小時候被表哥猥褻過，雖然大體上對生活沒有什麼影響，但有時候想起來依舊難以釋懷。

是在，二年級的時候。

那是我的表哥，在上中專，因為他家在鄉下，所以放短假就會住在我家裡，他們放月假，一個月回一次家。

有一天，我坐在他腿上看電視，就像之前那樣，他很小聲問我:「你知不知道什麼叫私事？」我聽了好幾遍，才聽懂他說的是哪兩個字。我說:「不知道，什麼叫私事？」他說:「就是，只有咱們兩個的事，別人不能知道，咱們兩個的秘密。比如，這樣……」他抓住我的手，伸進他的褲襠，去摸那個噁心的東西。一個棒子。

他問我:「大不大？」我點點頭，很茫然。

很奇怪，沒有人告訴我，那個東西是不能看的。也沒有人告訴我，我的屁股不能給旁人摸。

這只是第一次，還沒有結束。

夏天的時候，我特別喜歡穿裙子，因為涼快，也因為漂亮。

他每次來我家，都會陪我玩。爺爺奶奶在外面收拾家務，媽媽早出晚歸，爸爸長年在外。我在卧室里看電視，很乖，從來不鬧。

他的動作很特殊，沒有人對我這麼做過，他的話也很奇怪，我聽不懂，也只有他會跟我說。他不許我跟旁人說，因為這是「私事」是我們倆的「秘密」。所以，他一來卧室，我就更乖了，因為我們倆有秘密。

他蹭過我的屁股，外陰，用那個地方，我一輩子也忘不了那種感覺。我去洗手間的時候，會覺得下面火辣辣的疼。我跟他說過，我有點疼。但是他沒有停下來。

一直到了四年級，我來例假了，也學會上網了，隱隱約約知道，這種秘密並不尋常，是不對的。我開始拒絕他，但是他開始在沒人的時候強按著我，他知道我不敢喊。那時候，我也傻，只要一喊，爺爺奶奶就會來，樓上的租客也會下來，他跑不了。

後來，我受不了了。在四年級盛夏的一天晚上，正在睡覺的時候，我抱著奶奶，眼淚濕了她半件睡衣，斷斷續續地把事情跟她說了。

我以為，她會給我出氣，給他教訓，然而，並沒有。她只是抱著我，罵了那個人幾句，就哄我睡覺了。

過了兩天，她跟我說:「這事，你不能跟別人說。不能跟你媽媽說，更不能告訴你爸爸。」

我問，為什麼？

「因為，別人知道了，你就會上電視，你媽就不能再去當店長，你爸的公司就開不下去了。」

我就是這樣，被唬住了……

過年的時候，我去了外婆家裡，恰巧那個人春節就會住在外婆家。奶奶拉住我，用一種我從未見過的眼神狠狠地瞪著我，捏住我的胳膊，「你要是敢跟那個男的說一句話，我回家就掐死你，你可看好了。」

現在想想，她覺得我是個髒的，說出去會丟人現眼，被人議論，臉面不保。

現在還是不明白，一直疼我的人，竟會說出那樣的話。即便她現在對我再好，想起那句話，我還是心口會疼。

六年級的時候，奶奶把這事告訴了我媽。我當時去參加了夏令營，並不知道。據她說，我媽一直在抹眼淚。

我以為，我媽會給我出氣，會幫我教訓他。

可是，我還是錯了。

我媽說:「寶寶，這事，不能告訴你爸，也不要告訴你外公外婆，好不好？」

我哭著問，為什麼？我不想再去外婆家了，我不想看見那個人。

媽媽說:「寶寶，外公外婆那麼疼你，怎麼能不回去吶？你不回去，他們會傷心呀。外公外婆身體不好，知道這件事，會出事兒。你爸爸知道了，那是更不可以，咱們這個家就毀了！你懂不懂？懂不懂？！」

長達三年的性侵史，被這兩個人蓋了過去。彷彿什麼也沒有發生。除了，媽媽不再給那個人壓歲錢了。也沒有再過問那個人上學的事。

釋懷了嗎？

不可能的！

打字的時候我都在抖！手腳冰涼！

六年級以後，我特別不愛說話。我爸說我越長大，情商越低，動不動就生氣，每天看著我板著臉，心情就不好。

我同學說，XX沒有人情味兒，幹什麼都鐵面無私，怎麼求情都不管用，真討人厭，活該沒人搭理她。

我就在想，這件事，到底是誰的錯呢？

是那個人嗎？他父母離異，從小跟著我外婆長大，外婆腿腳不好，經常牙疼，很小就把他放在寄宿學校，他混跡在中專里，早就歪了。似乎不是他的錯。

是奶奶嗎？她是老思想，老封建，不想讓別人知道自家姑娘不幹凈也情有可原。

是媽媽嗎？她只是想維繫住兩個家庭，不至於家破人亡，丈夫，娘家，她都想要，似乎也是正確的。

後來我覺得，是我的錯，如果早點警覺，也許就不會變成今天這個樣子，不至於讓媽媽難做，不至於讓自己不好過，不至於班裡同學都討厭我，不至於我爸看見我就唉聲嘆氣。如果我內心強大，就不會因為這種事失眠噩夢，就不會成績一落千丈，上萬塊的補習班費打水漂，讓爸媽焦心。

於是，我開始拿小刀割手指，用水筆扎大腿，又青又紫，還好我許久沒穿過裙子，沒有人看出來。

後來我又想如果我死了，就不會那麼難過了……

去年夏天去了大姨家，晚上睡覺的時候突然被驚醒了，當時感覺有人在摸自己，還以為是小偷跑了進來，結果後面聽見了熟悉的聲音，才發現是姨夫，當時心裡真的非常的害怕，又不敢叫出來。那個時候是和侄子一起睡的覺，然後他晚上就偷偷的摸進房間。對我進行猥褻，我當時睡得迷迷糊糊，不知道怎麼辦，就故意咳嗽，想把他嚇走，但是他還在那裡，用下巴蹭我，還想摸我下面。我真的是特別無助那個時候，後面他好像發現我好像要醒了，就離開了房間。

這段陰暗的記憶，我這輩子感覺都忘不了，第二天我立刻給我媽打了電話，回了自己家。從那以後我對親戚家產生了恐懼，再也不想在親戚家住宿。我媽當時的做法居然沒有把這件事情和我姨說，而是選擇了保密。我是真的不明白，我只想讓那個人渣離開這個世界，我一輩子都不會釋懷，我甚至連他們一家子的人都不想打交道。

這種事情對我的影響是一生的，我不會去原諒這樣的一個禽獸。。。

不會釋懷，但會假裝忘記。

我一直到現在都記得每個場景，甚至現在還會夢到。就在剛剛還因為這個問題和男朋友吵架，我哭到抽噎，而他只是說了一句都過去了，然後掛了電話就睡了。

因為在知乎上看到了一篇文章，和男朋友聊天聊到了小孩子性教育的問題。他的觀點和反應讓我覺得好難過，我腦海里不受控制的想到了小學時候被房東爺爺猥褻騷擾的事情。

我真的忍不住哭了，我顫抖著問他：「我經歷過這些傷害，為什麼不可以早早的教給那些孩子怎樣保護自己？壞人真的會在身邊出現。」 男朋友又說如果發生了那種事，事後可以保護好他們，這個時候他們知道什麼是傷害了，你就可以慢慢引導，不能讓孩子過早接觸那些陰暗面。

真的，聽完這些話，我覺得我要崩潰了。我的遭遇在我和他剛在一起沒多久就全都告訴他了。原來他一直都是這種想法。

我的父母是外來務工人員，沒錢沒人脈。媽媽身體不好，結婚後從沒有出去工作過，媽媽脾氣爆，我的童年是在媽媽的打罵聲中度過的。爸爸是個體工作者，收入不穩定，家庭條件不好。我們一家就租住在一個衚衕小院里，印象中算上房東一家，小院一共住了4戶。我的噩夢就是從我小學住進這個小院子開始的。

房東是一對老夫婦，奶奶是個特別和藹的人，總是會給我們幾個小孩兒做好吃的。但是這麼好的奶奶總是罵房東爺爺，我一直不理解，直到那天我在家洗澡。小時候都是在爐子上燒水然後把水倒在澡盆里，那天我爸媽都不在家，放學回家淋了雨，我就自己在家插上門燒水洗澡。洗到一半就有人敲門，我以為是我媽媽，就把門上的帘子掀開了一個角。我永遠忘不了那雙眼睛，那雙布滿皺紋渾濁的眼睛死死盯著我。我害怕，很害怕，而他還在一直敲門，我到現在都不知道房東為什麼一點兒都不害怕。這只是很小的一件事兒。

這件事以後，房東的騷擾就變得明目張胆了。他會趁我早上刷牙時明目張胆的蹲下盯著我的下體。趁我媽媽外出的時候推開我家的門，抱我親我。

我很害怕。我不敢告訴我媽媽，我怕她打我，我怕她拿笤帚把抽我，怕她扇我耳光。我會一邊哭一邊寫作業。後來媽媽生了弟弟，更沒有心思管我，這就讓那個禽獸房東更加肆無忌憚。

那天下午，我媽媽帶著弟弟去了醫院。整個院子很安靜，我不知道有沒有人在家。我正在寫作業，那個變態房東突然走進來，抱著我就放到床上。他身上那股腐朽的氣味讓我反胃，我推他罵他打他，可是他好重，我一直哭一直哭。他惡狠狠地說了一句：「你要是再亂動我就不讓你們家住在這裡，讓你們家滾出去沒地方住！」聽見這句話我真的很害怕，爸爸媽媽一直說房東奶奶很好，房租也便宜，我怕因為我讓我爸爸媽媽沒有地方住。我不知道我當時的表情，可我記得那個畜生笑了，他開始親我，摸我的胸部和下體，我很害怕，我一直哭一直哭。後來他還做了什麼我不記得了。可我永遠記得那股腥臭味和那個噁心到作嘔的東西。

那個畜生沒有收斂，他開始用不租房給我家威脅我，讓我摸他下體，他還壓在我身上動，我聞到他身上的味道就一直噁心。那段時間我吃不下飯，我媽媽還一直罵我挑食，爸爸忙著賺錢養活一家四口，我怕我說出來這些事我們會沒有地方住，爸爸媽媽要抱著弟弟睡馬路。我只記得我很害怕。

讓我對我爸媽說出才這件事，是因為有許多小女孩的家長找過來了。房東家有一個小賣部，這給那個禽獸猥褻女孩提供了便利。一天傍晚，有一個男人衝到小賣部要打那個畜生，在男人的吼叫和罵聲中大家都知道了那個畜生用一根棒棒糖引誘猥褻了男

人的女兒，一個不到五歲的小女孩兒。我當時又害怕又開心。但是我記得那些街坊鄰居不是在幫著男人收拾那個禽獸，有人擋在那個禽獸身前防止他被打，有人拉著小女孩的，他們都在勸那個父親。那個父親滿臉通紅，嘴裡一直再喊：「她才多大，你還是不是人啊……」最後沒有警察，沒有暴力，那個人渣毫髮無損。

當晚，我把我的經歷還有那個人渣的猥褻告訴了我爸媽。他們沉默了好久，爸爸一直嘆氣，強勢的媽媽也沒有罵人，只是摸了摸我的頭讓我以後離那個人渣遠一點。我只記得我又哭了。生活壓垮了爸媽，沒人能保護我。

過了幾年我家從那個院子里搬出來了。房東奶奶還是會送我喜歡吃的茴香餃子給我吃，大二那年我爸媽還帶著我和弟弟去給房東一家拜年。我爸媽讓我叫爺爺奶奶，那個人渣說了一句：「都長成大姑娘了。」

我知道了，沒人能跟我共情，他們都覺得我還小，有些事兒不懂，過不了幾年就忘記了。

那就當我忘記了吧。

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那個房東畜生只是我遭遇猥褻的典型。

當時我身邊很多女生都遭遇過陌生人的猥褻。早上在上學路上會有中年男人突然撞上來捏胸然後就跑掉了。當時同班一個女生還在學校上樓梯被學校的小混混襲胸，她一直哭，那可是在學校。

我還記得高中的時候，大中午的衚衕口突然跳出來一個沒穿褲子得男人，明目張胆的邊笑邊追我。我一路跑到學校，坐在座位上還驚魂未定一直發抖，午讀以後我扛不住哭了，哭著給我爸爸打電話讓他來接我。回家的路上爸爸問我記不記得那人長什麼樣子，我不記得，我真的想不起來。那是我第一次看到我爸爸那麼生氣，還罵了人。爸爸報了警，但是也沒有抓到那個人。

最後一次經歷性騷擾是在大學的公體課上，後來打聽到那個體育老師是出了名的色狼，學校也不管。我當時向男朋友求助，希望他能陪我上課。說了有兩三次吧，他最後一次很不耐煩地沖我吼了，他拒絕了說他也沒辦法，讓他能怎麼辦。後來我再也沒有讓他幫忙。第二次那個老師再叫我去聊天，我直接拒絕了，不在意分數掛科，補考就補考了。

我以為我都忘了，能輕描淡寫的告訴別人不就沒什麼大不了的嗎？可是我好害怕別的小女孩也在經歷這些，真的太痛苦了。我們又做錯了什麼呢？

還是匿名吧 沒勇氣面對

14歲 中午放學回家

被一個開車的男的攔住當著我的面脫下了褲子自慰他在車裡很下流的看著我大中午的路上沒有一個人我被擋在路口拐角處找不到求救的人他像是發了狂的看著我我不敢想像如果他拉我進車裡下一步就是強姦了

我用盡全身力氣轉身逃跑

他在我身後喊著一些噁心的話回家之後就癱在廁所吐了我至今忘不了他那雙發狂的眼睛七年來噩夢不斷 特別真實有時候我在夢裡逃出來了有時候我沒逃出來 被噩夢嚇醒兩個月前又夢到自己被強姦了是最慘的一個夢了說實話 我也想知道如何釋懷

這個事我從來沒跟身邊人提起過

我身邊的朋友沒有一個人知道從小就知道人言可畏 知道那些對女孩的閑言碎語有多可怕我那時候每天都得的什麼都沒發生過但那幾年裡我恨每一個碰到我皮膚的男孩子追我的人都追得很辛苦很辛苦 但我走不出來至今忘不了有一個男孩為了讓我釋懷當著我的面跪了下來苦苦哀求我別這樣我還是沒辦法 我還是討厭異性靠近我 一旦碰到我皮膚我就想吐 我討厭我的異性朋友向我表白一旦他們跟我表白我就冷暴力我以為我一輩子都不會結婚了後來就碰到了現在的男朋友他抱我的時候我從來不會抗拒反而覺得很舒服很委屈很想哭像只小貓一樣 身子會不自覺的微微顫抖好像終於卸下一點防備了呢在他面前我可以完全忘掉那些噁心的事情袒露出我最柔軟的一面我以前一直是冰冷的 談戀愛的時候也倔強到從未主動說過一句喜歡從來不會示弱不會撒嬌 刻意保持距離隨時做好了要從中抽離出的準備所以好像有了兩個月必分手的魔咒我曾經以為我身邊會一直一直留不住人了後來我發現 原來被真心喜歡的人抱的時候我的身體是會微微顫抖的 而且不會有噁心和抗拒嗯很開心發現了這個身體反應以後就可以用這個鑒別我是不是真的喜歡一個人了 能不能和那個人一起生活了嗯就想留著這個問題 看能不能破兩個月魔咒我也不知道今天怎麼了 突然坐在食堂有點崩潰釋懷 呵呵 我也不知道怎麼釋懷只能說刻意不去想起吧請用溫暖的事情去代替！！！別指望誰來救你 自己掙扎不出來就得一輩子困住別把希望寄托在別人身上一定一定要自己學會安慰自己我們沒有錯 錯的是別人所以 要好好的愛自己呢！也不知道我這個話嘮在胡言亂語些什麼 請一定一定要好好愛自己！！！只有自己才能走出來 別人幫不了你太多！這世上從來都沒有所謂的感同身受還有就是 人言可畏 閑言碎語太多這種事 永遠不要輕易給人說別人的同情和安慰壓根沒什麼用指不定哪天還會被人拿來傷自己。

匿了匿了

七歲父母離異

九歲被大三歲的表哥侵犯

今年十七高二了

釋懷可能花一生的時間了

九歲，表哥在我家借住

他經常把房門鎖上玩電腦，當時不知道為什麼，現在都懂了

他說，你把褲子脫掉，我就把電腦讓給你玩

我首先是羞恥，因為是血緣很近的親戚

我照做了

他讓我用手摸他的下體

九歲的孩子，從小父母離異，有記憶後，與父親相處的時間掰著指頭都數得出來，沒有接觸過任何的男性，什麼都不懂

我還是照做了

他開始用下體摩擦我的臀部，我趴在床邊，看著電視，對身後的事毫無反應

…………

十二歲，懵懵懂懂地開始接觸性

舊時的回憶就突然湧入腦子

羞恥 自卑 恐懼

這件事沒有和任何人說過

表哥後來一直住爺爺家，我和我媽就住在附近

每次放假，我媽一定會帶我去外公家吃飯

每次都會見到他

我的臉色每次都很冷，蒼白

我很排斥

我媽說，你就是個白眼狼，一天到晚板著個臉，讓你去吃飯，不是讓你去板臉的

呵

初中的時候，因為這種環境，一直很自卑，也有點扭曲，從來都無法自己釋懷

高中後，他考上大學，遠離了這個城市，有了女朋友

我去外公家吃飯的時候，也可以笑著和外公外婆嘮嗑

所有人都說，你長大了懂事了

我的同學都說我的笑容特別燦爛

我不想笑，我想在所有人的面前痛快地哭一場，把所有的委屈都說出來

可我知道，曾經喪氣的自己很討人厭啊

所以，只能懂事地笑，這種秘密也只能在網上匿名說出來啊

可能你身邊笑得最燦爛最樂觀的人也有秘密

可能你擦肩而過的某個人就被性侵過

希望，所有人對世界多一點善意

現在想想，當時他也才十二歲，到底是什麼讓他做出這樣的事

十二歲，性啟蒙時期，對男女之事好奇，學校父母沒有教授這些知識，也就只能在小網站上看看，而小網站上，有很多骨科之類的視頻，對他產生了誤導

性教育可以從娃娃抓起

多一個孩子懂這種事

就少一個孩子留下陰影

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