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女朋友是大学隔壁寝室友，我是班里的团支书

刚开学军训的时候辅导员特地让我多注意她一点，我回头看看这个女生。

哦豁！新疆女人！Nice

大概因为我俩都是颜狗吧…开学十天我们就厮混（并不）在了一起

她真的很好看呀，维吾尔族有著天生的高鼻梁深眼窝。

在一起已经半年啦，从一开始还很拘谨到现在老夫老妻模式。这学期在寝室搞了个小锅锅，天天给她煮粥做饭

每天早上早起给她煮粥蒸蛋

赶上没课的时候就给她改善伙食

她的室友都知道我俩的事，也从来没表现出歧视，一直很尊重我们。偶尔我们也会一起出去吃顿好的。

刚在一起的时候恨不得每天黏在一起，在一起的时间久了就觉得还是保持点距离好。现在我们常常是我干我的事她做她的事，偶尔我们一起出去吃，偶尔我给她做饭，时间赶不上就各吃各的，她和她的朋友一起出去，我和我的朋友一起出去。以前天天一起睡，最近都各睡各的了，在一起的时间久了，激情已经不再是一段感情中最重要的部分了。

不知道我的小姑娘会不会看到这个，但我也就当是记录自己的人生。我这样，毫无保留的爱过一个人，这一生或许也就只有这一次。

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更新一下之前过纪念日的照片

找了她的室友一起布置，让她的好朋友把她骗过来

100天纪念日在平安夜的时候，所以订蛋糕的时候就说了要写这句话

小姑娘哭得好大声

暑假了又是隔著四千多公里的距离

但是约好了在开学前一起去西安旅游

马上一周年啦，不知道怎么过呢

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首先要感谢这么多人在关注这个问题鸭，我很久没有看这个回答都不知道我随手记录的一些小事有这么多人关注

其次是给大家报个喜！！！！

我们和好啦啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

5.9是我们在一起的600天，她也选择在那一天回到了我的身边

今天是我的20岁生日

前几天发过一条pyq说：20岁的生日愿望是你能回到我身边

心愿成真辽

好辽我要陪小姑娘一起睡觉辽

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2020.8.6更新

嗯，最后还是没熬过异地恋。

她说她不喜欢在手机上聊天，因此我们的聊天框像留言板一样只有我一个人在叭叭叭，久而久之我也不想再一个人自言自语，于是我们的交流就只剩每天晚上一句干巴巴的晚安 ，像在完成任务一样生硬。

失去分享欲真的是分开的前兆。

我们在一起快两年，分开显得格外困难。

她不仅仅是我的恋人，她已经成为我的家人。

然而还是要割舍呀。

希望我的小姑娘，以后遇见的人一定要比我更好。

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我自己做酒以后，琢磨出来这杯酒，我说它代表我们之间的爱情，所以我给它取名叫「人海」。

然而你说人海显得太悲伤，于是你给这杯酒命名为「blue」，喻为because l love you。

现在它还是叫回它原先的名字

2018年9月17日，你从人海中来。

2020年8月2日，我终于将你归还人海。

人海

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2020.9.10更新

之前一直以为下一次更新应该是我们两周年的时候和好了给大家报喜

明天就要返校了，今晚和朋友出去喝酒聊到她。

说一句很非的话「你比花生米还下酒」

喝多了给她打电话，一直是占线状态

第八个电话，终于通了

「你刚在跟谁打电话」

她说：「你不要明知故问好吗」

前几天梦见她找了新男朋友，啊原来梦真的会映照现实啊

我说：「你在骗我对不对，你骗骗我好不好？」

她说对不起，但是我真的没有在骗你

还有七天，就是我们在一起两周年的纪念日了

我甚至已经想好了订什么样式的蛋糕、弹哪一首曲子

怎么会这样

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2020.9.12更新

今天见到她了

嗯，应该不会再更新这个了。

我们的故事真的要结束啦

爱一个人，你看她的眼神都是会发光的。

而她在看我的时候眼里已经没有光了

我的两年就这样结束了

我的小姑娘再也不属于我了

她说她要去过她的新生活了

去过你的 美好的新生活吧

而我是你旧生活的遗物

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确实很甜，但也会很苦

我还是喜欢你，像风走了八千里，像云漂泊九万里

我呀，是个女同，大概是个弱势群体吧也不可能张扬的我的女朋友是世界上最好的女朋友，没有之一

我和她认识还是在学校里

她是高考前一百多天来的那时候天气冷，她包的严严实实穿的巨暖和个子小小的，有点胖，但是很可爱啊她刚来的时候因为高考的压力班上没有人和她交流，没人和她说话我虽然表面上是个沉迷学习，日渐消瘦的伪学霸实际上我只是没有找到合适的朋友没有人可以和我知心的聊天，玩耍而已我是个逗比，苦于没有可以交流的伙伴看见萌萌哒的她就萌生了搭讪的想法可是她毕竟是新来的我突然去搭讪会不会很突兀有贼心没贼胆的我就每天和前后座的同学说我要去搭讪了好几次跑到她旁边我都害怕了，又转头回去了辛亏她没有发现要不然我就尴尬死了最后我终于鼓足勇气上前问她要不要一起上厕所她说不要了，我问她叫什么名字？她反应有点慢，我以为她懒得搭理我于是乎为了缓解尴尬我就说哎呀哎呀，好尴尬啊鬼知道我为什么这么说后来她说当时觉得我莫名其妙大概是个傻子吧最后在一节体育课上终于完成我的愿望了我说抱抱她，旁边的人也在起哄她特别不好意思，说我有对象的我当时???什么鬼？我又不是那个意思就想抱一抱啊经过好长时间的交流，我终于抱了她后来，在自习课上我写作业的时候抬头无意间看到她和旁边的人说说笑笑特别开心她也看见我了，朝我笑笑我当时就觉得她笑的特别好看，真的特别可爱现在想想当时应该是对她动心了吧我看到她的笑感觉真的很好看都要被融化了连忙给她附近的女生我的舍友传纸条说她可爱后来我们传纸条一次又一次有一次的晚自习她传纸条说看上我了我说哦，她有点蒙可能我说我对你也有好感，她说要不要试一试我蒙了，试一试?怎么试她说谈个恋爱吧！我说好。就这样我们在一起了。在一起后，她经常换座位来我身边陪我说话写作业我特别紧张，感觉都没办法好好学习了我之前有过几个男盆友，但都是没有喜欢的那种从来没有肢体接触过我一直觉得自己清心寡欲的，但是遇见她之后我会拉著她的手在没人的地方亲她一口楼梯拐角亲一口，楼道在亲一口，花园亲一口总是亲亲抱抱么么哒＾3＾可能是我的身体发现我遇见自己喜欢的人了所以才会亲亲抱抱么么哒＾3＾的她后来说以为我是个老手，天知道这就是个本能反应再后来就上手摸了她第一次摸我x的时候，把我吓得自闭了她也被吓到了，说以后不会再这样了，不亲我也不乱摸了我既不想让她生气，自责又不好意思让她摸我就在教学楼下和她纠缠了好久好久才回宿舍后来就是没羞没躁的生活了我在网上买了好吃的小蛋糕，她特别嫌弃说不喜欢吃甜食但是我吃的时候她又特别特别好奇没办法，我就拿出本来给她准备的勺子和她一起吃了嘿嘿嘿，她每次都会嫌弃我买的吃的但是最后还是吃完了她被我喂胖了将就十几斤，很高兴阿我和她在一起特别特别高兴，不想学习但是又害怕我们两到时候考不上就和家里人商量回家学习了，我是外地的人跟她说了之后她特别特别难过，极力挽留我我本来答应她留下来陪她，但是最后还是走了我回家之后也没有像我想的那样认真学习，特别想她每天都会掐著时间给她打电话，打视频

每次打视频，我看著她的脸什么都不说就觉得很幸福

平常想她了就看看她的照片视频，听听她的录音我是真的在这件事情上面对不起她，我食言了对不起再后来就是高考了，我考的不好，她还可以她是艺术生，文化课考得好，但是艺术课没过去所以我们都很难过我报的学校没录上，后来通过征集志愿录到本省某大学了她也没有录上，报了征集志愿，还没有出来她说录不到一个地方就分手，我开始不同意，最后还是同意了今天是最后一天了。要是她录不上或者没有录到本省我们就要分手了希望老天保佑让她录到本省，我们不要分手我都想好和她一辈子都在一起我连给她求婚的戒指都想好了，去哪里结婚都想好了以后给她做饭，带她去买吃的，陪她看电影还想以后和她在国外买一套房子带院子的那种在院子里种满花花草草，养一只可爱的猫或者狗我害怕一切宠物，会动的那种，都害怕但是她喜欢，我可以试著接受一下的我很喜欢她，真心希望我们不要分手

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「简直是觉得人生有无限的可能而又非她不能。」

我先说一下我比我的小姐姐大11岁，她目前还在美国上学，而我已经工作了，某世界500强。曾经是一个特种兵。

开始讲故事之前，我要讲一下赵四小姐和张学良的爱情故事。同样的，张学良比赵四小姐大11岁；同样的我姓张，我的小姐姐姓赵。

和我的小姐姐认识是在一次活动上，她和我的妹妹作为主持人，一起来讲说这次活动，而我第一眼看她只顾看她的大长腿了，以至于把她还认成了别人。

我的小姐姐是非常优秀的人，某学校一直都是早培生，托福和ssat接近满分（而我是一个学酥，一碰就成渣渣，努力学一下还可以的那种）。

当在活动中，妹妹说她是一个诗人的时候，我终于明白为什么她的眼睛流露出的光和我的有些相似了吧，然而我家小姐姐总说眼神这个东西没那么邪乎吧。

那天活动快结束的时候，我的手机电本来就不多了，然而我还是去要了她的微信。当天晚上我们互换了彼此的诗。我内心其实想，这个姑娘真好啊，太美好了。要是我女朋友该多好。

我们刚建立联系的时候，小姐姐问我你有爱人吗（她当时一眼就知道我是弯的了，毕竟我弯的这么明显，所以她问的是我有没有爱人），我当时给她的回答是：你猜～。作为一个单身狗，我还是很开心的，但我心想，为了不让小姐姐烦我，我不能总是找她。

后来第二次见面，是妹妹约的一顿饭。其实我只想让妹妹叫上她的，因为我实在好想她，但我又不能太明显了（我不并不知道小姐姐是否喜欢女孩子）。当天第一眼见到她，我的笑意出卖了我的爱意，我掩饰不住地欢喜（第一次知道爱一个人是可以如此欣喜的）。当天我很紧张尤其是不敢看她的眼睛。那天吃饭的时候，我们俩就一个劲儿的吃摆在面前的牛肉饭，以至于那盘牛肉饭都是我们俩吃完了。中途她问我，到底有没有人爱人的时候。我说：海上月是天上月，眼前人是心上人。来她说这句话触到她了。

吃完饭的时候，我帮她约了个车，送她上车的时候，我牵了一下她的手，她说，你是想撩我吗？我说，是的。（她一度以为我忘了这个梗，其实我一直都记得，她说的每一句话我都记得）

吃完这顿饭回去，我们俩好像更进了一步，也好像什么都没变。

先出去一下，一会儿回来更。后面简直是让我觉得我的人生开挂了。

我回来了，这两天我在冰岛，我的小姐姐还在米国，不过这是我们俩距离最近一次的了。我还在难过昨晚我们视频的时间好短，我好想她。我继续更。

吃完这顿饭，我疯狂的想念她。我想和她在一起，而且以后的生命只想和她在一起。但我们面临很多问题，包括异国相处，双方家庭等等。但我知道，如果连勇气都没有的话，那我是永远没有机会和她在一起的。可是她马上就要出国了。我该怎么办呢？

转眼间到了星期日，我刚好去奥莱买东西，其实我是专门给她挑礼物的，准备寄给她或者选一个方式给到她。幸运的是，那天她和朋友约了晚饭，我可以见她一面。当我知道这个消息的时候，简直觉得真的吗？我还可以见到唉，我好开心啊（那一天我本来准备回学院摘苹果的晚上），但是我掩饰不住地欣喜，因为又要见到她了。

晚上，我带著我买好的耳坠（嗯，她后来把这个耳坠弄丢了一只，还好我在机场免税店买到了同款又），去找她。当我见到她的时候，oh my god，简直了，我不居然不敢直视她的眼睛。我好紧张啊。在这里说一下我家小姐姐净身高超级高，比我高半个头。当我想吻她的时候，我要踮起脚尖，用她的话说：做T的尊严没有了（其实我们俩不分的）。对，我亲歪了。我挡著电梯没让她下去，然后我亲到了她左边的嘴角。当时想弄死自己的心都有了，麻蛋的，为什么亲歪了。

可能正是因为这一次亲歪了，她后来对接吻这个事情没有太在意，这个坑我就不给她挖了。如果她曾经没有掉到坑里，可能现在也不知道会这么爱我吧。

亲完她我的心都快跳出来了，然而我还要故作淡定的和她道别。我此生也算和很多人相处过，也有很多人在我的生命里来来往往。但我平生第一次会对一个人有这样的感觉，就是一想到此生有她，恨不得余生马上开始。

我和好友开车回去的路上我的心久久不能平静。这个时候，她发来微信问我「话说，亲都亲了，你是认真的吧。」

我说我是认真的，并请你做我的女朋友吧。然后她让我给理由说服她。以下，是我回答的原文：

「我现在所有的心都在你身上

我期待了一路见到你

想和你说好多话

可我见到你的时候

我一句话都说不出来

如果我不是认真的

我不会有如此这般

也不会想把我所有的喜悦都表现出来

也不会害羞的不敢看你

更不会眼神里闪烁的

都是你

我没有想到会以这样的方式遇见你

没有想到在我第一次确认你的眼神的时候

我的内心会有期待

我第一次和你分别

就害怕再也见不到你

第一次和你互换诗

第一次叫你宝贝

第一次和你肆无忌惮的开玩笑

我从未如此想要走到一个人的心里

便是你

我知道

这不是所有的你

也不是所有的我

但我想有一天

会成为所有的我们

我知道距离是问题

时间也是问题

知道一个身边的怀抱胜过千言万语

我想陪你度过你的岁月

成为你坚强的壁垒

我想我可以

也能做到

我们是朋友

也是彼此的老师

你可以向我倾诉所有和你有关的、无关的事物

我愿分享你的生命

即使有一天我不在你身边

我想我还可以成为你生命的一部分

宝贝」

以上，是我和我家小姐姐在一起的第一天，我说过的话。就在这段话说完，她答应了。那一天，我仿佛看到了她穿著婚纱嫁给我时的样子。我知道这一天终会来临。也知道后面会有太多太多的故事要发生，但我准备好了。宝贝。这是我们刚在一起的时候的故事。

——未完待续，我慢慢更，这样小姐姐每天就看见了。

在一起后，对我而言就像一个梦，又像每天不能失去的必需品。在小姐姐出国的前一个夜晚，为了她倒时差，我们俩聊了一个晚上，刚开始某个人聊天还是很矜持的，对我真是轻声细语（和后来她这个粗狂的直男性格简直形成了鲜明的对比）。对，第二天她要走了，而我去上班了，她妈妈和她一起去米国，我没有为她送行，其实我一直在遗憾这个事情。然而她这一走，我就生病了，鼻炎犯了。然而我还是囊著鼻子给她唱我写的民谣（小姐姐炒鸡喜欢民谣的）。

于是我们开始了，13个时差的生活和爱情。为此我专门把手表调了13个小时，是的，又被她嘲笑了，她说为什么不直接往后调一个小时。一开始她说你知道你的微信名字Zz像什么吗？我说这不就是我名字的缩写吗。

她说：智障。

我莫名的想把她打一顿但我又舍不得。

我每天几乎都会给她写一首诗，因为我们给共同的欢喜都是诗歌。我很喜欢这一首：

如果睡眠是一首歌，它藏著我深刻的思念，十三个小时，颠倒我的昼夜，只因为是你。你的星空，我的白昼。我的暮色，你的黎明。你傍晚的风吹过我快醒的梦。我凌晨的文字，你午后的阳光。我想你，有一百种可能。就像占据了我对所有事物的念想，就像脑海中的画面，都与你有关。

如果，月色是你的太阳，只是天空从黑色变成白色。云朵不再藏在苍穹之后，时间停止在我想你的每一个午夜，我都可以看到你的背影，宝贝，转身好吗？我要拥抱你。

如果睡眠是一首歌，它每个旋律都让语言更有魅力，跳动我此刻的心，解救时差的晕色，朦胧双眼。我的晴空，你的夜雨。你的冬雪，我的寒风。你夏日的叶飘落我喑哑的黄昏。我左手的思念，你右手的解药。我想你，有一百种可能。

只是白雪渐渐从东半球染白北大西洋的海岸，每一片雪花带去的，是我如同碎片的记忆，因为你连接了所有。如果，星空是秋天的山茶花，只是土壤的裂纹变成你眼中的颜色，枫树染红了第一次重生，我以光年的速度出现在你面前。告诉你，清晨的阳光和你都很美。这一刻，你不是思念，它叫做，爱我。

可能我的小姐姐不知道，她已经成为我一生的灵感。

那段时间，她与我分享她刚去的新鲜、快乐、紧张，而我依旧在忙碌的工作中，努力的兼顾很多。

她在帝国大厦拍了一张我很喜欢的照片，照片中的她微黄色的发，轻风似乎有一些要飘起的感觉，她望著远方，仿佛，在想我。而我的确，在想她。

其实异国恋真的很难，未遇见我的小姐姐前，可能我遇见的人都是比较直或者双吧，当时我的小姐姐一直在为自己的取向纠结。

但我心想，是她就好啊。性向什么的我真的不在意，但也因此埋下了伏笔。

那段时间我们每天都有说不完的话（今天我们也是，说不完的话），她生活的每一个细节，我都知道，而我所有的生活她也清晰。然而，我的身边发生了一件另我自己也难以接受的事情，以至于我的心里压力很大。但那个时候，我还不能告诉她，因为我还没有想好怎么去解决。

我的舍友（我和我的好朋友合租一间房）有一天夜不归宿，我在沙发上等她睡著了，那天或许我的一个电话或者微信就能阻止一些事情的发生，然而我实在是太累了。对，舍友意外的有了身孕。对于当时的我，实在是没有办法去面对，因为在我心里，我的舍友是一个很好的人，那段时间舍友失恋了，然而我可能对她有些忽略吧。

我找了家里的一个姐姐（在某三甲医院），帮她安排好了一切，但是我陪她的那天，我的心莫名的失落和难过。我还是很喜欢生命的，新生也好，苍老的也好，他们对于这个世界，都是美好的。然而有的人注定，不能见世。

那天我难过极了，小姐姐怎么问我我都没说，我只说了她在外面一定要保护好自己。如果真的有什么，一定要安全。于我而言，她的安全胜于一切。

伤疤，向来让人走向强大。

经历了舍友这件事，我更加珍惜我拥有的一切。九月，我人生的第一笔稿费到账了。我欣喜的跑去Tiffany给她买了一枚戒指，想著她感恩节回来的时候送给她。那天，我写了长长的求婚书。以下上图：

当凌晨念完的时候，我忘记说嫁给我好吗？我想我可能真的是个傻子吧。

但是对于遥远的她而言，这何尝不是一种慰藉呢？

————（知乎颜值线）

2019.2.4日，我继续更新。

和小姐姐在一起的每一天都充满期待，一想到每天睁开眼就会看到她给我的文字，而我们在清晨和傍晚有说不完的话，我对每一天都充满期待。

记得有一次，我和小姐姐视频，视频里的她睡著了。看她睡熟的样子，我流泪了。那时的感觉是，一生拥有她真好，当然至今都是。（PS：做T的尊严又没有了，特种兵的尊严也没有了，不过，我愿意）

小姐姐一醒来就看见内牛满面的我，吓了一跳，以为我怎么了。其实，我只是太想她了。

那段时间，我忙于新书发行的事情。小姐姐和我说：就像咖啡杯里的两块冰。我对她这句话崇拜的简直不要不要的。我想和她融在一起，一生只做一双人。

我的新书签售会很很成功，晚上举办了庆功宴。我开心也失落。那天我和我的小姐姐说，宝贝。我们的第一个「宝宝」诞生了。或许以后还会有更多的「宝宝」诞生，但我希望。每次诞生，都是关于你。

以下是我当天庆功宴给她拍的月亮，为此她还发了和朋友圈：女朋友拍的月亮。

之后，忙碌的工作并没有给我的生活带来一丝轻松。我即将去贵州出差。我唯一放不下的就是这段时间可能会较少时间陪伴我的小姐姐。

贵州，风景很美，只是没有她在身边，总感觉少了很多。风景都是伴著孤独的。她是我余生所有灵感的来源。

她或许真的，不知道所所有的景色，不如她。

我去很多地方，给她讲很多故事。上面那个十八拐的公路，是为了纪念史迪威将军的功绩，蒋介石把滇黔公路又称为史迪威公路。

然而就在我觉得我的生命全然是她的时候，小姐姐的内心有了波澜。

对，她可能对别人心动了。一个男孩子，一个可以给她现实怀抱、温暖、亲吻的男孩子。

从贵州回到北京，我的内心隐约有一丝感到不对劲，但是哪里不对劲，也说不上来。

直到，9.30号当天，她和那个男孩子W（我简称W吧），吃了一顿饭，但没和我说（我俩其实不是那种控制欲很强的人，我们尊重彼此的圈子和社交）。之前我对W就有点小意见，因为我的小姐姐曾经说过一句话：我只是和W随口说了一句我喜欢T恤，他就买给我了。当然，我可能和小姐姐存在偏差，小姐姐说W的话是这样说的：想去哈佛的同学收一件哥大的也不亏。（我：呵呵呵呵。

其实我不是不想十一假期去陪小姐姐，我知道我的签证比较难办，所以我想做好所有的准备，再去找她。如果十一我去看她，可能我们之间就不会有这样的插曲。但正因为这样的插曲，她或许才会认识到那个唯一的灵魂伴侣的重要性。

第二天，她煮面吃。我醒来后发了一个朋友圈并At她说：小姐姐，你再不起床我就老了。于是我们俩视频了一会儿，我讲述了昨晚做的一个关于她的春天的梦，当然我当时并未真正意识到sex这个事情，我的小姐姐是真的不喜欢谈。

而我和一个傻子一样，把梦的内容讲了一遍（此处省略十万字……）在这里说一下，我是天蝎，她是白羊座。她这个不喜欢，可能要了我这个大天蝎的老命。然而，一生都认定她了，又有何不可呢？

爱是彼此成就和相互妥协。

迷迷糊糊的我睡了一个回笼觉，突然收到她的信息。

她说：Zz（博主我的名字简写，不是智障），我们先分开吧。

一般套路的话，大家应该都会说：不行，不要离开我之类的。而我，说了一句：好。然后就没有然后了。

我知道，她可能爱上别人了，或者没有。我的内心是矛盾的，我希望我可以在她身边照顾她，陪伴她，而现实不允许。那我也希望有一个人可以照顾她。

刚跑回去看了去那个时候的聊天记录，心里还是好痛。我一会儿再更吧。

————（知乎颜值线）2019.2.4下午

不过我不怪她，因为她对这个世界的认知还有些少，对人生的企盼还有很多，她想尝试的生活也很多。但，我爱她。

我在想了很久以后给她了一个很长的回答：

宝贝，如果在2021年10月1日之前，我还没有到美国陪你去生活，我愿意失去你。这是我人生中的第一个承诺，我以前不对别人承诺，因为不值得；今天我对你承诺，因为舍不得。

我不是一个轻言放弃的人，你想就这么走了，想的真美。

其实，我一直在反思，我不应该以15岁的姿态和你相爱，是时候该做回那个成熟、稳重、有担当的我了。我不会再把你当做我的重心，因为我知道我一天不能在你身边和你一起生活，这些都是扯淡。

所以，我和你，君子之约：

1、你是你自己，如果有一天你和别人相爱，告诉我一声就好，我不会再以爱人的身份在你身边，虽然我很乐意当你的爱人。如果，你非要有个定义，你可以定义为「一个想和你一生在一起的女人」。

2、不用再给我留言了，就像你一开始说的，不要把它当做任务，你想分享就分享，但不要刻意。同时也不用每天视频，我知道这样很累，偶尔如果你想的话，我会答应你，但也有可能拒绝你。保持轻松愉快的生活，我是一个你可倾诉的对象。

3、时间在往前走，很多事情都会变。我不会要你的一成不变，我爱你是因为我们的不同，或许我无法和你一样优秀，但我会努力的。我知道你说的艰难对我们而言有多艰难，但我想告诉你，我愿意用尽一生的力气去走，这个过程中我也会累，但我想我看到你偶尔的一个笑，就够了，这是我最大的动力。

我希望你每天开心的追逐自己的理想，而我，不再会是你的负担。

我还想说，我永远是你的后盾。如果，你也愿意。

以上，是我做出的回应。她答应也同意了。然而在半个月后还是和别人跑了。

那段岁月对我而言，是人生最黑暗的时候，这种感觉比我之前任何一次分手都要难以接受。包括当特种兵期间，各种苦累血水、汗水，都不及这样来的痛。我觉得人生糟糕极了。

国庆七天，我吃不下饭，睡不著觉，每天看著天花板发呆，眼泪已经哭完了。当妈妈问我到底怎样的时候，我再也忍不住了，我全都说了。

我说，妈妈我爱上了一个人，她很好。我很爱她，但最近她离开我了，我不知道该怎么办，我觉得我一点都不好，不值得期待。我真的很努力在爱她了，我不知道是不是我迷失了，给她带去了压力。但我的心现在真的好痛啊。

妈妈说，可能她只短暂的离开吧，或许还会回来。（我现在想想妈妈说的话，简直了，妈妈你真是亲妈）

从那以后我开始用各种方法忘记她，健身、学习，疯狂的工作。然而，我发现，当我在深夜走在回家的路上的时候，我的心，依旧全然是她。

我关注她的微博，每天都去看她点赞。直到有一天，我看见她发了一条男朋友在自习后给她送寿司的微博。

我终于体会到一个词语叫做：万念俱灰。

————（知乎颜值线）2.5日更新

日子一天天在想要忘记她与更加想念她中度过。那段时间我更新微博，将自己的状态全都放在上面，她或许能看到吧。

到了11月中旬，我的努力好像终于有了点效果。那段时间我忙于城市奔波。奔波那天凌晨四点从北京出发，晚上两点回来，发了两个微博，都是为了她可以看见我的状态，我真的在努力啊。

终于，她在微博和我说话了。她说她成绩进步了，我也和她说了我近期的进步。我们加回了彼此的微信。那天对我而言，阳光明媚的刚刚好。

然而，她那个时候还是有男朋友的。有一天我看到一首很好的诗，当然她的北大西洋海岸也下雪了，我就分享给她。然而我得到了一个很冷的回答。我那会儿真的是无法可说。因为我不想得到，我只是想分享她的生命、烦忧、喜怒哀乐。她可以不属于我，但我想她开心就好。这是真的。

那段时间，我没有再找她，我知道她过得好，有人爱就好了。而我，就这样吧。我也可以开始我的新生活。那个时候，我的好朋友，北影的小姐姐Y帮我物色北影女朋友；我的战友帮我介绍交通大学的小姐姐。对，一起吃饭，彼此介绍，然而，我始终不愿意开始。不愿意再告诉别人，我是谁，我喜欢什么，我想给你写诗。

我记得我第一次见Y的时候（那个时候我和我的小姐姐还在一起），我们在北影一起吃饭，我说，你们感恩节帮我个忙呗，我要向我女朋友求婚了。他们惊叹之余，都答应了。

为了那次求婚，我专门区分了国产花和进口花的区别，挑选心仪的地点，想了很多。然而，我在2018年并没有等到那一天。

很快，感恩节到了，2018年的感恩节，我的生日，那天我做了一个梦，梦见她拎著箱子回来了。穿著一件蓝色的毛衣。她的确回来了（这是我在她走了之后才知道的，通过微博），没有来找我。

生日那天上午，我一个人坐在星巴克，拿出那枚一直陪著我的婚戒。

我在想，我今生是不是没有机会帮她戴上了。

那天，我在郊区的导演朋友家过了生日。那晚的月亮和我的人一样孤独。

那天我许的愿望就是一生有她。

——（我乎颜值线），我继续更，这个故事如果我一生都写不完那么我来生会继续写。2019.2.9。

仓促的过完生日，只是觉得我的岁月又快大她一个年轮了，这个摆在我们之间的年龄，是现实给予我最大的残酷吗？

我孤单的回家，享受著这份别有的孤独。想著拥有她的时候和我未曾拥有她的时候，我的心有过变化吗？我想我未曾拥有她的时候，我希望她开心、快乐，希望她实现所有的梦想，希望有一天她转身看见我，我已经把鲜花布满了她的天涯。

当我拥有她的时候，她像我回家时路上闻见的饭香，是一种归属。可能是我急于表达自己，没有给她太多的心里准备吧。可我，没有一点点责怪她的意思。在我这里，因为她，性和爱都不重要，重要的是温暖、陪伴、理解还有无条件的支持。

时间像一只仓促的鸟儿，从大西洋飞回来。飞到我的身边。

她说她感恩节去了我们相遇的三里屯的那家酒馆，其实她不知道，后来我无数次坐在原来的位置想念著，没有相爱前的我们。那个时候，期待和现在的期待，是不同的。我宁愿追她用十年、二十年，换她余生是我。而不是，短暂的在一起而又分开。

十二月，我在不同的城市穿梭，过著孤独的旅人和工作者的生活。烟台、南京、云南，我每去一个地方都会想起她，想著如果是我们一起看这片海该多好。

那个时候，我用旅途和工作麻痹自己。看著眼前的景色，心里全然是她。

我在抚仙湖写下：你是忽而大雨淋湿的短暂理想，你的名字叫难忘。

我该有多不舍，才会如此难忘呢？我的宝贝。其实你不是短暂理想，你是我这一生最骄傲的理想。

日子又快又慢，在我出差刚落地的时候，收到了她的微信。她说好朋友要过生日了，让我帮忙选礼物。好的吧，我用小拇指就想到了，她要给谁买礼物。我当时以为她良心发现了，要给我补一个生日礼物，我还开心了半天。然而，小王八蛋终归是呵呵呵呵呵呵。

在和她扯淡的选礼物中，我真的想打死她，算了，即使分开了，我还是舍不得。

很快，日子在和她扯淡过程中过去了。我接受她爱别人，接受她的幸福，并为之开心。

而她，在圣诞节回来了……

——（我乎颜值线，2019.2.12）

我的小姐姐这两天有些沮丧，很多原因吧。但我希望，我不在她身边的日子里，她要该哭哭，该笑笑，该释放的时候就不要压抑自己。毕竟，我们面对的不是彼此，是远方和未来。这个远方不是10861公里的距离，未来也不是随著时间到来就可以来的。

她要沉淀，要飞翔，我，也一样。

请知道我们故事的人给我们一点点力量好吗？哪怕只是一句留言，一个默默的支持，对我们而言都是很大的动力，谢谢你们了。

对，圣诞节她回来了，但还是纠结该给她男朋友买什么礼物？我的脑袋都想破了，也没有想出来到底给她的男朋友买啥？Boss耳机、钱包、水杯、手表、腰带、书包、iPhone XS？我想了一遍，她依旧没有一个明确的想好的礼物。我那个时候想啊，这个人和我谈恋爱的时候干嘛去了，呵呵呵。

但我真的希望他们好，长久的好。有人在她身边照顾她，何尝不是一种慰藉。

这个期间，我回了一趟山西，在山西的时候这个坏家伙和我说12.23号有一个音乐会，问我要不要参加，我当时心里有一万只草泥马奔腾而过，那天是管理类联考考英语的时间，博主智商虽然不高但还是通过了几所大学的面试。这个选择很难啊。

我知道，重逢比考试更重要。我参加考试的初心呢？是第三年可以出去，到时候可能是错过也可能是一生的相逢。

我纠结了。日子一天天在纠结中度日。直到音乐会的前一天，我和我的好朋友L说，请你明天下午去XX帮我看一下我一生最重要的人吧。

那天，我的心时而在考场。下午考完，朋友发了她的照片的时候，我知道，我可能没有遗憾了。虽然我没有见到她，但是，足够了。对我而言……

————知乎颜值分割线

大家好！昨天我们俩度过了一周年纪念日（虽然她的zz我最近很是糟心，但因为她是我左边的翅膀，我们妇妇俩才会走的更远，有了她，一生何求呢）。这个中间发生了太多的故事，我有时间会一一写下。谢谢大家的祝福！

——答应了我的宝贝要更新知乎，奈何作为精致女孩子的我，刚刚洗完澡，收拾家，做面膜，吹发型……咳咳……言归正传！还吃了买给她的零食。嗯，抹茶慕斯饼干真好吃。

人生总要遇渣狗，我现在来讲讲后面的故事吧。元旦很快就过去了，宝贝就要回美国了。虽然那个时候她和渣狗在一起，但我知道她会回来了。

时间很快，一天她来找我说我们继续吧。其实我很开心，但我心里更多的是担心。那个时候一开始我就告诉她，爱情可能会平淡，随著时间的推移成为彼此的做右手、上下唇，但我想我会一次次爱上你。

是的，她和渣狗分手了。渣狗刚开始还没有啥动作。但是到后来，宝贝给我写的一篇文章点赞了，在这里说明一下。楼主有自己的公众号和微博，内容全部是表达对我宝贝的思念与爱的。我一直在默默地等她回来，从没想过放弃她，我知道我们是彼此的爱慕与星空。

渣狗看了我的公众号和微博，想著我的宝贝绿了他。呵呵呵呵呵，这辈子她要绿也只绿我一个人，渣狗你配吗？

那个时候宝贝在美国，我也不能在她身边。她一个人要面对很多。我那个时候给她唯一加我微信的朋友发了条信息：她最近很难。我知道你也很忙，但我请求你偶尔和她聊聊。你是我唯一一个有她朋友微信的人。哪怕是一句「无论怎样我都支持你」，也好。不知是否打扰到你了，但还请保密，这是我们两个弯人之间的秘密。万分感谢。如果，打扰到了，还请谅解。

但是这条信息没法出去，后来我知道为了保护我们。她这个朋友把我的微信删掉了。

分手见人品，这句话不假。

但分手何止见人品啊，分手见心。

我从来没想过我的生命没有你……

因为华人圈子本来就小，渣狗因为年级高也召集了很多为他打抱不平的人。WQNMLGB！你回来，哥哥我弄死你！欺负我宝贝算个毛线！

那个时候，宝贝日子很苦。因为很多人都在意的是，你为什么要离开这个人又找前任复合。但你们真的知道我们有多相爱吗？为了她可以回来，我从来不打扰她的生活，她开心我为她开心；她难过，我比任何人都心疼。

我的老婆只有我知道。

那段灰暗的岁月一直充斥在我们之间。我知道她好委屈的…

那个时候，我能做的就是等待，但我的心和她一样难受。我知道她一个人承受了多少，她本来心智就很成熟了，但我不愿让她遭受这么多。

时间一天天过去了，我本以为她经历了这些就会好，就会明白爱人的难等可贵，然而我的宝贝还是没有想明白（人在心里乱、周遭环境不好的时候，是很脆弱的）。我们又面临了分离。

是啊，我们本来就很相爱，像梧桐和凤凰一样无法分开。她的一点一滴，一个笑容，一丝哭泣，都是我今生要记住的。但如果她不开心、她有压力，她很难过，我还要不要出现呢？我从来没有离开，但为了彼此好受一些，宝贝你先选择一下人生的路吧。

是啊，2019年的情人节，我依旧成了单身狗。

日子一天天过去，我们是朋友，但少了爱人间的亲昵和无话不说。

突然有一天，她说：ZZ，我把你追回来吧……

我在下班回家的路上，今早要求宝贝给我讲了她自己回来的心路历程。下面我要开始讲啦：

这源自于她的两个梦。

1、她梦见我梦里和前女友又在一起了，把她快气死了（哈哈哈哈哈哈，州官！），她在梦里想zz你怎么可以和别人在一起！

2、梦见去部队找我，我手上拿著我的小红本（应该是我的证件），她心想，这辈子就我吧。

其实，如果你问我信不信平行空间，我在大体上是不信的，我相信的是我的爱，源自这个世界对她源源不断的爱，其实我现在还不明白为什么如此爱她——生命的一部分或整体、越来越像我在很多方面，这个我拼尽一生要保护的爱人，因为是她一切都可以。

那可不能这这么便宜了她小子哦，zz我哪里那么好追呀。所以我决定逗逗她，让她体验一下什么叫「作」的女朋友。当然，我内心早已无比的开心，藏不住半点的欢喜…

——知乎颜值分割线

我媳妇儿开学啦！哈哈哈哈哈哈！她还说ZZ你为什么不更知乎了，我只是犯了一下懒而已。这个学期她很忙！但我真的很想她。

继续写我们的故事。大概过了半个月，她就要回来啦。嗯，那天是三月八号妇女节！我在想，怎么可以让自己惊喜的回去。于是！三月七号凌晨我就去花卉批发市场批发鲜花，效果大概就是这样：

还有好多花！我想给你最好的惊喜，好让自己嫁给你……是呀，3月8号那天我们彼此求婚成功了，这是我好幸福好幸福的一天

那天我的朋友圈。从此以后我们就开始了没羞没臊的幸福生活！

JKJK，未完待续……

——我乎颜值线

从此3月8号在我的生命里不仅仅是女生的节日，还是我们俩一个拐点。是的，我不知道在我的生命里还要有多少个拐点要经历，但我知道，从此以后的每一条路，都是我们一起走下去的，无论有多少峰回路转、百转千折，我都会牵著彼此的手，披荆斩棘，乘风破浪。

很快，她又要离开了，但这一次离开，等待我们的是未来、希望和永远摇曳的光芒。

日常我有一个小小的习惯，会把她喜欢的事物都记在我的记事本里，偶尔她给我看喜欢事物，我都会截个图。

四月是我们最喜欢的月份，不仅仅因为玉兰花开，还是我最亲爱宝贝的生日啦！为了过好她的生日！远隔重洋的我真的是绞尽脑汁！

我和她的女性朋友说买什么生日礼物？她说打高尔夫球的话可以买球，而且她最近手套破了，可以再买副手套（这个……她很喜欢给我买粉色的礼物，尤其是野兽派的花……她真的是把我当做小公举在宠爱……）于是，为了某个猪……我学会了如何在美国各大网站购物，而且我还是亚米网的大户（亚米网：类似于淘宝的APP，但是在美国卖货的，中文！本来不想给亚米打广告的！但没办法，那是我媳妇儿的救济粮）。

于是，我定制了我们两个人名字的高尔夫球、手套，还给她定了鲜花、蛋糕，还买了一个iPad？（我那个时候觉得她手机不好用了，但换手机，可能太明显了，没关系我们后来还是换了）。

没有我的他乡，她的第一个生日，我怎么会不心疼哦。

终于生日那天，她朋友们陪伴她的第一个海外生日。是啊，那个笨蛋绝对没有想到，我放了生日贺卡：

I like for you to be still， it is as though you were absent,

and you hear me from far away， and my voice does not touch you.

It seems as though your eyes had flown away

and it seems that a kiss had sealed your mouth.

As all things are filled with my soul

you emerge from the things, filled my soul.

Happy birthday!My girl!

是啊，我爱你是寂静的……呆瓜

我的傻瓜在生日那天说了一句话：遇见ZZ是我这辈子最幸运的事情（ZZ我的旁白：我何尝不是呢）。

日子很快呀，这次等她回来只要两个月哦，这两个月说长不长说短也不短（我的宝贝现在还有七十多天回来哦，她感恩节要肥来，嘿嘿嘿嘿）。那两个月里，我们保守相思的苦。

很快，5.20要到了，第一次我们的520我要给我的小姐姐买什么呢？

我脑中快速搜索，想到了一次视频的时候小姐姐在看购物网站（小姐姐最喜欢就是看购物网站，开心还减压），梵克雅宝！

我以前比较蠢，不知道这些珠宝首饰都是个啥，顶多就知道维多利亚有咪咪这一类的。其他的话也就知道普通的一些牌子，像梵克雅宝这一类的我是第一次听说。（遥想当年，我有个煤二代朋友和我说他买了一手腕的Tiffany手镯给女朋友，然而那时的楼主并不羡慕，真香～）

于是我跑到了王府井，买了贝壳白色的项链。其实我是按捺不住内心的喜悦的，于是那天她在她闺蜜的宿舍里，我撒了一波狗粮（她闺蜜有男朋友，而且经常吃我媳妇儿的醋，因为他觉得我媳妇儿是弯的，是不是想泡他老婆，呵呵）。

看来以后的520楼主只能多多赚钱了，楼主现在已经开始主副业一同发展了。想想等小朋友毕业，我也就老了，此处省略小朋友越来越好看的样子，不能想，我媳妇儿世界最美。

我有一个爱好，就是去机场购物。最喜欢在各大机场给小朋友买耳环。哈哈哈哈，这个嘲笑我是娘gay的娘T。

我放一个近期给小朋友做的耳环。

想你，宝贝……

日子一天天过去，转眼她六月底就要回来了。那个时候我在苏州出差，我从苏州回去的第二天，她从美国回来。

那天在苏州园林，我早已无心看风景。我记得那天的夕阳落下来很美，也记得太湖的水是波光粼粼的、清澈的，那个下午，是美好的。

其实回去第一件事，我就是去买衣服，因为楼主实在是太懒了，除了机场很懒去商场购物。但其实她每次回来，我都回去买个小短袖啥的。虽然她已经很嫌弃我的衣品了。

第二天，我换上我新买的迷彩短袖。悄悄地到机场等她出现。我在机场看到了我的公公婆婆 ，我这个激动的心，还是要默默藏起来。

我悄悄地发了一条微博：就是我的宝贝一定不知道我在机场等她。

然而我低估了她，她居然下飞机第一时间竟然是：刷微博！

本来想给她惊喜没想到给她了一个惊吓。

但是还好，她带著轻盈的笑意和爱意，回来了。

不过我和我婆婆在机场对视了三秒，还好她不认识我。哭泣！

第三天我就陪她上课去啦她去学校附近补化学课，我在旁边的星巴克等著她，边加班。真好。

此处省略，楼主在附近租了个房子美其名曰要给她做午餐，实则自己送人头的故事。

时间很快，像缠绕在膝盖的光，你走著走著经历了秋叶红了，雪花白了，春天又一季的时候，我们依然相爱。

宝贝，我有好多话想和你说，我知道说不尽道不完，我知道你最近很苦，对未来的不确定以及我不能在你的身边。我知道，我都知道。

但请你还知道，我可能没有最宽阔的臂膀和怀抱，但它一定最温暖、最柔软。

我想请你放心大胆的走，这个世界第一流的人。

「我爱你」这三个字不是无力的、羸弱的，它拥有一切。

最近你要一切都好。我会很好的，你不要担心。

我很爱她呢，但我知道，她要飞的更远。

今天我生日啦，我在纽约，但我们没有一起过。

我爱你，我这辈子可能不会再如此爱一个人了。

再见，祝你余生幸福，成为你想成为的样子。

这一生遇见你真好。

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2019.2.6

不知道我现在有没有资格回答这个问题呀

之前是个钢铁直，完全没有想过会喜欢女生什么的，虽然也没有喜欢的男生就是了。

后来喜欢上她的时候，才惊觉原来我不是独身主义，只是没有碰到对的人。也突然就理解了什么叫真正的爱不分性别。纠结了一个多月之后，还是决定告白。

2019.2.24

更新一下告白结果吧，她不出意外的拒绝了我。她说感谢我的喜欢，也很赞赏我的勇气，但她是个单身主义者，现在没有谈恋爱的想法，让我别在她这浪费时间精力。

我是早就做好心理准备了，所以虽然很难受但是还是接受现实，决定一心一意做朋友（其实摊牌之后关系倒是更近一步，她是一个内心很温柔的人，不想让我因此伤心所以对我有求必应，为了让我开心一点可以做很多她以前根本不会做的事，比如她是个很独立的人，生活上也极度自律，平时很少玩手机，但会陪我聊一整天，晚上怕我睡不著陪聊到深夜）。但是过了几天她态度突然软化了，给了一个让我追她的机会吧。想想我其实还是幸运的，阻碍我和她之间的从来都不是性别问题，我和她都是那种认为只要喜欢，性别就不重要的人。

有人看的话再更吧

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比暗恋还甜，但是又是个矛盾体，一边理智告诉你要控制，一边情感又不断的偏向她。

很喜欢偷偷瞄著她，很喜欢看她眼睛，喜欢和她对视，互相对视看著眼底说不尽的笑意 我也不确定自己是不是很喜欢她 但对于她就是很大度 一边期待著她发现你，一边又希望可以深藏这份心意。想要不断的变优秀 期待和她的每一次独处时间 人群中最先寻找她的影子 每次班活的时候都暗戳戳的希望能够和她坐在一起 应该就是差不多这种吧

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