如何擺脫邊緣性人格障礙的人。?？？
真快瘋掉了，怎麼辦啊，怎樣才能擺脫掉啊，真是要瘋了。
雖然是好幾月之前的提問了，但是作為成功從BPD患者那裡逃脫的人，還是想說說具體方法，以幫助被BPD操控、折磨的正常人羣。
背景：我（性別女）遇見的這個BPD患者是位女性，我們同住在一間屋。雖然最後她說愛我，但是我個人覺得她那不是愛情而是一種變態的控制慾佔有慾和施虐欲，因為正常的愛情是想讓對方快樂，她是想讓我痛苦，在不斷的試探和折磨我的過程中獲取安全感和快感。
逃脫的前提條件：我能順利逃脫的一個很重要的因素是我本人是絕對的異性戀，對她只有朋友之情，沒有愛情，所以她作妖過火了並且開始撒嬌、對我上下其手只會讓我覺得噁心。注意，這是最最最重要的因素。如果你真的愛上了患者，那麼我的回答可能幫不上你。
其次，我是理性大於感性的理工科鋼鐵直女，想要逃脫，那麼理性非常非常重要。
最後，控制、折磨我的BPD患者屬於病嬌型（或者說她是注意到我的性格特質所以採用了病嬌的方法），不屬於非常外露的暴躁型，所以她的隱蔽性極大，甚至於我是在我逃離她之後一個月才發現她應該是有BPD。
被操控、折磨的原因：第一，我這人重感情，她是我校友以及上學時期的室友，從她身上能看到以前校園時光的回憶；其次另外我從小被教育要幫助、照顧有困難、生病的人所以個性比較溫暖；再次，我性格屬於陽光、活潑、快樂的類型，所以很多人跟我相處會覺得生活中多了很多有趣的事情；最後，我不記仇，容易原諒別人即使別人沒道歉，說白了就是包容性好。
BPD控制、折磨手段：首先，她會很仔細地分析我的行為和話語，非常瞭解我的性格，知道我非常注重快樂，於是任何一件「她認為」我沒做好或者為她做到的事情都會讓她對我冷暴力、疏遠，由於我受不了低氣壓，最後只能向她妥協；其次，她知道我會同情、照顧生病的人，所以不斷找病生假裝自己得了一系列病，好讓我不放心她照顧她【BPD在臨牀很有可能被診斷為抑鬱症焦慮症】，這樣就無法離開她（我多次想要搬離最後都因為不放心她而放棄），另外會利用哭泣自責讓我同情她最後認為是我的錯然後任由她擺布；再次，也是抓住我性格不記仇的特點，所以不斷挑戰我底線，什麼事情會折磨我她一定會去做什麼，看我能不能原諒她；最後，也是最可怕的一點，我有較好的共情能力，所以她感受到的任何情緒都會投射給我，並且自從她同事得了抑鬱症之後，她瞭解到了焦慮抑鬱，就非常希望我能得上，一方面故意營造緊張低氣壓的氣氛讓我難受，另一方面會故意打壓我自身的需求讓我不斷妥協，以致於我開始焦慮、抑鬱，她看到了之後會非常開心，會給我暗示，並且給我塞藥，然後進一步折磨看看我到底能夠承受多少。
補充一點，她還會「飄忽不定」，說自己抑鬱又不認為自己抑鬱，說自己愛我又說不知道自己是不是同性戀，給我造成困惑，我不知道我在面對的到底是個抑鬱症患者還是同性戀還是什麼。
我是如何發現異常：首先是感受到自己的情緒不對，時常像過山車一樣，上一秒開心下一秒悲傷焦慮，因為我有良好的人際關係，所以其他認識我的人會提醒我，覺得我很反常，後來知道這些是她情緒的投射。其次，我追求快樂，發現滿足她只能得到短暫的氣氛緩和，下一次會有更加作的手段來考驗、折磨我，所以覺得跟她相處不快樂（當然另一方面我之所以會妥協控制也有我追求快樂的原因）。再次，我比較理性擅長分析，過了最初的情緒投射、迷茫期之後逐漸發現她行為帶有的目的性，能發現她言語的欺騙性，以及強烈的違和感，隧不再願意配合她的「演出」並懷疑她的動機。最後，她開始控制不住自己的「感情」，大概也是因為我之前滿足了她很多，她越陷入「愛情」就搖擺得越狠，什麼叫搖擺，就是既對我撒嬌依賴說愛我又要不斷折磨考驗我，越來越明顯，行為上開始不受控制，說話也變得非常嗲，對我有很強烈的肢體接觸的需要，這也是作為鋼鐵直女性取向為絕對的異性戀最不能忍受的。
總而言之就是正常人知道愛情是要讓對方開心的，但是BPD讓對方開心的手段非常有限，比如我遇見的這個女的，只能通過買點我愛喫的東西讓我開心，她們本身是沒有愛的，所以沒有辦法付出愛，反而會索取很多，她們對愛的理解為控制、折磨別人。
逃離方法：
一、她演戲，你也演戲，她需要你做什麼，你假裝不懂或者找理由避開，她們可能會通過自虐、暴怒讓你覺得慚愧，這時候一定要冷靜下來告訴自己，你面對的這個人是個吸血鬼，她們只關注自己在瘋狂地壓榨折磨你。
二、絕對的物理隔離，我之所以能被控制、折磨是因為我跟她住在了一起，她自己也非常清楚非常害怕我搬離，因為一旦搬離，她就很難再影響我。
三，但是要注意一點，在經歷了同住一個屋檐下的折磨之後，即使搬離有了物理距離，她們還是可能通過遠程聯繫的手段在情感上控制你，這種人比一般的人有更敏銳的觀察力和不經受任何良心考驗的狠毒手段，所以備控制、折磨過的人最好在搬離的同時跟她們切段一切聯繫。
四，在切段一切聯繫之前，我做好了所有的鋪墊（當時還是怕傷害她），訴說了我跟她相處的感受（當時還不知道她有問題，只是出於不理解而訴說），她給的反應先是裝作沒看見不予理會，我再次強調之後她開始非常程式化地對話，過程中依然利用我的同情心和愧疚感，我也一度被帶入溝裏，這裡感謝我的理智和直覺，感受到她言語裏的程式化和目的，在說完一系列裝好的「對不起」之後，她開始說她怕我對她有陰影，注意，這纔是她本身的目的，怕你跟她相處覺得壓力大而離開她（此時她還可以遠程操控你），並不是真的考慮到對你的影響，這種人本質上是非常自我的。跟她所有的對話她的關注點都是她會怎麼樣她該怎麼辦，而不是她對別人是不是造成了傷害。【所以她們非常擅長情緒綁架道德綁架，回答裏的一個BPD患者的「憤怒」也能很好地證明這一點】
到那時為止，我還不知道她到底是怎麼回事，我還處於很迷茫的狀態，搬出來，但沒有切段跟她的聯繫。我還處於被情感、道德綁架的狀態。
直到我在跟她描述了我的感受，她程式性回復並且讓我感覺她很冷靜之後，我第二天給她發瞭解決她沒有葯的辦法，她沒有回復。【想不通這一點的可以重新看一遍本文】
至此，我覺得我的情緒確實在被她綁架而且她是個無底洞，她索取的過於多，非常人能夠忍受的地步。
隨後果斷刪除她的聯繫方式。
一個月之後我才找到她問題—高度疑似BDP。
她屬於病嬌型，總體而言跟她相處很難感受到快樂，是正常人不能忍受的壓抑，她負面情緒的持續時間遠遠高於正面時間。由於本人不是同性戀，但是BPD會認為控制、折磨別人就是愛情，如果別人被她們成功控制、折磨了，那麼對方一定也愛著她們，所以跟她相處的違和感非常強烈並且越來越覺得她很陰暗。
這一切發生的前提是她知道我有男朋友並且將要跟我男朋友結婚。
如果是普通愛上了BDP患者的人，可能會覺得痛苦，但是由於存在愛情所以感受不到強烈的違和感以及對方內心的陰暗。
但是很好識別，你的生活必須完全圍著她轉，你不能有任何自己的需求，你的底線一再被觸犯，同時她享受你所有的照顧但是能給你的回報微乎其微。
我認識的那個女的，最經典的名言就是：「我最討厭那種為別人付出但要回報的人」
她們認為別人對她們的付出必須是無條件、無回報的、無底線的。簡稱，容忍。
最後重申一遍逃離方法：不要被道德感、同情心綁架，一定要有物理距離，並且刪除一切聯繫方式。
以上
知道也不一定能做到～
如果可以 跑 跑 跑！
如果條件不允許 慢慢地離開他的生活圈子 要悄無聲息的 然後期待有一個新的獵物來代替你 只要不是你的父母 做到這點不難的
題主如何知道對方是邊緣人格？邊緣人格確實非常難以相處，業界稱為諮詢師殺手，所以可想而知沒有專業設置的普通人跟他們相處有多難。
1.他們的認知是非黑即白的，要麼全好要麼全壞。上一秒你在他心目中還是最好的，下一秒你變成大惡人了。自我意向也非常不穩定，在意別人的看法，敏感而脆弱。
2.如洪水般傾泄的情緒，過山車一樣起起伏伏。
3.行為極端，衝動，絕交分手斷絕關係可能常有。
以上並不是想說邊緣人格有多可怕可憎，他們不是有意為之也深受其苦，他們的成長史往往沉重得讓人心疼。他們渴望親密，為了所謂的安全感常常推開他人畫地為牢又渴望有人可以不顧一切的擁抱渾身是刺的他們，即使點點微光足以溫暖人心。
跟他們相處最重要的是守住界限，情緒獨立，不要被起情緒攪動，有節制的付出和溫柔的拒絕。邊緣人格其實也在不停的自我修復，他們即使千瘡百孔，也有對愛孤注一擲的渴求。
拜託相信這麼多人血淚的教訓。遇到了邊緣型人格障礙的人，請跑！！跑！！！！！跑！！！！！！！！！！！！
感覺是我前男友提的問題哈哈哈
本人是邊緣性人格障礙患者，我也不知道該怎麼才能擺脫我這種瘋子。真的前一秒覺得他是天使後一秒覺得他是魔鬼吧，我是覺得身邊的人全是不好的，真的就只願意和我前男友相處，但是他非常不願意，然後他選擇躲著我，就像其他患者一樣啊，哀求咯，非常卑微的哀求，不然就開始威脅什麼的，都是一個套路。你有沒有做過什麼事情，就是會讓那人想要和你建立親密關係的事情啊，沒有的話，讓BPD討厭你是很簡單的事情啊。
這個問題首先想問一下樓主，你怎麼判斷別人有邊緣性人格障礙的，如果只是你的感覺，那你的問題就是，如何擺脫別人的糾纏。人格障礙是嚴重的心理問題，不是心理諮詢師諮詢幾次就可以解決的問題，如果對方真的是人格障礙的話，建議去求助專業的醫生解決。
說的很對，真的是能跑就跑，把心掏出來都沒有用的。又沒辦法馬上消失，只能慢慢來了。
每個人都有邊緣性行為，尤其在兩種矛盾的產生碰撞時，不要抗拒，深呼吸，學會理性看問題
消失 讓他找不到你
憑什麼 我們本來就很孤獨了 為什麼還要擺脫我們 你說這話負責任了嗎？
推薦閱讀：
