小時候經常得不到該有的關心愛護，經常被罵一些難聽的話，比如:生你來幹嘛？我把你養大，你把錢還給我。花錢這麼大，生你來幹嘛？之類的話。小學一到三年級之間的經歷:要走一個小時的路去上學，不能在家喫午飯，只能在外面喫，不懂事硬是要問爸媽要兩毛錢買零食喫（小時候窮到揭不開鍋），被媽媽罵的不行，連午飯錢都不給，被餓了一整天，晚上天黑纔回到家，我爸還笑嘻嘻的說今天沒有得喫飯吧？然後也沒人給我留點白天的剩飯喫，只能等到晚上九點左右大家一起喫晚飯。08年下雪的時候，別的小朋友都有家長來接回家說下雪了怕孩子沒傘，家裡還燒著熱水到家就能洗澡。我沒傘，淋著雪一個人走回去，回到家沒有熱水，成為一個別人不管不顧的人。被打過，被扇過巴掌，因為缺愛，會自虐引起他們的關心但是他們都只是關心我弟，以至於現在也無法改變小時候覺得父母重男輕女的想法。現在和父母關係都挺好，經常關心剛畢業沒多久的我，每次打電話都擔心我不夠錢花之類的，怕我受苦受累，總之一切都沒有像小時候一樣。但是現在依然會做小時候的夢，會被罵到哭醒。看電影狗十三的時候整個人哭到不行，感覺一些缺愛的經歷雷同。今天又做了這樣的夢，被哭醒，睡意全無，醒了還是在哭，很難過。也許父母不曾在意可能都忘了，我也從未提過，可是總是在夢裡提起那些陰影。小時候的陰影也以至於我是個很自卑很自卑的人。

看到你的故事，我突然想到這樣一句話：幸運的人一生都在被童年所治癒，不幸的人一輩子都在治癒童年。

但是人生其實很長很長很長，總有一天一切好的壞的，喜歡的討厭的，悲傷的喜悅的，都會被時間帶走。

祝好。

我直到現在還時不時會被罵很刺耳的話，因為貧窮，沒權沒勢

說明你現在遇到類似的狀況 讓你感覺彷彿回到了當初那種無助 那種類似又不雷同的傷害

雖然沒有……但是我一直覺得很奇怪的事情是每次我小時候每次夢見父母離婚都哭醒……然而現實裏我爸媽關係非常好 完全搞不懂我為什麼會夢見這個哈哈哈哈

既然小的時候承受了這麼多，長大後多愛自己一些吧！做自己喜歡做的時候，讓自己開心起來，面向陽光！加油(? ??_??)?

給我一個抱抱吧 我一年中不知道到要經歷多少次夢到自己小時候在夢裡的那種掙扎 經常哭著醒來或者猛然醒來流淚不止，我們家三個孩子我是老二，

雖然家裡只有我一個 但是父母做過很過分的事情真的忘不了 就像好多釘子楔在心裡 拔出去的一直流血 拔不出去的只能忍著 我不是個會故意給自己添堵故意想起那些不好的事情的人 但是無論是做夢還是某個場景勾起這些回憶的時候 我自己都膈應到想吐 我也不會勸說什麼人生總要往前看人總要長大總要放下 想抱抱你然後 至少別人不愛你 自己活一場 好好愛自己 只對得起自己就好了

我雖然沒有類似的經歷，但是真的很想抱抱題主。

其實題主的父母那句「對不起」只是羞於說出口，但一定是很想對你說的。

我已經是第三次哭醒了，那種睡夢中哭醒的感覺真的不好受，夢見的都是小時候被我爸打，被我媽罵，有次救了一隻貓，但是爸媽不讓養，我就想把它喂在外面，從家裡拿了東西出去餵它，但是出去的時候沒帶鑰匙把自己鎖在了外面，把貓餵了回不到家，就在外面等著我爸開門，我爸回來了以為我貪玩，一進家裡，二話不說就給了我幾耳光，然後一腳，當時臉上的火辣辣和委屈也就成了我的夢魘。當時的我還沒開始上網打遊戲，後來經常被打，看著我爸憤怒的臉，我媽一天數落我不停過，後來就逐漸喜歡上了打遊戲，因為這樣我很開心，高二那年打遊戲，晚上偷偷跑出去打了一年，爸媽都沒發現，就是成績撇了很多，高一還是班上第一，到了高二期末，就到了30多名，日曆上?去一天又一天，總盼望著高中畢業，去讀大學我就解放了，所以高三認真學習了一年，超常發揮，最後考上了一個二本學校，離開我爸媽過後，有時候還是會想他們，感覺他們工作辛苦，但是自己開始了墮落，沒得人生目標，沒有理想，一天逃課，也不想跟誰說話，小時候天天被關在家裡，也沒什麼玩伴，到了大學認識了新朋友都不知道怎麼介紹自己，說話聲音又小，去圖書館學習，有個妹子故意往我身上撞，但是我卻躲開了，還走得飛快，雖然我對那個女孩感覺還不錯，但是後來也沒有下文了，平時自己都是一臉好冷，但是我內心是個話癆，從小感覺缺愛，我媽比我爸還嚴厲，還讓我爸打我，他們兩都是一夥的，我就是一個出氣筒，很羨慕那種溫柔的媽媽，感覺我如果有一個溫柔的媽，我會很聽她的話，好好學習，到現在還是覺得，以自己的能力，如果當時認真學習，考個重本不難，我大多數時間都花在了家裡的紛爭上，每天哪裡還有心思學習，就想著逃離這個地方，躲避我媽。我高中班主任是一個大學剛畢業的學生，他都同情我的遭遇，高一拿的獎學金，全部被我媽收走了，說是以後用錢在她那裡取，但是我基本上一週一毛錢零花錢都沒有，上網的錢都是早飯錢，還有同學資助，那段晚上三個人開黑的日子是最快樂的，雖然高中的時候我爸基本沒打我了，但是每天還是被我媽數落個不停，我也要還嘴，在親戚眼裡，叫我聽我媽的話，不要還嘴，她是我媽，我就覺得為啥都說我錯了，難道我就該天天被我媽罵嗎？她在工作上的失意，回來就發泄到我身上，每天回家都板著臉，給她煮了飯，菜沒煮對也會被說，你耳朵聾了？關鍵我媽也沒說啊，總之覺得不管怎麼樣，也不會得到我媽的認可，就算全班第一，她也說我抄的，從小到大的我就很自卑，不敢跟別人說話，不敢做很多事，怕做錯了，會受到別人的責備，還有很多很多事情，總感覺孩子生下來就是一張白紙，別人家的孩子被家長當成人民幣，我就被拿來當廁所紙，如果能好好說話，我也不會記恨他們，也就不會那麼叛逆了，教育孩子的方式真的很重要，什麼狗屁棍棒出孝子，那個是上個世紀的事情了，對待孩子真的要多鼓勵，寧願自己苦一點，也不要委屈了孩子，我以後如果有孩子了，我會把我小時候遭遇的所有都避免給他，因為我知道當初自己渴望的是父母的鼓勵和愛，自己努力了，成功了，想得到父母的認可，但是換來的還是對自己的傷害，還有很多事情，說出來估計都很久，希望下次別在讓我哭醒了，感覺快抑鬱了

找個愛自己的人吧，我剛結婚的時候也會這樣，因為家裡重男輕女的思想，受到不平等教育，經常從夢裡哭醒，遇到老公，結婚有了孩子以後，很少做了~最重要的是要愛自己。

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