我最瘦的時候68 163的身高 BMI13 基本上沒有一天是吃了什麼下去的 都是吃了吐 吐了吃 吃了吐循環 我還會暴食 一次性吃很多很多甜品 然後吐掉 既吃到了好多想吃的 又不會長胖 暴食催吐成癮了 我為了買東西吃花了不少錢 我大姨媽已經三個月沒有了 我的頭髮掉的很嚴重 地上到處都是我的頭髮 我的牙齒已經脫落了一顆 我的臉好像變大了 我的血壓高80低40 我總是很累明明沒幹什麼 有氣無力 我控制不了我的腦袋 我的腦子裡時時刻刻都在想著暴食 每次暴食吐完以後我都會很累 很餓 腦袋發暈 我走在大街上 每個路人都會回過頭來看我 竊竊私語 有些人甚至直接說了出來「天哪 這個人好瘦啊 太瘦了！」 或許在他們眼裡我只是個瘦到極致的怪物吧？ 其實我折磨自己折磨到這個地步 我真正得到了什麼呢？每個人看見我必定會說的一句話就是「你好瘦啊」。我得到了一句「你好瘦啊」 除了這個 我又得到了什麼呢？就連正常人輕輕鬆鬆的吃飯 在我看來都是一件十分困難的事 我無法放好心態去接納一頓飽飯帶來的能量 我不能填飽我的胃 我用嘔吐來強迫它時刻保持空蕩蕩的狀態 因為我已經病態到只有胃是空的我才有安全感 我為了我想要的病態瘦扭曲美 我付出了那麼多代價 可是我到底得到了什麼 如果我是想要喜歡的人因此讚美我 那麼說句實話前些日子我終於得知原來我喜歡的人從來沒有喜歡過我 他其實一點也不在意我 很可笑吧 我那麼在意別人的感受 在意別人對我的看法 可是呢 別人會管我的死活嗎會心疼我嗎會愛我嗎會對我好嗎 不會 最愛我的只有我的親人啊

抱抱你。

我可以保證等你康復了之後，你根本就不會想這個問題，因為生活比現在美好的太多了。其實你也逐漸意識到了，進食障礙給你的承諾：

啊如果我瘦到這樣 我就會很開心 大家都會喜歡我 我也會有價值了。

不會的啦，都是假的，只是為了讓你繼續進行這樣的行為罷了。

因為進食障礙失去的健康，朋友，生活你也感受到了，到了放手的時候了。

不會漲多少的 它漲到一個數值就會停下來了 雖然我以前bmi沒有你這麼低 在我一開始暴的時候只是長了一點點之後變化很小 可是啊我暴得收不住了 然後又漲了 然後又停在了某個值。。。於是我繼續作死

我暴一開始都沒有漲很多 所以正常吃是不會漲多少的 如果實在害怕可以搭配運動啊 隨便找個省時高效的hiit做一做就很好了啊

飯量可以慢慢加嘛 不過樓主的基礎代謝已經下降了 就不要吃很多的東西了 你可以試試魔芋餅乾啊一個大概只有20kcal 但是它泡水可以變成一碗粥不過看樓主精神有一點扭曲（和我以前一樣啊，我以前也喜歡餓的感覺）你可以找一個信仰什麼的 比如什麼特別喜歡的健身的up主 特別喜歡的營養師 這樣會給你帶來很多正能量的 學一學自己做飯 做健康的食物 如果還不行的話最好看看醫生吧真的這樣很嚴重的 我暴之後沒有吐過（天賦不行實在不會吐）但是有的時候我會用瀉藥+瘋狂運動+斷食這樣真的消耗很大啊 不僅僅是熱量 真的 我們是在消耗自己的生命 我大姨媽將近一年沒來我看過很多兔子最後要麼不是營養不良死了 要麼就是腸胃失調 之前我看過一個兔子因為腸胃紊亂 最後不管吃什麼都吸收不了 最後她的死訊還是她媽媽發出來的

現在好好吃飯 循序漸進 不要想體重什麼的 現在我覺得中國有以健美體型為美的趨勢 真的 我們都在啃別人不要的骨頭 想想上個世紀 60 70 80年代 那些發達國家 的卻都是以瘦為美 那瘦的代價是什麼呢 她們以毒品為餐食 現在 是21世紀啊 法國都明令禁止模特公司僱傭過瘦模特 （扯遠了。。。）

現在把自己當做一個新生的嬰兒對待 你的腸胃就像是沒有開墾的一樣脆弱 一點點進食 你一定會恢復的 更一下 最後不要看知乎上暴食最多吃多少的帖子。。。真的坑 以前我看一次暴一次 我就覺得Ta們好像都一個個互相比誰吃得多一樣 我覺得 你可以看看那些已經治癒的 或者正在慢慢恢復的人Ta們的飲食記錄什麼的 可以學一學ta們 如果實在不行 最好去醫院吧 其實會越拖越嚴重的 我之前只是有一丟丟暴食傾向吧 後來在網上瞎看 然後對號入座 接著越來越像那些描寫的一樣 不過我一開始是神經性貪食吧 我不會吐 只能用那些緩瀉的要（樂康膏！！點名）我知道對身體的卻是有傷害 但是我便秘啊 每天特別難受 誒 後來拉肚子拉出了快感。。。不過我也不敢多吃 就是一開始沒有暴的傾向的時候吃吃 後來每周我都會大吃一頓（其實沒有多少啊 因為當時我極力反對油多 和熱量高的 （ 最多暴暴菜什麼的 也就是一盤子 我還用水過幾遍

一直很奇怪這個問題，什麼神仙體質因為正常吃飯會胖啊？？？？（黑人問號臉）

姑娘啊，放過自己吧。

首先搞清楚正常吃飯的概念，我覺得就是三餐規律，少吃零食，吃飽不吃撐，如果想有健康一點的飲食習慣的話，那就早上吃飽吃好，午餐晚餐七八分飽就好，這怎麼會胖呢。

真正讓人胖的不是正常飲食吧，是過度節食之後的暴飲暴食。

我凈高170，大一軍訓的時候體檢128，這應該是瘦了點的，畢竟軍訓挺累。後來上了大學吃零食少了，不吃夜宵，就一日三餐吃飽就停，上下午還加餐水果，現在大三了，夏天110冬天穩定在115，也沒耽誤我周末出去吃頓大餐。早上我基本就是吃那種健身房很鄙視的麵包啊餅乾啊之類的，或者是手抓餅。中晚是學校餐廳的菜，吃的也挺隨便的啊，一點也沒胖。

不要每天把寶貴的時間無限的用於糾結那點體重，那台秤只能衡量我們與重力的關係，它代表不了性格、潛力、素質和愛。好好吃飯，做點有意義的事，當你全神貫注的學習或者工作的時候不比你去操場瘋跑幾圈消耗的少。

暗戳戳的拿起明早要吃的果子麵包和香腸放進包里。

你好啊 我可以說就是一個這樣的例子吧

我曾經bmi是12.8 和你差不多 還有中度抑鬱 還有自殺自殘傾向 剛剛開始恢復的時候 簡直就是我的地獄 我甚至無法去看我的食物 進食障礙就是把食物和體重和外貌看的比一切都重 每一個人都有患病的原因 相似的經歷 都有一把解開心結不同的鑰匙 但卻可以有一個不同的結局 我可以打包票 實際上能保持模特身材還活的有個人樣的人幾乎沒有 比起活得像個物品還不如活的快樂 每個進食障礙的人都有個夢想 希望自己是主角 受歡迎 別人都愛你 你身材超好 長發飄飄 情場得意職場上也是精英 但是這不可能啊 這是個白日夢 為什麼一定必須是最好的 我自己的改變就是 從前 我希望我像超模一樣的住在大別墅里 別墅里堆滿了我作為CEO談成的一樁樁的合同和項目 現在我的夢想是在一個簡簡單單的公寓里裝著一個bmi20和家人去團聚努力工作但不是失去樂趣能畫自己熱愛的風景 愛著自己的小瘋子比起在閃光燈下假笑 我喜歡在別人笑我喜歡不進0碼的裙子里時 能大大方方的對她們和鏡子里的自己說 「我愛自己！我接受自己！我很自律！我不是個骷髏！而且我有愛我的人 因為他希望不要不停的折磨自己！他愛的是我！so...piss off！」

活著！愛著自己！我現在經過了煉獄！我還得倒了在國外留學的機會 我在快樂的這邊等著你！加油吧

減肥的樂趣

不就在於之後可以吃更多好吃的嘛！(?????????)

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