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女朋友是大學隔壁寢室友，我是班裡的團支書

剛開學軍訓的時候輔導員特地讓我多注意她一點，我回頭看看這個女生。

哦豁！新疆女人！Nice

大概因為我倆都是顏狗吧…開學十天我們就廝混（並不）在了一起

她真的很好看呀，維吾爾族有著天生的高鼻樑深眼窩。

在一起已經半年啦，從一開始還很拘謹到現在老夫老妻模式。這學期在寢室搞了個小鍋鍋，天天給她煮粥做飯

每天早上早起給她煮粥蒸蛋

趕上沒課的時候就給她改善伙食

她的室友都知道我倆的事，也從來沒表現出歧視，一直很尊重我們。偶爾我們也會一起出去喫頓好的。

剛在一起的時候恨不得每天黏在一起，在一起的時間久了就覺得還是保持點距離好。現在我們常常是我幹我的事她做她的事，偶爾我們一起出去喫，偶爾我給她做飯，時間趕不上就各喫各的，她和她的朋友一起出去，我和我的朋友一起出去。以前天天一起睡，最近都各睡各的了，在一起的時間久了，激情已經不再是一段感情中最重要的部分了。

不知道我的小姑娘會不會看到這個，但我也就當是記錄自己的人生。我這樣，毫無保留的愛過一個人，這一生或許也就只有這一次。

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更新一下之前過紀念日的照片

找了她的室友一起佈置，讓她的好朋友把她騙過來

100天紀念日在平安夜的時候，所以訂蛋糕的時候就說了要寫這句話

小姑娘哭得好大聲

暑假了又是隔著四千多公里的距離

但是約好了在開學前一起去西安旅遊

馬上一週年啦，不知道怎麼過呢

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首先要感謝這麼多人在關注這個問題鴨，我很久沒有看這個回答都不知道我隨手記錄的一些小事有這麼多人關注

其次是給大家報個喜！！！！

我們和好啦啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

5.9是我們在一起的600天，她也選擇在那一天回到了我的身邊

今天是我的20歲生日

前幾天發過一條pyq說：20歲的生日願望是你能回到我身邊

心願成真遼

好遼我要陪小姑娘一起睡覺遼

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2020.8.6更新

嗯，最後還是沒熬過異地戀。

她說她不喜歡在手機上聊天，因此我們的聊天框像留言板一樣只有我一個人在叭叭叭，久而久之我也不想再一個人自言自語，於是我們的交流就只剩每天晚上一句乾巴巴的晚安 ，像在完成任務一樣生硬。

失去分享欲真的是分開的前兆。

我們在一起快兩年，分開顯得格外困難。

她不僅僅是我的戀人，她已經成為我的家人。

然而還是要割捨呀。

希望我的小姑娘，以後遇見的人一定要比我更好。

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我自己做酒以後，琢磨出來這杯酒，我說它代表我們之間的愛情，所以我給它取名叫「人海」。

然而你說人海顯得太悲傷，於是你給這杯酒命名為「blue」，喻為because l love you。

現在它還是叫回它原先的名字

2018年9月17日，你從人海中來。

2020年8月2日，我終於將你歸還人海。

人海

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2020.9.10更新

之前一直以為下一次更新應該是我們兩週年的時候和好了給大家報喜

明天就要返校了，今晚和朋友出去喝酒聊到她。

說一句很非的話「你比花生米還下酒」

喝多了給她打電話，一直是佔線狀態

第八個電話，終於通了

「你剛在跟誰打電話」

她說：「你不要明知故問好嗎」

前幾天夢見她找了新男朋友，啊原來夢真的會映照現實啊

我說：「你在騙我對不對，你騙騙我好不好？」

她說對不起，但是我真的沒有在騙你

還有七天，就是我們在一起兩週年的紀念日了

我甚至已經想好了訂什麼樣式的蛋糕、彈哪一首曲子

怎麼會這樣

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2020.9.12更新

今天見到她了

嗯，應該不會再更新這個了。

我們的故事真的要結束啦

愛一個人，你看她的眼神都是會發光的。

而她在看我的時候眼裡已經沒有光了

我的兩年就這樣結束了

我的小姑娘再也不屬於我了

她說她要去過她的新生活了

去過你的 美好的新生活吧

而我是你舊生活的遺物

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確實很甜，但也會很苦

我還是喜歡你，像風走了八千里，像雲漂泊九萬裏

我呀，是個女同，大概是個弱勢羣體吧也不可能張揚的我的女朋友是世界上最好的女朋友，沒有之一

我和她認識還是在學校裏

她是高考前一百多天來的那時候天氣冷，她包的嚴嚴實實穿的巨暖和個子小小的，有點胖，但是很可愛啊她剛來的時候因為高考的壓力班上沒有人和她交流，沒人和她說話我雖然表面上是個沉迷學習，日漸消瘦的偽學霸實際上我只是沒有找到合適的朋友沒有人可以和我知心的聊天，玩耍而已我是個逗比，苦於沒有可以交流的夥伴看見萌萌噠的她就萌生了搭訕的想法可是她畢竟是新來的我突然去搭訕會不會很突兀有賊心沒賊膽的我就每天和前後座的同學說我要去搭訕了好幾次跑到她旁邊我都害怕了，又轉頭回去了辛虧她沒有發現要不然我就尷尬死了最後我終於鼓足勇氣上前問她要不要一起上廁所她說不要了，我問她叫什麼名字？她反應有點慢，我以為她懶得搭理我於是乎為了緩解尷尬我就說哎呀哎呀，好尷尬啊鬼知道我為什麼這麼說後來她說當時覺得我莫名其妙大概是個傻子吧最後在一節體育課上終於完成我的願望了我說抱抱她，旁邊的人也在起鬨她特別不好意思，說我有對象的我當時???什麼鬼？我又不是那個意思就想抱一抱啊經過好長時間的交流，我終於抱了她後來，在自習課上我寫作業的時候抬頭無意間看到她和旁邊的人說說笑笑特別開心她也看見我了，朝我笑笑我當時就覺得她笑的特別好看，真的特別可愛現在想想當時應該是對她動心了吧我看到她的笑感覺真的很好看都要被融化了連忙給她附近的女生我的舍友傳紙條說她可愛後來我們傳紙條一次又一次有一次的晚自習她傳紙條說看上我了我說哦，她有點蒙可能我說我對你也有好感，她說要不要試一試我蒙了，試一試?怎麼試她說談個戀愛吧！我說好。就這樣我們在一起了。在一起後，她經常換座位來我身邊陪我說話寫作業我特別緊張，感覺都沒辦法好好學習了我之前有過幾個男盆友，但都是沒有喜歡的那種從來沒有肢體接觸過我一直覺得自己清心寡慾的，但是遇見她之後我會拉著她的手在沒人的地方親她一口樓梯拐角親一口，樓道在親一口，花園親一口總是親親抱抱麼麼噠＾3＾可能是我的身體發現我遇見自己喜歡的人了所以才會親親抱抱麼麼噠＾3＾的她後來說以為我是個老手，天知道這就是個本能反應再後來就上手摸了她第一次摸我x的時候，把我嚇得自閉了她也被嚇到了，說以後不會再這樣了，不親我也不亂摸了我既不想讓她生氣，自責又不好意思讓她摸我就在教學樓下和她糾纏了好久好久纔回宿舍後來就是沒羞沒躁的生活了我在網上買了好喫的小蛋糕，她特別嫌棄說不喜歡喫甜食但是我喫的時候她又特別特別好奇沒辦法，我就拿出本來給她準備的勺子和她一起喫了嘿嘿嘿，她每次都會嫌棄我買的喫的但是最後還是喫完了她被我喂胖了將就十幾斤，很高興阿我和她在一起特別特別高興，不想學習但是又害怕我們兩到時候考不上就和家裡人商量回家學習了，我是外地的人跟她說了之後她特別特別難過，極力挽留我我本來答應她留下來陪她，但是最後還是走了我回家之後也沒有像我想的那樣認真學習，特別想她每天都會掐著時間給她打電話，打視頻

每次打視頻，我看著她的臉什麼都不說就覺得很幸福

平常想她了就看看她的照片視頻，聽聽她的錄音我是真的在這件事情上面對不起她，我食言了對不起再後來就是高考了，我考的不好，她還可以她是藝術生，文化課考得好，但是藝術課沒過去所以我們都很難過我報的學校沒錄上，後來通過徵集志願錄到本省某大學了她也沒有錄上，報了徵集志願，還沒有出來她說錄不到一個地方就分手，我開始不同意，最後還是同意了今天是最後一天了。要是她錄不上或者沒有錄到本省我們就要分手了希望老天保佑讓她錄到本省，我們不要分手我都想好和她一輩子都在一起我連給她求婚的戒指都想好了，去哪裡結婚都想好了以後給她做飯，帶她去買喫的，陪她看電影還想以後和她在國外買一套房子帶院子的那種在院子裏種滿花花草草，養一隻可愛的貓或者狗我害怕一切寵物，會動的那種，都害怕但是她喜歡，我可以試著接受一下的我很喜歡她，真心希望我們不要分手

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「簡直是覺得人生有無限的可能而又非她不能。」

我先說一下我比我的小姐姐大11歲，她目前還在美國上學，而我已經工作了，某世界500強。曾經是一個特種兵。

開始講故事之前，我要講一下趙四小姐和張學良的愛情故事。同樣的，張學良比趙四小姐大11歲；同樣的我姓張，我的小姐姐姓趙。

和我的小姐姐認識是在一次活動上，她和我的妹妹作為主持人，一起來講說這次活動，而我第一眼看她只顧看她的大長腿了，以至於把她還認成了別人。

我的小姐姐是非常優秀的人，某學校一直都是早培生，託福和ssat接近滿分（而我是一個學酥，一碰就成渣渣，努力學一下還可以的那種）。

當在活動中，妹妹說她是一個詩人的時候，我終於明白為什麼她的眼睛流露出的光和我的有些相似了吧，然而我家小姐姐總說眼神這個東西沒那麼邪乎吧。

那天活動快結束的時候，我的手機電本來就不多了，然而我還是去要了她的微信。當天晚上我們互換了彼此的詩。我內心其實想，這個姑娘真好啊，太美好了。要是我女朋友該多好。

我們剛建立聯繫的時候，小姐姐問我你有愛人嗎（她當時一眼就知道我是彎的了，畢竟我彎的這麼明顯，所以她問的是我有沒有愛人），我當時給她的回答是：你猜～。作為一個單身狗，我還是很開心的，但我心想，為了不讓小姐姐煩我，我不能總是找她。

後來第二次見面，是妹妹約的一頓飯。其實我只想讓妹妹叫上她的，因為我實在好想她，但我又不能太明顯了（我不並不知道小姐姐是否喜歡女孩子）。當天第一眼見到她，我的笑意出賣了我的愛意，我掩飾不住地歡喜（第一次知道愛一個人是可以如此欣喜的）。當天我很緊張尤其是不敢看她的眼睛。那天喫飯的時候，我們倆就一個勁兒的喫擺在面前的牛肉飯，以至於那盤牛肉飯都是我們倆喫完了。中途她問我，到底有沒有人愛人的時候。我說：海上月是天上月，眼前人是心上人。來她說這句話觸到她了。

喫完飯的時候，我幫她約了個車，送她上車的時候，我牽了一下她的手，她說，你是想撩我嗎？我說，是的。（她一度以為我忘了這個梗，其實我一直都記得，她說的每一句話我都記得）

喫完這頓飯回去，我們倆好像更進了一步，也好像什麼都沒變。

先出去一下，一會兒回來更。後面簡直是讓我覺得我的人生開掛了。

我回來了，這兩天我在冰島，我的小姐姐還在米國，不過這是我們倆距離最近一次的了。我還在難過昨晚我們視頻的時間好短，我好想她。我繼續更。

喫完這頓飯，我瘋狂的想念她。我想和她在一起，而且以後的生命只想和她在一起。但我們面臨很多問題，包括異國相處，雙方家庭等等。但我知道，如果連勇氣都沒有的話，那我是永遠沒有機會和她在一起的。可是她馬上就要出國了。我該怎麼辦呢？

轉眼間到了星期日，我剛好去奧萊買東西，其實我是專門給她挑禮物的，準備寄給她或者選一個方式給到她。幸運的是，那天她和朋友約了晚飯，我可以見她一面。當我知道這個消息的時候，簡直覺得真的嗎？我還可以見到唉，我好開心啊（那一天我本來準備回學院摘蘋果的晚上），但是我掩飾不住地欣喜，因為又要見到她了。

晚上，我帶著我買好的耳墜（嗯，她後來把這個耳墜弄丟了一隻，還好我在機場免稅店買到了同款又），去找她。當我見到她的時候，oh my god，簡直了，我不居然不敢直視她的眼睛。我好緊張啊。在這裡說一下我家小姐姐凈身高超級高，比我高半個頭。當我想吻她的時候，我要踮起腳尖，用她的話說：做T的尊嚴沒有了（其實我們倆不分的）。對，我親歪了。我擋著電梯沒讓她下去，然後我親到了她左邊的嘴角。當時想弄死自己的心都有了，麻蛋的，為什麼親歪了。

可能正是因為這一次親歪了，她後來對接吻這個事情沒有太在意，這個坑我就不給她挖了。如果她曾經沒有掉到坑裡，可能現在也不知道會這麼愛我吧。

親完她我的心都快跳出來了，然而我還要故作淡定的和她道別。我此生也算和很多人相處過，也有很多人在我的生命裏來來往往。但我平生第一次會對一個人有這樣的感覺，就是一想到此生有她，恨不得餘生馬上開始。

我和好友開車回去的路上我的心久久不能平靜。這個時候，她發來微信問我「話說，親都親了，你是認真的吧。」

我說我是認真的，並請你做我的女朋友吧。然後她讓我給理由說服她。以下，是我回答的原文：

「我現在所有的心都在你身上

我期待了一路見到你

想和你說好多話

可我見到你的時候

我一句話都說不出來

如果我不是認真的

我不會有如此這般

也不會想把我所有的喜悅都表現出來

也不會害羞的不敢看你

更不會眼神裏閃爍的

都是你

我沒有想到會以這樣的方式遇見你

沒有想到在我第一次確認你的眼神的時候

我的內心會有期待

我第一次和你分別

就害怕再也見不到你

第一次和你互換詩

第一次叫你寶貝

第一次和你肆無忌憚的開玩笑

我從未如此想要走到一個人的心裡

便是你

我知道

這不是所有的你

也不是所有的我

但我想有一天

會成為所有的我們

我知道距離是問題

時間也是問題

知道一個身邊的懷抱勝過千言萬語

我想陪你度過你的歲月

成為你堅強的壁壘

我想我可以

也能做到

我們是朋友

也是彼此的老師

你可以向我傾訴所有和你有關的、無關的事物

我願分享你的生命

即使有一天我不在你身邊

我想我還可以成為你生命的一部分

寶貝」

以上，是我和我家小姐姐在一起的第一天，我說過的話。就在這段話說完，她答應了。那一天，我彷彿看到了她穿著婚紗嫁給我時的樣子。我知道這一天終會來臨。也知道後面會有太多太多的故事要發生，但我準備好了。寶貝。這是我們剛在一起的時候的故事。

——未完待續，我慢慢更，這樣小姐姐每天就看見了。

在一起後，對我而言就像一個夢，又像每天不能失去的必需品。在小姐姐出國的前一個夜晚，為了她倒時差，我們倆聊了一個晚上，剛開始某個人聊天還是很矜持的，對我真是輕聲細語（和後來她這個粗狂的直男性格簡直形成了鮮明的對比）。對，第二天她要走了，而我去上班了，她媽媽和她一起去米國，我沒有為她送行，其實我一直在遺憾這個事情。然而她這一走，我就生病了，鼻炎犯了。然而我還是囊著鼻子給她唱我寫的民謠（小姐姐炒雞喜歡民謠的）。

於是我們開始了，13個時差的生活和愛情。為此我專門把手錶調了13個小時，是的，又被她嘲笑了，她說為什麼不直接往後調一個小時。一開始她說你知道你的微信名字Zz像什麼嗎？我說這不就是我名字的縮寫嗎。

她說：智障。

我莫名的想把她打一頓但我又捨不得。

我每天幾乎都會給她寫一首詩，因為我們給共同的歡喜都是詩歌。我很喜歡這一首：

如果睡眠是一首歌，它藏著我深刻的思念，十三個小時，顛倒我的晝夜，只因為是你。你的星空，我的白晝。我的暮色，你的黎明。你傍晚的風吹過我快醒的夢。我凌晨的文字，你午後的陽光。我想你，有一百種可能。就像佔據了我對所有事物的念想，就像腦海中的畫面，都與你有關。

如果，月色是你的太陽，只是天空從黑色變成白色。雲朵不再藏在蒼穹之後，時間停止在我想你的每一個午夜，我都可以看到你的背影，寶貝，轉身好嗎？我要擁抱你。

如果睡眠是一首歌，它每個旋律都讓語言更有魅力，跳動我此刻的心，解救時差的暈色，朦朧雙眼。我的晴空，你的夜雨。你的冬雪，我的寒風。你夏日的葉飄落我喑啞的黃昏。我左手的思念，你右手的解藥。我想你，有一百種可能。

只是白雪漸漸從東半球染白北大西洋的海岸，每一片雪花帶去的，是我如同碎片的記憶，因為你連接了所有。如果，星空是秋天的山茶花，只是土壤的裂紋變成你眼中的顏色，楓樹染紅了第一次重生，我以光年的速度出現在你面前。告訴你，清晨的陽光和你都很美。這一刻，你不是思念，它叫做，愛我。

可能我的小姐姐不知道，她已經成為我一生的靈感。

那段時間，她與我分享她剛去的新鮮、快樂、緊張，而我依舊在忙碌的工作中，努力的兼顧很多。

她在帝國大廈拍了一張我很喜歡的照片，照片中的她微黃色的發，輕風似乎有一些要飄起的感覺，她望著遠方，彷彿，在想我。而我的確，在想她。

其實異國戀真的很難，未遇見我的小姐姐前，可能我遇見的人都是比較直或者雙吧，當時我的小姐姐一直在為自己的取向糾結。

但我心想，是她就好啊。性向什麼的我真的不在意，但也因此埋下了伏筆。

那段時間我們每天都有說不完的話（今天我們也是，說不完的話），她生活的每一個細節，我都知道，而我所有的生活她也清晰。然而，我的身邊發生了一件另我自己也難以接受的事情，以至於我的心裡壓力很大。但那個時候，我還不能告訴她，因為我還沒有想好怎麼去解決。

我的舍友（我和我的好朋友合租一間房）有一天夜不歸宿，我在沙發上等她睡著了，那天或許我的一個電話或者微信就能阻止一些事情的發生，然而我實在是太累了。對，舍友意外的有了身孕。對於當時的我，實在是沒有辦法去面對，因為在我心裡，我的舍友是一個很好的人，那段時間舍友失戀了，然而我可能對她有些忽略吧。

我找了家裡的一個姐姐（在某三甲醫院），幫她安排好了一切，但是我陪她的那天，我的心莫名的失落和難過。我還是很喜歡生命的，新生也好，蒼老的也好，他們對於這個世界，都是美好的。然而有的人註定，不能見世。

那天我難過極了，小姐姐怎麼問我我都沒說，我只說了她在外面一定要保護好自己。如果真的有什麼，一定要安全。於我而言，她的安全勝於一切。

傷疤，向來讓人走向強大。

經歷了舍友這件事，我更加珍惜我擁有的一切。九月，我人生的第一筆稿費到賬了。我欣喜的跑去Tiffany給她買了一枚戒指，想著她感恩節回來的時候送給她。那天，我寫了長長的求婚書。以下上圖：

當凌晨唸完的時候，我忘記說嫁給我好嗎？我想我可能真的是個傻子吧。

但是對於遙遠的她而言，這何嘗不是一種慰藉呢？

————（知乎顏值線）

2019.2.4日，我繼續更新。

和小姐姐在一起的每一天都充滿期待，一想到每天睜開眼就會看到她給我的文字，而我們在清晨和傍晚有說不完的話，我對每一天都充滿期待。

記得有一次，我和小姐姐視頻，視頻裏的她睡著了。看她睡熟的樣子，我流淚了。那時的感覺是，一生擁有她真好，當然至今都是。（PS：做T的尊嚴又沒有了，特種兵的尊嚴也沒有了，不過，我願意）

小姐姐一醒來就看見內牛滿面的我，嚇了一跳，以為我怎麼了。其實，我只是太想她了。

那段時間，我忙於新書發行的事情。小姐姐和我說：就像咖啡杯裏的兩塊冰。我對她這句話崇拜的簡直不要不要的。我想和她融在一起，一生只做一雙人。

我的新書籤售會很很成功，晚上舉辦了慶功宴。我開心也失落。那天我和我的小姐姐說，寶貝。我們的第一個「寶寶」誕生了。或許以後還會有更多的「寶寶」誕生，但我希望。每次誕生，都是關於你。

以下是我當天慶功宴給她拍的月亮，為此她還發了和朋友圈：女朋友拍的月亮。

之後，忙碌的工作並沒有給我的生活帶來一絲輕鬆。我即將去貴州出差。我唯一放不下的就是這段時間可能會較少時間陪伴我的小姐姐。

貴州，風景很美，只是沒有她在身邊，總感覺少了很多。風景都是伴著孤獨的。她是我餘生所有靈感的來源。

她或許真的，不知道所所有的景色，不如她。

我去很多地方，給她講很多故事。上面那個十八拐的公路，是為了紀念史迪威將軍的功績，蔣介石把滇黔公路又稱為史迪威公路。

然而就在我覺得我的生命全然是她的時候，小姐姐的內心有了波瀾。

對，她可能對別人心動了。一個男孩子，一個可以給她現實懷抱、溫暖、親吻的男孩子。

從貴州回到北京，我的內心隱約有一絲感到不對勁，但是哪裡不對勁，也說不上來。

直到，9.30號當天，她和那個男孩子W（我簡稱W吧），喫了一頓飯，但沒和我說（我倆其實不是那種控制慾很強的人，我們尊重彼此的圈子和社交）。之前我對W就有點小意見，因為我的小姐姐曾經說過一句話：我只是和W隨口說了一句我喜歡T恤，他就買給我了。當然，我可能和小姐姐存在偏差，小姐姐說W的話是這樣說的：想去哈佛的同學收一件哥大的也不虧。（我：呵呵呵呵。

其實我不是不想十一假期去陪小姐姐，我知道我的簽證比較難辦，所以我想做好所有的準備，再去找她。如果十一我去看她，可能我們之間就不會有這樣的插曲。但正因為這樣的插曲，她或許才會認識到那個唯一的靈魂伴侶的重要性。

第二天，她煮麵喫。我醒來後發了一個朋友圈並At她說：小姐姐，你再不起牀我就老了。於是我們倆視頻了一會兒，我講述了昨晚做的一個關於她的春天的夢，當然我當時並未真正意識到sex這個事情，我的小姐姐是真的不喜歡談。

而我和一個傻子一樣，把夢的內容講了一遍（此處省略十萬字……）在這裡說一下，我是天蠍，她是白羊座。她這個不喜歡，可能要了我這個大天蠍的老命。然而，一生都認定她了，又有何不可呢？

愛是彼此成就和相互妥協。

迷迷糊糊的我睡了一個回籠覺，突然收到她的信息。

她說：Zz（博主我的名字簡寫，不是智障），我們先分開吧。

一般套路的話，大家應該都會說：不行，不要離開我之類的。而我，說了一句：好。然後就沒有然後了。

我知道，她可能愛上別人了，或者沒有。我的內心是矛盾的，我希望我可以在她身邊照顧她，陪伴她，而現實不允許。那我也希望有一個人可以照顧她。

剛跑回去看了去那個時候的聊天記錄，心裡還是好痛。我一會兒再更吧。

————（知乎顏值線）2019.2.4下午

不過我不怪她，因為她對這個世界的認知還有些少，對人生的企盼還有很多，她想嘗試的生活也很多。但，我愛她。

我在想了很久以後給她了一個很長的回答：

寶貝，如果在2021年10月1日之前，我還沒有到美國陪你去生活，我願意失去你。這是我人生中的第一個承諾，我以前不對別人承諾，因為不值得；今天我對你承諾，因為捨不得。

我不是一個輕言放棄的人，你想就這麼走了，想的真美。

其實，我一直在反思，我不應該以15歲的姿態和你相愛，是時候該做回那個成熟、穩重、有擔當的我了。我不會再把你當做我的重心，因為我知道我一天不能在你身邊和你一起生活，這些都是扯淡。

所以，我和你，君子之約：

1、你是你自己，如果有一天你和別人相愛，告訴我一聲就好，我不會再以愛人的身份在你身邊，雖然我很樂意當你的愛人。如果，你非要有個定義，你可以定義為「一個想和你一生在一起的女人」。

2、不用再給我留言了，就像你一開始說的，不要把它當做任務，你想分享就分享，但不要刻意。同時也不用每天視頻，我知道這樣很累，偶爾如果你想的話，我會答應你，但也有可能拒絕你。保持輕鬆愉快的生活，我是一個你可傾訴的對象。

3、時間在往前走，很多事情都會變。我不會要你的一成不變，我愛你是因為我們的不同，或許我無法和你一樣優秀，但我會努力的。我知道你說的艱難對我們而言有多艱難，但我想告訴你，我願意用盡一生的力氣去走，這個過程中我也會累，但我想我看到你偶爾的一個笑，就夠了，這是我最大的動力。

我希望你每天開心的追逐自己的理想，而我，不再會是你的負擔。

我還想說，我永遠是你的後盾。如果，你也願意。

以上，是我做出的回應。她答應也同意了。然而在半個月後還是和別人跑了。

那段歲月對我而言，是人生最黑暗的時候，這種感覺比我之前任何一次分手都要難以接受。包括當特種兵期間，各種苦累血水、汗水，都不及這樣來的痛。我覺得人生糟糕極了。

國慶七天，我喫不下飯，睡不著覺，每天看著天花板發獃，眼淚已經哭完了。當媽媽問我到底怎樣的時候，我再也忍不住了，我全都說了。

我說，媽媽我愛上了一個人，她很好。我很愛她，但最近她離開我了，我不知道該怎麼辦，我覺得我一點都不好，不值得期待。我真的很努力在愛她了，我不知道是不是我迷失了，給她帶去了壓力。但我的心現在真的好痛啊。

媽媽說，可能她只短暫的離開吧，或許還會回來。（我現在想想媽媽說的話，簡直了，媽媽你真是親媽）

從那以後我開始用各種方法忘記她，健身、學習，瘋狂的工作。然而，我發現，當我在深夜走在回家的路上的時候，我的心，依舊全然是她。

我關注她的微博，每天都去看她點贊。直到有一天，我看見她發了一條男朋友在自習後給她送壽司的微博。

我終於體會到一個詞語叫做：萬念俱灰。

————（知乎顏值線）2.5日更新

日子一天天在想要忘記她與更加想念她中度過。那段時間我更新微博，將自己的狀態全都放在上面，她或許能看到吧。

到了11月中旬，我的努力好像終於有了點效果。那段時間我忙於城市奔波。奔波那天凌晨四點從北京出發，晚上兩點回來，發了兩個微博，都是為了她可以看見我的狀態，我真的在努力啊。

終於，她在微博和我說話了。她說她成績進步了，我也和她說了我近期的進步。我們加回了彼此的微信。那天對我而言，陽光明媚的剛剛好。

然而，她那個時候還是有男朋友的。有一天我看到一首很好的詩，當然她的北大西洋海岸也下雪了，我就分享給她。然而我得到了一個很冷的回答。我那會兒真的是無法可說。因為我不想得到，我只是想分享她的生命、煩憂、喜怒哀樂。她可以不屬於我，但我想她開心就好。這是真的。

那段時間，我沒有再找她，我知道她過得好，有人愛就好了。而我，就這樣吧。我也可以開始我的新生活。那個時候，我的好朋友，北影的小姐姐Y幫我物色北影女朋友；我的戰友幫我介紹交通大學的小姐姐。對，一起喫飯，彼此介紹，然而，我始終不願意開始。不願意再告訴別人，我是誰，我喜歡什麼，我想給你寫詩。

我記得我第一次見Y的時候（那個時候我和我的小姐姐還在一起），我們在北影一起喫飯，我說，你們感恩節幫我個忙唄，我要向我女朋友求婚了。他們驚嘆之餘，都答應了。

為了那次求婚，我專門區分了國產花和進口花的區別，挑選心儀的地點，想了很多。然而，我在2018年並沒有等到那一天。

很快，感恩節到了，2018年的感恩節，我的生日，那天我做了一個夢，夢見她拎著箱子回來了。穿著一件藍色的毛衣。她的確回來了（這是我在她走了之後才知道的，通過微博），沒有來找我。

生日那天上午，我一個人坐在星巴克，拿出那枚一直陪著我的婚戒。

我在想，我今生是不是沒有機會幫她戴上了。

那天，我在郊區的導演朋友家過了生日。那晚的月亮和我的人一樣孤獨。

那天我許的願望就是一生有她。

——（我乎顏值線），我繼續更，這個故事如果我一生都寫不完那麼我來生會繼續寫。2019.2.9。

倉促的過完生日，只是覺得我的歲月又快大她一個年輪了，這個擺在我們之間的年齡，是現實給予我最大的殘酷嗎？

我孤單的回家，享受著這份別有的孤獨。想著擁有她的時候和我未曾擁有她的時候，我的心有過變化嗎？我想我未曾擁有她的時候，我希望她開心、快樂，希望她實現所有的夢想，希望有一天她轉身看見我，我已經把鮮花布滿了她的天涯。

當我擁有她的時候，她像我回家時路上聞見的飯香，是一種歸屬。可能是我急於表達自己，沒有給她太多的心裡準備吧。可我，沒有一點點責怪她的意思。在我這裡，因為她，性和愛都不重要，重要的是溫暖、陪伴、理解還有無條件的支持。

時間像一隻倉促的鳥兒，從大西洋飛回來。飛到我的身邊。

她說她感恩節去了我們相遇的三里屯的那家酒館，其實她不知道，後來我無數次坐在原來的位置想念著，沒有相愛前的我們。那個時候，期待和現在的期待，是不同的。我寧願追她用十年、二十年，換她餘生是我。而不是，短暫的在一起而又分開。

十二月，我在不同的城市穿梭，過著孤獨的旅人和工作者的生活。煙臺、南京、雲南，我每去一個地方都會想起她，想著如果是我們一起看這片海該多好。

那個時候，我用旅途和工作麻痹自己。看著眼前的景色，心裡全然是她。

我在撫仙湖寫下：你是忽而大雨淋濕的短暫理想，你的名字叫難忘。

我該有多不捨，才會如此難忘呢？我的寶貝。其實你不是短暫理想，你是我這一生最驕傲的理想。

日子又快又慢，在我出差剛落地的時候，收到了她的微信。她說好朋友要過生日了，讓我幫忙選禮物。好的吧，我用小拇指就想到了，她要給誰買禮物。我當時以為她良心發現了，要給我補一個生日禮物，我還開心了半天。然而，小王八蛋終歸是呵呵呵呵呵呵。

在和她扯淡的選禮物中，我真的想打死她，算了，即使分開了，我還是捨不得。

很快，日子在和她扯淡過程中過去了。我接受她愛別人，接受她的幸福，並為之開心。

而她，在聖誕節回來了……

——（我乎顏值線，2019.2.12）

我的小姐姐這兩天有些沮喪，很多原因吧。但我希望，我不在她身邊的日子裡，她要該哭哭，該笑笑，該釋放的時候就不要壓抑自己。畢竟，我們面對的不是彼此，是遠方和未來。這個遠方不是10861公里的距離，未來也不是隨著時間到來就可以來的。

她要沉澱，要飛翔，我，也一樣。

請知道我們故事的人給我們一點點力量好嗎？哪怕只是一句留言，一個默默的支持，對我們而言都是很大的動力，謝謝你們了。

對，聖誕節她回來了，但還是糾結該給她男朋友買什麼禮物？我的腦袋都想破了，也沒有想出來到底給她的男朋友買啥？Boss耳機、錢包、水杯、手錶、腰帶、書包、iPhone XS？我想了一遍，她依舊沒有一個明確的想好的禮物。我那個時候想啊，這個人和我談戀愛的時候幹嘛去了，呵呵呵。

但我真的希望他們好，長久的好。有人在她身邊照顧她，何嘗不是一種慰藉。

這個期間，我回了一趟山西，在山西的時候這個壞傢伙和我說12.23號有一個音樂會，問我要不要參加，我當時心裡有一萬隻草泥馬奔騰而過，那天是管理類聯考考英語的時間，博主智商雖然不高但還是通過了幾所大學的面試。這個選擇很難啊。

我知道，重逢比考試更重要。我參加考試的初心呢？是第三年可以出去，到時候可能是錯過也可能是一生的相逢。

我糾結了。日子一天天在糾結中度日。直到音樂會的前一天，我和我的好朋友L說，請你明天下午去XX幫我看一下我一生最重要的人吧。

那天，我的心時而在考場。下午考完，朋友發了她的照片的時候，我知道，我可能沒有遺憾了。雖然我沒有見到她，但是，足夠了。對我而言……

————知乎顏值分割線

大家好！昨天我們倆度過了一週年紀念日（雖然她的zz我最近很是糟心，但因為她是我左邊的翅膀，我們婦婦倆才會走的更遠，有了她，一生何求呢）。這個中間發生了太多的故事，我有時間會一一寫下。謝謝大家的祝福！

——答應了我的寶貝要更新知乎，奈何作為精緻女孩子的我，剛剛洗完澡，收拾家，做面膜，吹髮型……咳咳……言歸正傳！還喫了買給她的零食。嗯，抹茶慕斯餅乾真好喫。

人生總要遇渣狗，我現在來講講後面的故事吧。元旦很快就過去了，寶貝就要回美國了。雖然那個時候她和渣狗在一起，但我知道她會回來了。

時間很快，一天她來找我說我們繼續吧。其實我很開心，但我心裡更多的是擔心。那個時候一開始我就告訴她，愛情可能會平淡，隨著時間的推移成為彼此的做右手、上下脣，但我想我會一次次愛上你。

是的，她和渣狗分手了。渣狗剛開始還沒有啥動作。但是到後來，寶貝給我寫的一篇文章點贊了，在這裡說明一下。樓主有自己的公眾號和微博，內容全部是表達對我寶貝的思念與愛的。我一直在默默地等她回來，從沒想過放棄她，我知道我們是彼此的愛慕與星空。

渣狗看了我的公眾號和微博，想著我的寶貝綠了他。呵呵呵呵呵，這輩子她要綠也只綠我一個人，渣狗你配嗎？

那個時候寶貝在美國，我也不能在她身邊。她一個人要面對很多。我那個時候給她唯一加我微信的朋友發了條信息：她最近很難。我知道你也很忙，但我請求你偶爾和她聊聊。你是我唯一一個有她朋友微信的人。哪怕是一句「無論怎樣我都支持你」，也好。不知是否打擾到你了，但還請保密，這是我們兩個彎人之間的祕密。萬分感謝。如果，打擾到了，還請諒解。

但是這條信息沒法出去，後來我知道為了保護我們。她這個朋友把我的微信刪掉了。

分手見人品，這句話不假。

但分手何止見人品啊，分手見心。

我從來沒想過我的生命沒有你……

因為華人圈子本來就小，渣狗因為年級高也召集了很多為他打抱不平的人。WQNMLGB！你回來，哥哥我弄死你！欺負我寶貝算個毛線！

那個時候，寶貝日子很苦。因為很多人都在意的是，你為什麼要離開這個人又找前任複合。但你們真的知道我們有多相愛嗎？為了她可以回來，我從來不打擾她的生活，她開心我為她開心；她難過，我比任何人都心疼。

我的老婆只有我知道。

那段灰暗的歲月一直充斥在我們之間。我知道她好委屈的…

那個時候，我能做的就是等待，但我的心和她一樣難受。我知道她一個人承受了多少，她本來心智就很成熟了，但我不願讓她遭受這麼多。

時間一天天過去了，我本以為她經歷了這些就會好，就會明白愛人的難等可貴，然而我的寶貝還是沒有想明白（人在心裡亂、周遭環境不好的時候，是很脆弱的）。我們又面臨了分離。

是啊，我們本來就很相愛，像梧桐和鳳凰一樣無法分開。她的一點一滴，一個笑容，一絲哭泣，都是我今生要記住的。但如果她不開心、她有壓力，她很難過，我還要不要出現呢？我從來沒有離開，但為了彼此好受一些，寶貝你先選擇一下人生的路吧。

是啊，2019年的情人節，我依舊成了單身狗。

日子一天天過去，我們是朋友，但少了愛人間的親暱和無話不說。

突然有一天，她說：ZZ，我把你追回來吧……

我在下班回家的路上，今早要求寶貝給我講了她自己回來的心路歷程。下面我要開始講啦：

這源自於她的兩個夢。

1、她夢見我夢裡和前女友又在一起了，把她快氣死了（哈哈哈哈哈哈，州官！），她在夢裡想zz你怎麼可以和別人在一起！

2、夢見去部隊找我，我手上拿著我的小紅本（應該是我的證件），她心想，這輩子就我吧。

其實，如果你問我信不信平行空間，我在大體上是不信的，我相信的是我的愛，源自這個世界對她源源不斷的愛，其實我現在還不明白為什麼如此愛她——生命的一部分或整體、越來越像我在很多方面，這個我拼盡一生要保護的愛人，因為是她一切都可以。

那可不能這這麼便宜了她小子哦，zz我哪裡那麼好追呀。所以我決定逗逗她，讓她體驗一下什麼叫「作」的女朋友。當然，我內心早已無比的開心，藏不住半點的歡喜…

——知乎顏值分割線

我媳婦兒開學啦！哈哈哈哈哈哈！她還說ZZ你為什麼不更知乎了，我只是犯了一下懶而已。這個學期她很忙！但我真的很想她。

繼續寫我們的故事。大概過了半個月，她就要回來啦。嗯，那天是三月八號婦女節！我在想，怎麼可以讓自己驚喜的回去。於是！三月七號凌晨我就去花卉批發市場批發鮮花，效果大概就是這樣：

還有好多花！我想給你最好的驚喜，好讓自己嫁給你……是呀，3月8號那天我們彼此求婚成功了，這是我好幸福好幸福的一天

那天我的朋友圈。從此以後我們就開始了沒羞沒臊的幸福生活！

JKJK，未完待續……

——我乎顏值線

從此3月8號在我的生命裏不僅僅是女生的節日，還是我們倆一個拐點。是的，我不知道在我的生命裏還要有多少個拐點要經歷，但我知道，從此以後的每一條路，都是我們一起走下去的，無論有多少峯迴路轉、百轉千折，我都會牽著彼此的手，披荊斬棘，乘風破浪。

很快，她又要離開了，但這一次離開，等待我們的是未來、希望和永遠搖曳的光芒。

日常我有一個小小的習慣，會把她喜歡的事物都記在我的記事本里，偶爾她給我看喜歡事物，我都會截個圖。

四月是我們最喜歡的月份，不僅僅因為玉蘭花開，還是我最親愛寶貝的生日啦！為了過好她的生日！遠隔重洋的我真的是絞盡腦汁！

我和她的女性朋友說買什麼生日禮物？她說打高爾夫球的話可以買球，而且她最近手套破了，可以再買副手套（這個……她很喜歡給我買粉色的禮物，尤其是野獸派的花……她真的是把我當做小公舉在寵愛……）於是，為了某個豬……我學會瞭如何在美國各大網站購物，而且我還是亞米網的大戶（亞米網：類似於淘寶的APP，但是在美國賣貨的，中文！本來不想給亞米打廣告的！但沒辦法，那是我媳婦兒的救濟糧）。

於是，我定製了我們兩個人名字的高爾夫球、手套，還給她定了鮮花、蛋糕，還買了一個iPad？（我那個時候覺得她手機不好用了，但換手機，可能太明顯了，沒關係我們後來還是換了）。

沒有我的他鄉，她的第一個生日，我怎麼會不心疼哦。

終於生日那天，她朋友們陪伴她的第一個海外生日。是啊，那個笨蛋絕對沒有想到，我放了生日賀卡：

I like for you to be still， it is as though you were absent,

and you hear me from far away， and my voice does not touch you.

It seems as though your eyes had flown away

and it seems that a kiss had sealed your mouth.

As all things are filled with my soul

you emerge from the things, filled my soul.

Happy birthday!My girl!

是啊，我愛你是寂靜的……呆瓜

我的傻瓜在生日那天說了一句話：遇見ZZ是我這輩子最幸運的事情（ZZ我的旁白：我何嘗不是呢）。

日子很快呀，這次等她回來只要兩個月哦，這兩個月說長不長說短也不短（我的寶貝現在還有七十多天回來哦，她感恩節要肥來，嘿嘿嘿嘿）。那兩個月裏，我們保守相思的苦。

很快，5.20要到了，第一次我們的520我要給我的小姐姐買什麼呢？

我腦中快速搜索，想到了一次視頻的時候小姐姐在看購物網站（小姐姐最喜歡就是看購物網站，開心還減壓），梵克雅寶！

我以前比較蠢，不知道這些珠寶首飾都是個啥，頂多就知道維多利亞有咪咪這一類的。其他的話也就知道普通的一些牌子，像梵克雅寶這一類的我是第一次聽說。（遙想當年，我有個煤二代朋友和我說他買了一手腕的Tiffany手鐲給女朋友，然而那時的樓主並不羨慕，真香～）

於是我跑到了王府井，買了貝殼白色的項鏈。其實我是按捺不住內心的喜悅的，於是那天她在她閨蜜的宿舍裏，我撒了一波狗糧（她閨蜜有男朋友，而且經常喫我媳婦兒的醋，因為他覺得我媳婦兒是彎的，是不是想泡他老婆，呵呵）。

看來以後的520樓主只能多多賺錢了，樓主現在已經開始主副業一同發展了。想想等小朋友畢業，我也就老了，此處省略小朋友越來越好看的樣子，不能想，我媳婦兒世界最美。

我有一個愛好，就是去機場購物。最喜歡在各大機場給小朋友買耳環。哈哈哈哈，這個嘲笑我是娘gay的娘T。

我放一個近期給小朋友做的耳環。

想你，寶貝……

日子一天天過去，轉眼她六月底就要回來了。那個時候我在蘇州出差，我從蘇州回去的第二天，她從美國回來。

那天在蘇州園林，我早已無心看風景。我記得那天的夕陽落下來很美，也記得太湖的水是波光粼粼的、清澈的，那個下午，是美好的。

其實回去第一件事，我就是去買衣服，因為樓主實在是太懶了，除了機場很懶去商場購物。但其實她每次回來，我都回去買個小短袖啥的。雖然她已經很嫌棄我的衣品了。

第二天，我換上我新買的迷彩短袖。悄悄地到機場等她出現。我在機場看到了我的公公婆婆 ，我這個激動的心，還是要默默藏起來。

我悄悄地發了一條微博：就是我的寶貝一定不知道我在機場等她。

然而我低估了她，她居然下飛機第一時間竟然是：刷微博！

本來想給她驚喜沒想到給她了一個驚嚇。

但是還好，她帶著輕盈的笑意和愛意，回來了。

不過我和我婆婆在機場對視了三秒，還好她不認識我。哭泣！

第三天我就陪她上課去啦她去學校附近補化學課，我在旁邊的星巴克等著她，邊加班。真好。

此處省略，樓主在附近租了個房子美其名曰要給她做午餐，實則自己送人頭的故事。

時間很快，像纏繞在膝蓋的光，你走著走著經歷了秋葉紅了，雪花白了，春天又一季的時候，我們依然相愛。

寶貝，我有好多話想和你說，我知道說不盡道不完，我知道你最近很苦，對未來的不確定以及我不能在你的身邊。我知道，我都知道。

但請你還知道，我可能沒有最寬闊的臂膀和懷抱，但它一定最溫暖、最柔軟。

我想請你放心大膽的走，這個世界第一流的人。

「我愛你」這三個字不是無力的、羸弱的，它擁有一切。

最近你要一切都好。我會很好的，你不要擔心。

我很愛她呢，但我知道，她要飛的更遠。

今天我生日啦，我在紐約，但我們沒有一起過。

我愛你，我這輩子可能不會再如此愛一個人了。

再見，祝你餘生幸福，成為你想成為的樣子。

這一生遇見你真好。

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2019.2.6

不知道我現在有沒有資格回答這個問題呀

之前是個鋼鐵直，完全沒有想過會喜歡女生什麼的，雖然也沒有喜歡的男生就是了。

後來喜歡上她的時候，才驚覺原來我不是獨身主義，只是沒有碰到對的人。也突然就理解了什麼叫真正的愛不分性別。糾結了一個多月之後，還是決定告白。

2019.2.24

更新一下告白結果吧，她不出意外的拒絕了我。她說感謝我的喜歡，也很讚賞我的勇氣，但她是個單身主義者，現在沒有談戀愛的想法，讓我別在她這浪費時間精力。

我是早就做好心理準備了，所以雖然很難受但是還是接受現實，決定一心一意做朋友（其實攤牌之後關係倒是更近一步，她是一個內心很溫柔的人，不想讓我因此傷心所以對我有求必應，為了讓我開心一點可以做很多她以前根本不會做的事，比如她是個很獨立的人，生活上也極度自律，平時很少玩手機，但會陪我聊一整天，晚上怕我睡不著陪聊到深夜）。但是過了幾天她態度突然軟化了，給了一個讓我追她的機會吧。想想我其實還是幸運的，阻礙我和她之間的從來都不是性別問題，我和她都是那種認為只要喜歡，性別就不重要的人。

有人看的話再更吧

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比暗戀還甜，但是又是個矛盾體，一邊理智告訴你要控制，一邊情感又不斷的偏向她。

很喜歡偷偷瞄著她，很喜歡看她眼睛，喜歡和她對視，互相對視看著眼底說不盡的笑意 我也不確定自己是不是很喜歡她 但對於她就是很大度 一邊期待著她發現你，一邊又希望可以深藏這份心意。想要不斷的變優秀 期待和她的每一次獨處時間 人羣中最先尋找她的影子 每次班活的時候都暗戳戳的希望能夠和她坐在一起 應該就是差不多這種吧

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