我大一的時候也是這樣的，和題主情況超級像。

我， 抑鬱症（其實是雙相二型），高三休學社交能力為零，大一自鯊未遂被強制住院一個月。因為是在宿舍自鯊的所以和室友關係從本來的不怎麼說話變成了她們見我就挪開目光完全不理。

我剛出院回學校的時候是大一第一學期期末，問她們借課本劃重點她們沒有一個人理我..現在還記得被完全無視的感受，非常難受了。再後來我被學校強制退宿，因為心理問題常常請假不去上課在家睡覺，在班裡完全沒有朋友，雖然大學沒再休學，但可能社交上的尷尬程度和題主八九不離十了吧。

主觀抑鬱感受測試-心理測試-壹點靈?

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這個回答只是關於我自己當時的情況的，如果有能幫到題主的地方就好啦！

首先，非常重要的一點，我學會了不寄希望於社交！希望越大失望越大！人要學會獨處，要學會有自己的興趣愛好，只要自己腦子裡有自己喜歡的小世界，走在路上不打招呼的話尷尬的就是別人。

當然啦，如果你的社交還有救，千萬別看了我的回答就棄療。我的話，因為全班都知道我有心理疾病而且在宿舍自鯊了就有億點點無顏面對大家……不願意被當做案例來圍觀，也不想分享自己的負能量。但是，這段完全自閉只在網上做音樂的經歷也在某種程度上成就了後來的我。

後來，有了自己的興趣愛好，我竟然也有了志趣相投的朋友。我大一一開始加入動漫社但因為社恐並不怎麼去活動，大二卻因機緣巧合進入了另一個小社團，他們剛好需要我所擅長且感興趣（配音/ACG音樂相關）的領域的小夥伴。在這個社團我認識了我後來的才華滿溢合租室友，我們一起彈吉他編曲，因為她我第一次站上舞臺唱歌；用熱情、光芒和包容溫暖了我所有大學生活（？）的社長學姐，因為她我開始參加社團活動甚至開始跳宅舞，意識到我就算喪就算自閉也可以被一羣人接納。不過現在再回顧這一切，發現自己也算是運氣很好了哈哈哈。

題主，偷偷告訴你哦，大學裡真的會有不嫌棄你抑鬱症還把陽光灑在你世界裡的朋友。不要在討厭你的人身上糾結、浪費時間，不如先成為那個更健康快樂的、能被溫柔的朋友發現的自己吧～

關於社交的就說到這裡，接下來是關於學習的。在這方面，明確一下自己的想法和目標會比較好。我因為高中抑鬱症成績不理想，所以一直很清楚自己不滿意自己的學校和專業，從大二抑鬱症好轉開始就為出國讀研努力。我摸清了學校每門課的評分體系，那些不太點名的平時分佔比低的課（當然現在的00後實慘，都是app點名）我都愛去不去，考試或者作業保持得分高就好。

不過，這裡可能有兩個問題。第一，抑鬱症患者不太知道自己喜歡什麼想要什麼目標是什麼。但我想，問問自己喜不喜歡現在的專業、想不想考研、自己喜歡什麼樣的工作總不是很難。就算最後的目標是躺平也沒關係，這樣的話每天躺平至少不會有那麼多負罪感啦！我在確定了自己不想要專業知識只想要GPA好看之後就快樂地能躺就躺，喫著葯呢，多睡一會兒不香嗎！

我室友:「小安她總是睡到沒課呢......」

第二，大學裡或多或少都會有小組作業，就算不想要成績好看也逃不過社恐最害怕的小組合作環節。

不過相比其他病友，只要我硬著頭皮去社交，社交能力總也不算太差。每個班都會有這麼幾個組隊到最後沒人要的學渣（並不是！我成績還不錯的！），因為都是學渣，合作起來反而沒什麼壓力。我會經常嫌棄他們咕或者不用心就一個人全做了，他們也巴不得被帶飛。對於社恐患者來說，很多時候合作容易對別人做的部分不滿意又說不出口，一個人做舒服多了。每次在知乎看到別人吐槽大學小組作業有豬隊友，我都慶幸自己的隊友乾脆不做。不過我也有匹配（？）到學霸的時候啦，這個時候學霸讓我做什麼就乖乖完成自己的部分讓改哪兒改哪兒一個字都不多說，就像一個沒有感情的乙方。到了大三大四，反而和班級同學的關係也好了一點，至少能慢慢和大家有禮貌性交流啦。

另外至於題主說到的「自卑」，我大一的時候也恨不得自己不要出現在同班同學的視線裏，雖然不一定是「自卑」——因為我骨子裡覺得自己高考沒考好，同學都是學渣，但抑鬱症也可丟人了，似乎能幻聽到別人議論我，也能看到前室友們刻意迴避我的眼神——總之估計也是類似的感受吧。那麼，做好自己，如果在他人眼皮底下難受就少和他人接觸，讓自己過得舒服一些；然後，當自己慢慢變好了，健康了，有自信了，有興趣愛好了，社交也就會隨之慢慢恢復的。

——2020.12.01補充——

關於在路上/食堂看到班裡同學要不要打招呼的問題，我的個人觀點是不要主動打招呼，因為我們永遠不會知道對方是否對抑鬱症的同學心懷善意，熱臉貼冷屁股的感覺真是糟糕啊...。不打招呼也真的不用愧疚，同班同學而已，最多算認識，又不是什麼熟人，不打招呼怎麼了嘛！只要腦內世界夠豐富，視而不見也不是我的錯嘛（成功的合理化了自己的社恐呢）

但當對方主動跟我打招呼的時候，我一定會選擇回應的，甚至還會記住這個人。如果她願意接納我，我也會更多地在乎她，偶爾給她帶點小零食什麼的，學習上需要問同學的也優先詢問她們，保持禮貌和友善。

社交恐懼程度測試-心理測試-壹點靈?

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那麼這條回答就說到這裡啦！有相似經歷/煩惱的學弟學妹可以評論這條回答，能幫上忙的話我會很開心哦*?( ??? )?*

第三次分享我的學校經驗～～～

大二休學（當時沒有意識到自己患有抑鬱），休學了兩年，本來不打算讀了，結果兩年後又回去了～

現在我已經回學校快一學期了，一開始回學校，是一萬個不適應。

不僅僅是從社會回到學生的身份轉變，還有就是再次面對自己深惡痛絕的學校還有老師還有學習，（當時沒意識到自己這麼討厭這些東西），我上了一段時間的課，發現自己一點也不想繼續讀下去，一點也不想。

當時，我已經大概知道如何調整情緒，也知道幸福永遠應該擺在第一位。

所以，我下了決定，決定了一個事。哪怕我再次不讀了，我也不會因為上學而讓自己難受。

做出這個決定後，我感到一身輕鬆。

再次重看學校。我依舊極其討厭。

但我本意就是混個畢業證，學位證什麼的我也不要。

清晰地給自己定了個目標後，我知道，該努力就努力，不該的時候，誰勸我我都不聽。

然後。我在極其痛苦的環境中，學會瞭如何和班級的同學簡單的相處。至少說上一句話兩句話還可以。

也學會了怎麼樣去敷衍一些老師的檢查與作業。

在做完這些東西後，我感到有極大的成就感。

並且更深切的認為，哪怕現在退學，也值得。因為想要的東西，已經得到了。

畢業證，呵，幸運的話能拿就拿吧。

不是我對學位或者一些身份的東西沒渴望。

而是，抑鬱本身實在太難受。那種一天20個小時沒活力的感覺。正常人體驗不到。

未來的話，我不是很迷茫。

在我調節情緒的過程中，我學習了很多的心理學知識。

我覺得未來，這些很有可能會成為我的個人價值。

人嘛，自己想怎麼活纔是最重要的。

社會只是一種體制，並且很容易演變成專治。

對於這樣一種制度，他的包容性，並不是完美的。

每個人都有自己的人生，如果你的人生在這種包容性之外，那這不是你的錯。而是社會的不完善。

總之，做自己真正喜歡的事，拿自己真正想要的東西。

希望大家都能好起來

去做你想做的事情,慢慢的就會有志同道合的朋友了。

你不需要為了結交朋友而委屈自己。

不需要為了關係而去維持關係。

多關注自己的感受,在社會規則的前提下，盡量按自己的感受去行事。

當你做自己的時候，你就不會對自我拚命的攻擊了。

我也是從抑鬱中走出來的人。

還好，我周圍的人舍友都對我挺好的。

我想告訴你的是:

接受最差的自己，無條件的接受。既然死咱們都不害怕了。那麼活著這一遭走一走也沒啥。

就是接受自己最差的模樣。想著我活著就有我存在的意義。只要你自己接納自己，全世界都會接納你。

安全感就是即使全世界都拋棄自己，自己也依然愛自己。

去愛自己把。把別人先拋到一邊。去打打遊戲，偶爾說說髒話，發泄發泄。

用善意對待身邊的人，也別管太多他們的事。只要自己開心快樂就好。先把自己身體搞好，最主要的是睡好。睡好自己就開心了，有精力做事情了。每天聽聽自己喜歡的音樂，幹一些自己喜歡的事，在把學習也好好搞上。

身體好，生活規律，充實，自己愛自己，無條件的自信，無條件的愛，對自己好，你的身上就會有一種快樂的能量場。這樣也會影響到身邊的人，你的磁場就會吸引他們。慢慢你就發現這個世界很美好。慢慢的改變自己的思維方式，把對自己和對別人的要求降低，別對人性期待值太高，只要自己快樂就好。這樣你就會越來越好的！在這個過程中，你會發現，有很多不經意的小美好。你身邊的人也會被你這樣快樂的磁場影響到，她們跟你的關係也就會變緩和的。咱們假設一個按最差的情況，你和她們還是關係平平。那又能怎樣，大學畢業了就行。拿到證就行。以後你終會遇見有想起磁場的人。順其自然。相信命運會給你答案。會讓你過的好的！

總結:愛自己就完了。開心最重要。別管太多別人。存在即合理。你是最棒的。

你並不孤獨，我以前也是這個狀態

大學的時候抑鬱到想自殺想了兩年多。這個過程比較難熬，感覺沒有盡頭。

但是，多看看書，多親近一下自然風光。從生活中的一些小事開始一點點調整，比如勤洗澡，讓自己變得清爽；比如親整理家務，讓自己的房間變得乾淨整潔；每日按時喫飯等等，堅持一段時間，你會覺得生活其實還不錯。

先從生活的瑣碎開始調整，慢慢的在涉及學業，工作等等，生命成長，是一個龐大切複雜的任務，所以不必著急。

加油呀

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