當一個殘疾人是一種怎樣的體驗？ 購買該鹽選專欄查看完整 13 篇內容
驗就是：經此一時，不過流年。
從前，有個孩子，在他3歲的時候，因為父母的疏忽，沒有吃上那幾顆花花綠綠的藥丸，左腿因為小兒麻痹症留下後遺症，落下終身殘疾。很不幸，我就是這個故事裡的倒霉孩子，看過我3歲以前自由自在盡情奔跑在田野上的照片，那時的我笑的好天真好燦爛，可後來的後來再也無法體會到這種感覺了。
3歲以後，我的世界就開始顛倒，可以說我這之後所有的選擇都基於這歪歪斜斜的現狀。幸運的是，除了我左腿有受到兒麻後遺症的影響，需要扶腿走路之外，其它的生活大體正常，遇到的最大的問題無非就是無法奔跑無法上體育課，無法騎自行車等等。
▲小時候的我
好在我的爸媽沒有放棄我，在父母家人的愛和鼓勵下，我也好好學習，好好活著，好好走著自己的路。一樣的上學，一樣的生活，每一個孩子來到這個世間都是天使和精靈，可我不明白，為什麼偏偏自己就是那個最悲催和最無奈的一個。
也曾為那些不懂事的孩子喊我「跛子、瘸子、拐子」等難聽的話語而黯然神傷，為路上那些同情憐憫的眼神而心痛。那些在山頂、操場和陽光下奔跑、呼喊、歡笑的孩子，從來幸運，他們無法明白，那些只能在一旁看著的，不能開心顏笑的人，只會默默注視，偶爾也會淚流滿面。人永遠無法理解那些近在眼前的略微不同的人，平常而習慣的事情與他們而言卻也無法企及，你眼裡的習以為常，有時候真的是他人的奢望。
十幾歲那年我又去做了一次矯形手術，希望現代醫術能創造奇蹟。可奇蹟並沒有發生，農村家庭本來經濟條件就不好，借的親戚的幾萬元也打了水漂，更別提手術和復健難以忍受的痛苦了。那些時候時常會想到死了也許就一了百了，固執的以為死亡也許會是最好的一個解脫。想來很多輕生不想活下去的人，並不全是自私吧！只是在那樣的一個年紀，誰能要求他們去接受這一切。孩提時代，也沒有人能真的知道自己就是那個最為不幸的。
休學了兩年後，原本成績就很好的我選擇了繼續讀書，一路跌跌撞撞也讀到了大學。大學畢業後，經歷了求職的痛苦和迷茫，很多公司明明覺得我大學成績優秀，能力突出要我去面試，可當他們看到我腿的時候還是會露出鄙夷的神色，我不明白為什麼公司招殘障員工可以省很多稅，可他們還是不願意要殘疾人？只要崗位合適，任何殘疾都不是殘疾，並沒有什麼不同啊！
歷經波折好歹也找到一份安身立命的工作，從第一份工作最基礎的數據錄入工作到HR數據錄入再到HR模塊的工作，一步步跳槽到更好的公司，也同時擁有了更高的工資。可命運多舛，27歲的時候的我又生病了，悲觀失望，不想去醫院做手術。醫生說我先天性輸尿管狹窄，右腎完全像沒有功能一樣。醫生還說我鼻子裡面有異物，怕是腫瘤，好在做完手術，病理切片檢查只是鼻息肉。連著做了兩個說大也不大說小也不小的手術，人生往往就是如此無奈，命運有的時候就是這麼不公。
▲ 平時走路的樣子
難為了父母在醫院輪流照顧我幾個月，從小我就是家裡最不讓人省心的孩子。有朋友問過我，我怨過我爸爸媽媽沒？我的回答是小時候會有，但長大了就沒有了，這一切都是命，宿命吧。
不願想起物是人非，不願想起時過境遷，抬頭看天，連雲的移動都那樣迫不及待，一直覺得宿命會緊緊縈繞著我的一生，被安排好的高潮和低谷，就像高原上的野花多姿多彩，生動無比，卻渺小得總讓粗心的人就錯過了。於我而言，平安健康真的才是最大的福分，能有一份工作在這艱難的人世平凡的活下去就夠了，無求其它。
從來沒有什麼命中注定，既然來了，就走下去，既然無法改變，那就隨意看待。能堅持走到三十而立的現在，依然是一種幸運。還好，儘管命運不曾眷顧，生活卻依舊繼續，沒有什麼能讓人對自己喪失勇氣，除了自己。通過一步步的努力，我目前任職於一家世界500強人力資源部門，一步步成為更好的自己。
我們都是走在路上的人，在很多時候並不覺得缺少或遺憾，彷彿生命從來都是這樣的形態，沒有人去改動更不存在變化。漸漸能明白，去接受很多不能改變的事情，改變可以改變的事情，在浩瀚的時光里一步一步接近回歸，經此一時，不過流年。
寫給自己的散文詩
三歲那年只因未吃上那幾顆花花綠綠的藥丸，
一場大病讓我的人生完全不同。
左一腳，右一腳，深一腳，淺一腳。
歪歪斜斜，趔趔趄趄，搖搖晃晃。
端不起一碗水，跑不了一次步。
我總是在生病，
但從來都不是卧床不起。
別人說命運對我如此不公，
我卻說我很幸運。
一點點站穩身形。
似那荒野中的野花野草，
多姿多彩，生動無比。
隨疾風搖曳著天地間的殘缺不平和崎嶇坎坷。
完美與殘缺究竟有什麼不同，我已歷經太久。
我樂於擁有我的身體，
正如擁有我的心靈，
既然命已既定，無法改變。
那就只剩勇敢的活著！
坦然面對自己的歸途。
最近的一篇文剛好可以回答，其實作者@沈矯情 回答過這個問題，但最近她的想法有些轉變，所以還是很有必要搬運過來。
原文首發「少數派說」公眾號，如有轉載請聯繫後台
原題目：《「殘障的生活值得過嗎？」一個普通人的熱血遊戲》
文/沈丞晴
我是沈丞晴，多重障礙者，受肢體障礙和聽力障礙影響較大。今天我想聊聊我作為身障人士的生活，告訴大家我平時會做什麼，和大家有沒有什麼不一樣。
我有很多朋友，殘障的不是殘障的都有，平時會一起出去玩。我談過戀愛，追求過人，也被追求過，拒絕過別人，也被拒絕過。
平常我會和大家一樣的上課，就和大家一起坐在教室里聽課、思考，這時候是沒有障礙的。疫情期間，我也和很多人一樣，在為網課苦惱，覺得難以集中注意力，環境太慵懶。只是相比大家，我可能會多遇到一點小障礙。
很多課是沒有字幕的，這時候我獲取信息就有些吃力，如果老師說話不清晰或者聲音比較高頻的時候，用力聽，耳朵會陣痛。這時我就會請老師提供合理便利，把視頻裝上字幕。在日常，我自己也會裝一些手機上比較常用的轉文字的APP，如果朋友和我交流時，出現我聽不清對話的情況，或者是很重要的對話需要記錄，就會用到轉文字的軟體。
慢慢的，我身邊有些朋友也學會了我的「技能」，他們裝上這個軟體來翻譯方言，或輔助記錄那些重要的開會內容。
我喜歡健身和體育，由於肢體障礙的影響，適合我的項目不太多，平時場館裡也不會專門設有適應性體育項目。（所謂適應性體育，是指通過適當的環境和資源配置，讓障礙人群平等的參與到體育中來。）這時候就需要設法去創造一些機會，比如說舉辦適應性體育活動，不過這種機會並不多。
圖片：輪椅籃球是適應性體育的一種（插畫來源網路）
我還喜歡聽音樂，最喜歡的歌手是周杰倫。聽力障礙並沒減退我對音樂的熱情，雖然歌詞和旋律會漏聽或聽不清楚，但那種音符躁動讓我心動不已。有時候，我會想來個音樂創作，但苦於沒有學過樂器，不會給歌詞譜曲。我本打算今年夏天去聽Livehouse或者音樂節，計劃讓我很興奮，唯一擔憂的是，不確定我的耳朵能不能適應現場觀眾的聲音。
我是個吃貨，熱愛甜食，所以南京是我最喜歡的城市。我喜歡喝酒，尤其是去餐廳酒吧。每次和朋友一起出去玩，都想去不同的小店，最恨那些有格調的店鋪沒有無障礙，只有高高的台階，彷彿在告訴我：另謀他家吧。
生活中還有很多其他障礙，於是，基於想要發聲和解決問題，我創建了少數派志願者團隊。我們開始試圖讓散落各地的殘障人士聯結在一起，讓更多人走出家門，過上高品質的生活。
也許你會問我，我前面提到有那麼多障礙需要清除，會不會覺得很困擾？
有時候是會的。比如當別人花一點點時間，而我要花三倍甚至五倍的時間去克服障礙的時候。
記得我成年後第一次獨自去北京，和朋友約好去國家博物館，路上因為沒有無障礙指引，我和朋友從博物館後面探索了很久，最後發現無障礙通道和一般的安檢通道在兩個方向，我和非殘障朋友需要分開走，平時朋友獨自走需要20分鐘的路，一個半小時我們才通過。
還有一次，我去香港旅行，計劃是獨自坐飛機往返，去的時候坐的中國航空很順利，我在香港體驗了很好的無障礙設施和服務。
本以為會順利回到天津，可是沒有想到，香港航空直接拒載了我，理由是我沒有陪同。
像這種時候，我就會感到難過、失望。
難過和失望，並不是因為我和別人不同，而是因為很多設施好像不是為所有人設計的，規則也在沒有依據的情況下人為地製造障礙。
當我遇到障礙，發現設計者、規劃者沒有考慮多種群體的需求，這時候心裡會有被忽略的感覺，所以會比較難過和失望。
如果你問我，既然我感到失望，會不會經常疲倦或者心累，以至於想放棄？
我的回答是，大多數的時候是沒有的，因為我感覺很像是在打通關遊戲。遊戲的要素是未知、探險、任務、刺激、有意義。這些要素在投身殘障事業的時候都有體現。
視頻：一個很有創意的殘障版超級馬里奧遊戲，馬里奧坐輪椅闖關，用拐杖擊打怪獸，途中有無障礙坡道，一路暢通。（視頻來源：抖音號dy5yvb4aj48a）
殘障議題起步比較晚，國內殘障領域空白多，所以每當我想到新的解決方式的時候，常常有一種探索和刺激的感覺；
每次和團隊一起計劃未來、共同努力的時候，會知道我不孤單；
每次探索出新的方法、好的體驗，可以分享給其他殘障朋友，就像是遊戲積累經驗；
當我的努力讓人們生活更便利、更有尊嚴的時候，我會感覺到幸福。
這種遊戲闖關的感覺很多時候都能讓我興奮起來，每天都想著如果不斷去探索，也許能看到更多風景。對每一天都會認真期待。
在生活中，我會付出自己的那一份努力，但事實上，很多問題的解決不只是依靠個人的努力，還有一些是老師的努力、同學的努力、朋友的努力，甚至是國家的努力。
如果把時間倒回在五年前，那個時候高考有關合理便利的條款沒有出台，我是沒有辦法獲得高考調整考場、坐輪椅入考場、延長考試時間等合理便利的。如果沒有便利，需要爬樓才能入考場以及書寫困難的我，就可能考不上大學了，也不能獲取高等教育機會。
感謝政策的頒布。很多政策正是依靠著大家努力探索、發現問題，去不斷想辦法、不斷發聲，才被國家重視，從而產生出來的。
殘障群體是少數群體，做殘障相關的事情，是不是服務對象比較少？
其實不是這樣的，一點也不少。因為，不光是表面看上去有殘疾的人會有殘障狀態，當普通人拉著行李箱走在街上的時候，也需要坡道；當聽人看方言或者外文電影的時候，也會需要字幕，只不過大多數時候大家沒有意識到。普通人可能會有受傷的時候，一輩子也會有坐嬰兒車和行走不便的時候。這些便利和設施都需要我們不斷完善。
我在學習殘障議題後越來越明確，我做的是幫助社會改變，幫助所有人生活得更好。
舉一個例子，大家在機場可以看到，很多無障礙廁所開始有嬰兒標誌，本來是為了殘障朋友設置的無障礙廁所，裡面也可以為小嬰兒換尿布，解決了母嬰障礙；現在城市中新建的廁所很多也具備這個功能，相信這樣下去，慢慢的更多人的需求都能夠得到滿足。
在這裡分享我的故事，是想讓大家知道，我的生活很普通，我需要的也是大家需要的，我希望以後能夠更普通些也更便利些。
目前，因為了解和關注過少，我們生活的環境還有很多障礙需要去消除，我還有很多事情需要做，我希望你能和我一起做。
正文完。
原文在下面鏈接，轉載請聯繫後台。
「殘障的生活值得過嗎？」一個普通人的熱血遊戲?mp.weixin.qq.com
我一個瘸子靠給人送外賣謀生。我每月拿到錢後，都會勻出一小部分「孝敬」領導，才會過得順心。
一開始，我還有些忸怩，但他一把就扯過我手裡的信封。撐開口看裡頭的錢。
這一瞬間，他的神情讓我想起父親臨走前塞給我的信封。我往裡看的時候，神情應該也好不到哪去。
今天我已無單可接。瘸著腳在超市逛了很久，想買把菜刀。但是無果。
用菜刀做下的兇案太多，超市已經很久不賣菜刀了。
許是我跛腳的樣子太引人矚目，老覺得有人時不時瞥我，也總有保安在我周邊若無其事地轉悠，好像在盯一個小偷。
我又走回租住的地方，冷風割在臉上，割進口罩里，疼起來像鹽漬進傷口。小區外頭有個門臉不顯眼的私人超市，我從那兒買了把便宜菜刀。
刀口開了刃，老闆結賬的時候都不願挨我太近。
我掂量著這把刀的重量，同時也在心裡掂量著一條人命的重量，在生鐵和生命兩者之間做著抉擇。
我想用這把刀砍了我所在站點的站長。無論是砍死還是砍傷，先砍了，再說後事。
這世界上有這麼多人，有這麼多外賣員，他又為什麼偏偏要逼死我呢？
1、福叔
2013 年，家鄉唯一一家小廠——也是我一直打工的地方，一直違規生產作業，最後出了大事故，還上了地方台的新聞。廠子倒閉，我失了業，徹底失去了立足之地。
玻璃廠關門的時候，福叔組織失業青年一起去找車間領頭，我也跟著去了。本來是去討說法的，但討著討著，我目光跨過幾個人的肩頭，就看到已半白的福叔雙眼一癟，兩行濁淚和一聲令人毛骨悚然的嘶啞哭聲一起被擠了出來。
緊接著，他就給坐在椅子上、正面無表情抽煙的領頭跪了下去。
「你這是要我死啊——你這是要了我們一家人的命啊——老子給你磕頭，你救救我們，救救我們啊！」
福叔被人們的影子踩住，伏低到塵埃里。頭骨和水泥地上的玻璃碎渣相撞，一聲聲充滿著血腥氣。
我站在聲討人群的末端，頭直發麻，拚命梗著脖子探出去，想打一架。越過密密匝匝的攢動頭顱。我看不到領頭臉上的表情，但我知道，他那張肥臉上一定掛著笑。
他在笑我們的難堪。
後來人群散了，畢竟連帶頭的都不行了，失了組織，自然就都走了。
福叔哭夠了，腫著眼蹬著兩條腿坐在地上，目光直勾勾地盯著地面，失了魂兒。
我一瘸一拐走上前去扶他，拽了半天也沒把福叔從地上拉起來，他太沉了，像屍體一樣沉。
領頭的不再管他，關了車間的燈，把捲簾門往下拉了一半，走了。
我也跛著腳往門口走，最後還是沒忍住，回頭看了一眼像爛煎餅一樣癱在地上的福叔。他還是那樣直愣愣地看著地面，頭都斜在了肩膀上。
有虛懦的聲音遙遙傳來。
「拐子，這地方不能留了。你還年輕，還有得活。」
後來聽說，福叔撞了被停用的玻璃車床。車床上放著切割了一半的不規則玻璃，玻璃扎透了福叔的脖子，血液噴洒而出，把一地玻璃渣塗得紅亮剔透。
「拐子，這地方不能留了。你還年輕，還有得活。」
2、擇業
失業後，我騎著大伯的二手摩托在鎮上漫無目的地逛了幾天，這個小城鎮的景象一日比一日蕭瑟，已經成了名副其實的鬼城。
鎮上大部分門面都關了，有的甚至連門都日漸殘缺，只剩個大窟窿似的嘴。我去了一兩個需要招銷售工的店，雖然他們面上不說，但我知道，他們瞧不起我這樣左腿有缺陷的殘疾人。
但沒關係，與其說習慣，不如說我已經麻木了。
上個月同村發小回鄉結婚，跟我說起城裡的一個職業，好像是給人送飯之類的。當時我還在玻璃廠燒窯，覺得那樣挺安逸，所以沒往心裡去。如今這念頭又忽然浮現出來在我心裡搖擺。
「在省城送飯是件體面活，殘疾也能幹。更何況你大部分時間都在路上，誰有空看你是不是個殘廢呢？是不？」發小在村口迎新娘時，這樣對我說。
他比我小一歲半，今年也三十三虛歲了。而今終於娶了媳婦，據說還在省城買了房。
我想起發小那輛矮矮癟癟的小轎車，幻想他坐在裡面操控方向盤的樣子，旁邊坐著他新娶的嬌媳婦，心裡就反芻起酸溜溜的味道。
我把摩托還了，跛著腳從村東頭一直走到村西頭。我走得很慢，一路上不停地想事情。想工作，想未來，想城市的模樣。
快走到家門口時，大老遠就看見父親蹲在門前的地上抽旱煙。
發小結婚時給村裡每家每戶都發了兩包喜煙，當發到父親手裡時，他用青筋蜿蜒的手攥了許久，最終還是遞還給我。
「你拿著，工作上別含糊。」
他不知道發小發的喜煙是最廉價的大前門，抽起來像吸進一捧沙子，這種煙領頭的連看都不會看一眼。但這紙煙在父親眼裡仍然意味著「高檔」和「城裡」。
我在父親看不到的地方遠遠停下，從兜里拿出按鍵都被磨損了的舊手機，撥通了發小的電話。
「在省城送飯是件體面活，殘疾人也能幹。更何況你大部分時間都在路上，誰有空看你是不是個殘廢呢？是不？」
3、外賣員
我買了火車票，一路南下來到省城。我長到三十五歲，進省城的次數一隻手也數得過來，上一次還是五年前為了陪父親上省立醫院看食道方面病。病沒看好，錢卻很快花光了。
後來我才知道，不是錢花得快。
而是錢太少。
臨走的時候，父親塞了信封給我。我撐開封口往裡看，裡頭是些紅票子。
「好好乾，好好乾，然後娶個媳婦。」父親對我說，發黃的眼珠子里全是些渾濁的液體。
在臭烘烘又擁擠的鐵皮車廂里，我縮在自己的硬座位置上非常不安，生怕自己礙了別人的事，只因自己沒有那份勇氣和力氣應對麻煩。但好在車上雖然人多，但大部分人臉上的神色都帶著如我一般的虛弱與迷茫，許是沒有力氣生事。
下車後，我還沒適應乍然出現在眼前的城市。就被車站警察揪住盤問了半天，問我從哪來到哪去，語氣嚴厲到彷彿我已經是個慣竊的乞丐。而且盤問間總有意無意瞅著我的殘疾左腳。
後來發小在如潮的人群中發現了張皇的我，把我救出來。安排我去吃了頓蘭州拉麵，然後我們兩人坐上公交，來到一個小區。
這時候我才知道，這間三十平米、昏暗且沿牆擺放了六張上下鋪鐵床的房間，並不是家鄉人口中「他在省城買的房子」。這裡並不獨屬於他，還有好些個人。
我去的時候正值午後，房間里沒人，發小告訴我說他們都出去跑活接單了。
「你在這休息一會兒，」他指一張有點亂的下鋪給我，上面堆著幾件藍色制服、臉盆和灰色的床單。「上周剛有人辭職去干快遞了，正好給你住。」
「這是宿舍嗎？」我一邊收拾床鋪一邊問。
「啊，算是吧，站點經理給租的，前期能省不少錢呢。不過你不想住也行，有的人就自己在外頭租房子，看你自己需要吧。」
我怕自己說錯話，但一聽能省錢，就說：「我，我肯定需要的啊。」
發小不再理我，自顧自穿上藍色制服，戴好頭盔。「我帶你去見站點經理。」
時值盛夏，我坐著發小的電動車后座，一直被帶到站點經理面前。在不停流進眼裡和嘴裡的咸津津汗水中，我第一次嘗到省城的味道——鐵鏽的味道。
發小稱呼站點經理為「九哥」。九哥長得膀大腰圓，光頭，沒紋身沒金鏈子，但後脖頸的肉褶子疊了三疊，看起來就不好惹。
發小路上就跟我說了，站長一人就承包了市裡七個站點，靠這個發財。我走到他面前，九哥第一道視線就落在了我走路時明顯低一截的左腳上。他好像笑了，但也沒說啥。
「自己有車子嗎？」
「他帶了錢，明天我就帶他去買。」發小替我說。
九哥乾脆利落打回去：「不行，一會兒就去買，明天上崗。」
「對了，你知道外賣員是幹啥的吧？」最後，他好像終於想起了我的存在，扭頭對我說。「先試用半個月吧。」
4、競爭
說白了，我入行入得晚。沒先頭乾的那些人掙得多了。
但儘管如此，送外賣給的錢還是比我在玻璃廠燒窯時多了許多。
站點老手說：「你要是能一天只睡三個小時，能掙這個數。」他食指伸到我眼前比划了一下。
只不過這三個小時要在二十四小時之間勻出來，這樣干法不會長久，會累死的。
「中午、晚上，還有凌晨半夜，這幾個點兒的單子都有獎勵金，能拿得多點兒。你要是在高峰期搶不過別人，就只能在半夜努努力了。」新叔眯著眼，抽著 10 塊錢一盒的煙，滿臉領路人的自信。「要是每一季的雨雪天氣再多點，可就賺大了。普通人可能不喜歡天氣不好，但對咱們來說，恨不得天天下雨打閃。」
新叔說完，手機響了，看來是站長派給他的肥單。他把頭盔一戴，腳一蹬地，電瓶車一下子射出去老遠。
我笑著看他，同時也羨慕他和九哥的關係好，能接到肥單。
在這個城市，沒人在意我是不是個殘疾人。人們只在意我是不是守規矩——但城市的條條框框和規矩里，沒有我的位置。
這其實跟在工地搬磚的體力活沒什麼區別。
但是比之更累。
每天，許多扇門打開，伸出一雙手拿走外賣。我躲在口罩和頭盔後，只漏出一雙眼。
最初，我低著頭，赧於直視他人，看得最多的就是他們的腿和腳。至於他們的臉，還有門縫之間他們家裡的樣子，我想看卻不敢看。
後來，藉助頭盔與口罩的忠實掩護，我開始順應自己內心的渴望。在門與門的開合中，窺一眼門後的樣子。憑匆匆瞥過的幾樣擺設、幾件傢具，在心中勾勒「家」的樣子。
我渴望啊，我也渴望能在這座晴空萬里、燈火輝煌的城市裡，裝潢一間屬於自己的家。
「你有新訂單了。」我收回思緒，又得跑下一個單了。
在玻璃廠燒窯的時候，我只是能稍微想到「世界上有很多人，幾十億人」這樣模糊的概念。但進入城市後，我才在每日與不同的人打照面、擦肩而過的過程中，徹底明白了這個概念。
高矮胖瘦、白黑紅黃、鮮艷的單調的、年輕的年老的、坐在車裡躲雨和縮在窩棚下的避風的，形形色色的人，我都見過了。
高端場所、普通人家、臟污廚房、狹窄小巷，我也都見過了。
之前做夢也沒想到，兩月時間，就能見識過我這三十五年來所沒見識過的全部。
某日我在外頭跑了一整天，送的全是遠單，回到站點時已經快是晚上十二點。
站點人不少，圍著一張露天桌坐了一圈。九哥也在，好像在為大家加餐。
「九哥。」我有點畏縮，但還是打了招呼。但九哥並沒有理我。
幾個老手聚在一起吸溜牛肉麵，新來的也有飯吃。所有人都聽到我回來了，但沒人與我打招呼。
我讓電動車慢慢溜過去，蹭到圍坐的他們身邊：「吃著呢。」
九哥坐在馬紮上掀起一半眼皮，用眼角縫淡淡看我：「我壓了幾個單子給你，你再去送一趟吧。」
「謝謝九哥……遠嗎？遠的話我想墊一口再去……」
「有你這瘸子挑的份嗎？」九哥忽然抬高了聲音，摞在大腿上
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鹽選專欄
永不消失的青苔：絕望底層青年的掙扎故事
狄俄尼索斯 那些遇過的、聽過的故事，擴充了生命的厚度。
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發佈於 2020-05-26繼續瀏覽內容
知乎發現更大的世界打開
Chrome繼續
被捕獲的Cripple不知。
沒人邀，自答。
想了想，還是不匿了。
快24年了，出生時腦癱。
體驗大概就是生活上大部分都是不方便的。
腦癱後遺症帶來的，就是肌張力障礙，類似帕金森。端不了盤子，尤其是湯湯水水的，會顫抖著灑一地。上樓梯要扶著牆什麼的，放輕鬆的時候可以不用，但是很不穩定，也很難保持。稍微失去一點平衡就差不多要摔倒，不過比以前要好一些。右手無法正常使用，拿筷子拿筆握滑鼠都是左手。
高考失利。大專畢業後目前在一個創業公司做程序猿，工作還是拜託以前的同學安排的。
之前找工作，基本上見光死，是真的難。
看到喜歡的女孩子，自卑得不敢大口呼吸。
也算激勵過很多人，自己有時候卻失落到不行。
割——————————————————————
離職。
再就業也很難呢。
但不能放棄呀。
沒人邀，自答。
想了想，還是不匿了。
快24年了，出生時腦癱。
體驗大概就是生活上大部分都是不方便的。
腦癱後遺症帶來的，就是肌張力障礙，類似帕金森。端不了盤子，尤其是湯湯水水的，會顫抖著灑一地。上樓梯要扶著牆什麼的，放輕鬆的時候可以不用，但是很不穩定，也很難保持。稍微失去一點平衡就差不多要摔倒，不過比以前要好一些。右手無法正常使用，拿筷子拿筆握滑鼠都是左手。
高考失利。大專畢業後目前在一個創業公司做程序猿，工作還是拜託以前的同學安排的。
之前找工作，基本上見光死，是真的難。
看到喜歡的女孩子，自卑得不敢大口呼吸。
也算激勵過很多人，自己有時候卻失落到不行。
割——————————————————————
離職。
再就業也很難呢。
但不能放棄呀。
自己的體驗其實是會比常人更不方便一點。我是視力殘疾，看書、板書、ppt 都會相當吃力。但是會有很多人願意幫助你，會享受到很好的社會福利（免票等）。如果你足夠優秀，優秀到比正常人還要優秀，別人還會高看你。
殘疾人上大學會不會收到歧視？?www.zhihu.com
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