家道中落和不靠譜的父母，抑鬱的人生，怎麼走出來？
為什麼給我推送這種問題，我的現狀和標題完全一致啊……
我以前覺得父母的問題，可以靠自己的努力擺脫，我甚至曾用這種想法試著去說服別人。
現在覺得是我想得太好了，父母的影響很可能是一輩子的，不只是性格方面，還可能影響大半輩子甚至一輩子的物質生活。
那誰，我現在已經不叫他爸了，就喊他人渣吧。他從小就喜歡打我，幼兒園的時候他教我看有時針和分針的鐘，我學不快，他讓我跪地上，頭上頂個裝水的碗，不能用手扶著，扶著就用布條抽我，他問我時鐘上是幾點，我答錯就抽我，關鍵是跪地上膝蓋難受身體會晃，碗摔壞肯定被打更厲害，只能手扶著，他就用布條一直抽，我一直扶著碗哭，現在想來要不是長得有點像我都懷疑我不是親生的。小時候什麼事做得不好他就要打我，在親戚家也是這樣，毫不避諱。然後初中開始成績不好了，其實也就英語差其他最差也是普通水平，他打電話去問班主任，瞭解情況後回到家就是跪著被罵。有次學校大規模扣留學生單車，人渣知道了，讓我跪地上要打我，我就不明白了，學校一直讓停的地方忽然不讓停了，單車也肯定能要回來而且也只有我一個人用單車，他都是自己開小車完全不影響他，這個事為什麼打我？當時還是我奶奶攔著，說起來奶奶真的很疼你，可惜也已經不在很久了。
高中的時候人渣知道管不住我了，就打感情牌，說什麼以前都不捨的打我，噁心死我了。他還出軌，老媽不在市區工作，有一晚我請假回家，他們在房間裏，我裝作不知道去洗澡了，洗澡的時候就看到人影從外面晃過，洗完澡出來女人的鞋子就不在了。
人渣去賭去piao，還騙我媽簽字把市區160平的樓都賣了，然後繼續賭，車沒了房也沒了，我們搬家到其他城市買了個商品房，剩下46萬存了定期，我媽計劃給我買房，5年前定期到期人渣馬上轉移走，說是賭光了，我媽信了，我不信，但是我對他們沒期待所以不稀罕，我媽倒是氣的不輕。
現在離婚有幾年了，前幾個月人渣來借戶口本辦事，我媽蠢到直接給他了，而且我媽當初沒聽我的從戶口本遷出，現在人渣不還戶口本，還要回來住，呵呵，人可以多下賤由親生父母身體力行告訴自己是什麼感覺？
我媽也做過很多蠢事，真的蠢，不然也不會初中文化還被人騙簽協議賣房子了，現在也是被人渣騙得不相信別人了包括我（說到這我就真不明白怎麼會給戶口本人渣），她現在就是想獨立思考但是一輩子給人做牛做馬慣了，變成了人云亦云，只唯獨不聽我建議，任何別人的建議她都不會考慮我的說法，我為了自己家裝修問題和裝修師傅理論，我媽居然讓裝修師傅別理我？？？感覺她就覺得害她的不是別人，而是我這個替她操心一輩子的人。有一次她蠢到通電狀態用水沖抽油煙機，自己還扶著金屬部分，都冒煙了，我看到趕緊去斷電，很氣憤的說了她一通，她就那天有了個無聊的理由說了我怎樣怎樣，還很得意的補了句「現在輪到我說你了吧？」，我真是服了，我為了她好怕她出事，我是珍惜她才說她，她居然要找機會諷刺我才心理平衡？
她真的是拖累我一輩子的女人，也從來沒保護我，甚至傷害我，不聽我勸說總是聽信外人，但是她只是蠢到害了自己和我，本性不壞，偶爾還是對我好的，比如小時候天熱給我買冰淇淋我現在都記得，雖然不稱職但至少還是最低限度的做了母親該做的，所以我不能不管她，雖然是自找的可她也辛苦了一輩子，現在也只有我還在乎她了。
再說我吧，我因為經常被打，養成了懦弱的性格，總察言觀色，怕惹人討厭，初中的時候被欺負都打不還手，過了很黑暗的一段時期，高中為了不再遇到他們我沒選擇去重點高中，然後我的高中很平穩，成績也越來越呵呵了。高考最多隻能讀三本，聽說三本貴，想著家裡經濟不太好就省點吧，我讀了大專，每年能省個幾千學費，後來房子賣了，還被人渣拿去賭了大半，我成了個愚蠢得無可救藥的煞筆，人渣賭錢輸幾十萬，我為人渣省幾千賠自己一輩子，哈哈哈哈哈哈……
然後我工作了，因為是大專學歷，能應聘的職位不多，我現在打算自考，要考16科，估摸了一下，理想狀況最快2年拿證，下班要看書，沒什麼個人時間了，這都是我當初選大專的錯，甚至我現在想考公務員，看了很多合適的職位條件都是全日制本科，我為了別人，真的是為了別人毀了自己。
17年的時候生了場大病，把積蓄花光了，還從老媽那拿了8萬，其中3萬是我當初給她的，我媽一直怨我當初從國企離職有多蠢，說家裡沒錢了伙食費都不知道怎麼辦，卻沒想過她一輩子，在最需要的時候只能給兒子5萬就是極限了，只有兒子當初4個月的工資，可憐可悲卻不自知。我從國企離職，轉行，從2500的工資變成破萬，她不在乎我經歷了什麼努力過多少，只知道我現在沒錢。
父母影響的性格缺陷，看似是一些不起眼的小問題，其實會讓人陷入不幸的連鎖，一步錯步步錯，我的人生本來就比別人有更小的容錯率，我還偏偏生了場大病，這種被全世界拋棄的感覺，讓我連死的想法和畫面都幻想過，我現在只是裝作看淡，很少和朋友說自己的事，其實我每天痛不欲生，信用卡還有幾萬塊要還，職業空白期不好就業甚至要不起工資，家裡還有人給我添亂，哎。
最後是題主問的怎麼走出來，我不知道.jpg ，我只能說說我的經驗，我的狀況是，一邊是完全不用理會的人渣，一邊是還需要照顧的老媽，或許還是給大家一些建議。
人渣不用理會，人渣那邊的親戚大概率也會幫他說話而攻擊你，誰攻擊你就不搭理誰，多說一句話都是折磨自己，不用理論，講道理能理論的親戚不會攻擊你。
不能物理上擺脫父母，就精神上遠離他們，少回家，只做自己認為必要的孝順，其他的讓他們自己開心就好，你就回答嗯嗯下次再說吧有空回去我先忙。
最後是我的壓箱底心得，如果父母不靠譜到離譜的程度，就 不要對父母有期待！不要對父母有期待！不要對父母有期待！不期待就不失望，老媽說的給我買房的46萬沒了，看我多淡定。
把自己當無依無靠孤兒，很多事就能釋懷，也才能最深刻的醒悟人還是要靠自己。不過既然自己受了罪，以後為人父母，千萬別讓小孩也喫這種苦。
寫了2300多字，應該沒人看完吧 ，上班摸了一早上的魚，工作輕鬆，其實是公司受疫情影響已經發不出工資，業務也停了，老闆還在努力撐，我入職兩個月公司人都快走光了，我也準備離職，今年大家都不是容易，人還是要往前看，希望大家未來都走好運吧。
我也不知道，我和你差不多吧。
本來開個小店開得挺好的，我爸非要賣門，一欠就是一屁股債。
爸媽也天天吵架，打架。
我小時候被我爸送去鄉下給爺爺奶奶帶，他們不太會帶小孩，然後我一身病。
七歲的時候我媽他們來接我，她說看到我就像看到沒媽的孩子。
七歲之前我對父母基本沒什麼印象的。
剛到城裡，我像個沒見過世面的土包子。
因為他們就住在門店樓上，我當時還驚嘆，我家這麼多房間嗎？
然後他們告訴我，門後面不是房間，那些是樣板門。
我也聽不懂他們講的話，兩個城市的語言不一樣。
每次我媽叫我做事，她用她的家鄉話告訴我幹嘛幹嘛。
我根本聽不懂。
有次，她叫我去（ta bu）上拿擦玻璃的水，我不知道她說的到底是哪裡，就到處找，我也不敢去問她。
她看我找不到地方，就罵我，然後氣沖沖的去樓梯上拿。
字音差那麼大，我怎麼可能知道她說的是樓梯？
因為做生意，他們永遠虧得比賺得多，脾氣就很大。
我有時候上學回來，因為一點小事，他們就對我發脾氣。
我有個一點點大的妹妹，那時候大概一歲的樣子。
他們經常打架，很恐怖，出血那種。
我每次都抱著我妹妹在外面走，我不想回家也不敢回家。
我以前在學校巴不得趕緊下課沖回家，後來我每上一節課就在害怕，希望時間能慢一點，不要那麼快放學。
我爸爸挺喜歡我妹妹的。
我妹在外面玩，膝蓋跪在地上，我把她扶起來，拍掉她膝蓋上的灰。
我爸衝過來給了我一巴掌，問我為什麼要打她。
我發燒的時候他叫我拖地，我拖了一半撐不住，放下拖把找我媽去了。
他在後面說，你不想拖就不想拖，裝這個樣子幹嘛。
有段時間，我不知道為什麼，我媽看到我就煩。
我都不敢在她面前。
她去樓上我就去樓下那種，我害怕她罵我。
她每次看到我都一臉不耐煩的跟我講：我現在看到你就煩，什麼事都不會做，我生下你好像虧了你一樣。
那時候我8歲的樣子，我覺得我乾的挺多了。
掃地，拖地，煮飯，洗碗，洗菜，買菜，幫他們帶小孩，洗我妹的尿布，幫她換尿不濕等等。
但是他們永遠不滿意，總說貧困地區的小孩怎麼怎麼樣。
中間還發生了好多，我爸離家出走，我媽離家出走，等等。
我一度想自殺。
到五，六年級，情況就更加惡劣。
他們鬧離婚，他們去了我爸家鄉那邊離婚，離婚判我爸每個月給兩千給我媽，我爸嫌太多了，最後每個月一千。
小孩一人一個，但是我不肯。
我想大概一輩子都不會忘。
那天他們在火車站，問我：你跟誰？
我說我要跟媽媽。
可是這樣我妹妹就會要跟我爸，他們根本不會帶小孩，我害怕我妹變成和我以前那樣。
我抱著我妹妹死不肯鬆手，他們在我手裡搶她。
我媽說：要不你跟你爸吧。
我爸也更想要我妹妹。
後來他們看我死不肯放手，就放棄了。
他們說：你不放手你就自己帶她吧。
我媽直接去買票準備走了，我爸坐公交車走了，我看著他上車走的。
我一個人站在原地。
開始下起了小雨，毛毛雨那種。
他們又回來了，我都準備走了。
他們說，那先去喫飯吧。
喫完飯，我爸跟說了好多，我不聽。
他就說，你媽媽一個也養不了這麼多啊，以後你們要什麼他都幫我們買好不好？
我猶豫了一下，他直接把我妹從我手裡搶走了。
我往回走，準備去找我媽。
走了幾步後，突然後悔了，回頭哭著追我爸追了好久。
我去找我媽，一直哭，我不想讓我妹跟我爸。
我媽就說，那我們在他家附近住幾天看他帶小孩怎麼樣。
在他家門口，他們又打起來，身上穿的衣服都被抓破了，脖子上也是血。
我哭著叫他們不要打了，沒有人聽。
我當時甚至想我要是從樓上跳下去，他們會不會管我。
消停之後，我妹一直哭，我媽拉著我就走。
我哭了三天，三天後我媽帶我去找我妹。
當時是冬天，她拉尿在身上，沒有人管她，尿不濕也沒人給她墊，我爸出去玩去了。
我媽還是把她接走了，一起回她那邊了。
他們離婚後，我變得沉默。
我不知道我怎麼了。
反應變得遲鈍，對什麼都提不起興趣，笑不出來，行動變得緩慢，總是發獃等等。
我不敢向她要錢，在學校我一個月20塊錢。
她不給我也不會開口要。
她找了個對象，對我們都挺好的，還和他又生了一個。
我想學畫畫，但是我知道，這會給他們增加負擔。
我說我要通校，我算過了，通校的話，不交住宿費，是可以省一點錢的。
她說我就是想趁那點時間玩手機。
一罵就是幾天。
放假一般他們出去我都會在他們回來之前煮好飯，偶爾忘了。
她永遠會逮住我那幾次，說我現在就是天天捧著個手機，事也不會做了。
我手機基本是中午和晚上玩一下。
我真的很討厭做菜，她逼我做，我切菜比較慢，她叫我快點。
切到手的那一刻，我第一反應是，不敢讓她知道。
我不想被罵。
但是血直接湧出來。
到處都是。
她叫我自己去樓上處理一下。
我邊走，血流了一路。
我拿出鑰匙，卻打不開，跪在了門前，爬不起來。
我媽上來，開了門，我意識已經模糊了，眼前也是黑的，她扶我躺在牀上。
我的想法是這樣死了最好。
每天晚上我就會害怕，不敢睡。
一覺醒來就是第二天了，第二天又會有那麼多事。
我甚至不敢哭。
每天都在想跳樓，自殺。
一次喫完飯後，她說你每天都一副她欠了我幾百萬的臉，你五年前以前還不是這樣的！
還說了好多我不喜歡的話。
我唯一一次對她說了句，我也不想這樣啊。我也想像別人一樣開朗！
我是吼的。
她很生氣，對我喊：你的意思是我虧了你是嗎？是我造成的？！
我本來想把我想說的都告訴她。
聽了她的話我就什麼也不想說了。
是啊，她也沒虧欠我什麼。
我上網去搜，喫什麼葯會死。
我已經準備去買葯了。
她突然上來，哭著抱住我，你有什麼想說的就告訴我好嗎。
可是我已經說不出口了啊。
這是我印象中她為數不多的抱了我。
我想，如果我死了，她會很難過吧。
我知道一個人很難過是真的不好受。
所以我不敢死，我怕她哭。
可是自殺的念頭無時無刻不在我腦海里盤旋。
我做過最大膽的一件事，大概就是在一次飯桌上用比平時大的聲音喊了一聲我要喫香芋。
因為這件事，我記了好久，我怕他們覺得我不禮貌。
平時我去曬衣服的時候，我腦子裡經常有聲音：跳下去，跳下去。
站在陽臺邊上我又會趕緊跑下樓。
後來她去了廣東，我在她家鄉這邊讀書，我連住宿費都不敢向她要。
她每次打視頻來前，我總要調整好笑容。
到後面我連電話也不敢接，她發語音我都不敢聽，我怕我會崩潰。
有時候到晚上，我會突然控制不住的哭，腦子裡只剩自殺的念頭，想摔東西，扯自己頭髮，我覺得我像個瘋子。
但是我從來沒有告訴過他們。
她讓我妹妹發語音跟我，每次聽到她喊我姐姐，我眼淚就控制不住。
我媽總說我根本就不想他們，說我就是巴不得離開他們。
我想啊，可是我也害怕啊。
我越來越不想接觸人，聽到電話就莫名害怕。
不想出門，經常性突然情緒失控，喫不下飯。
睡覺突然喘不上氣，手莫名其妙抖等等。
我會自殘，一邊哭一邊拿刀劃自己，一般不是特別深，有次看到了血管。
但是劃了之後我又會哭著把刀狠狠摔在地上。
我實在憋不住了，跟身邊的朋友講，他們說，害，大家都一樣。
我就會想是不是自己太矯情。
我就很少說了。
手上的疤也不敢讓他們知道。
有天凌晨多，一個朋友在羣裏發想自殺。
下面一片滿不在意的人：
你是傻逼嗎？
到點了到點了。
黑化吧。
網抑雲。
等等。
沒有一個人關心他。
我突然覺得好噁心。
那天晚上我也情緒不穩定。
我去私聊他，他不回我。
來了自動回復，說活不下去。
我一直給他發信息，我害怕他真的就這樣走了。
我覺得我未來沒有希望，可能活不到長大。
以前說自己好像得了抑鬱症，他們說你中二，現在說自己有抑鬱症，他們說你網抑雲。
而且現在好像不得個抑鬱症都跟不上潮流。
真正抑鬱的人得不到關心，無病呻吟的人越來越多。
我不說你一定不能說自己有抑鬱症，每個人都有情緒低落的時候，只是希望不要再靠這個博取關注。
還有那些一聽別人說有抑鬱症就不信，不求你安慰他，請不要亂開玩笑的。這真的很噁心。
特別是晚上，那時候是人最容易衝動的時候，可能因為你一句話，人就真的沒了。
我不知道自己是不是抑鬱症，我沒有去正規的檢查過。
我不敢，家裡沒這個資金讓我去治療。
而且我父母從來沒關心過心理疾病這種東西，他們不會信。
我也害怕現在的社會，如果我沒有，他們會說，看吧，你就是心情不好而已。
是啊，沒有人覺得你生病了，他們只會覺得你想太多。
我都不敢自殺，
我就盼望著，
能有一場飛來橫禍。
一切取決於自己——阿德勒。
腳踏實地從手頭上能做的事做起。
條條大路通羅馬，總有辦法。
加油(? ??_??)?，苦難就像一個坑，我們都在裡面，總有一天會出來。
遠離他們，自己生活
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