你还记得你最喜欢的TA吗?
如题
啊，记得的！
初二，我上补习班时，喜欢上了一个男生。
事情是这样的，我和我朋友一起报的补习班，第一天有事没去，第二天去时，发现朋友坐在他左边的左边，再左边是墙。他们中间的位置空出来，我不得已只好坐在了那里。一开始有些不情愿，第一次坐一个男生旁边诶。
但后来真香了
写题时偶尔胳膊会碰到，大夏天的穿著短袖，皮肤相触时有些不好意思，但同时有些激动(？)(这就是青春期的荷尔蒙吗……)
他理科超好，而且冷静认真。
还会看到他自己买练习册写……
认真的男孩子真的太棒了(痴女发言)
经常同坐一辆公交车(刚开始真的靠运气，后来是我摸清了坐车规律故意的hhh)
我觉得这就是缘分啊！
加上他家好像很穷(上补习班的钱是凑的，这还是我听到老师和他的对话得知的)就很同情他，也更喜欢他了(在贫苦的环境中仍然努力上进的男孩子太帅气了！)
之后，新学期开始了。我少上了一门物理。
再之后，我上周六的课，他上周日的课，无法相见了。但老师会公布奖励名单，那时我又全报了，看到物理中没他的名字，会忍不住想「难道是因为我不上他才不上吗……」
当然，是我的妄想，可能他物理成绩太好了，觉得自己没必要上了。我明明和他没说过几句话，所说的也是「谢谢」「对不起」之类的啊……凭什么那样认为呢，明明知道不可能，还是会忍不住高兴。
我，又不在那个补习班上课了。真的彻底见不到了
但心中还怀著一丝希望
我想与他考上同一所高中，但分到同一个班的机会渺茫，
不过努力学习，与他进入同一个班就好了，我已经想好了相处方式，不谈恋爱，因为谈恋爱会影响他，也会影响我的，但会问他题接近他。
然后，努力考上他考上的大学，到时再好好谈恋爱。我会抓住机会……
所幸，我的第一步达到了。
我考上了十堰最好的高中，然后报名时特意看了录取生名单(有些担心他去了华师一附中呢……)
有他的名字！
我一定要考上他所在的班级，然后问他题提升好感度！想想就激动啊。
这是命运般的相遇！他就是我命中注定的人！
少女漫一般的情节，竟然被我碰上了……之后还要我自己把握。
但担心的是，努力与他在一个班应该没问题，但要分科啊……之前只分文理，我一定选理(政治太差……)这样就有机会与他在一个班
但现在可以随意选科。
历史属于强项，并且对它感兴趣这次考了满分，无疑坚定了我的决心——选历史
并且物理属于上补习班就能达到好成绩，不上就崩的那种 。
但他肯定选全理啊，这样我再努力学习也不能与他在一个班了……
啊，看来要跳过第二步，直接奔向第三步了呢。
大学再会吧。我会与你并肩而立的
记得啊。怎么会不记得。
我讨厌主动，不爱说话，还很倔。一个让我主动的人，一个让我变成话痨的人，一个让我懂得不能太倔的人，是不会忘记的
不记得 刚车祸失忆
我真的很喜欢他。喜欢了八年。怎么可能不记得。
六年级的时候，第一次从表姐嘴里听到他：
学习好、长相清秀、皮肤白、性格好、脾气温和、画画漂亮....
在我熟识的那群幼稚而俗气的男同学里 找不到一个人可以与之媲美
我没有见过他，只是在心里构筑起那样完美的人物框架。
在这个少女心事难以启齿的年纪，
我觉得 如果我会为什么人折腰 那一定是他了。
初一时我远远地见了他第一面 他并不认识我
黑框眼镜 白衬衫 黑裤子 天气恰好 他正在笑
不是小说男主的脸型模板 但让人看起来很舒服
那个时候我也傲 学习好 父母和哥哥娇惯 被人从小夸到大的漂亮
我觉得他会喜欢我 所以我以一种自认为幽默的方式作为开场白 可惜错了
他很温和 看起来很好接近 但我能看出来他的不耐烦
我没有经历过这种挫折
可能是不甘心吧 我偏生要追逐他
白月光最可贵的地方就是难窥 难留 难触及 难以得到
我爱他喜欢的所有 我痴迷他浅尝辄止的一切
我要欣赏他的高雅 接收他的观点 我甘愿沉沦
高傲的人的暗恋 是表面的滴水不漏 背后的山海奔涌
我从不曾因谁低头 却自卑于不够资格与他并肩
他是稳妥的年级前十，温柔而优秀。他是宠儿，一干朋侪围绕。
我为了能配得上他 从三百多名挤进前二十 他不在乎
我想与他见一面 他爽约了 惹来他的朋友看我笑话
即使这样 我还是喜欢他 一种近乎习惯的喜欢 根本忘不掉
虽然他不认识我 甚至叫不出我的姓名
他考上一所很好的高中以后，我就再也没见过他
我从各方面听说他的各种情况
快乐的、难过的 就好像我也参与进去了他的生活一样
他的名字 是我摆在高考倒计时牌子旁边的旗帜
我都不知道为什么会对一个不甚了解的人抱有这么大的渴望
后来上了大学 我们的关系也没有多大进展
但是意外了解到他也有很多土俗的面孔 仿佛我的白月光是笑话一样
我爱他目光独特 冷眼观世 却仍与俗人谈说
民谣的烟酒气和北欧蓝调融合 新雪覆炭 黑白分明
他是清冽的 也是炽热的 他站在潮流的浪涛之外
我一直以为他是与众不同的 但好像我一点也不了解他
其实他喜欢喊漂亮姐姐 混著抽象圈 高中就跟人开过房 更爱硬摇的躁动
极端的相反 颠覆我的认知。确实惊讶 也感觉心里有什么东西在崩塌
我的信仰 目标 迷恋 我的不安 悸动 八年 坍缩成一个渺小的黑点
有时候 我觉得 我爱的可能不是他 而是我心中的样板
又觉得 我确实爱过他的
那样鲜活地跳跃在我脑海里 每次眉眼舒展我都逐一烙下
怎么会错啊
（后排求轻嘲，确实喜欢他很多年。每次想他了都会写日记，给他写无所寄的信。你们大概明白，初高中的孩子嘛，总是爱用这种稚嫩伤感的调调。我就是按照我曾经给他写过的东西，还原一下，也算祭奠我的青春了。
总觉得我爱了八年都爱了个寂寞，每一次主动时的爱慕都掩盖在不冷不淡的闲聊下，以至于他根本不知道有个人爱他八年，也不知道有我这么个人。我可能还喜欢他，也可能不喜欢了。
因为我这个人必须要把感情投注在一个人身上才会觉得有安全感，而且已经习惯了把目光聚焦在他身上，所以再改起来也很困难。）
记得，高中同学，曾经很喜欢，但自卑让我不敢接近，上大学后断了联系。
后来听说她当了小三。。。。
只怪自己没有保护好她
推荐阅读：
