最愛的人離開一個月了，每天都覺得不真實，到現在仍然無法接受。

仍然覺得自己不能正常生活，時時刻刻都好想逃離，卻又不知道能逃到哪裡去，總覺得周圍都是陌生的會好一點。可是剩一年就要畢業了，現在還面臨著期末，休過一次學，根本沒有選擇。

覺得自己不能正常生活，不再開口說話，面對他人也是各種逃避，有人和我說話會很煩躁，不會回答。

從睜開眼睛到閉上眼睛，一直都是一個狀態，永遠悲哀，永遠難受。

我不想一輩子都活成這樣子，和死了又有什麼區別呢。可是我控制不住自己，又不敢自己去死。

我想知道經歷過愛人去的你們，需要多久可以笑（那種仍然痛苦，但是會笑了的笑），需要多久可以和別人說話，需要多久讓你們自己覺得自己已經稍微好一點了。

我的老公是4月14日凌晨突發心臟病離開我的，沒有任何徵兆。110來的時候就說人不行了，我很平靜地要求他們繼續搶救，到了醫院我一個人站在凌晨空蕩蕩的搶救室門外，聽著心臟起搏器咚咚咚咚咚一聲又一聲均勻的敲打聲，我才發現那是我聽到的最絕望的聲音。然後醫生讓我通知其他家人來看最後一面，我又很平靜地通知了我婆婆還有其他親戚，我一直都沒哭。那晚的那些時候，我就像一個靈魂已經飄走的局外人，冷眼看著人間最慘痛的事情，並不感覺這件事情與我有關。我在搶救室冷笑，罵髒話，遊離，握著他的手，在他胸口狠狠地咬著，但怎麼也哭不出來。直到好朋友打電話來顫抖著聲音問我怎麼了時，我才開始崩潰……他走後一個星期，我就上班了，白天我跟平時沒有兩樣，就是精神狀態比較差，對一切事情沒了興趣。最痛苦的是下班一個人開車回家的路上和早晨一睜眼的瞬間，絕望會把我瞬間包裹住。我原來是一個非常開朗大大咧咧的人，可事情發生後我才真正體會為什麼有人會活不下去想自殺。現在快2個月過去了，我過得很撕裂，白天一切如舊，已經看不出任何異樣了，但晚上，依然天天會哭，生活裏到處充滿著他的影子，我每天會想無數遍，如果他還在的話……失去了精神支柱，我感覺生活看不到頭，也沒有了色彩，現在的日子都是依靠慣性在繼續。都說時間是良藥，可我也很怕他在記憶裏也會與我漸行漸遠。我不知道我什麼時候才能走出來，但我還有女兒和家人，日子總得要慢慢熬出來。

我不知道我為什麼想來回答這個問題。

我老公不在了，是我身邊所有的跡象都表明他確實離開這個世界了。但我心裡總會幻想他還活著，一定活著，我一定能等到他回家，可事實卻是，總會在某一瞬間理智讓我清醒，將我拉回殘酷的現實，這一瞬間撕心裂肺的痛會把我徹底包圍。比如在我看到這個問題的那一瞬間，用崩潰來形容都會顯得這個詞太輕。

我們剛得知有小寶寶這個喜訊沒多久，小寶貝6周，還是幾毫米大的小胎芽，就沒了爸爸。我不知道這幾個月是怎麼熬過的，這段時間見過的很多人，發生的很多事我都忘了，可能是選擇性失憶吧。我就像一具軀殼活到了現在。每時每刻腦子裡都是他，有回憶，更多的是幻想，幻想他回來時的場景，再次見到他時該如何高興。害怕有人抱我，牽我的手，就算是媽媽都不行，因為一旦有人靠近我，就會讓我更想他。害怕睡覺，因為怕睡著了就不能想他了。更害怕醒來，因為夢斷了，在睜眼的那一刻，絕望，心刀絞般的痛。害怕屋裡有一丁點聲音，因為會打斷我幻想的思路，也怕錯過敲門聲。睡了很久的沙發，因為離門近，離陽臺近。現在睡陽臺，不想拉窗簾，關窗戶，陽臺落地窗，我經常將手放在窗戶玻璃上，這樣，他如果飛過就會看見我在這裡。曾經很怕黑，怕夜晚，不信鬼神，也怕聽鬼故事，現在到處找靈魂存在的證據，一遍一遍跟他說「老公，我不怕鬼了，你回來看看我」。別人看不見的時候會哭，忍不住的那種，一秒鐘間滿臉全是淚水，再立馬擦乾裝作很堅強的樣子。

非要說這幾個月有什麼變化的話。那就是會主動找家人說幾句話了。不再只看有關靈魂，鬼神，平行世界，外星文明。。。這些話題了，偶爾也會上網看看其他的。為孩子打算的更多了。更能看懂人情冷暖了。最重要的是我現在堅信人死後會去到另一個世界了。但依舊會一會兒覺得我老公還活著，一會兒覺得我老公已經離開這個世界。依舊會突然很崩潰的哭。依舊不敢看關於他的新聞和視頻，照片。時間過去得越久，越是想他，愛他，心疼他。

如果說正常生活的話，應該這輩子都不會了。

關掉這個問題，閉上眼睛，我一定會覺得他還沒離開我。明早去烈士陵園看他的時候又會覺得他已經不在了。每天都在等他回家，又會自己告訴自己他回不來了。似精神分裂患者般活著，正常不了。

我老公因高血壓突發腦出血去世快一年了，他去世時有一個三歲的女兒和一個一歲的女兒，還有個剛剛知道懷孕兩天的胎兒，他去世後我帶了兩個女兒回孃家去住，現在想想心裡真的很難受前一刻他背上背個女兒手裡拉個女兒跑來幫我搬貨，我做生意那麼久他都捨不得我搬，在忙他都會跑來幫搬東西，挑東西，從不讓我自己動，那天幫我搬完貨回到家裡幫我洗完鞋子就去做我喜歡喫的菜給我喫還要我脫衣服給他洗，他做完飯了讓我趕緊喫明天還要早起做生意，我還讓他也早睡明早他也做生意。他一手抱個女兒說沒事，讓我先睡，孩子沒睡，等孩子睡了他在睡，可是後一會他卻倒下了，跟他在一起的朋友跑來和我說，我跑去叫他始終不應我，哭著讓他不要這樣和我開玩笑（因為以前跟他鬧脾氣他就會一動不動的躺著裝暈裝死），不管我怎麼叫他都沒有反應，等救護車來去醫院檢查一下醫生卻告訴我沒救了，幸好送來早一點要是在晚一點連那口氣也沒有了，問醫生真的沒有辦法了嗎？醫生說有那就去動手術，但是不知道能不能活，但是僥倖活下來也是個殘廢人或者植物人那也是隻有萬分之一的機會，也可能不能活著下手術臺，這個只能死馬當活馬醫，我只想他活著，讓他動了手術成功的下了手術臺，第二天見到了他跟他說了很多，讓他挺過來我們還有孩子還有很長的路要走，他曾經給我的承諾。可是最終他還是沒挺過第五天走了。回到孃家這快一年了，白天只要不想起他去世會好好的，可是到了晚上難睡著，睡著了就會夢見他，夢裡像以前一樣過日子，有他有我還有孩子吵吵鬧鬧的過日子心裡還是像以前那樣很滿足很幸福，可是夢醒後卻一個人因為他的離世流淚到天亮，上面的爺爺去世了他們總是罵留下來的那個奶奶白天正常的，到了晚上半夜三更會亂罵會哭到天亮，煩得很，可是我自己回頭想想我不也一樣嗎？也一樣因為丈夫的去世流淚到天亮，誰都一樣吧……

可以！但是「正常」要怎麼定義？所有人看到我會以為我已經正常生活了，但我自己知道，我心裡缺了的那一大半還在慢慢修補中。

愛人離世兩周以後我就回去繼續工作了。大家非常驚訝我這麼快歸隊，對我自己也很難，但是讓自己忙起來，可以少了很多胡思亂想的時間。前幾個月是非常難的，工作注意力無法集中，中途還要去洗手間哭幾次。但是慢慢就好了。

身邊的同事認為6個月就應該好了，應該和沒事人一樣，雖然表面對我很好，但在我背後又因為我上班偶爾分神和老闆磨磨唧唧。他們沒有體會過這種痛，只有身在其中才能知道心中撕裂的傷口還在流血。1年也是一晃就過去了，一年多的時候我有段時間心情回到了他剛走的那種低谷。但是最後我還是慢慢走出來了。

知乎首答，我替我媽媽來回答這個問題。

88年生，6歲的某個晚上，爸爸去世了，醫學上稱為猝死。記憶很模糊，只記得那天大概是週五，睡覺前爸爸給我講個金髮公主的故事，因為那時候中國還是單休，那周剛好是第一個開始雙休的日子，爸爸媽媽計劃週末雙休帶我出去玩，然後睡夢中被媽媽拍醒，說爸爸出事了，讓我守著爸爸她去叫醫生。第一次離死亡那麼近，可以說在6歲的我心裡連死是什麼都還不理解，記不清陪著爸爸的時候我想了些什麼也不清楚當時有沒有悲傷難過。

之後很長一段時間，只要我和媽媽去掃墓，就一定會哭，媽媽會罵爸爸走得早丟下我那麼小也會後悔家裡沒裝電話，也許有電話救護車就能來得快一點。晚上睡覺很害怕，雖然知道是親人，但是還是會害怕，很長一段時間我和媽媽睡覺都開著一盞小檯燈。6歲剛開學沒幾天爸爸就去世了，機關小學大家都認識，背後議論我，媽媽怕我被欺負花高價把我轉去外面的小學。但是即使這樣周圍任然很多流言蜚語議論媽媽，說爸爸是被媽媽害死的，時至今日我依然不能理解這羣惡毒的人心裡想什麼。和奶奶家徹底斷絕了來往，他們做了些事情很絕情，欺負我媽媽我不能忍，這裡就不細說了。

我現在31了，媽媽這二十多年一直沒有再婚，因為我是女孩子，怕再婚對象對我不好，一個人把我拉扯大，什麼事都自己扛，以上是對我媽媽的影響。

再說說我，其實對爸爸的記憶很少了，但是看見他的照片依然會不自覺濕潤眼眶，很想再見見他，然而做夢都夢不到。因為從小家裡只有我和媽媽兩個人，導致我無法想像和男性結婚一起生活，也很抗拒異性的接觸。

所以，失去愛人能不能好好生活，答案是肯定的，再難的事情都會有過去的一天，但是這種傷痛並不是我們忘記了，而且埋在心裡不願提起。

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