暴力傾向是一種病嗎？
有兩個娃。懷二寶時，老公出差了（我們倆都是搞岩土的），他們出野外比較辛苦，也好忙，基本上不怎麼會打電話我，偶爾打電話也是問問大寶怎麼樣。當時我辭職了，挺著大肚子，每天趕公交車接送大寶上幼兒園（懷二寶後辭職了）。因為老公不怎麼關心我，所以我心裡一直有怨氣，對他也很冷淡了。懷個孕，感覺我們的關係已經到了前所未有的疏離。但是因為是大學同學，感情基礎還是有，所以離婚還是有點捨不得。後來二寶生了，二寶超級精神，白天睡眠很少，基本是放床上就醒了，抱著睡還能睡一會。所以現在狀況就是，每天晚上喂幾道奶，然後早上五六點就醒了，白天抱睡或者推出去散步，基本上我白天是一分鐘也睡不了。另外雖然辭職了，但是平時也會偶爾接一些項目賺點零用錢。老公依舊是很忙，但是只要有空，他還是會幫忙帶孩子，只是很少關心我，在他看來，什麼都有了還抱怨什麼。有時候我累發脾氣，他就用不屑的語氣說，好了，知道了。就好像我很作！說了這麼多瑣碎，還沒說到重點，因為我睡眠很少，每天很容易就焦慮了，只要二寶一直不睡覺（除了不睡覺，他其實是很乖的，又愛笑，笑起來我的心都要化了）我就開始焦躁了，忍不住想掐他，或者把他直接扔到床上去，或者想摔東西。多數時候我都能控制住自己，但是已經有幾次忍不住拍他的屁股，掐他，掐我自己。隔著厚厚的衣服和被子，他很窘不知道發生了什麼，但是我自己非常內疚。我是不是神經病了？
暴力傾嚮往往會出現在人無法控制自己情緒的時候，偶爾壓力過大，找不到發泄的出口就會有毀壞一切的想法，但不能說這個人是暴力的，因為這都是情緒上的壓力，找到問題的來源就能有解決的對策。
從你的描述來看，最關鍵的問題就是因為帶孩子導致睡眠不足，情緒低落還得不到老公的關心，自然會有失落、急躁的心情。沒有人來和你聊天疏導你，為你舒緩壓力，憋久了一時找不到方向，才會對孩子沒有耐心甚至掐他、掐自己。然而理智還掌握在你手中，不然也不會隔著衣服和被子了。
所以並不是有暴力傾向，而是家庭問題導致的情緒壓力過大。老公的疏離和敷衍是最主要的壓力來源，如果一個女人長期被不咸不淡的語句打發，對方還是自己心理上想要依賴、親近的老公，那自然會「炸毛」，何況你還要帶兩個孩子，沒帶過孩子的人怎麼會理解這件事有多麼累人，完全是心理生理的雙重考驗。現代社會總給女性加上「好媽媽」的標籤，任何關於孩子的事都被丟給媽媽一方，偶爾說一句真的很累，還要被質疑付出不夠、身為孩子的媽怎麼能說累等等。
偉大的母親自然只能有苦往肚子里咽，那要些關心總不過分吧，偏偏老公還不理解，想當然的覺得這些都算不了什麼，再苦苦得過我在外面打拚事業嗎？因此夫妻之間的隔閡就越來越大，矛盾也一觸即發。女人都是感性而又敏感的動物，有時候只需要男方的一句慰問就能很滿足，精神壓力的舒緩能給身心都帶來愉悅。
建議把自己的想法毫無保留地告訴老公，雙方進行深度溝通，詳細描述一些細節部分，比如對兩個孩子是如何管了這個就顧不到另一個，或者乾脆讓老公親身體驗，也順便給自己放一天假。相信他只有自己參與進每一個步驟，才能感同身受。
如果老公還是無所謂的態度，那乾脆花錢請個保姆來分擔一下壓力吧，最親密的人都不能理解關心自己，那何必讓自己的精神承擔過重的壓力，還要懷疑自己成了一個暴力的人，反正賺了錢也是要花的，老公關心孩子，這錢花得也算是在刀刃上了。
夫妻之間需要有溝通的方法，因為有了孩子之後就是整個家庭的關係維護，不單單只是兩個成年人的感情維繫，孩子對父母的關係都很敏感，家庭關係的不穩定也會給他們的成長帶來負面影響，小孩子更需要穩定而堅固的愛來呵護，安全感給予孩子自信和愛人的能力，對於孩子來說父母是最親近的人，如果連這兩個人都不能坦誠而無私地互相關愛、互相理解，那麼還有什麼能讓他相信人與人之間最美好的愛呢？
你現在已經察覺到了自己的一些變化，事態發展到這一步還不算太晚，但是也不能再放任它繼續惡化了，為了孩子和自己的未來，也勢必要和老公找機會溝通，聊一聊自己的感受和困惑，不要再讓他覺得這就是個小問題，小問題不解決就會變成大災難。遇到了困難想要求助是很正常的，丈夫不應該覺得這是「作」的表現，不能太自以為是，身為丈夫和父親，就要承擔自己應有的責任和壓力，夫妻交流尋找解決辦法才是正確的態度。
對自己也要多一些關愛，不要一味承擔過重的壓力，舒緩一下緊張的情緒，聽聽歌或者做些喜歡的事，最重要的就是好好地睡一覺，醒來也許就能有一些新想法，相信事情總能得到完滿的解決。
編輯於 2018-01-08繼續瀏覽內容
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於德志《反內耗》、《如何應對心裡的難》作者，心理服務顧問，非醫生！你的焦慮不僅僅有睡眠的原因，還有與老公關係的問題。
當你找不到對象可以表達內心的感受時，一點點的壓力會越聚越多，會逐漸耗盡你的意志力。所以，你才需要發泄，需要前來提問
有條件的話，找個諮詢師扮演傾聽的角色，會有助於你面對壓力
如果不行，給你兩個建議：
1、自己練習非指責式的溝通，不行就用寫信的方式，將你的苦惱說給老公聽。如果你覺得很難控制攻擊意味，可以在一開始先說明：我只是想告訴你我身上發生了什麼，我的感受是什麼，絕不是想指責你，我只是想讓你有機會了解我。
你的表達，以及老公真正的傾聽，會消解你大部分的壓力。
可能的話，讓老公多抱抱你，不需要安慰、建議，只是像擁抱孩子一樣擁抱你。這種擁抱也會給你力量。
2、自己練習呼吸調整。照顧寶寶的間隙，試著調整下自己的呼吸。尤其是想要發泄的時候，迅速調整自己的呼吸。
如果孩子不睡覺讓你憤怒，而你又想控制他，試試放下寶寶，就地躺下，就躺在地上，展開四肢，去體會身體舒展的感覺。這也會有助於你控制行為。
夫妻關係中，冷淡是雙方的。但任何一方的改變，都有可能打破這種局面。在彼此疏離後，更好的選擇，其實是你倆一起調整行為模式，重新練習如何建立親密關係。
祝好！
你的焦慮不僅僅有睡眠的原因，還有與老公關係的問題。
當你找不到對象可以表達內心的感受時，一點點的壓力會越聚越多，會逐漸耗盡你的意志力。所以，你才需要發泄，需要前來提問
有條件的話，找個諮詢師扮演傾聽的角色，會有助於你面對壓力
如果不行，給你兩個建議：
1、自己練習非指責式的溝通，不行就用寫信的方式，將你的苦惱說給老公聽。如果你覺得很難控制攻擊意味，可以在一開始先說明：我只是想告訴你我身上發生了什麼，我的感受是什麼，絕不是想指責你，我只是想讓你有機會了解我。
你的表達，以及老公真正的傾聽，會消解你大部分的壓力。
可能的話，讓老公多抱抱你，不需要安慰、建議，只是像擁抱孩子一樣擁抱你。這種擁抱也會給你力量。
2、自己練習呼吸調整。照顧寶寶的間隙，試著調整下自己的呼吸。尤其是想要發泄的時候，迅速調整自己的呼吸。
如果孩子不睡覺讓你憤怒，而你又想控制他，試試放下寶寶，就地躺下，就躺在地上，展開四肢，去體會身體舒展的感覺。這也會有助於你控制行為。
夫妻關係中，冷淡是雙方的。但任何一方的改變，都有可能打破這種局面。在彼此疏離後，更好的選擇，其實是你倆一起調整行為模式，重新練習如何建立親密關係。
祝好！
是吧，我就很暴力。
做完月子回娘家那次就爆發了，蝸牛先生乘周末從深圳趕回贛州老家把我們接到娘家，急匆匆去醫院複檢去工作單位拿衣服，開車不熟練走錯路，在我叫他往左拐他偏往右走的時候忍不住抱著寶寶也要騰出一隻手來打他，邊打邊哭。我也不知道自己性子怎麼這麼急躁。
第一，失眠以及過度勞累。
第二，夫妻感情疏離。你對他暴力對自己暴力其實是想引起他的關注。想當年我是軟硬兼施死纏爛打才換來我老公對我的一點點關心，即便如此，在他心裡眼裡，依然是孩子最大。至今離婚的念頭還在我腦海中陰魂不散。
我不知道為什麼男人會不懂，如果媽媽的情緒不好，會影響到孩子的發育成長。至於照顧孩子這件事，只要男人不是全職奶爸，永遠都是以媽媽為主。所以，就算是在男人心裡孩子排第一老婆排第二，也不能忽視媽媽的情緒。
或者男人自動默認媽媽永遠都不可能對孩子發怒，或者虐待？媽媽們永遠都是和藹可親？
我一直認為好媽媽這種稱號真的是綁架了太多的媽媽。她們的情感需要被男人拋之腦後，如果要男人來面對這樣的困境，他們要麼指責媽媽們不夠盡責，要麼說女人作。他們忘記了，女人首先是人，然後才是女人，然後是妻子，最後才是母親。作為一個人，會累會困會悲傷會失望，需要交流需要發泄。否則為什麼人要群居呢？為什麼要結婚呢？
我也不懂為什麼他們不懂，或者是裝不懂，他們太懶，不願意麵對這樣困境。男人的世界是整個世界，家庭只是一部分，有問題，躲一躲也就過去了。女人的世界就是家庭，家庭的問題永遠躲不開，她們每分每秒都在受折磨。
我不知道自己在說什麼了，借著你問題發泄一下吧。
也許某天會離開，希望那時沒有眼淚。
匿了。帶孩子是一個非常累的活，尤其是你還兩個孩子，身體和心理壓力太大，你需要溝通，需要理解，需要發泄！
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