如何利用好自己的高敏感型人格？
內心高敏感的人其實並不是軟弱，而是擁有著溫柔和安靜的力量。
這種力量、是一種天賦，要相信它可以讓我們很好地度過一生。
有一種人，他們永遠自尋煩惱。
人際關係中被困惑，世俗洪流中被不解，日常生活中被敲打，連看個電影都比別人感慨多。
相當痛苦，彷彿全身長滿了觸角，身經何事都掙扎不休。
他們被稱作：高敏感人群。
這類人群常常以超乎常人的敏感度，在世間飽受折磨。任何情緒都比常人加成雙倍，所以尤其容易消極，尤其容易被打倒，也尤其容易懷疑人生。
他們常常自詡為「不幸的「，極其不幸，正常人解決難題只需面對問題本身即可，但高敏感度的人解決問題則需要面對「問題本身+隨機被情緒打倒的自己」。
但其實，高敏感度，其實是種天賦。
- 感性會帶來不理智，同時也會帶來共情；
- 脆弱會帶來傷害，同時也會帶來經驗；
- 胡思亂想會帶來沉重，同時也會帶來靈感。
高敏感人群的任何特質，都具備極其強烈的雙面性。看似越不幸，實則越特別，頗有一種「觸底反彈」的意外收穫。
一、「高敏感人群」的特性都包括：
1、 對環境具有超高的敏感度：諸如視覺、嗅覺、聽覺。他們容易被打擾，也容易被驚嚇，屬於身後有人跟蹤絕對會第一時間發現的類型。
2、 壓力承受力極低，且不容易緩解壓力：對於高敏感人群來說，他們承受壓力的能力極低，且非常不擅於緩解壓力。正常人遇到不順心的事可能會喝酒蹦迪找人聊天，高敏感人群則更容易「自我感受」，寧可找一個安靜不被打擾的空間，整個人癱成「大」字型，專註難過。
3、 共情能力強：能極大程度地站在別人角度考慮問題，甚至常常因為過於體諒別人而忽略自己的感受。
4、 難以融入眾人的熱鬧：本質原因是因為他們看待問題過於全面，無法在短暫且片面地相信他人，而完全放鬆地融入其中。所以高敏感人群更容易表現出一種疏離感。
5、 親近自然：高敏感人群有一個普遍的特徵——到一定階段，他們必定會享受自然、動物等無情感攻擊性的世物。這屬於一種重心轉移，他們總覺得同類總會千方百計地令自己傷心難過痛苦難當，所以寧願去熱愛那些不會令他們受傷的東西。所以，他們更容易欣賞自然、音樂和藝術。
6、 感情純粹：他們不是不知道如何才能避免受傷，他們只是想無愧於自己。所以，他們總是在每一段感情中竭盡全力，寧可委曲求全。
具備了這些特質，使他們的攻擊是「向內攻擊」，使他們的理解是「委曲求全」，使他們的感受是「敏感超群」。
他們看待世界帶了一副與生俱來的放大鏡：
他人眼中毫不在意的美好，在高敏感人群眼中常看常新；
他人眼中不痛不癢的殘忍，在高敏感人群眼中顯得格格不入。
所以，他們是極度敏感的，是容易被影響的；
但是同時，也是眼裡色彩最多，內心最豐盈的一類人群。
二、「高敏感度」從何而來？
高敏感是種天賦，絕不是吹噓。
高敏感度的攜帶，是與生俱來的，是受到生理因素的影響的。
就目前的研究來說，高敏感度人群最主要的形成因素是：遺傳因素。
在對「高敏感人群」的研究中，科學家們發現遺傳因素是造成敏感度的一項重要指標。研究者們認為，5-羥色胺轉運體基因（一種有助於5-羥色胺循環的神經遞質），對於人體敏感度及情緒敏感度有非常重要的影響。
追溯到其他生物，此神經遞質依然存在敏感度的影響作用。因此，敏感度也被認為是生物體內存在的一種自我保護的本能。
當然，後天對敏感人群的影響也不可忽略。比如不夠完整的原生家庭，不夠健康的教育方式等；但也正是因為如此，人們往往忽略了先天敏感度帶來對後天影響的「迎合性」。
三、「高敏感人群」該如何自救或者利用這個性格特質？
最好的自救方法，就是正視且善待你的敏感。將它的優點用在刀刃上，而非一味地視作缺點，自暴自棄。
你完全可以利用以下優勢，享受高敏感度帶給你的好處：
1、 利用高共情力
你可以利用高共情力，輕而易舉地獲得他人的信任；會比普通人更容易交到知心朋友。
2、 利用高感受力
如果人際關係令你煩惱，那就將自己超乎尋常的感受力用在創作上吧。
那時的敏感，就不叫作「敏感」，而叫做「靈感」。許多藝術家及作家都是典型的高敏感人群，正是因為世間的一花一木都能激起其內心的波濤洶湧，才能才思泉涌，永不枯竭。
3、 認清自身客觀價值
「敏感」的定義如何，更取決於你對自己的定義如何。
當你自卑，會將自己身上的任何特點都歸於負面，自然無法感受高敏感度帶來的天賦；
而當你能客觀看待自己身上的優點，自然也能客觀對待「高敏感「這一特點帶來的優勢，甚至能發掘出更大的優勢。
所以對於高敏感，我更傾向的觀點是：其實無需故意自救而是怎樣對待高敏感特質並且學會利用。
畢竟，當你視若大敵，怎樣的理論說教都無法令你真正擺脫一觸即發的敏感；
而當你了解到，你的高敏感度其實能帶給你與眾不同的視角，能令你變成一個更加優秀的人——你就會發現，其實擁有一副「高敏感」的靈魂是種天選的幸運。
曾經你總是急於逃離敏感的人設，急於擺脫忽高忽低的情緒。所謂自救，只是想讓自己變成皮糙肉厚的正常人而已。
但你一定忽略了高敏感度帶給你超乎常人的一面。
- 比如，如水一般波動的靈魂，總讓你具備一觸即碎的美感，應該不少人說過你氣質與眾不同吧？
- 比如，從不懈怠的認知，會讓你在世俗的盲流中不斷清醒自己，倔強又獨立，寧可毀滅，也不想落俗。
- 比如，超高的感受力和理解力，總會讓你在欣賞藝術和創作藝術上有源源不斷的靈感源泉，發掘他人看不到的美。
你們像是人間的觀察大使，其實站在上帝的最高視角，能感受到最全面最完整的世界——但必然會承受身為人類而被情感牽連的痛苦。
但請記住，這種痛苦再痛，也無法泯滅掉高敏感度帶給你豐盈的內心世界。
所以，別急著否定自己，在這之前，先試著完全了解自己；給自己一些時間，你會得到想要的結果。
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—— 你們的朋友， 深刻如此
我是深刻，知乎乾貨被收藏130萬?，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的態度。
高敏感的你如何在職場立足？
不知道工作的你有沒有這樣的感受？
工作一段時間後，常常感覺很累，很疲倦，討厭嘈雜的環境，不喜歡熱鬧的酒吧和KTV；面對很多的工作任務，打開手機鋪天蓋地的工作訊息，你會感覺到窒息；不喜歡給別人添麻煩，總是不敢開口提要求，哪怕是正常的工作需求；更不懂如何拒絕別人，對同事的無理請求也總是點頭。
在公司例會上從不輕易表達自己的觀點，明明是一個不錯的點子，但是還是害怕被拒絕，被否定，怕被恥笑。在同事的眼裡，對你的評價總是人還不錯，有啥讓乾的他都會幹，但是就是太孤僻，不合群，還有點敏感，玻璃心，很脆弱……
曾經的我也被同事貼上這樣的標籤，明明覺得已經儘力討所有人的歡喜，到頭來還是讓自己很委屈。我曾經也以為這樣的自己是性格上有缺陷，直到我遇見了一本叫做《高敏感是種天賦》的書。
被這本書吸引，說實話就是因為題目。「高敏感」這三個字深深地刺痛了我，很多人包括我自己都認為敏感是一件很不好的事情，為什麼這本書居然說高敏感是種天賦呢？帶著疑問，我讀完了這本書。
《高敏感是種天賦》作者是丹麥心理治療師伊爾斯·桑德。她自己本身就是一個高敏感型的人，並且深受高敏感的痛苦，她知道這種性格給她帶來的糟糕的情緒體驗，人際交往方面的困惑，她也知道很多人在背後說她是性格缺陷的人，她下決心要改正。在改正的過程中，她認識了很多和她一樣的人，並通過研究開始對高敏感有了不一樣的認識。她結合自己親身經歷和多年的心理治療案例的過程中，她寫成了這本《高敏感是種天賦》。
這本書客觀地介紹了高敏感這種性格特質的優缺點，但是明確肯定了高敏感不是一種缺陷，而是一種天賦，為什麼呢？因為高敏感這種獨特的特質給我們帶來不一樣的才能，比如強大的共情能力和危機管理意識。這本書詳細分析了造成高敏感特質的原因，以及提供了19種具體可行的方法，讓我們可以減少高敏感帶來的困擾，向內管理，向外溝通，我們可以輕鬆自在的做自己，也一樣可以在職場上如魚得水，擁有高質量的人脈關係，升職加薪。
今天，我們就來看看，高敏感的我們應該如何在職場上立足。
01什麼叫做高敏感族？
也許，我們都或多或少的知道高敏感的一些表現，比如喜歡獨處，經常為別人眼中的小事深受打擊，但是究竟什麼是高明感族呢？
所謂的高敏感族，很容易因為環境和其他人影響而出現不適應，而且這種不適應在外人看來過度了。比如，公司茶水間可能是我們最討厭去的地方，因為那人來來往往，我們覺得很鬧騰；再比如，可能就因為老闆的一句無意的否定情緒低落等等。
和我們相比，那些高復原力的人，精力總是充沛，他們看起來陽光樂觀，很容易從挫折和打擊中恢復，活潑好動，討別人歡心，而我們總是顯得格格不入。
每一個人身上都或多或少都有些敏感。高敏感族也並不孤單，全世界有15億人是高敏感族，也就是說每5個人中就有1個是高敏感的人。高敏感不是性格缺陷，只是我們對自己要求太高導致的。
02為什麼高敏感族常常感到心累，還容易自卑？
主要有兩個原因：第一個是高敏感族人對自己要求太高了。每一個高敏感族內心裡有一個根深蒂固的準則。比如，同事開口讓我幫忙，肯定是他遇到了無法解決的事情，所以我不能拒絕他，那樣會更讓他難堪。拒絕別人在高敏感族心裡是很難跨越的，所以就會經常出現這樣的情形，對於同事的所有要求都會滿足，即使是超過了自己的能力，也不會拒絕，也會自己忍著把事情扛下來。先心疼地抱抱自己。
第二個原因就是低自尊，內心裡潛意識覺著自己是不被值得愛的。也就是說我們需要做點什麼才能換回來愛。比如，在例會上保持沉默，對不同意的事情也不發表觀點，是因為我們覺得自己說的點要被別人恥笑的，或者我們只有不說話表達支持和贊成，才能換來同事、領導對我們的肯定。
這個低自尊，覺得自己必須做什麼，才能贏回肯定和稱讚和我們童年的經歷有關。我們從小生活在被否定的環境下就很容易形成這樣的思維。當然造成這個思維的原因有很多，因為我們小時候的成長都是無意識的，也就是說我們沒有能力分和改變什麼。
比如，家裡有二胎兒的父母都會發現，老大會時不時的搞一些小破壞或者他會忽然變得比之前乖巧懂事很多。孩子還小，大孩還不知道爸媽為什麼忽然間就把注意力都轉在了小弟弟小妹迷身上，她覺得她必須讓爸媽高興或者搞點破壞，才會吸引爸媽的注意力。這就是一種無意識的狀態，而高敏感的人就深受這個無意識狀態的影響，形成了我必須做點什麼，必須妥協和服從才能贏得別人的尊重和愛。
03高敏感的我們如何在職場上立足？
首先，我們需要自己接受自己，承認自己就是一個比較敏感，精力不那麼充沛的人。只有我們自己從心裡接受自己，我們才能不和自己較勁，不和自己擰巴，才能調整好狀態面對所有的工作和任務。
那些高復原力的人總是拖延，但是他們即使是拖延也能完成任務，但是我們不行。我們不喜歡被時間追趕的緊迫感，在面對那麼多要完成的任務，時間又很緊的時候，我們很容易崩潰和抓狂。所以我們就必須要提前做準備，提前安排好自己的工作和任務。
數據表明，那些成功人士80%都是高敏感人，因為他們有超強的危機管理能力。他們自己知道在面對時間緊急，氣氛很緊張的時候，總是容易出錯，所以他們總是提前準備，做好預設，去演練所有的可能性，讓自己做好充足的準備。
誠然臨場發揮和隨機應變的能力很重要，但是即使是隨機應變也是在做好所有準備的前提下，有目的地發揮的。
所以，高敏感的你在職場立足的第一步，就是承認自己是高敏感人，根據自己的情況處理好事情，安排好任務，而不是糾結於別人那麼做可以，為什麼我這樣做就不行。
其次，在職場上，我們要勇敢說不，明確表達自己的請求，給同事的行為設置界限。
對於別人說不，對於我們高敏感人來說是一件很難的事情，但是我們必須得練習給自己和他人的行為設置界限，表達自己的合理請求。我們總是在拒絕被人之前，預想很多糟糕的局面，比如拒絕了同事的請求，會讓他很難看，他可能就不會理我了，或者是他很生氣，在同事面前說三道四等等，首先，想停止一下我們的想法，勇敢試一下，當同事尋找你幫忙的時候，如果是不合理要求，我們試一次勇敢的說不。
當然，拒絕也是有技巧的。你可以給他說明一下，現在你有很多事情要做，比較著急，這個暫時不能幫助你做了；或者你可以簡單地告訴他一下這個事情怎麼做會比較快，比較高效等等，總之有理有據的拒絕別人，注意話術。
在我們嘗試了拒絕以後，你會發現結果並沒有你想像的那麼糟糕，同事也不會因為這樣的事情而疏遠你，很多事情是你自己想的太糟了。我們必須經歷很多次的嘗試以後，才能慢慢地學會拒絕，才會發現自己是可以拒絕的，並不是需要妥協才能換回什麼。
當然這期間，肯定會出現真的有同事生氣了，故意找你茬，這也沒有關係。這隻能說明這樣的人不值得我們去維護關係。你要記住一句話，就是別人之所以如此對待我們，是我們允許的。所以，學會拒絕是我們改變這一現狀的第一步，給別人的而行為設置限制，也是我們必須學會的，否則只是一味地妥協和忍讓，只能讓事情表面上平靜，但是解決不了根本問題，遲早有一天事情會變得更糟糕。你再也承受不住，而同事卻因為你突然的情緒崩潰而覺得你不可理喻，所以，勇敢的說不吧，你值得為自己的事情和工作做主。
最後，職場上最重要的還是能力，當我們有能力，有職權的時候，就可以選擇更多。
無論，人際關係在職場上有多重要，但是最後說話的還是能力。當你在職場上可以解決別人解決不了的問題的時候，當你有話語權的時候，你就不會再手很多限制。所以，努力工作，打好工作基礎，擁有過硬的本事是最重要的。
在職場上，尤其是小白的時候，不要過分計較自己乾的活多還是活少，有機會就多學習，多接觸，但是一定是在保證自己本職工作完成的情況下，否則做太多就是本末倒置了。在新手期，肯定很多工作會做得比較不順利，常常感受到挫敗，對於敏感的我們來說這一段時期更難熬，我們可以給自己設置小的目標，嘗試把大目標分解，這樣從小的事情獲得的成就感可以組建建立我們的自信心，讓我們從失敗的挫折中轉移下，放到如何取得目標，如何修正策略上面，小小的轉移會讓我們情緒更加平和，更接近目標。
高敏感可能給你帶來了很多困擾，尤其是職場生活。其實，大可不必。因為高敏感族擁有豐富的想像力，我們總是有別人無法勝任的獨處能力，還有強大的共情能力和危機管理能力。學著接受我們就是高敏感的人，才能讓我們接受自己，找到讓我們自己舒服的方式，學會拒絕別人，設立界限，更重要的是按照自己的節奏，規劃好自己的工作任務，提高自己的能力，我們會找到屬於自己的軌道，我們會擁有自己獨特的人生。
「高敏感不是缺陷，而是上天賦予你的愛的能力，是最特別的禮物。」我們很容易陷入一個誤區，認為高敏感的人在社交中天然具有劣勢，但恰恰相反，高敏感的人在人際交往中具有無與倫比的天賦。為什麼會這樣呢？ 高敏感的人具有更為發達的神經感知能力，可以收集到更多的信息；另外，他們具備的同理心和高度共情這兩個特點使高敏感的人更善於和別人建立深度的關係，朋友一做就是好多年，特別是兩個敏感型的人在一起，他們會感到更有活力。不過，由於高敏感的人容易犧牲自己，為他人付出，成全他人，所以在社交中往往會有種過度消耗感，過度付出，弄得自己筋疲力盡。這種情況該如何改變呢？ 以下提供了三種策略，可以幫助高敏感的人合理地設置社交界限，避免被雜亂的信息吞噬掉。
第一種策略是，做高質量的互動。因為會包容和能共情，懂得換位思考，所以高敏感的人很容易被認為是最佳傾訴對象，什麼家長里短的事兒都說給你聽。你可能不會介意閨蜜和朋友的抱怨和吐槽，因為證明你們關係好，但你要知道：壞情緒是會傳染的，哪怕你脾氣再好，時間長了聽得多了也會受影響啊，更別說你還得幫他出主意，所以你要盡量避免成為別人情緒的垃圾桶，不做不收費的知心姐姐。你的精力有限，應該用來做更有意義的高質量的互動。金星在節目里就說過這樣一段話：「閨蜜嘛不是整天膩歪在一起，一起洗澡、按摩、燙頭髮，這不是閨蜜，真正的閨蜜要走心的。」高質量的互動需要彼此都走心，首先你的注意力得放在自己身上，必要時要敢於喊停。如果你覺得對方滔滔不絕說個沒完，讓你精力不濟，不妨直接承認你累了，你可以這麼說：「我需要花一點兒時間仔細想想」，或者說「不好意思，我現在有點兒不在狀態，注意力跟不上你了。」其次，互動和反饋也很重要，不做個人獨白。有的高敏感的人喜歡和自己互動，自己建一個小號把那些不開心的情緒傾瀉出來，對自己也是一種解脫。但長此以往，並不能對你的社交產生好處。現在大家都用微信收發信息，你發信息給對方，如果對方秒回，你會感到很受尊重，但如果對方不回復或置之不理，你就會犯嘀咕，到底是自己有問題，還是對方有問題。這種情況就不是高質量的交流。高質量的交流，要求你不僅要自己掏心窩子，還要及時得到反饋，如果你是一個特別在意別人想法的人，更顯得有必要了。如果一直傻傻等對方反饋，效果可能不好。你可以用提問和引導的方式讓對方說出他對你的想法，比如你可以問對方：「在你心裡我是什麼人？」「你想知道我的感覺嗎？」「如果你是我，你會怎麼想？」通過交流，讓彼此更清楚地了解他眼中的你和現實中的你，你們會加深互相理解，對方也會更看重你，把真正重要的事情拿出來和你討論。
第二種策略是，把握深聊和淺聊的主動權。相信你也加了不少微信群，在群里你刷著未讀信息，簡單回幾句發幾個表情，這就是淺聊，面對不是知根知底的人，你會披上自我保護的外衣；但當你和別人情投意合時，共同話題就會增多，聊天也會集中到和自己關係密切的事上，這就是深聊。高敏感的人因為擅長獲得更多信息，喜歡把時間浪費在美好的事物上，所以喜歡深聊勝過淺聊，不過，說話的精髓在於能放能收，必要時你也得會快速結束對話，把注意力拉回來。如果你想做針對性的深聊，最簡單直接的方法就是保持安靜、注意傾聽。因為沉默會在無形之中增加對話的深度。舉個例子：911事件，一起發生在美國的恐怖襲擊事件，發生後，一位律師，通過900多場聽證會來聽取911受難者家庭的要求，他發現一個奇怪現象。就是這些911事件的受難者家屬很少相信別人能真正懂得自己的痛苦，而傾聽者適當的沉默反而會讓受難者家屬感到更舒服，並且能更快地恢復過來，彼此不說話，一坐就是半天。對痛苦的人來說，沉默有很好的治癒效果，因為沉默會拉近彼此心靈之間的距離，讓談話向著深層次邁進。另外，如果你想把交流變得更為深入，你就可以請對方講得更詳細一點，比如對方說：「現在的人真的很沒禮貌。」你可以回答：「你能舉個例子嗎？什麼事兒讓你這麼認為呢？」你們交流的問題越具體，你的參與度也就越高，對方也就更相信你是自己人。相反，如果你面對不熟悉的人只想淺聊，早點結束對話，可以試試泛泛而談或者只做解釋說明來中斷對話。舉個例子，比如同事給你吐槽：「我懷疑我老公有外遇。」你回一句：「中年女人有危機感很正常，別想太多。」同事又問：「我黑眼圈是不是特別重？」你告訴她：「今天早點休息就沒事了。」這些回答都會讓對方沒機會做進一步的分享，也就不會耽誤你的時間，說白了這就是把天聊死，不讓對方有接話的機會。
第三種策略是，靈活切換交流的層次。一場交流，可以分為四個層次，由淺入深，代表了交流互動的質量高低。第一層叫做「點頭之交」，浮於表面的短對話，聊聊天氣、美食等基礎信息。如果覺得可以繼續聊下去，就到了第二個層次，「角色層次」。什麼意思呢？就是你們根據自己的身份角色，開始尋找共同的愛好，討論與工作、生活、家庭相關的話題，比如作為媽媽給幼兒園工作人員提意見；作為醫生給病人開藥方；作為美容師給客人講日常護理的注意事項，這時你只是在分享自己的知識和技能。一般的陌生人見面交流，會止於前兩個層次。如果還想深聊，就會來到第三個層次——「私密空間」。你一旦覺得對方值得信任，就有意識地分享個人經歷，比如你的童年、婚姻、同事關係和家庭關係等等，談論你對它們的感受。你會發現，和別人聊這些從來沒聊過的東西，是一種釋放，前所未有的通暢。如果你們互相來電，就會進入到第四層——「坦誠相待」，這時討論的是你們之間的關係，彼此之間是怎樣看待對方的呢？你會發現別人眼中的自己，和他建立起交心的親密關係。通常「我愛你」這句話，就會發生在這一層次中。三國演義中的劉備、關羽、張飛當年第一次見面的經歷就從淺到深的這四個層次渡過，最終桃園三結義，建立起一生的親密關係。但其實，沒必要每一場交流都要實現建立交心的親密關係，無論點頭之交、角色層次、私密空間還是坦誠相待，你覺得哪個層次舒服，就選擇哪一層次。
《敏感人群的一一對應感》
喜馬拉雅?www.ximalaya.com《如何解決你的「敏感多疑」？》
https://www.ximalaya.com/thirdparty/player/sound/player.html?id=104110827type=red?www.ximalaya.com說問題之前，先分辨自己，是不是高敏感的人。
高敏感（Highly Sensitive），是一種人格特徵，而擁有這種特徵的人群，我們會稱之為高敏感人群（Highly Sensitive Person, HSP）。這類型的人一般有下面幾個特徵：
- 對細節敏銳度很高，並且會不受控制地對它們加以解讀；
- 通常能夠迅速察覺出他人情緒的變化；
- 和他人相處時表現得小心翼翼，常常會不自覺地扮演一個老好人的角色；
- 富有同理心，或共情能力極強，很容易被他人情緒感染；
- 還可能富有創造力，經常能夠腦洞大開。
一句話概括就是：高敏感就是那種對身邊的人事物都特特特特特特特特別敏感的特質
如果你是的話，那麼請你繼續看下去。
怎麼利用這種天賦
雞湯經常說，「高敏感是一種天賦。」但是在我看來，這種能力用得好，就是天賦，用不好，就是累贅。高敏感特質裡面的情緒敏感性，可以說是神器。
試想一下，當他人的情緒出現變化，你都能夠第一時間察覺到，並且可以根據不同場合不同情緒不同關係作出不同反應。
例如領導生氣時先安撫，愛人發脾氣時先認錯，朋友不開心時先安慰陪伴，這樣你的人際關係，還不無敵？
（好了開個玩笑的。）
這個社會，由人組成，如果你能處理好你的人際關係，那麼你的人生將會更加順利，成為CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰也不是什麼難事
但是，如果你的情緒敏感性不懂得分時機分場合分對象，那麼你大概就會累死。就像場景中來訪者所說，「怕領導生氣所以每天都小心翼翼」。在你還沒走上人生巔峰前，相信你已經焦慮而亡了。
所以，所謂的利用，我覺得最核心的就是分清楚哪些時候需要情緒敏感，哪些時候不需要。
那怎麼分場合分對象分時機呢？那就是看，這個情緒是否跟你有關是否需要你來負責。
例如你每天見到領導都要小心翼翼，難道領導生氣就跟你有關？難道就是因為你站在他面前所以他就生氣了？難道他這種生氣需要你來負責？
你會發現這些答案都是NO，當你說出NO的時候，你就會發現，這些都是你領導的事，跟你無關，也無需你去負責。
此時請你心中默念我們的八字真言：
你的情緒關我屁事。
你的情緒關我屁事。
你的情緒關我屁事。
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uc.unicorn：高敏感|讓你的玻璃心，成為你的天賦?zhuanlan.zhihu.com
高敏感型人格主要是在接受外界反應上比比別人敏感，容易察覺到別人細微的情感變化，也容易受別人影響。
可能主要是在情商這一塊吧，因為共情能力高，所以在說話做事上都會考慮別人的想法。而且自身直覺很准，比如一個人內心是喜歡還是討厭你，你可以感覺到，可以很好的識別到虛情假意。
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