本人23，有脂溢性皮炎，這病我爺爺傳給我爸，我爸再傳給我。頭皮上，臉上，後背，屁股上都長痘，而且後背和屁股上還有大大小小的黑色痘印，每次照鏡子自己都覺得很難看。這病得了有7,8年了，怎麼也治不好，現在去澡堂，基本上每個經過我的人都會上下打量我。

都說大學是談戀愛最好的時期，可我長這麼大連女孩子的手都沒牽過。別人出去約會，我在宿舍裏自慰，硬度和長度也已經沒原來那麼好了。大學四年我基本是個宅男，感覺和女孩子交流的能力基本沒有了。每天都是得過且過的狀態，渾渾噩噩的，沒什麼盼頭。沒想到會有這麼多回復，真的很感謝大家，謝謝！

你要相信，會有像你媽媽奶奶一樣的女人。
姑娘一枚，從小魚鱗病。無法根治。

具體症狀不說了，外在缺陷之外身體內部也不舒服。一般姑娘的皮膚都是夢想。

但似乎，戀愛不受影響。還算比較受歡迎。能牽手的時候不是爲了找白爪子吧。能擁抱的時候也不是爲了玉體啊愛你的人，真的因爲這些會心疼你。更愛你另外，畢竟咱這不致命，拜託打起精神來好好捯飭。皮膚病不能根治的多半能長久努力緩解。總Lu的話，悶着宅的話，不好吧。多運動，注意飲食護膚。絕對有好處。別自暴自棄。
我看了你的問題我好想哭。

我是女生，長得還行，也一直有男生喜歡我，目前也有男朋友，可是我也有皮膚病，男朋友說我心理壓力太大其實沒那麼嚴重，我喫了很多藥，沒有得到解決，自己嫌棄自己到不行，經常性不敢出門，不敢見人。

皮膚病已經嚴重影響到我的生活以及人際交往甚至工作。我不知道該再去看中醫還是西醫。我沒有勇氣談戀愛了。我希望在他面前呈現一個完好的自己。與他自在地想去幹啥就幹啥，完全沒有心理負擔。想和他去旅行，一直想。因爲我的這個問題我們一直沒有出行旅遊。我不知道什麼時候才能徹底得到解決。過上沒有心理負擔的正常生活。我想跟你說，你是男生，更不能自我放棄，不要死宅在寢室，去看醫生！給自己信心，因爲我知道等我好了我有很多很多想做的事很多想去的地方很多想見的人。並且，除了外在部分你更應該完善自身其他方面比如內涵以及學識，如同，如果你沒有皮膚病困擾你能成爲一個自己喜歡的優秀的人嗎？多給點自己信心，改變那些你不喜歡且能改變的，坦然接受那些自己無力改變的。做自己。

(●°u°●) 」你現在應該過得很不錯了吧？

我就是不小心點進來看看，看了幾個回答之後好想哭。

憋着難受，來傾訴一下……我是天生的剝落性角質鬆懈症，是隱形遺傳的病，無法治好，要減輕也很不好說，現在依然在不斷加重。

貼個圖，來自百度圖片。我的就跟這一樣。

這病的表現是手心，腳心，腳掌嚴重脫皮，我的現在手背手指也開始輕微脫皮了。手腳都會自帶氣味（很噁心……一天洗二十次都沒有卵用），泡了水或出了汗會發白，皮很薄很脆弱很怕燙，有時候扯掉了會出血，平時不疼，但整個身體的皮膚都普遍脆弱，特別容易癢，不能曬太陽。冬天會感覺好一點，夏天特別嚴重。夏天一熱就整隻手都很癢很癢，撓得出血長疤，但疤好的很快。其實一出生我奶奶握着我的手就覺得不對勁兒，手感覺很蒼老，非常紅，後來就開始脫皮，越來越嚴重。小時候就被帶去很多大城市看病，都說是隱形遺傳病，治不好的，只要給孩子做好心理輔導就可以了沒其他辦法。以前上幼兒園，夏天都愛穿涼鞋，就特別明顯的腳很紅而且脫皮，很像一百歲老人的腳，小朋友們都還小嘛，看幾下就忘了，人緣還不錯，老師會對我進行特殊的保護，中午午睡都是和老師一起睡的。而且從幼兒園開始就很喜歡跳舞，民族舞芭蕾舞拉丁舞爵士舞都學過，以前還是領舞的，也不懂得皮膚病，特別開心，覺得以後要永遠泡在舞房裏多好啊。

後來念小學，上一年級我就開始注意自己和別人不一樣。我問我媽 怎麼別人家小朋友手都嫩嫩的，我怎麼就像爺爺奶奶的手啊？

我爸媽都不是什麼文化人，也說不出什麼來安慰我，就說沒事兒，別在意什麼的。後來我就不願意跟別人牽手，總是揣兜裏，不敢跟她們玩什麼掰手腕的遊戲，連你拍一我拍一都不敢玩。三年級的時候也不記得發生什麼，就知道當時上體育課，我一個人站在草坪上，對面一大堆妹子看着我，因爲有一個姑娘告訴她們我的手脫皮的事，她們看了之後覺得很噁心，就不和我玩兒了。那時的我神奇地忍住了眼淚……小學人緣還不錯吧，有固定的朋友，雖然算不上交心，但平時能說說話就很好了，3個裏面只有一個知道我皮膚病，是我發小，一姑娘。說到這姑娘，小時候她不知道在哪兒磕破了頭，牽着我的手說：你看，我也有缺陷了吧？這是我從小到大除了家人以外第一個牽我手的人啊。很感動，她不討厭我我已經很感動了。小學的時候記得當時全班都知道了我皮膚病，是一個男的傳出去的，他天天跑到我旁邊大聲說我又胖又臭，手很老，腳也像個老奶奶，噁心死了。然後老師爲了保護我給我換位置，當時和一個小個子男生同桌，男生知道我要和他坐之後他立刻捂住鼻子，皺着眉頭然後乾嘔狀，下一秒就被老師拍桌吼了……我基本上每天，喝一口水或轉個頭他都會開始乾嘔，我基本都忍住不哭也不告老師，一般回家躲在被窩裏哭。我從來沒跟爸媽說過這些事兒，前幾天提起我媽還差點哭了……

不過很開心的是，我性格還算好，不孤僻，一直裝作很開朗的樣子，後來小個子男生也和我成爲好朋友啦，六年級畢業了還哭着給他發信息，聊到皮膚病這件事他安慰我，說沒事的，肯定有人會愛你～當時陪我說到凌晨四點，好暖。（傳我皮膚病的那個男生後來和我關係也還不錯了。

雖然說我迄今爲止遇到的心腸壞的人比溫暖的人多得多，但給我鼓勵的人還是一直留在我心裏噠。說起來可能很離奇也很尷尬，我四年級就寫過很多封遺書了，怕疼還是覺得好好活下去吧，我爸媽那麼愛我。

小學因爲害怕別人看到我皮膚病開始放棄跳舞，習慣用暴飲暴食來發泄，變得很胖很胖，像個球……經常被人嘲笑。現在唸高中，真的很希望別人不要一直關注我的手腳，或者儘量在被別人知道我的病之後能留存一些好感吧？

嗷對了特別喜歡冬天，因爲冬天可以穿很多，可以戴手套，可以戴着手套和別人拉手，掰手腕，捏別人的臉，摸摸別人，超開心。還特意在很冷的冬天把手套摘下來，凍得手發白，就比較看不出來了記得有一年我班的實習老師在我打報告的時候看到我的手很紅，等我入座以後走到我旁邊用周圍人都聽到的聲音說：你手怎麼那麼紅？你脫皮嗎？很老的感覺？我按照慣例：沒事啊。你們沒有經歷過，這真的是令人窒息的尷尬。被無數雙好奇的眼睛盯着，感覺自己快要被盯穿了。然後以後儘量避着他。

初中人緣真的算很好，因爲我爲了掩飾內心啊，我就會一直跟大家開玩笑，在大家印象裏我都是個智障，沒心沒肺脾氣又好，人好相處。成績也不錯，老師很寵着。

很多玩的很好的，但是前提她們都不知道我的皮膚病，我隱藏得很好。但也只是玩的好，平時有什麼事仍舊自己憋着，更喜歡獨處。但是我心裏都是希望快點畢業的，現在高中也希望快點畢業，等上大學我就熬出頭了，我可以在氣候比較冷的城市租個房子一個人住，每天上完課就回家，然後再找工作，最後養只狗養只貓，然後孤獨終老。反正我覺得我這輩子是沒救了。我經常跟我媽開玩笑，我說媽，我完了，沒人會要我的，我只能啃老了。我媽會摸摸我：好，你就跟我和你爸吧，我們養你。

所以我有那麼愛我的爹媽，我硬扛也要扛下來啊。就因爲愛我的親人用愛來禁錮我，我還是要拼命活下去。

素媛的一句話：最孤獨的人最親切，最難過的人笑得最燦爛。這是因爲他們不想接受別人的自信和共同點。

被無數次問起，你的手怎麼這樣？告訴他們之後他們會告訴你：沒事兒啊，能治好。這就是人們的自信和共同點。我們都害怕發現別人的共同點凸顯自己的不同，世上沒有人可以灑脫地活。

我爸一個大男人，他跟我說這點兒脫皮有什麼，有誰看你？記得幾年前和我爸吵架，我爸當時說：活該你沒朋友，手長成這樣，活該沒人敢跟你牽手。當時瞬間就哭了，抓着手裏的紙團就扔過去。沒有醜化我爸，沒有渲染，他就是這麼說的，我媽和他吵起來了，我爸愛面子，不給我道歉。我哭了一晚上停不下來。但是我第二天就原諒他了。後來我媽總說不記得有這回事兒。有時候想找個人安慰我，我有時候打開網上的心理醫生諮詢電話，我幾次差點就撥過去了。但好像不是跟我一樣的人，都不能理解。他們能說些什麼呢？其實都猜得到醫生會說些什麼，要求別人來安慰我直到我滿意是很無理取鬧的。但還是很感謝這些年一直在絞盡腦汁安慰我的好朋友。有時候真的很無奈的，覺得自己這輩子全完了。

有人說，用光芒來蓋過缺陷，但因爲缺陷我放棄舞蹈之後也沒再去學習什麼東西，學素描的時候被好幾個人圍着問我的手怎麼那麼老，實在是很無奈的。想學樂器，因爲手很可怕也很脆弱人家壓根不要我，想學美術，但是手不能碰顏料，戴着手套悶久了又開始發癢發紅。說真的，要做到在異樣的目光下熠熠生輝，可能我的心理還不夠強大，至少我不行吧。我知道有很多人都很可憐，很多人都有自己的不容易，但我不喜歡別人一直拿“殘疾人都很堅強”來安慰我。我承認我是殘疾人的話我會很痛苦，但我不覺得如果是你經常被這樣圍觀你就能開朗地說“我就是皮膚病呀”。

其實這個病真的神煩，就比如剛纔我在朋友圈看到朋友發的在海邊度假的圖片，穿着泳衣赤着腳，還能比個V，笑得很開心。

我媽很喜歡帶我去海邊，我每次去海邊都想穿個連體服+手套+跑鞋……尷尬，上次被路人各種打量，誰見了泡了水之後手可以發白腫脹的人都會好奇。現在暑假我媽又要帶我去，我拒絕以後我媽就各種兇。所以別人真的很難理解。特別特別難。我從不跟別人說，因爲討厭別人的自信，你們沒有經歷過，你們不知道一個女孩子永遠不能穿好看的涼鞋高跟鞋是什麼感受，你們不知道赤着腳的時候心裏有多難受，你們不知道一年四季穿長襪是什麼感受，你們不知道別人碰到我的手之後會小心翼翼地往衣服上擦一擦怕我傳染他們，可我全部都看見了，你們不知道被人發現之後從語無倫次的慌張最後到笑一笑說沒事，這種過程要自己練習多少次。你們也不知道每天開心到沒心沒肺的樣子底下到底有多焦慮。

但我真的不怨恨你們，我不怨恨小時候把廁所的掃把往我臉上掃的男生，我不討厭那羣說我恐怖的小女孩，小時候很多很尷尬的事情我都記得很清楚，因爲衝擊很大。但我完全不討厭他們，當時我也不討厭，現在我也不討厭，

我記得是因爲我想告訴別人，善良一點，大家的一生都不容易。有些東西不是說出來就可以，有些事情不是努力就可以做到，有些東西真的是無能爲力的，就算你拼盡全力也是實現不了的。所以善良一點，把苛刻留給自己。

就像一個朋友說的：“這病對女孩子來說太殘忍了。”除了自己覺得委屈痛苦傷心不甘之外，最痛苦的是別人的自信，別人的無所謂，別人覺得你這不是大問題，因爲這些東西都是我們自己一點點承受下來的，他們沒有過過一天這樣的地獄生活，就永遠不會懂這種難堪和委屈。

所以我選擇在家逗狗……養狗好，貓貓狗狗不會在意你的皮膚病，哭的時候還會軟乎乎地賣萌逗你笑。好幾年前家裏一個套房養了好幾只狗。那段時間心裏好了很多？被治癒了。

這麼多年過去了不知道題主怎麼樣了，應該已經過得很好了？總之這個世界本來就是不公平啊，老天爺也沒有要讓我的人生好過的意思。

“什麼我都忍了，怎麼好像什麼都容不下我似的。”

我上輩子一定是殘忍的剝皮碎屍案的兇手……這輩子我那麼慘，下輩子就是個白富美了吧（傲嬌臉

總之跟我一樣的人，

壞的都來過好的一定會留給大難不死的我們！

總之！

雖然老子活得很累，人生大部分時間都在爲這件事發愁，但是記住！爲了自己也好爲了親人也好！記住這句話！

這必須不算什麼！

是病，而且能治！就不算多大一件事！

我是女生，而且也有脂溢性皮炎！沒人更能比我理解題主的擔憂！真的會自卑，自從我發育期以來，滿臉痘痘超級自卑！遺留證是到現在都不敢在衆人面前照鏡子。只能在晚上洗完澡之後看着鏡子，暗暗嘆氣，其實我長得不醜阿！

後來，有一段時間，我看書發現其實這是一種病，由激素產生過多引起，多發男性。但我就是那不幸的女性之一。後來我天天往醫院跑，謝天謝地。

現在的我雖然還要喫藥，但是我的皮膚已經變的很光滑，假如不仔細去看我臉上的痘印，我膚質已算很好。題主，其實我想告訴你的是，其實你真正出問題的不是你的皮膚，而是你的生活態度。Theres always a way for people who want to change his life.
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