更新，到現在已經分了幾個月了。渡過了最難的時期，現在覺得自己生活的很好。這樣的經歷讓我成長了很多，積極的看待讓我把它變成生活中的財富。謝謝大家關心。

…………………………………………………………………………………………我和男朋友有四年多了，像普通情侶一樣。一開始，他是個有點大男子主義的男生，我們有快樂，有爭吵，有過分手，也慢慢學會包容好好相處。一切都很正常。我覺得自己是個普通的女生，生活中再遇到什麼事，也不會誇張到我接受不了。

最近，我發現他變得溫柔，而且開始刮腿毛，我並沒覺得不妥，覺得男生溫柔一些很好。慢慢的發現，他喜歡在我懷裡躺著而不是喜歡讓我在他懷裡躺著，以前的男子氣概也少了許多。我只是覺得，人都有變化，這樣我並沒有什麼意見。

只是，有一天晚上，我偷偷的看了他的手機，因為他從來不讓我看他手機。我好奇他都會做什麼。然後發現了驚人的事情。他瞞了我這幾年關於他心裡真正的想法，我看到手機里的聊天記錄，和另外一個人，我以為是出軌，但是又覺得奇怪，那個人是男生啊。我看完手機整個人都發燙，越來越睡不著。。。然後，我就問了他，為什麼會和另外一個人聊天，曖昧。我情緒很激動，但是只是想知道原因。他也變得激動。。。跟我說了很多，我不會理解他的，我知道了會討厭他，噁心他。。。。我心裡想，再怎麼樣也不會很嚴重吧。。。聊了很久，他後來一直在哭，是那種壓抑了很久沒有辦法控制的哭，我心裡很難過，安慰他，說我會支持你的。他後來告訴我了，我震驚，然後無奈。。。。我表示我很理解他，我會跟他站在一起，我會支持他，讓他真正找到他想要的自己。。。之後的一兩天，我心裡難受，但我還理解他，我也不敢想以後他會變成什麼樣子。可是，今天。。。他要出去玩幾天，他說他想體驗他說的生活，我陪他買了化妝品。。。我忍著難受，我不想讓他覺得我不理解他，不支持他。我知道，他告訴我這個秘密，會在我面前變得很脆弱。我需要支持他，肯定他。可是，到了下午，他快要走了，他去收拾，我忽然覺得好難過好難過。。。。忍不住開始哭。。。。一直哭。。我不是喜歡哭的人，基本什麼事都不會哭。但是我真的忍不住了，我覺得好難過，好無奈。。。我一直在接受，可是，我太難過了。我就是想，我可以接受這樣的人，不是疾病，也許就是他真實的樣子。可是，這樣的人，為什麼就是我的男朋友，我未來想結婚的人？我想正常的生活，有個保護我的人，有個肩膀，可是，因為我發現了這個秘密，一切都變了，遲早也會變的。

他也很難過，他喜歡的是女生，他不是想變性，只是覺得自己是女生。他說自己每天都在煎熬，告訴我以後，心裡特別開心，特別感激我。

可是，說實話，別人我不介意，他還是我男朋友，我想要普通的男女愛情。誰能來開導我，我覺得承受的好多，我就想簡簡單單的生活啊。我知道我要放手了，可是我要怎麼真正接受呢？

瀉藥！知乎勸分不勸合。你既然已經下定決心要放手了，那就放吧。

其實人生中會遇到很多自己喜歡的人，但是很多都是過客。那是因為，兩個人在一起，最終幸福美滿的生活必定離不開「適合」二字，而不是僅僅單純的「喜歡」就行。

明白這一點，大部分人就能坦然面對了。當你捫心自問，這段感情你的印象是什麼的時候，只要有「愛過」兩個字，就足夠了。

我之前一直都沒用過知乎，只是看到過很多人知乎問答，好奇下了個知乎APP，也想看看自己目前的問題在這裡有沒有類似的，很慶幸看到題主你的問題，真的如此的相似的。在此我也簡單的說下我自己的情況吧。

性別：女 研究生剛剛畢業，讀的是EE專業，在美國讀的書。今年也是我和我男票四周年了，我男票和我一樣也是學EE，在同一個學校，而且他還比我小點。他也是個想要MTF的人，就是有性別認知障礙症的心理問題。我和題主不同的是，我知道的時候，是我們在一起後的半年吧。在外面，他也是個非常男孩子的人，喜歡汽車，喜歡軍事，喜歡大部分男孩子喜歡的東西，也喜歡二次元，但是看得大部分都是熱血類，後宮類，男孩子愛看的片子吧。也是個百合控。他很陽光，很開朗的。所以當他告訴我的時候，我並沒有當真，覺得他在給我開玩笑，因為他本人就是個非常有意思，喜歡一本正經說瞎話逗人玩的。對我來說，他很照顧我，很多地方，我們都很合拍，基本我們不吵架的。我們會吵架問題永遠只有個，關於他的夢想------想成為一個女孩子。

但是經過一年多的掙扎，我發現他是認真的，真的真的很認真。你無法想像的認真，他做了大量的research，以及考慮了各種未來種種問題。不過剛開始他的想法很天真，覺得他父母應該能理解他，我也能理解他，覺得我們是那麼愛他，一定會接受這樣一個女孩子的他。當他向我坦白的時候，我崩潰了。但是我很愛他，真的，我覺得我可以接受他穿女裝，化妝，在家裡肆無忌憚的當偽娘，甚至我們外出旅遊，也可以女裝出門，但是我不希望他吃藥，做手術，平時在外當妹子。因為我知道我的家人不會同意，他的家人也會崩潰的。因為社會的輿論很可怕，而且吃藥，做手術這些都是有損健康的！我不希望他傷害自己的。他不喜歡啪啪啪我，可以，我們不啪啪啪就是了。我盡了我一切可能把他當個妹子看待，但是然並卵。他總是在說，我喜歡的是漢子的他，而不是妹子的他，但是我真的很喜歡他，為了陪著他，我在原來的學校繼續讀研，希望我能改變他的。依然是然並卵。就這樣磕磕碰碰的過了三年，迎來了我研究生畢業。他的父母知道這個事情，反應也是很強烈，甚至覺得是我在他身邊才導致了現在的這樣情況。我也不知道怎麼說了。

如果拋開這個問題，我們真的是一對很相愛的情侶，每年都會一起出去旅遊，做著各種普通情侶會做的事情。吵架基本是很少很少的。我自己覺得我已經退了太多了太多了。但是他依然堅持他的夢想，對我說，如果真的愛我，就讓他去吃藥，去變性，支持他的夢想。我真的好難過的，每次想到這些問題，我都會哭很久很久，我也是很少哭的人，但是這四年，為了他的事情，我可以一哭，哭整夜，長時間的打遊戲，逃避這個問題，逃避他。我不想分手，不想離開他，但是我也不想讓他去吃藥，去變性。因為他的問題，我甚至都覺得原本一個開朗的我，已經有點抑鬱症了。但是他依然不肯讓步。

後來我慢慢想了很多很多的，包括和一些網上朋友的傾訴，我自己也得到了一些答案，他並不是那麼愛我，而是太愛他自己了。其實他也說過，如果真的變成了女孩子，而我不在他身邊，他也不會幸福的，他想和我永遠在一起，甚至可以和我生兩個孩子，再去手術什麼的。但是他不會一輩子當個男孩子的，實在太痛苦了，經常一個人晚上失眠，神經脆弱，容易偷偷的哭等。他們這個群體真的很脆弱的。

最後，我選擇了離開，讓他自己去實現他的夢想。我也問過，這樣你會幸福么，他說不知道。

5月18號，我就離開美國，離開他。我希望自己的放手，能讓我們兩個人都幸福吧，雖然我很捨不得。

現在我們倆還沒分手，他依然對我很好很好，但是我們倆都知道分手是必須的，真的很諷刺，很傷感。希望對題主有所幫助吧
樓主真是一個明理、堅強、有愛的人，世事就是這麼地變幻莫測，我覺得和平分手是對你和他共同的解脫吧。既然沒有結婚、沒有孩子，那你們之間僅有感情瓜葛，如果進一步堅持，有了孩子、房子、車子。。。各種子，那事情就會變的異常複雜，美好感情是個奢侈品，不是每個人都會擁有，所以看淡一點，自己過好，才是對所有人的負責。
瀉藥……可是我不知道啊，沒有男女朋友的我該怎麼說？

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