當然會啊!簡直想死了!

高一升高二的暑假突然腦子抽了想住校,就去住校了,那是我最難熬的三個月,宿舍的同學關係是很融洽,她們也沒有什麼不好,但就是不是像家裡一樣的私人空間,像我這種一天中必須要獨處一段時間的表面開朗內心自閉的人根本受不了啊。其次就是瘋狂想媽媽爸爸,就心裡很難受,提不起勁,晚上睡不著特別想哭,五天特別難熬,特別想回家。晚上走在回宿舍的路上瘋狂難過,瘋狂想著要是身邊的同學是爸爸媽媽就好了。在這之前我從來不知道我這麼戀家。我也被我自己震驚到了。三個月後我退宿了。太折磨了,心累。

解決辦法就是寫下來吧,當時難受的時候就會寫日誌,會緩解一點點。我也不知道以後讀大學了住宿我會怎麼樣,反正到時候再說吧


這個問題emmm……

幾個月前我也有想家的感覺 非常想那種

然後我就打電話回家 每天固定打一兩個電話 或者偶爾視個頻什麼的 然後就會緩解一點

後來就故意找了很多事情給自己做 每天都把自己搞得很累 然後就沒有那麼多的精力去想家了

要試著自己消化情緒 這種情感 或許久而久之就好了吧


想啊,想的要死,可以看我主頁,我寫了幾段文字。人言落日是天涯,望極天涯不見家。


會想家,跟家裡人開視頻就蠻好的


給家裡打個電話,告訴他們一切都好。


離開的時間越長越想,壓力大了也會想,沒事兒就打個電話。


會想家

來到新城市快半個月了 目前住在同事家 感覺不太方便準備自己搬出來住 真的到自己一個人搬出來住的時候應該會更難熬吧

幾乎每天都會給家裡打個電話 但是每天睡覺前早上起床的時候那種孤獨感是很難受的

晚上下班一個人的時候甚至想哭 想家了就給家裡打個電話 離得要是不是很遠爭取每個月回家一趟 目前我的想法就是這樣的


本人南方人 在東三省讀書 想父母的時候就視頻通話 報喜不報憂。


今天因護送病人出了一趟遠門,這幾個月一直在醫院全時值班,也算忙裡偷閒透了透氣。返程的路上我看到車窗外大片金色的油菜花,今年第一次感受到春意。俗言一年之計在於春,這個季節被賦予新生初始的美好期願。但是春天似乎總是太匆忙了,記憶里有關於它的趣事少而模糊。

我生在陝西,高中畢業後在上海和湖北上學工作不覺已有15年。相比西北四季的耿直爽朗,南方的氣候嫵媚黏膩,春季更顯得有點敷衍,剛剛沒了寒意就接著燥熱起來。所以除了春節能讓我格外注意一下「春」之外,像現在一樣去認真審視這個季節的時候真的極少。我覺得這兒春天的表現遠遠辜負了人們對它的讚許。而我所期待的春天,當是青綠新芽,微風不燥,柔光拂面,燕語呢喃,能讓人整整清新三個月才好。

工作緣由我並不能經常外出,本來踏春賞景的機會就很稀罕,今年春天這場疫情更是讓人惱心憂慮。獨自在外地工作近十年,每年短短20天的年假是我所有的期盼,剩下的345天里累積的都是歉疚。每次回去,發現孩子長大了,父母變老了,而這些經過似乎與我無關。時間不會等任何人,它慢慢改變著一切給你看。上次回家是去年暑夏,眼看著冬去了春末了四月都來了,疫情不結束,工作沒完成,歸期未有期。

即便你再堅強樂觀,少了妻兒父母的陪伴,年復一年,最終都要墜入迷茫和無助。踏上列車時的離別,放下手機後的冷清,怕只有異鄉他客才能懂那種滋味,它像扎在浪子心頭的一根刺,一把鈍刀,只要一靜下來它就伴著思念開始作痛。我已經不能繼續承受了。

在年前我遞了辭職書,決意歸鄉重生,回到親人身邊用心生活。青春是人生的春天,它比四季里的春天更會隱匿,你根本來不及感受,只有感嘆的份兒。所以我覺得,自己的人生也是時候出現拐點了,已錯過了春,應該好好珍惜余夏秋冬。此刻盼假期的心情雖然也急迫,但是沒有了後顧之憂,又覺得很輕鬆。只等疫情結束了,我也要給這些年的漂泊隆重地畫上句號。

長安長安,我就要回來了,離開這麼多年,都快忘了你四季分明的樣子。請允許我跟你做一個約定: 明年這個時候,我一定會挑一個寧秘的清晨,獨步涇渭河畔,踩著碎花細沙,揚起雙臂擁抱故鄉的春風。就算下個春天像以往一樣不經意就走了,我仍可以跟你在一起,不慌不忙地期待夏夜,期待秋月,期待冬雪,期待餘生的四季輪迴。


忙碌起來就沒有時間想家


一個人在外想家是很正常的,就我而言,今年是我在外第六個年頭,酸甜苦辣咸都是一個人,對家裡也從來都是報喜不報憂,想家了就打電話回去,夢到誰了就聽聽她聲音,聊聊天,不要壓抑自己的感情,不要因為失去而害怕付出。總之,好男兒志在四方,現在走得遠是為了將來更好的靠近,更幸福的擁抱。


推薦閱讀:
相关文章