本人現在是一名高二的學生，對前路十分的迷茫，心中總會時而振作時而悲傷，比較多愁善感，總憧憬著未來，卻又沒有憧憬未來的勇氣，「成人」對我來說感覺很難

我一直覺得我的青春不是太順利的，甚至我覺得有點可悲和遺憾。但是我從小到大就自帶學霸和乖孩子的光環，也深受老師的喜愛。我犯過錯，也像你一樣迷茫過。

02年出生的我跟著01年出生的孩子一同上課，我並不覺得我聰明到哪去，同樣的知識，他們學一遍，我得學兩遍，三遍甚至無數遍。我知道學習沒有捷徑可走，從高一開始，我就整天12點以後睡覺。

中考，考的可以說是超長發揮了，無奈於考前報考的制度，我去了本地一所排名第二的高中，說是排名第二，其實學習氛圍很差。我以全班第三，全年級前100的成績加上姑姑和班主任是好朋友的關係上，被選為學習委員。當然，第一次月考我也很爭氣，全班第一，年級第36名。高二，成績開始下滑，因為理科的緣故，我的理綜一直又不是很好，班主任是物理老師。我開始迷茫了，面對直線下滑的成績，我的心態開始崩潰。

我開始厭學，開始不好好聽課。但是我很感謝我的老師，高二下學期，班長退學，我被升任為班長。面對老師一天天的鼓勵，我開始重整旗鼓。高三，我開始意識到自己的不足，理綜加一起不過100分。數語外加起來超過300分，我的優勢被其他同學相繼追上，我又落後了。面對每天做不完的習題，背不完的公式，我開始問自己，這樣下去真的有用嗎？面對高強度的學習，我開始自暴自棄，高三上學期的最後一次期末考試，我逃避了。

那段時間我真的不知所措，每天整宿整宿的睡不著覺，不知道自己該做什麼，媽媽說自己的路是自己走的，你要清楚的知道你想要什麼。我清楚的記得元旦那天的晚上，我哭的有多麼撕心裂肺。

面對一整個假期學校的補習，外面的補課，我真的承受不住了，我每次看向外面的時候，真的想了結自己。我相信生命是有輪迴的，可逃避終究不是辦法。

我自尊心一直很強，甚至考第二名都能讓我哭好一陣，我知道這樣自己很沒出息，那又能怎樣呢？路是自己走的，接下來的日子，我開始振作，我相信天無絕人之路，好在最後，我實現了自己的夢想一當一名醫生。

儘管現在，我還是很迷茫，面對醫患關係，面對繁重的專業課。我又想過放棄，畢竟全國每年畢業的醫學生那麼多，最後走向臨牀崗位的不足一半。但是我心中有信仰，那一句：健康所繫，性命相托。支撐著我走下去。

所以，你要堅持自己，你有夢想嗎？堅持不下去的時候，想想父母，他們日以繼夜的付出，上學時每天早上廚房忙碌的身影。我雖然依舊迷茫，但這個世界有值得我愛的人，也有愛我的人，有我想堅持下去的事情。學習難嗎？難，但是堅持下去，當你有收穫的時候，你會覺得一切都值得。

當你在以後的歲月裏，想到你為夢想堅持的這段時光，你會說：我努力過，我不後悔。

加油！雖然你我未曾相識，但我們有著同一個身份，青年人。祖國的未來在我們手裡，我們即是祖國強大發展的見證者，也是祖國發展不可或缺的一部分。無論將來你身處何職位，你都有你存在的意義！加油！

高中以及之前都是在家鄉的小縣城上的，河南的一個國家級貧困縣，教育資源相對還好，但是由於河南高考過於變態，高中三年一直看不到未來的希望。

我從小到大都不是站在最頂端的那些學生，我很羨慕他們，能夠收穫老師的讚美，還能夠得到女生的欣賞，好學生的臉上都閃爍著自信的光芒，那種光芒很耀眼。反觀自身，我雖然也進了我們學校的好班，卻也是壓著線進來的，還是在擴招的情況下，在周圍同學普遍中招成績600左右的情況下，我565的分數顯然不夠看。

我也希望獲得全班同學的關注，不過學習搞不過其他那些變態哈哈哈哈，就只能嘩眾取寵，甚至去當了班級的副班長，很大一部分原因是為了在班裡還有某人心中能更有存在感，現在想想實在不必，hai，很幼稚的那種，一直持續到高二結束吧。

高二的我也很迷茫，這裡和題主倒是有點相似，多愁善感、敏感脆弱，在積極進取和軟了吧唧之間反覆橫跳，跳了半年左右。

這半年我除了橫跳之外還看了不少書，我深入瞭解了蘇軾和王陽明，在他們身上，我汲取到了無窮的能量，聽起來有些扯淡，但是是事實。

高一高二的我喜怒無常，作為一個男生還愛哭，剛當上副班長的時候還激化了班級裡面大大小小多個矛盾，那是我高中最灰暗的一段時間，我自以為是地對那個人好，最後收穫的只是一天晚自習結束之後她指著鼻子惡狠狠地說我多事，是個事精。

那天晚上我大概三四點才昏昏沉沉地睡過去，在這之前甚至跑到了隔壁寢室找當時還算可以的一個朋友哭到半夜，不知道是被自己的自我犧牲感動的還是因為不被理解而傷心的。

是的，那是個轉折點，人的一生中真的就存在那樣的一些時刻，就像突然打通了任督二脈，我在填晚上也真正想清楚了自己想要什麼，我想了很多很多，細數當時的自己自從升入高中以來的收穫，很可憐，朋友幾乎沒有，全班女生幾乎在回寢室之後的話題都是罵我，學習成績也一路下滑幾乎倒數，甚至還養成了作弊的壞習慣，在那之前我剛知道我們家在前幾年做的所謂的生意是傳銷，被人騙了十五萬左右，打了水漂，作為一個文科生，政治的知識體系幾乎毫無概念，引以為傲的數學和地理也慢慢被其他同學追趕上來，班主任逮著我早自習睡覺當眾罵我不要臉。

我現在打出這些字心裡甚至還有些發堵，你們的旁邊肯定都有這樣的人，不求上進、害羣之馬、自作多情、多愁善感、愛哭、不講理、又胖又醜，總之，那段時間是我最難忘的一段時間。

如果要問我怎麼走出來的，或許我真的回答不出來，不過就是在那之後就在心頭一直憋著一股氣，一直頂著自己不讓自己墮落，乃至頂著自己讓自己進步，這口氣，不知道是來自於我自己的內心，也不知道是否來自外部環境的影響。

又過了幾個月，我們開始百日衝刺，那口氣也越來越明顯，越來越有跡可循，我終於拿起放大鏡觀察它。

可是，我看不透，就像別人看不懂我一樣，我也看不懂自己的心。

看到這裡，你或許有點失望，明顯的答非所問，這口虛無縹緲的氣到底是什麼？自尊？衝勁？堅毅？責任？擔當？迎難而上？爭強好勝？都是，都不是。

總的來說呢，每個人都會有一段迷茫的時期，不要怕，不要逃避，要去思考，去沉澱，去感受，再等待一個契機，一個當頭棒喝，那時候你一定也會形成自己的那口氣，一直催促著你成長，讓你變得更強，也變得不再迷惘。祝福你，陌生人。

2018年高考，我650，她626，她不僅僅幾乎佔據了我高中的全部，也是我成長的開始。

文字功夫太差，高中也太不堪回首，要臉，匿了匿了

人這一輩子，自己開心重要還是別人的期待重要

我的路在何方

耀眼的太陽，溫和的月亮，遙遠的星星

我將成為哪種人？

我的答案：

我想成為一個星星，雖然他不起眼，但是他有自己的閃光 可能在路人眼裡平淡無奇，但是等你接近他，你會發現他可能是比太陽更耀眼的恆星。

但是他的故事，他的幽默，他的感情，只屬於他自己身邊的人。

別幻想去擁抱整個天空，也別幻想去攬住飄忽不定的雲彩，靜下心來，想好你自己需要去努力的目標，盡全力去完成它。記住，你要相信你自己的能力，你的潛力是巨大的。

我自己偶爾會有這樣的疑問：那麼努力到底是為了什麼？就僅僅因為一個虛無縹緲的目標和夢想，就要用青春歲月去努力奮鬥？進而開始思考人為什麼要活著等哲學問題（應該是哲學學多了……）然後又甩甩頭，把這些想法變沒，繼續學習。

還有偶爾會糾結自己未來的大學和專業到底是哪一個，會陷入「到底為什麼全世界都在談戀愛就我一隻單身狗，難道是我還不夠好」的自我否定中去。

初中的時候曾經糾結於自己對一個同學的感情到底是喜歡還是好感，最後得出結論：是想成為他那樣陽光開朗的人。

差不多了吧……

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