我是一名跨性別女孩，因為我生活的性別和性別認同的原因已經嚴重影響到我正常生活，有強烈的性別重置意願，我該怎麼辦？

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2.28開學倒計時

和一位知友面基了，是個很有趣的軍人 (/^▽^)/ ，投籃機玩的很棒，成功的帶我打通關且刷新了機器的記錄（322分），接著就是打氣球水平啦（這個沒分勝負哈哈，我們兩都沒有漏球），總之在大玩家度過了很快樂的下午。

分別時一定要買零食給我吃。。。然後買了一大堆。。熱情的讓我只會嗯嗯啊的應話。

2.27漾鏡家的格裙

2.26新學期新氣象

通過渠道買到了持田家的雌注劑，驚訝於它的價格以及規格（有便宜的渠道請告知我一下，萬分感謝了，國產代購都可。）

就知道會有這麼一天，但也沒想到自己肝臟這麼脆弱。反正補＋樂是不能再吃了。

其實自己也研究過怎麼注射，但實踐的時候發現小肚子那邊的肌肉因為轉身扭曲而抽筋了，這感覺要難受到上天(?﹏?)。大夫手藝好，扎針不怎麼疼，就是注射過程中酸疼感讓人窒息。（好在也就注射1ml）

1.31更新

藏在錢包夾層里的葯沒了，一覺醒來發現所有物品都被翻過了

回家期間的家暴

1.7

打氣球 是挺好的減壓方法

一槍爆偏見，一槍爆愚昧，一槍送刻薄

「再來十塊錢的」

濟南環聯夜市打氣球

還有那伴隨春節而來的世俗！砰砰砰！砰！

12.22

期末考試和寒假焦慮症

11.18

沒有主動聯繫過他們了，雖然因為交了學費，手上的錢空了一大塊，但還是很愉悅 ，這是擺脫他們的第一步

我媽會在周末給我發消息，問我在幹什麼，我得裝出粗粗的聲音去回復她，不然她就會生氣

很厭煩這種感覺，對於不久之後的寒假感到害怕，我不想回到他們身邊，我討厭那些問我有沒有女朋友的親戚和拿性取向開低俗無聊的話題的人。

我回到那個社會，他們見到會笑著說「啊，真像女孩子啊」「你一個男孩子怎麼越來越像女孩子了」

我的爸爸很生氣，怪到我的頭髮上，說它長。

我媽媽會用一種很急迫的聲音，問我是不是吃了什麼葯

我無疑讓他們覺得很沒面子，他們怒罵著，碎叨著，甚至拳腳相加，又是軟言好語。

取向這個東西啊，能變么？有多少人在壓力下演著戲，日復一日。

荒唐么？我們的命運在誰那裡？又受誰的掣肘？我們錯了么？犯了什麼罪？為什麼要這樣去傷害去刻薄我們呢？你們不是我們最親的人么？

你們覺得女性化的我丟臉了，所以不願意在我被其他親戚揶揄時幫嘴，反而站到對立面去幫腔，來顯示自己的立場「看，我的立場！看，我在批評ta呢，我和你們一樣呢」

人最怕被異化了吧

你們發現我在漸漸遠離你們么？

我期待著只給你們轉賬的那一天，我期待著和心愛的人一起過年的那一天，我甚至期待著你們和我再無瓜葛。

有人可能會覺得極端吧，那我來類比一下這種心情

看過三體2么？

「別返航，這裡不是家」

11.6

居然中了5塊錢。。

這可不行，以後買彩票上癮就麻煩了!

11.4

以一分的優勢戰勝了四級，啊哈哈啊哈哈

犒勞自己，去做了一次摩天輪

高處的風景真的好治癒，讓我暫時忘記了自己還有好難的山要爬。

周末家裡又打電話了，我媽直接要視頻通話（她要確認我頭髮是不是剪短了）我拒絕了兩次以後，她就開始用近乎哭腔的哀鳴聲叫著我的名字，說我去哪裡了，說我沒良心了。

是很滲人的聲音，很怕人

但對這種突然視頻的事件，我自然是有備案的，我調出之前錄好的視頻，用ipad放著，在黑黑的樓梯間，手機的攝像頭對著視頻，我在旁配音

這當然不是長久之計，但在我沒有找到/創造屬於自己的安全感之前，就得這樣瞞著了

想想又要過年了呢，真可怕

晚上覺得險過四級很幸運，買了一注雙色球，人生第一次買彩票，好忐忑啊，什麼都不懂

因為是四級考試，所以特殊號是4

考了426，嗯，拆開來裝進去

嗯，接下來就是六級考試，再來一注6

剩下的就隨便吧

11.1

今天把申請走讀的材料完成並交給導員老師了，盼順利

10.19更新

因為長期沒有在宿舍過夜，被導員問詢情況，於是我就將確診性別認知障礙的事情和在宿舍發生過的不愉快（可以說是被猥褻）告知了他

導員首肯，我可以自由選擇住宿的地方，前提是要家長家長寫一份知情書

10.10更新

昨天主動給媽媽打了電話，聊了一些家長里短，她現在會刻意迴避有關「性別」「頭髮」這樣的話題，也沒有要求我視頻通話，她大概是能猜出來我還是在留頭髮，還是樂意保持女生的樣子，她只是不知道程度，而我也選擇迴避（曾經還很傻很天真的把自己的美照發給她，把吃好吃的玩好玩的視頻發給她）

「我們都懷念你過去的樣子，陽光，積極」「你不用太拼，命里有時終須有」

我說「人各有志」「反正你們說的話啊，正反都是你們有理的」

語重心長，苦口婆心，用心良苦。

人各有志兮何可思量

狐神鼠聖兮薄社依牆

10.2更新

白點蝴蝶結 搖頭晃腦的傢伙就是我了

去青島鳳凰音樂節了

9.28更新

開學快一個月了，我慢慢的從之前的恐懼里走了出來（可以不做噩夢，可以睡好覺了 可以瘋瘋癲癲的去跑去跳去喧囂了）。關於經濟獨立後擺脫他們的控制是必須的，只是方式上我需要去考慮。

一點小感慨

我好想直接告訴他們我喜歡男生（以女生的立場與形象）我也好想恐嚇他們我會跑掉永遠不回來了，我想把我的難受變成他們可以感受的情感，讓他們切實理解消化，我想把我出去玩吃好吃的拍的美美的照片，正大光明的設為所有人可見，我想。。。

能力為王 是沒錯，當我夠強時，他們確實拿我沒辦法，但這個時候他們會哭，鬧，打出無數張感情牌和道德牌，拉上能拉上的所有親戚朋友，先答應你的一部分條件然後慢慢蠶食，直到你變成他們想要的樣子，變成他們面子上的光或者沒有丟掉的臉。更可怕的是，你也會說服自己去接受這一切

「哪有什麼跨性別，我只不過是喜歡穿女生衣服罷了」「我是個男生，我應該要喜歡女生和一個女人結婚生子」但你知道自己不是這樣的，穿女裝並非能帶來什麼快感，那種新鮮感對你來說早已過去了，但是，沒有勇氣承認和鬥爭。

「泯然眾人矣」

8.22更新

事情遠沒有像我想的那樣發展，我8.8號回到上海（頭髮理中性了），我沒有理我爸爸，也不給他搭話。一直無聊的過到8.22。在這之間一隻有注意我在幹什麼，和誰聊天，接誰的電話，買了什麼快遞。日子過得難受且壓抑（並沒有像說好的一樣去看醫生，理由是「就算醫生說你想做女孩子想打扮成女生的樣子是正常的，我們也沒有辦法接受，你親戚朋友也不會接受，你能讓全世界接受嗎？「）

然後我就一直想離開這裡，去南京的親戚家，直到今天才讓我去。

但在去之前，我又受到了一次折磨。

他們拉我去房間要談事情，我馬上覺得事情不簡單，死活不去房間，於是在客廳談。

坐下來我也忘記我說什麼了，就挨了我爸一巴掌，以至於現在我的頭還昏昏的。（在打這段字的時候，我身在去往南京的高鐵上，心裡卻彷彿回到了那個時候:酒店裡要脫我的衣服，捏住我的手腕住我不讓我離開，還有兩個人咄咄逼人的提問。）

我沒有還手，我的眼鏡飛了，我媽幫我撿了回來，我的汗一下子冒了出來，順著臉頰流下，我沒有哭，也沒有還手。

「為什麼沒帶我去看醫生？」

「我知道醫生也會和你說差不多的話，但我就是不接受，我不允許你這樣打扮，你還想去上學嗎？想去就給我變回正常的樣子」

正常的樣子，是什麼呢？是寸頭 ？是男生的衣服？是粗粗的聲音？我不想和他辯解，我只是說，去看醫生吧，好嗎？

看什麼醫生!你是我孩子我就得管你，你放假馬上回家，你畢業馬上回來，還考研？讓你上大學真是錯誤，腦子都變態了，你的思想都變態了。

「可是大學是我自己考的，我都沒怎麼向你們要錢過。。。」

「誰要你現在去工作了啊？誰要你現在去掙錢了啊？。。。」

我暈暈乎乎，彷彿又回到了以前，高中的時候，懂事真的不值一提，可能從小我就不會抗爭，我彷彿回到了那個時候，他們說著我應著，腦子壞掉了。

「你身邊有男生跟你很親嗎？讓我發現我要他好看，讓我發現你背後有人教唆你。。。」

最後還是送我去了地鐵站，我如願的能離開那裡了。「我們抽時間就來濟南看看你在幹什麼，是什麼樣子，你頭髮如果再留那麼長。。」

我現在，頭暈暈，我想在火車上，睡一會，最好永遠不要醒啦。

我是個積極開朗的傢伙，嗯，我如果自殺了，嗯，能從側面反應了我所遇到的壓力吧

8.4號晚更新

下午回到了濟南市，下車的時候瓢潑大雨，我們躲了好久的雨。晚飯吃的是極不正宗的沙縣小吃，回到家我騎電動車載她去超市買了菜，有人煮飯的感覺真好。對了，定好了8.8號回去。

我媽媽又在翻我的東西了，一些隱私的東東被翻出來真的好尷尬哇，「我也有需求嘛！」「怎麼是這種需求？你是男孩子啊！」「。。。醫生會解釋我是什麼的」

現在我們所有的矛盾我都用「醫生會解釋的」來迴避，自己說肯定說不清的（ 』 - 』 * )

8.4號更新

答應會和她回上海看醫生，但不住家裡。青島之行我們說了很多話，從小到大的心事也吐露了出來。

石老人海水浴場

8.3號更新

昨天晚上是我這幾天睡的最好一次，今天早上我們出發去青島，這是她第一次去海邊（ps:上海靠海但海灘在市郊，難得有人會去一趟的）

8.2號更新

我在早上見到了媽媽，她昨天一個人又來到濟南。我把她接回了家裡，帶她逛了一圈濟南城。

是破冰之旅，我們關係緩和了好多

八月一號更新

我媽跑到學校，以死相逼，我選擇迴避

7.31晚更新

我發了我中午做的牛排意麵在家庭群，問他們吃過了沒有，沒有回應，家裡已經一天沒有發信息給我了，用qq私聊我弟弟他也不回。今天把之前做的美甲扣了，因為用的是美工刀所以不小心刻深了，現在小拇指還很疼，但沒出血。

大家的建議和祝福我都看了，刷評論是我這兩天唯一的寄託，我得馬上走出來，這個世界很美好，我還沒呆夠

更新在文末

就在昨天，我父母突然來到我的城市找我，從上海來濟南，放下了生意。很突然，我推遲手邊的實習，就日常打扮過去見他們。長款連衣裙。

見面開始的時候沒有什麼過激的地方，他們想看我租住的地方，我帶他們去了。屋裡都是女生的衣服，我的衣服。

他們接著又去了我實習的單位，和我一個辦公室的老師訴說著我的不懂事，讓我回去。然後變成懷疑，懷疑我被同辦公室的人騙了？我說你們不要鬧，我們出去說。

我給他們買了水，然後他們開始罵我，男人用飲料潑我，女人哭著說養大我怎麼樣的辛苦，我難受的崩潰，跑出去，用頭撞牆，現在腫了，有點酸脹。

然後他們又上去，在辦公室里訴說，尋找他們想要的回答「男孩子怎麼這樣打扮，變態才這樣，他還小，不懂事，你們怎麼也。。。」

我朋友給我叫了專車，讓我趕緊走，我坐上來了，狠不下心，打電話讓他們下來，我們去火車站，你們該回去了，我的生活好好的，你們不要來打擾我了

我已經很久沒有向他們要過零花錢了，雖然我家不缺錢，但我想努力的掙錢，就算現在要應付大二的課

到了車站，他們不走，和我講他們起家的艱辛，我說我明白，他們又講我這樣家族裡其他人會怎麼看我，我說，過年回去的時候我都剪短頭髮換上男生的衣服了，還要怎麼樣。

他們不滿意，說平時也不能這樣，變態才這樣，心裡不健康

我說我不是變態，醫生的話你們聽嗎？我很健康，我這樣打扮並沒有人覺得奇怪，我長得挺好看的。

他們不聽，開始說絕後什麼的，面子什麼的，說以後沒有單位會要我，我說你們不要擔心，我去結婚，我去生，我回家的時候打扮成你們喜歡的樣子，單位不喜歡我這樣我改變，我是很靈活的（其實嗯，我只是希望他們趕緊走，那些東西我現在沒有想法，但還是沒有說服力）

我接著說，「我這樣打扮會很開心，假裝做男生會很難受，你們能理解嗎？你們願意聽醫生的話嗎？」

他們說我自私，說他們不在的時候也不能這樣，我說我是成年人了，他們開始罵我。

車站回上海的車也發完了，他們要帶我走，不管我現在做什麼，對了，他們和辦公室的所有人說不讓我再來了。我說你們不走的話，就去吃點東西，餓了。

我吃了半碗面，就吃不下去了，雖然我中午也沒吃。

我帶他們去酒店住下，五星級，用的之前攢的卡，沒有花多少錢，我當時想著就是用在他們身上，但沒想到這樣不開心。

酒店裡開始數落我，說我不健康，人妖，變態，各種各種別人不會說的話。我想死

然後我寫了點報告去洗澡，出來發現他們在翻我的包，翻到幾個茶包，問我這是什麼，我撕開來給他們看。

如果說剛剛被那樣數落只是想死的話，接下來簡直是地獄。我洗完澡換上的是浴袍，男人看到了我微微發育的胸，衝過來撤我的袍子，我喊救命，絕望的喊，絕望的保護著前胸，他的力氣好大，很痛，他咆哮「你吃了什麼東西！我們家族遭了什麼孽啊！然後大哭」我木然的看著他們嚎叫咆哮躺倒，好像他們受了極大委屈

是我做錯什麼了吧？但我從小就很「懂事」，想著不給他們「添麻煩」我就能做自己想做的事情了，哪怕給的零花錢不夠吃飯也沒有說，哪怕突然要買新書也盡量自己買，我在初中就養成了攢錢的習慣。看著他們扭曲的身體，我這才發現，原來我只是一個附屬品，所以他們才不會站在附屬品的立場考慮。

我媽媽跪倒在我前面，去摸我是不是完整，他們大哭，大鬧，我喊著救命

沒人能來救你。沒有

我第一時間撥了朋友的電話，他發信息讓我跑，他來接我。

我又做不到，這兩個人是父母啊！扔下他們嗎？但他們對我好殘酷，對女生樣子的我。

第二天早上，我跑走了，房卡是我跑腿送回去的，他們打我電話，我接了，一切都順著他們的意思去說。但我心裡知道

那個地方不是家，他們是你的父母，前提是你是男生，一點女生的樣子都不可以有，一點心思都不可以有，為了他們的自私，不顧我的努力，我的懂事在他們看來都沒有意義了。

該怎麼辦呢？

7.30下午，我在回家的路上看到了我媽媽和我弟弟，他們沒有回上海，他們憑著記憶找到了我住的地方，我找了一個角落，躲了起來，不知所措

7.30晚統一回復

下午看到的並不是我媽媽和弟弟，他們確實走了，只是當時的我害怕至極，加上對方神態相似，所以誤認了。家裡沒有打電話給我，只是那個男人回復我一句「你如果關心你媽，你就立刻理掉頭髮來上海，你媽難受死了，你以後會為你的衝動買很大的單」，我回了一句，知道了，我處理完這邊的事情就回。

瞞？瞞到我財務獨立？那我現在已經是了，財務獨立為了是不管他們嗎？講真，我做不到。

看到憔悴的媽媽，聽到她顫抖的哭泣，我心都碎了。「我們大老遠跑來，生意都不做了」「你媽媽瘦成什麼樣了？」

我不想讓你們傷心啊！我之前在電話里的哭訴，我以為你們會理解的，我拿病歷給你們看，我覺得你們應該要相信的，我把我漂亮的照片發給你，我吃了玩了好東西發給你，我想要一個接納我的家啊！

現在還沒決定以後該怎麼生活，我是做不成家長黨了，離開學還有一個月，大概率裝成男孩子回家吧。

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工作方面：盡量轉行到靠手藝吃飯的行業，如畫師、設計師、文案、計算機，這些行業甚至可以自由職業，也是移民相對容易的行業。儘可能避免銷售、服務業等需要交際的行業。

生活方面：儘可能往一線城市跑，儘可能找機會往海外跑。

家庭關係方面：保持一定距離和警惕性，尤其是老家出於不太「開化」的地區的情況下。做好必要時果斷斷絕聯繫並隱藏蹤跡的準備。

醫療方面：儘可能和正規醫院保持聯繫， 提供包括心理問題和身體健康狀態的保障。

養老方面：有活到老再死的打算的話，儘可能去搞個社保還是。

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說點實在的

一.

年齡早可以早點吃藥 血淚史 畢竟很多時候性別焦慮都是由於外貌引起的

但是有條件定期去醫院檢查肝腎 不對要及時 國內很多條件不成熟 只能靠自己

條件更好可以刷證 然後去北京上海 由醫生開藥

我不太贊成說年齡小 晚點吃藥 很多時候因為自己外貌的問題 都快活不下去了 還跟我說什麼對身體不好

這個自己取捨 最好的科學用藥 能看醫生就看醫生

二.

關於出櫃 不建議 這個得等自己能養活自己才行 你永遠無法想像你的父母會做出什麼事來

三.

學業方面 考大學的話 先城市後學校 優先北京上海 一是城市更包容 二是有醫療資源 其他城市沒什麼跨性別的醫療資源

當然能出國或者香港更好 一定要去大城市

學校也是 如果沒考好請復讀 多忍受一年高中比忍受四年大學好

四.

未來就業方向 高贊提到了 選擇包容性強和不太需要交際的工作

藝術方向挺不錯 就是不好養活自己 本人學的服裝設計周圍人都還可以 就是就業壓力大 要完成自己的事有點困難（自己攢錢手術）

五.

講一下生活方面 可以有一兩個知道你是跨性別的好朋友 難受的時候有人可以傾訴 不要自己憋在心裡 找個樹洞發泄一下都好

買衣服可以買中性的服飾 不要太少女 會招來不必要的注視

像這樣 換個短髮也是能駕馭的 這樣讓自己開心也不會被別人注視 不也挺好的

關於髮型可以留長一點 比較日系少年感的 稍微長一點就可以像個女孩子了

六.

最後 我希望你可以勇敢做自己 既然你已經被選擇了 你就要學會好好接受並面對它

即使是一位小姑娘也要學會堅強

愛自己是終身浪漫的開始

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還真就國外的月亮比國內圓。坐標Virginia Tech。雖然大部分廁所還是標著男女，但是大一點宿舍裡面會有unisex的澡堂。而且男女廁所內部配置一樣，都會有小便器和坐便器。

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求知年齡，家庭環境狀態，社交圈狀態，以及是否擅自HRT

我也是MtF，我也有不SRS就活不下去的想法，但是我年齡不夠，我就只能忍，我現在的社交圈，一部分人是把我當成女生的（當然有的有出櫃有的沒有出櫃）我現在也知道只能等到年齡足夠有實力了再去手術，你的情況偏向前期察覺自己是MtF的我，我一直被生理性別影響日常生活，前期的時候我確實想下輩子再做一個真正的女孩子，但是經過一年多的忍耐，我已經知道了，蛻變是非常痛苦的，只有經歷了這一切，才能化繭成蝶，這也是為什麼手術這些叫蝶變的原因

如果擅自進行HRT，就一定要避開家長，不要指望家長可以接受你，我就是過於信任家長口中的「接受」才變成現在這種在家必須裝成正常的男生的樣子；當然，如果擅自進行了HRT，就一定要做好心理準備，並且定期去檢查激素六項，而且不要過量服用藥物，畢竟是葯三分毒，對身體的傷害是不可逆的

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