「怎麼辦？怎麼辦？？我今天又忍不住朝孩子發火了，看到孩子無助的哭泣，我心裡自責又心痛？但是孩子拖拉；孩子太黏人；孩子不愛學習；孩子打碎東西……總之，孩子的很多行為都會瞬間點爆我的心頭之火，不發泄出來真的是憋得得內傷。」

發脾氣真的有效嗎，孩子會就此改正？會變成你心中的樣子嗎？完全不會！在這裡我想說，發脾氣是無效並且損傷親子關係的。那麼，家長怎樣才能不在孩子滿前發脾氣呢，如果不發脾氣，又如何制止孩子的錯誤行為，教導孩子好好學習、生活呢？別著急，咱們一點一點地分析。

一、發脾氣的兩個惡性循環

一是形成惡劣的親子溝通模式。我們經常看見，孩子越頑劣，家長脾氣越大；家長越是氣急敗壞孩子越難管；父母發脾氣升級的同時，孩子的壞行為也在升級。

家庭管教經常陷入奇怪的慣性，比如，朝孩子怒吼一通之後，發現孩子的壞行為並沒有改變，於是家長就會想，既然怒吼不行，下次就打一頓，打十下不行，那就打二十下。家長常常以為是自己的「力度」不夠，其實是方向反了。

我建議所有奉行「孩子就是要打一頓才記得住」的家長，請你們有好奇心和實驗精神一些，來試試「給孩子犯錯自我修改的機會」的方法，多一些耐心，多一些寬容，多一些信任，多給孩子一些時間。

我知道，看著孩子犯了錯誤而不馬上糾正、教訓，其實是非常考驗家長的心理承受能力的。但是，也請相信，孩子有自我糾錯的能力，甚至，孩子的學習和成長本身就是一個不斷自我糾錯的過程。所以，我們要尊重孩子享受這個過程的權利。

有了這種心態的調整，自然也就減少了發脾氣的源頭。我們經常會發現，很多好脾氣的父母，他們的小孩常常乖得不需要動一個手指頭，說一句重話。

第二個惡性循環是遠期的。原生家庭的相處模式很可能會帶到孩子成人之後的家庭中去，惡劣相處模式變成了「代代相傳」。所以，我們會看見，有些家族總是對孩子溫言暖語，孩子也悄聲細語知書達禮；有些家族則總是怒火萬丈，每個人都氣鼓鼓地充滿負能量。

孩子是父母的鏡子，父母是孩子第一個學習對象。孩子都不喜歡被訓斥、打罵，但卻沒有選擇的權利。所以他儘管感覺很受傷，但往往自己成年後也會深深相信「孩子不打不成器」，很可能會把這種惡劣的親子溝通模式，從原生家庭，帶到自己的新家庭，形成「家族傳統」。

發脾氣打罵不但無效，而且會傷害親子關係。很多讀者朋友告訴我，他們現在已經成年、為人父母了，老不願跟自己的父母相處，一打電話就吵架，其實根源是在童年時代的創傷。而且，我相信很多父母在打罵完孩子之後非常內疚和難受——其實打罵和之後內疚耗的精氣神，比其他耐心的方法更劇烈。

我建議父母永遠不把發脾氣打罵作為管教孩子的選擇。因為只有這樣，你的心才會打開，你的注意力自然就會轉向尋找真正解決的方法。

二、父母發脾氣，孩子會有什麼負面影響

0-3歲：孩子不合羣、孤僻、內向、自卑，在別人面前會感到不自在。

3-5歲：開始模仿和學習父母發脾氣，認為大吼大叫到一定程度，別人就會注意到自己、讓著自己，逐漸成為別人討厭的那一類孩子。有的孩子會過於自我，喜歡做奇怪的行為，控制不了自己的情緒。

7歲以上：開始在學校與別人發生肢體衝突或語言暴力，喜歡取笑別人或故意挑釁別人。在家積累過多的負面情緒，變得暴躁易怒，像「炸彈」一樣，很容易就被「點著」，出現摔桌子或打架等。另一種情況是，孩子會變得沒有自信，認為自己什麼都不行，自我否定，喜歡和班上的「特殊羣體」待在一起，沒有安全感。

三、控制情緒，夫妻互為心理醫生

如果是家長在家庭之外有情緒了，怎麼能不帶給孩子呢？

最好的方法是夫妻互為「心理醫生」。我的一位閨密跟我說，她的脾氣非常好，原因是因為家裡有一位「心理醫生」，那就是她的先生。

每次她在工作上遇到什麼不快，甚至跟朋友相處出現了嫌隙，她總是選擇跟丈夫傾訴。有了「心理醫生」的處理之後，她的情緒往往能歸於平靜，不再把負能量帶到孩子面前去。

其實，要給愛人當心理醫生特別簡單，那就是耐心地傾聽，在聽的過程中肯定對方的情緒（請注意，不是肯定行為）。比如當愛人講他們老闆如何「壞」的時候，你不必跟著下評判，說老闆實在太壞了，更不能煽風點火，說「那咱們辭職吧」，也不要忙著去獻計獻策，只需要肯定對方的情緒：「你一定氣壞了！你太生氣了！」只需要重複對方的感受即可以讓他的情緒得到宣洩。

你會看見你的愛人在吐槽的過程中慢慢平靜下來，甚至自己已經理清思路，找到了解決的方法。這種方法，在心理學上叫做共情。

是的，親愛的朋友，在愛人氣得發瘋的時候，只需要給他一個結實的擁抱，並且耐心傾聽和肯定他的情緒，就可以給他帶來前所未有的「被理解」之感，你的愛人會永遠珍惜你這位「知己」。

同樣的，孩子在外面受了委屈，父母的第一件事情決不是講道理，而是傾聽和肯定情緒，當孩子把內心的垃圾倒出來之後，才裝得進你的教誨！

四、怎麼控制自己的情緒

經常發脾氣的朋友，如果你耐心地發會兒呆，回憶一下你每次發脾氣的過程，你會發現，每次發脾氣的「程序」幾乎是一樣的。

當你內心風平浪靜的時候，就像播放光碟一樣，在腦海裡面播放你發脾氣的整個過程。現在，我們就像我們自己生活的劇組，你就是自己生活的導演，你可以隨時按暫停，你可以任意修改劇情，讓演員重新按照你的要求重新演繹，剪輯師按照你的心意重新剪輯，重新調節你的情緒，用其他方式代替憤怒……直到你滿意為止。

然後，我們再在頭腦裡面播放這個完美的電影，用心體會你每個環節處理方式——你的話語、你的語氣，你的肢體語言……把這些新的行為程序寫入你的大腦吧。

這個播放光碟的方法其實是一種催眠治療方法，看上去很像我們做完一個重大項目之後開的總結會。這種催眠治療方法非常安全，效果也很顯著。這種方法也非常適合去改變那些每天都是氣鼓鼓的孩子，他們動不動就發脾氣，發完脾氣之後受到同伴的孤立，自己也非常後悔。

控制情緒的第一個技巧：腹式呼吸

控制情緒最簡單的方法就是腹式呼吸。腹式呼吸又叫橫膈膜呼吸，腹是讓橫膈膜上下移動。由於吸氣時橫膈膜會下降，把臟器擠到下方，因此肚子會膨脹，而非胸部膨脹。為此，吐氣時橫膈膜將會比平常上升，因而可以進行深度呼吸，吐出較多易停滯在肺底部的二氧化碳。

腹式呼吸是瑜伽、心理催眠等經常運用的一種呼吸方法。我把腹式呼吸看作一種萬能的情緒調節開關，20次深呼吸足以把一個滿腔怒火的人調到冷靜的節奏。

人一平靜下來，很多不經大腦就出口的話，現在都有時間經過大腦，經過心靈，然後溫柔敦厚地流淌出來了。腹式呼吸同時也是一種養生的方法，每天腹式呼吸15分鐘，對健康也極其有益處。

注意的要點如下：

1，呼吸要深長而緩慢。

2，用鼻吸氣用口呼氣。

3，一呼一吸掌握在15秒鐘左右。即深吸氣（鼓起肚子）3～5秒，屏息1秒，然後慢呼氣（回縮肚子）3～5秒，屏息1秒。

控制情緒的第二個技巧：積極暫停

積極暫停是個體心理學的一種方法。那就是當怒火一觸即發的時候，從現場離開，到一個自己覺得舒適放鬆的地方呆一會兒，然後再繼續解決問題。

我在一個心理工作坊裏看到一個有意思的例子。一個同學扮演一位連續三天半夜兩三點纔回家的丈夫，另外三位同學扮演他的妻子。

第一位妻子的處理方式是堅決不開門，進行冷戰。老師問扮演丈夫的同學，你下次還會晚歸嗎？「丈夫」回答：還會；

第二位妻子打開門之後對丈夫大吼大叫竭嘶底裏。老師又問丈夫，答案還是：還會晚歸。

第三位妻子跟丈夫說：你連續幾天這麼晚回來，我很生氣，我去書房安靜一會兒再跟你談。扮演丈夫的同學說，她這樣子，使我意識到我自己的行為對她影響非常大，在她去書房的時候，我也打算好好想想以後應該怎麼辦。

第三位妻子使用的方法，正是積極暫停方法，她去的書房，就是積極暫停角。

積極暫停適合所有的人使用。要注意，積極暫停不是一種懲罰，而是一個情緒轉換的方法。積極暫停角，可以是書房、可以是臥室，也可以是陽臺……家裡的任何地方都可以。

但那個地方最好是一個專用的角落，要佈置成自己特別喜歡的樣子。最好是雅緻溫馨，賞心悅目，比如放置一些鬱鬱蔥蔥的植物、美麗的花朵，還可以用一些讓你身心愉悅的精油。

控制情緒的第三個技巧：發泄與轉移

據說有些壓力山大的公司，會給員工準備一個出氣室，裡面擺上沙包假人，供員工痛打一頓。一個火山爆發的員工出來時候已經雷雨轉晴，變得笑眯眯了。

繪本《生氣湯》裡面的媽媽提供了一個非常有趣的方法。男孩霍斯一天遇到了好幾件讓他氣憤不已的事情，媽媽煮上了一鍋湯，他們朝著湯尖叫、吐舌頭，用湯勺乒乒乓乓敲打鍋子，然後還噴了一口「火龍氣」，然後，霍斯笑了，媽媽也笑了。

霍斯媽媽用的，就是「出氣筒「方法。那鍋熱氣騰騰的湯，把霍斯的所有負能量都轉移了。媽媽們除了煮一鍋生氣湯，還可以把收拾一遍家裡的垃圾，把生氣全部都扔進垃圾袋，然後捆得嚴嚴實實的，扔進小區垃圾桶。想像你有那麼大袋生氣給扔掉了，心情會立刻舒暢起來。

控制情緒的第四個技巧：換位思考

學會換位思考，多理解孩子，問問自己「如果我是孩子，我可以做到嗎？」

控制情緒的第五個技巧：積極暗示

給自己積極的心理暗示，在孩子調皮的時候，多想想孩子的優點和長處。

控制情緒的第六個技巧：排解壓力

平時多反思，解決自己內心的壓力，不要將其它事情夾雜在孩子的事情中。

最後，祝願每位父母都有好脾氣，每個家庭都有好氛圍，每個孩子都有好心情。

一般娃3- 6歲可以吼下，因為還不太聽得懂道理，6歲後要講道理了。3歲以下不吼一般也可以用轉移的方法引導。

這太正常了，不讓孩子逼瘋的家長都養了個假孩子吧，不過我們

學習，買育兒方面的書籍，這個在生孩子之前就應該讀了。趕緊補課。學會控制情緒是一門學問。

很正常，說實話，同為父母真的是有時候控制不住脾氣，但是一定要盡量忍住，否則在孩子眼裡大人真的就是喜怒無常，沒有愛心，會對你充滿恐懼 ，棍棒底下出孝子的例子還是少的，現在那些殺自己父母的，大多是教育失敗的結果

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