上大學一學期了還是很想家怎麼辦？

巨蟹女，大一下，南方警校，制度下生活壓抑單調緊迫，生存艱難，住宿條件不好，最基本的基礎設施也沒有，總之就是和家差異有點懸殊吧。和室友關係冷淡，都是比較自私不能交心的那種，時間長了自己比以前高中有點封閉了，有兩三個談得來的朋友。學校離家不遠，但規定是周末不能回家的，經常莫名想家，一個人哭，眼淚止不住的那種。時常焦慮，感覺快抑鬱了。。。

我讀的五年制今年已經最後一年了前天從家回學校還是哭了將近三個小時

每次從家回學校特別寒暑假開學每年都哭哭了快五年了

最嚴重的時候我也覺得我快抑鬱了半夜哭的睡不著覺拿本子寫要給爸爸媽媽的話本子都被淚水浸濕了

一般回學校前三天就開始難過了一天比一天難過倒數第二天基本就開始哭了

然後...我也是巨蟹！

說出來你們可能不信，這是我的知乎首答。

我真的太想家了！！！！！！因為平時吐槽太多了，我現在已經很不好意思找朋友們說廢話了，現在是一個人努力平復心態，一邊哭一邊碼字。

其實我現在還在家裡，可是這是我最後一個晚上了，明天早上八點的動車票。

今年我大二，馬上就要大三了。家校是同省，可惜在南北兩端，高鐵動車兩小時車程。明天早上我爸爸送我去動車站，我會一個人進站過安檢，一個人上車，一個人下車，一個人打車一小時去學校，慢慢收拾完我的行李，買點日用品，可能會吃點好吃的，晚上洗漱，然後休息。

其實離開學校不過也就一個多月，故而我的動作應該是非常熟練的。可是經歷了這看似平平無奇的一個多月，我的心思好像都黏在了家裡：明明已經這麼多個學期了，我這次返校前的歇斯底里來得特別誇張。我真的哭得完全不能自已。眼淚永遠先大腦一步掉下來，然後再也止不住，在床上哭成一個被眼淚腌透的大傻瓜。

我講的很碎很碎，因為現在大腦幾乎不能很好地思考。

我很想撲進媽媽的懷裡大哭一場；其實現在我的媽媽正坐在客廳里刷手機。但是我不能，因為我已經21歲了，是成年人了，我不能再做這麼傻的事情了…不是說覺得自己很fw，是我真的不能容許自己做出這樣的傻事。再加上，今天晚上你撲在媽媽懷裡哭了，明天晚上呢？後天晚上呢？你在學校里怎麼熬過去？加上我也不想做媽媽和她們姐妹們的談資哈哈。

說真的，我在大學的第一個學期開學的時候，我爸媽開車四五個小時送我過去、要離別的時候，我都沒有掉一滴眼淚，只是覺得酸酸的。可是現在已經長大了好幾歲的我做不到了。其實我在學校是真的很快樂，我的室友們也都是很可愛的人，可為什麼我還是忍不住想家呢？

心情很差有點脆弱的我開始有點恢復動物的本能了。我現在很想偷走媽媽毛茸茸的睡衣藏起來，或者是把自己裹住，這樣身邊都是媽媽的味道了，就像我從未離家。

可是……

少了個誰世界都不會停擺。爸媽一邊做飯一邊想下星期的事情，我也要展望前景了。

難過是肯定會難過的。可是不堅持走下去，未來又能怎麼辦呢？有句話說得對：暫時的離別是為了以後的不分離。我希望以後能留在父母身邊，就必須要為了以後而奮鬥。

現在只是離開父母幾個月尚且如此，到父母都年老體弱、即將要離我遠去的時候，我又該怎麼樣呢？…

像我朋友說的一樣，我也必須得學會一個人生活了。不僅僅是和室友，更是學會離開父母。這是精神上的第二次斷奶，是每個人的必經之路。

真的，其實只是四個月、一百多天罷了。來四次例假就結束了。可能買的姨媽巾都用不完呢，哈哈哈哈哈

暫時只想到這裡，我就先寫這麼多。看點別人的經歷哭出來挺好的，這是我能想到的最溫和無害的發泄情緒的辦法了。希望晚點我也能哭累了然後睡著吧。

希望明天能很快收拾完東西然後休息一下，收拾好自己去面對下星期的課業。

如果沒有辦法，清明節勞動節端午節找機會回家吧。間隔差不多都是一個月。把一整個學期分割成幾段，我就會好受很多。

共勉呀。不要再難過下去了。

最近我真的寫了很多段小作文了。

其實……這個回答可能一直更下去，因為我知道我還能想很久很久的家。我希望能把家變作我心底永遠柔軟的部分，但不希望它變成我的軟肋。

明天晚上一定給媽媽發信息。因為我其實不是很喜歡打電話哈哈哈哈，而且會有哭腔。

又扯遠了，哎呀！

2021.3.7

我在動車站了。六點鐘起的床，爸爸送我來的。他一直都是個不擅長表達自己溫情的人，一路上我們兩個幾乎一句話也沒說。他就乾巴巴擠出來幾句「厚的衣服帶了沒有」之類的話。幸好我很困，暫時沒有餘力來傷心。

說完了再見，爸爸拍了拍我的肩膀，叫我一路小心。他也要回去開始一天的工作了。家裡媽媽和弟弟沒有出來相送。我知道媽媽肯定是醒著的，但她或許也害怕哭，所以沒有出房間來送我。

現在坐在候車大廳，一個人，清醒了一點，又困又頭痛。想到剛剛自己甚至不敢回頭，痛恨於自己的懦弱。

回學校再寫點別的吧。

3.7下午收拾完東西和室友打鬧了一下，靜下來還是感覺酸酸的有點難過。腦子裡不斷閃回和家人相處的最後的片段…唉。打開電腦打算打會兒遊戲，希望能忘記吧。

3.7晚上今天買東西花了很多錢。我想攢回家的車票，都不想花多餘的錢。剛剛發現床單壞了，飄得滿床棉絮，心態崩了呀。

毛病來了，又開始想家。昨天晚上在陽台上拍了一段記錄家後邊夜景的視頻，今天越看越難過。其實我已經下定決心清明節回家了，可是這一個多月真的怪難熬的…比如現在，我就有點不舒服。室友都在各干各的事情，快樂都是別人的，我什麼也沒有。

快遞終於給我發取件碼了。我還以為自己要沒衣服穿了哈哈哈。

…東扯一點西扯一點，其實我就是不想讓自己想家想媽媽。這段文字看了一次又一次，也接收了來自許多小可愛的善意，可我為什麼就是忍不住呢…

現在我不敢去找媽媽聊天了，我怕我忍不住。不知道為什麼這次的情緒這麼嚴重，明明之前返校都沒這麼過分的。

傻乎乎地翻了好多假期拍的照片，從回收站一個個把它們搬回去，一張張看，追憶那時候的心情，想念遠方的家人。甚至點開高德地圖看自己和家的距離，難過的要死。

258.2公里，我和家的距離。

有人可以告訴我這種負面情緒要怎麼緩解嗎？

一直躲一直躲

破防時刻卻又來得這麼快

3.9 開學第二天

昨天婦女節，看到媽媽和她的朋友們出去玩了，爸爸和弟弟上傳了打籃球的視頻。

大家的生活都要繼續下去，我也應該振作起來了。

昨天唯一的快樂是被套修好啦哈哈哈哈

3.9晚上被套又壞了，扯了套套了扯四五次還沒好，滿床棉絮亂飛，頭髮衣服上都是，破防了。在家都是直接喊媽的，在學校只能靠自己。

3.11晚上

感覺好一些了，有點淡忘返校那幾天的細節了。說真的，在學校的第一個晚上，動車站的語音播報就像催命夢魘一樣圍繞著我，在我腦海里反覆響徹。現在什麼都不記得了，只能隱隱約約朦朦朧朧迷迷糊糊地感覺到心底里一股淡淡的酸脹情緒。

希望能越來越好吧。

3.22日，來學校已經將近半個月了。

有一個壞消息，我清明節回不了家了，因為沒有買到返程的車票。加上開學這段時間花了很多錢，回家又是一筆大開銷；姐妹們都不回家，回W城沒有人和我一起玩，在家躺個四天又回來沒有什麼意思；又有點懶得冒著晚高峰被堵在路上的風險趕時間很緊的動車。

我好像很平靜地就接受了，只是有一點點的酸澀。畢竟主動放棄和被動的感覺是很不一樣的。

或許會和同樣不回家的一個室友去H城玩一下吧。或許在學校畫畫設計圖，或者跑跑步。

攢攢錢，五一回家。

我也是，現在是大一寒假，還有十多天就要開學了，已經開始開學恐懼症了。真的是一點也不想開學，甚至已經和閨蜜一起計算著五一怎麼回家。

下午爸爸問我後不後悔高中不認真學習，我沒說話，其實挺後悔的，雖然我自認為努力了，其實並沒有那麼努力，尤其疫情在家的時候，雖然高三，真的是玩瘋了。現在想想，如果疫情的時候少玩點手機，如果高考再認真一點，數學沒有忘記開方，大題堅持第一感覺，沒有修改，我就能多考幾分了，就能留在省內讀211了。甚至在想，如果再粗心一些，再少考一點，也就老老實實的留在省內，找個普通一本，選個喜歡的專業，周末可以隨時隨地的回家。真的是好難受，又想哭了。

上個學期的時候，剛去學校那天有很多事，就心很大，沒覺得有什麼，第一個晚上睡得可香。結果後來的兩個月，每次和父母視頻，說話說到一半就有種想哭的衝動。可是舍友都在，不好意思真的哭出來，只能自己忍著。和小姐妹們聊天，看到呆在省內的小姐妹隨時可以回家，真的好羨慕，有時候看著看著眼淚就流出來了。一個學期四個月，兩個月想家想到哭，剩下兩個月每天數著日子想回家。

現在聽到開學兩個字就覺得煩躁，就想逃避，等考研吧，盡全力考回本省的學校。難受。

剛開學，爸媽開車送我來的。我已經大三了，還是很想家，想爸爸媽媽。自己一個人窩在被子里哭，不敢出聲音，怕被室友聽到。五年制專業，我一想到自己還有好久才能畢業，就超級崩潰。雖然是在省內，但學校離家特別遠，由於疫情原因，一切能回家的交通工具都停了。十一也不能回家，要等到寒假。為了不讓爸媽擔心，我只能裝作特別無所謂，可心裡想家想到快爆炸了，恨不得立即回家，哪怕是用兩條腿走。可現在也沒別的辦法，只能安慰自己要跳出舒適圈，努力適應集體生活，好好照顧自己，忍下這些情緒努力學習，以後才能報答父母的恩情！！！

今天剛從家裡坐大巴車到學校。現在坐在宿舍的床上就哭了跟爸媽發消息說好想他們擦鼻涕的聲音也不敢被舍友聽到雖然上的是省內的大學但是真的很想家嗚嗚嗚我哭了我哭了放假回家都沒怎麼哭過現在哭的好慘嗚嗚嗚

這是昨晚我和爸媽一起吃飯