女朋友说要看我踢足球，但我足球很菜怎么办？
先跟队友说一声，你们的嫂子要来看球，机灵点，今天我踢前锋，明白吧？
队友收到消息，纷纷苦练四十五度炸，短传渗透，直塞球，踢球前一天拉著队友吃饭，诉说一下自己踢球生活，然后感叹一下好久没有进过球了。
踢球当天跟对方说这场比赛友谊赛，大家尽兴就好，有家属的可以带家属，到时候大家就都懂的。对方哈哈一笑之后不失时宜地看一下手机，假装惊叹：诶，下午我女朋友要来看我比赛啊，哎呀这段时间都没怎么好好练习踢球，哥几个，等下，是吧，反正友谊赛大家都懂是吧？今天下午给大家带瓶水啦，谢啦。
比赛前，装备要带齐，热身要充分，眼神要坚毅，姿势要舒展。比赛中，多举手要球，球传到了是你值得信任，球传不到是队友意识不够，带球射门打进是你技术出色，带球射门不进是你状态不好。射门之后要记得给队友竖个大拇指或鼓掌，显示你的大将之风。
进攻能有多猛冲多猛，这样防守回不去就有理由了。多指挥队友跑位，显示出自己的指挥水平。
比赛完，记得要多微笑，跟队友和对手说，今天踢得不错，比上次进步了，都快赶上我了。
一般这样，应该就足够了。
1k赞补充
如果你的脚法还马马虎虎，建议你多练一下自由球，到时候球队有比较靠近对方球门的自由球机会时，当仁不让地上前，目光炯炯地望著球门。对方门将也要做出一副指挥人墙，如临大敌的样子。
助跑要先慢后快，击球要慢一些，初速度不重要，一定要打在球门范围内，反正对方门将也接不住。打完之后先不要动，看到球进了微微一笑，让队友跑过来跟你庆祝，这时候你想怎么庆祝都可以，记得方向面对你女朋友就好。顺便要让对方门将先别捞球，坐在球门里思考一下人生。同时对面要装出一副目瞪狗呆的样子：这个球，amazing！
你女朋友只会看到你潇洒飘逸的动作和足球入网，哇，爱了爱了。
假装这是一条严肃的分割线
突然发现这个回答破千赞了……
这个回答其实是抖机灵啦（没有干货的废宅），是之前看过一些如何在球场合理装逼的回答，有感而发写下来的。当然里边参考了一些平常在踢球的时候和球队师弟们开的玩笑，比如疯狂暗示自己今天踢前锋，防守的师弟要干嘛自己心里要有数。作为球队的前队长，暗箱操作还是没问题的。
虽然我门前一米打飞也是家常便饭。
至于女朋友啊，没有，真没有，要有个女朋友我才不踢球呢（狗头）。
两千赞分割线
人生第一个两千赞的知乎回答，感动哭了。
这个回答我是用很认真的态度在一本正经地胡扯，建议男同胞不要学习，毕竟不是每个人都能有女朋友的，而且买水请吃饭的成本也是很高的。
根据我对这个回答点赞频率时间段的分析，我发现这个问题重点不是足球，而是女朋友，今年2月14号那几天我的点赞数远远高于其他时间段。
果然足球敌不过女朋友啊……
首先，恭喜你，有一个女友，已经比大多数足球狗强了。其次，女友主动提出要看你踢球，你就偷著乐吧。
分享一下我的经验，从大学开始，每场比赛女友毕到场，工作之后换成现在的老婆也必到场看球。所以我的分享也许能帮助到你。
我们来分析一下，女友为什么要看你踢球？她真的看得懂足球吗？如果真看得懂，并且能看得出你菜，那你实话实说我很菜，降低期望值，你每一次进步都值得她欣喜。如果再菜的不行，那就跟她一起电视上看球好了，有个共同爱好的球迷女友简直不要太幸福。
那好，另一个更大的可能性就是她看不懂。那她为什么要看你踢球呢？因为她不是来看球的，是来看你的，你做什么无所谓，只是你喜欢足球，她才想看你踢球而已。因此，球技不重要，重要的是姿势，是气质，是气场。在球场上怎么才能显示出这些呢？给你几个建议。
1、不要踢前锋，过不了人被抢脚下球，是很尴尬的。踢后场就行了，抢不下来是对面牛逼，抢下来是你牛逼，不亏。
2、少带球，多传球。男人要沉稳，不要花里胡哨。队友进攻的时候多看看你女票，多点眼神交流，证明你踢球也在关注她。要是运气好进个球，一定把快乐传递给她。
3、有机会就长传给边路，对于不懂球的女生来说，除了进球，最厉害的就是把球踢的又高又远了。
4、多喊喊，多指挥，踢后场有的是机会，鼓励队友，自己传歪了也得给跑位的队友竖大拇指！她会觉得是队友没接到，你还鼓励他，你这男朋友很棒。
5、别一直站著，小范围多跑跑，踢球看的就是个青春洋溢的气息。
最后说一句，有个愿意来看你踢球的女朋友是真的幸福，希望你能一直把她留在球场上。
这题问的，找我干嘛？我又没有女朋友……
其实我们一帮踢球的朋友里面，谁要是带对象来踢球，基本上我们都是全队支持，一共七个人，除了带女友的小伙，剩余的六个各种做球，给表现机会，而且一般还会直接偷摸的跟对面球队沟通下，哥几个帮个忙，年轻的就是可乐矿泉水买好了送过去，要是有几个大哥的话，基本上说几句好话分分烟就完全没得问题，碰见热心的大哥还会再替补席（场下）适时的踱步到我方家属区域进行指点江山，然后些微提一下这小伙水平还可以，就是踢得少经验不足……
其实，有句讲句，踢得菜怎么了，这有啥问题？我曾经人称小区因扎吉，不一样没有女朋友？？
谢邀，在足球场边开始的初恋，于篮球场上掠得压寨夫人一枚，05年携手至今，现喜获五岁千金一枚，也算小成正果了。这个问题有资格答一波...
其实我跟你讲，无论什么球，女生哪能看出什么道道，看的都是你啊。
现在我们来还原下看男生踢球女生的真实心理。你上场了，慌的一比想表现跟著球乱跑...女生心理：哇，我男朋友好帅！跑起来的头发好迷人...哇，我男朋友有腿毛哎~~
你防守一步被过，气急败坏龇牙咧嘴的跟著后面追...女生心理：哇，我男朋友专注起来的样子好认真...就像那天跟我表白时的一样...
你好不容易后场接个球，大脚长传出界...女生心理：哇，我男朋友好有劲！怪不得他那么轻松就把我抱起来了，之前还担心自己太胖...嘻嘻嘻...那最近可以不减肥了~~奥利给！一会去买一杯奶茶...嗯~~校门口胖阿姨家的鱿鱼也可以来一串，对，还有烤冷面...emmm（此处走神十分钟）
你带球被断，力量悬殊被挤倒...女生心理：哇，那个一脸痘痘的丑男要对我男朋友做什么！
对方突破你单刀，压你一个身位面对门将把球打进...女生心理：哇，我男朋友进球了！哇！我男朋友...咦，不对吧，他怎么不开心...奥~是对方进球啊，晕死...囧大了...什么破足球嘛，根本分不清啊...咦，天不错...自拍吧，她们说有个新角度适合露天拍（...此处走神时间无法计算...）
…………一个小时后：卧槽，还没踢完啊，男生好无聊哦...跑来跑去不累么？我男朋友呢...场上没有...奥，在那板凳上，哈哈，那是不是可以走啦，好开心啊...(蹦蹦跳跳去找你)(看到踢完球的你)：我男朋友怎么身上全是水，好臭啊...他身上怎么到处全是泥...小猪佩奇的乔治吗...我绝不允许他过来抱我...还是先让他回宿舍洗澡吧...忍一会再吃东西...
所以老弟，女生根本不是来看你踢球的，她们就是来看你的...她肯过来陪你90分钟，你已经赢了！说到这想到我去年打省直机关篮球赛时，我媳妇和女儿来看我打球，全场我把对方内线搅的翻江倒海，中投奇准，内线屡次打成二加一并率队取得胜利！
那娘俩呢...我依稀记得我女儿全程在唱幼儿园老师刚教的《我和我的祖国》...我媳妇全程在学习强国做题...（娘俩的这种观球方式，我早已习惯...我媳妇以前没wifi的球馆，她从来不去。）
打完球坐到车里打算回家时，我老婆淡淡的说句，你膝盖没事吧...你女儿都吓哭了。
额~讲真，好像确实有那么一次，我摔到地上缓了会才起来，我以为她们没看见,当时心里倍儿感动，比赢了球还开心。。。
一脚油门，爷们全家吃大餐去...已婚男人的快乐就是如此的朴实无华且容易满足。
最后，我家小主镇楼...
输了球场，赢了人生————————————————个屁
老子和你的队友+对手只想一脚踢死你
1.技术很差，只要女朋友不是个瞎子，都能看出来，别把女生想的那么傻。
2.女生根本就不关心你技术怎么样。不用说梅西和c罗，你再强还能超过中国男足么?在技术上做假，比如找一群人配合你演戏，连过5人进球没有任何意义，而且还会因为演技太假被看出来。
3.女生如果不是球迷，关注点从来都不在足球上。她肯来看足球，只是因为关心你。只要在场上散发出雄性荷尔蒙就可以了。
努力拚抢，带动全队。对方射门冲上去堵枪眼。一边冲一边喊弄死他…
4.穿白色球衣，拼抢的时候多铲球，抢不到是技术问题，不抢是态度问题。认真做事的男人比场上走著踢的强多了。你要牢记一点，你去踢球不是证明你比别人踢得好，而是因为你做任何一件事情都努力。
有多脏就弄多脏。不弄一身汗泥，没有那个气势，打动不了女生。
5.输赢不重要。重要的是不放弃的精神。
6.以上方法只适合有颜值的男生。
既然你诚心诚意地邀请我了，我就大大方方地告诉你，模仿球星的动作，要观察他动作衔接的精髓，搭配自己的身体运动能力，勤加练习。
就以梅球王为例。梅西的过人大巧不工，很多时候没看清他的动作，他就完成了过人。今天我们就按下慢放键，用放大镜扒一扒梅西最经典的3个过人招式。
马修斯、脚背拨球脚内侧扣球和油炸丸子，可以说是足球运动员都会做的基础动。但是通过仔细观察梅西做动作的细节，会发现其独到之处。这也使得梅西做这些动作，一点不显得生硬刻意，而是游刃有余浑然一体，下面我剖析每个动作的2个小tips，来领略煤球王做这些动作的独到之处
一、马修斯
马修斯这个假动作是梅西最爱用的，就是一个沉肩降低重心，制造一个向左的假象，实则用右脚的外脚背将球拨向另一侧完成过人（以梅西的惯用脚和方向举例），边路内切射门马修斯这招很好用。
但是为什么很多防守球员明知梅西喜欢做马修斯内切，依然几个人都防不住呢？有两点：（1）假动作够逼真 （2）过完人后续衔接快
1. 假动作如何更逼真？——支撑脚前跳+马修斯沉肩
当你高速带球逼近防守球员时，对方会下意识地等你改变节奏和身体姿态的那一下，而对于高速直线带球的进攻队员来说，脚步不变化，上身是很难做出大幅度、欺骗性强的假动作的。此时，支撑脚突然的前跳，既让防守者一眼就被脚步的变化吸引过去注意力，又可以使进攻球员自然地沉肩，将重心降低在支撑脚上。这样一来，防守球员的重心就完全被你的假动作带走，这时候再顺势完成拨球过人。
让我们先看一个原地骗倒慢动作示范
2. 过完人后如何快速衔接、继续前进？——重心随拨球脚出去+快速伸脚扣回
很多人做马修斯，过完人后只能横趟而无法继续纵向突破，很大一个问题就在于他们脚背拨球后自身也失去了对球的控制，需要一小段「追球」的时间和空间来完成再次控球。这就需要未雨绸缪，你在用脚背将球外拨的同时，拨球脚乃至整个人的重心就要更快地移动，这样才能脚赶在球的外侧，继而可以用脚内侧将球扣住，继续稳稳地控球突进。
看看梅西，即使是逆足，依然灵活地完成了拨球和扣回的切换
我们再看一个梅西一个极限动作的例子，即使球拨在空中，梅西依然可以疾速完成扣球把原本横向移动皮球捞回到正向突进的轨道。
最后上一个梅西最教科书的马修斯一条龙示范：直线高速冲向防守球员，支撑脚跳步诱骗，拨球再扣回继续直线突进，这已经是30岁的梅西了～
二、一拨一扣说到梅西的一拨一扣，最经典的莫过于梅西在2015年欧冠半决赛对博阿滕的犯罪式过人，其实这招梅西已经运用得炉火纯青，在他早年就有几乎一模一样的一次过人进球。
不同于牛尾巴，梅西的一拨一扣完全是两个独立的动作，因此即使你没有小罗那样逆天的球感也没问题，精髓还是在于脚步和重心的欺骗。依然是两点要领：（1）拨球幅度大到可内切（2）扣球幅度大到支撑脚可射门。这次的秘诀是两个45°。
1. 拨球幅度如何大到可内切？——拨球时45°转体斜对原来突破方向
回想一下当我们做马修斯拨球过人时的体态，是不是近乎45°斜对原来的突破方向？那么我们的这一拨就要有类似的欺骗效果。而且对比马修斯拨球，我们做这个拨球时球的运动幅度往往更小（不然后续衔接的那一扣会更难），所以要借助更大幅度的身体转动来达到欺骗对手的目的。
梅西过博阿滕慢动作，仔细看梅西的身体朝向～
年轻时的梅西动作幅度更大，爆发力更强，身体条件出色的朋友可以尝试，晃断腰概不负责
2 .扣球幅度如何大到支撑脚可射门？——转胯+扣球腿脚和地面呈45°扣住球一拨一扣和马修斯的扣回最大的区别在于，我们是要把球扣到原来支撑脚的位置，来完成变向突破或者射门。因此，在前一个拨球动作已经使身体呈斜向45°的情况下，我们需要一个转胯的动作将球扣回，顺势人也完成身体朝向的改变。
在身体做大幅度转向的时间内，要把球由原来拨球脚的外侧，迅速扣回到支撑脚的前侧（更利于突破）或偏内侧一点（更利于射门）。其中的难点在于，拨球脚要快速伸到球的外侧并快速扣回，但不能为了追求速度把球扣起来或者由于吃球部位不准（往往到了脚尖）而使球的路线过多地往前走。因此，扣球的脚踝要向内逆转，和地面呈45°夹角，这样可以保证足弓触球的同时，整个脚把球给压住。而且由于我们本来就需要降低重心伸张腿去「够」球，整个扣球脚呈45°也是一个很自然的自动衔接动作，事半功倍。不信，你在笔直带球时45°扭曲脚踝扣球试试？
我们通过这个慢动作仔细看看梅西拨球和扣球时的脚踝，是不是45°？
其实上图只展示了梅西这次过人的后半部分，整个过程更为骇人，梅西先高速带球中一个马修斯，紧接著衔接了扣球射门。所以这一拨既可能是假动作，也可能是一个马修斯的真动作。对防守者而言，这就是梅定谔的猫。
你以为了解了马修斯+扣球就完事了？一个赛季后，梅西又在相同位置表演了一次先拨扣再马修斯！两个基础过人动作随心所欲任意切换，这就是为什么梅西的过人乍看不出招式，实际运用起来却是虚虚实实浑然天成！
三、油炸丸子
说起油炸丸子，大多数球迷第一反应是伊涅斯塔。如果说小白的油炸丸子，横向幅度大而具有中场指挥官从容摆脱逼抢的优雅韵律；那么梅西的油炸丸子则彰显了顶级突破手在虚实试探后的一击毙命。
经典油炸丸子的动作要领是，用脚内侧做一个横向拖球。这个动作比扣球的触球精度更高时间更长，又比脚底拉球更隐蔽快速（因此这个动作我使用「拖」球，以区别大家默认的拉球常指脚底的控球技术）。
下图是小白经典版油炸丸子。
细看不难发现，如果不是对方主动上抢的情况下，油炸丸子在较为耗时的横向切球移动后，难以再纵向彻底摆脱对手。因此，为了实现高速中用油炸丸子突破对手，梅西的油炸丸子做了两点改良：（1）增加一个反向假动作 （2）拖球后顺势快速突破
1. 如何增加一个反向假动作？——一个马修斯沉肩拨球的假动作
既然对手都知道梅西喜欢用马修斯，那么一个马修斯的假动作无疑最具迷惑性。一个沉肩，惯用脚一个外拨的假动作，实际不拨球，而是脚落地后再拖球做油炸丸子。
下图是M19于2008年欧冠半决赛过斯科尔斯的经典画面，慢动作可以看出来，电光火石之间梅西先做了一个马修斯假动作，使得斯科尔斯重心被骗到了支撑在后面的右脚，使得杵在前面拦截的左腿在这一瞬间无法移动，让梅西轻松过去。
我们练习的时候还是参照下图「老年梅西」的动作吧~
2 .如何拖球后顺势快速突破？——动作脚落地后随重心移动拖球+支撑脚触球变向
梅西过人的一大独到之处就是他太善于把重心变幻和控球结合了！既然第一步重心向左沉降到了假装做马修斯的左脚（以梅西惯用脚和方向来解析），那么此时就可以借助重心从左边拉回到正中间乃至右边的身体惯性，顺势用左脚内侧把球一起拖到右侧。这样拖球比起原地的油炸丸子拖球速度更快。
梅西2011年欧冠决赛现场教学纳尼的油炸丸子是最好的例子。梅西这次做马修斯假动作时重心降得比平常更低，这使得他拨球起速的时间更短，让以爆发力著称的纳尼被过后也追不回来。
梅西有时重心变化之快，甚至球都没有触到支撑脚，左脚就已经跟上开始带球突破，严格来说这不算油炸丸子，不过也可以看出梅西并不拘泥于刻板的一招一式。
如果说以上还是一对一，那么梅西告诉我们，高速带球过程中碰到密集防守一样可以用油炸丸子。秘诀就是你的支撑脚并不是只能被动接球，而是可以马上完成再次触球变向。
下图可以看到梅西在使用油炸丸子过里贝里时，右脚接球时顺势又把球扣回了左边，以摆脱身后球员的协防。
下图可以看到梅西突到底线，面对铲抢，一个快速的油炸丸子后，右脚主动触球后把行将出界的球又带回了场内，以完成射门。
梅西油炸丸子的巅峰之作是下图，用3个油炸丸子突破毕巴整条防线。仔细观察，梅西在做第一个油炸丸子和第三个油炸丸子时，防守球员已经伸脚在线路上，因此左脚拖球时，选择往右后方拖以避开拦截，此时梅西的身体扭动幅度也更大；而梅西过第二个防守球员动作小得多，这得益于他的第一个油炸丸子右脚迎球时，故意趟球稍大，诱骗防守球员扑向了自己的左边。这一套动作可以看出梅西高速突破中，对于油炸丸子的使用随心所欲。
最后再看一下梅西的组合拳，下面这个是梅西对德伦特的现场过人教学，拉球+油炸丸子+马修斯。
下图则是梅西油炸丸子后，紧接著一个拨扣穿裆。
正如梅西所展示，马修斯+一拨一扣+油炸丸子，其实是可以任意组合随意切换的招式。在使用时把每一招的2个动作精髓做到位，相信你也能向梅西一样游刃有余。
首先你要明白一件事，既然你踢球菜，那么你的目的就是不出丑，而不是出风头（就算你想出风头你的基础也不允许）所以实名反对前面建议踢边锋和马赛回旋的。。。
边锋是边线突进到禁区左右方，然后内切射门/传中的任务。拼速度的话，短跑快不等于带球短跑也快。人球分过/趟大了都容易导致球出边线或者被防守队员截断。即使是突破到了底线附近，没有基础的球员也难以控制球的传中路线，甚至摔一跤。。内切难度更不用说了，过人+射门不是你该干的:/
至于花式动作更不建议做，除非你基本功扎实且能过掉人，否则根本别想。因为做不成功带来的印象代价远远高于做成功一次带来的好感，也就是说这是个高风险低收益的投资。。
个人建议踢前腰，原因有两个，不参与直接进攻，且不参与直接防守。说得通俗点，你拿球的时候队友会立刻前插跑位，这个时候你只需要找到对方防守队员的空隙，把球直塞给队友（力度不要大），剩下的就交给队友了。对方反击时，象征性往回跑一段距离，找到对方一个球员并跟随他，就算你是尽职尽责了。
来和走的时候别忘了说一句：「好久没踢了～」
我很好奇，你女朋友看的懂球吗？
你眼里的踢球很帅：马赛回旋、牛尾巴、克鲁伊夫转身、极限变向...各种花式过人，再加后脚跟、外脚背、过顶球...各种精妙传球，再加挑射、搓射、抽射、头槌...各种精彩破门，甚至可以再来几个极速回追，精准预判的防守.......
女朋友眼里的踢球很帅：撩头发好帅，系鞋带好帅，跑起来也好帅唷，甚至你门前一公分都打了一脚高射炮直上天空，女朋友心里还想著哇塞，好man，好有劲唷......
因为你一个足球菜逼都有女朋友了，说明你女朋友跟著你，绝对不是图你的球技，所以放心去吧皮卡丘！
最后要提防某些球友，一见狗粮就发狂，一定要带球花式过你，把你溜得狼狈不堪。这类人的内心是绝望的：为什么！为什么！天啊！我球技无双，人称知乎梅西，都没有女朋友，凭什么这个连球都停不好的菜逼都有女朋友了！！！！
可惜无论你被溜的多狼狈，你女朋友眼里的焦点还是你。
这并不稀奇，无非只是你的女朋友想多了解了解你，想去你的世界看一看，看一看你热爱的，看一看你向往的......
所以，不要觉得自己菜，会在女朋友面前丢人。其实，你女朋友根本不会这么想，她从头到尾眼里都只有你。
当然，也有例外。
比如：
当你和我同场竞技的时候。
作为一个踢球特别会装的人给你点建议
1，装备一定要炫，荧光绿的球鞋，骚粉的球袜，怎么骚怎么穿。
2，热身一定要漫不经心，那种大牌降临的感觉，慵懒的拉伸，里倒歪斜慢跑，透露出一种不屑。
3，赛前跟队友布置站位一定要大声说出大家的位置，和一些无关战术的布防，凸现出自己的指挥能力。给自己安排个箭头前锋的位置。
4，前锋这个位置很少触球，接球就是一脚爆射。什么传球，停球都不要用，容易露馅。
5，当队友失误或者没传出好球就贼懊恼的大声抱怨，不时的甩甩手，表示不屑不理解。传的好自己没接住或停好，就鼓鼓掌，伴著低声祈祷，表示遗憾。
6，久而久之队友就不给你传球了，你就主动利用队友一个失误，摇著头下场。到女友面前啐一口痰，说一句队友太差！
搂著痴迷的小迷妹扬长而去！
你已经很好了。之前异地恋的女朋友来找我玩，结果我有比赛，那我只能把她带到观众席等我比赛完了。那场比赛有女朋友助威，我格外英勇，两射一传。
在当我比赛结束后沾沾自喜，在女朋友面前装下c 时，她问我，结束了吗？怎么样？
我的天，这家伙根本一眼比赛都没有看，躲起来玩斗地主了。为了惩罚她，我让她请我吃顿大餐，我狠狠地吃了她一顿。
踢就完事了，你女朋友说你菜，你就说和林加德学的。
很简单，做场上主教练。
什么意思
就是你一直在指挥队友一样，当然，注意，一定慢半拍。
比如队友开始跑了，你就说上呀，比如队友摆腿要射门了，你说快射门。是不是瞬间感觉自带光环。
然后哪怕是输了，队友都围过来说，还是我们做的不够好，真对不起你，你女朋友来看球，咱们却没赢。
咱们下一场一定努力，营造悲剧英雄败者为王的感觉，不是美滋滋。
为什么队友要这样？？
比赛前请一波饮料走起，然后求大家帮忙。
老话怎么说——吃人嘴短不是。
让她看，使劲看，看个够
我自己觉得踢球踢的很好，当地甲级联赛中下游球队前锋，经常可以进个球什么的。每周都会踢两次球，但我女朋友，现在的老婆还从来没主动提出要看我踢球。
她想看的是你，想走进你的生活。所以嘛，踢的菜没关系，球品好就行。
你以为妹子一边看一边还琢磨说
诶，这个跑位不对啊，边后卫拉边了没人往前顶啊
诶，这个传中踢疵了呀
诶，这个转移找错人了呀
诶，亮鞋底，这不犯规啊这个
妹子不会考虑这个的，妹子考虑的是这傻老爷们儿还挺能跑的
你先教教我怎么找一个愿意看你踢球的女朋友好
很好奇，为什么你不会踢球，女朋友还点名要看你踢球呢？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，这个问题我的队友遇到了过。
你说你足球很菜，那我就假设你是那种足球基本功都很差，盘带的时候左脚绊右脚，传球没准头，大脚开不起来，射门打飞机，速度还贼慢，防守老丢位，还不知道怎么用身体的那种（ ）。
我队友当时也就那样，他npy来看他踢球，好家伙，那是一个充满著欣赏的眼神望著他。那哥们就打鸡血了，把我拉到一旁给我商量：「队长，媳妇来了！面子！懂？」好家伙，我当场就把队长袖标给了他。换完装他全身上下全副武装：切赫版门将头盔（好家伙他一个踢边后卫的整这花活儿），CR7葡萄牙国家队球衣，彪马future 5.1球鞋，护肘护腰护膝护腿板手套一应俱全，那叫一个炫酷。他指挥著带著我们热身，压腿拉腰高抬腿折返跑小碎步一气呵成，那叫一个流畅和熟练。
开始踢球了，他一个边后卫理直气壮地站在了9号位，好家伙。开球后，就猛地往前突，不回防，少拿球，少盘带，拿球就起脚射门（不管打不打得正，但一定要踢得猛，踢出声音，球要非得快才行），要么就一脚出球给边路或者前插的中场队友直塞（不管给不给得到，边给边大喊：X号，跑位啊！）。好家伙，我们中后场硬是全把球往他那里喂，边路起传中全往他那里砸。防他的在放水，对面门将也放水，硬是被他给进了仨。
总结：装备要带全，气势要足，多喊多指挥，踢显眼的位置的同时把与足球基本功相关的动作尽量省略，把自己的短板尽量省略，达到观赏性即可。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。当然队友的演技也是很重要的。。。。
来了来了，我来补充实例了
ˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇ我是分割线真的ˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇ
怕啥，反正她也看不懂
拿到球就牛尾巴油炸丸子马赛回旋，记住，在自己禁区内做，没人抢你的时候，做完就把球传出去，打死不过人，打死不射门，坚决把花式与传球发挥到极致，原地踩200脚单车再回传门将，帅的一匹！
她要是还不满意就让她爪巴
女朋友嘛，哪有踢球好玩
分了之后记得介绍一下
我觉得有三点要注意：
- 抓紧练一下正脚背、内脚背、外脚背踢球的动作，注意踢出的球线路要正，有一定力量感，同时触球的时候要注意自己的站姿，要看起来就很轻松和挺拔，这一点非常重要，因为女友一般都只看表面。
- 跟一个会传球的队友靠近一点，并与他保持两点之间的一条直线的通畅；如果有对手挡在你们的连线上，就跑动起来去找到那根线；队友传球给你之前你就要看清自己周围队友的位置，然后按照第一点说的，干净利落地一脚把球做出去，不要带球，这样能够赢得队友的喝彩，同时能完美掩盖你的弱点。
- 笑著看独B一个人被对手围追堵截，过不了人不得不传给你的球你就假装没看见或者没接到，这样女朋友看了会觉得你是一个很有男人气概的人，既风度翩翩又立场坚定，魅力值马上爆表。
赛前告诉女友不要来送水啊什么的，你们的爱是你们的私人生活，不是一场表演，这样她会感受到你的稳重；赛后一起看她拍的照片，然后给她讲讲你当时的感受，突出足球的协作、拼搏精神，这样她就会忽略你的技术不足之处。
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