父親去世兩年了，想念他，總是一個人偷偷的哭泣，不敢告訴別人，好難受，好想找個陌生人說說話。？

我爸爸去世兩年了，一直沒有給他做遺像，今天去淘寶給他做，看到他的照片哭的稀里嘩啦，兩年來，我不敢看任何他的照片視頻，和他有關的，甚至是名字，我會忍不住哭，忍不住脆弱。我很難過！我想念他，我26沒了爸爸，我爸爸49就去世了。這是我這輩子最大的缺憾，是我內心裡最深的痛，有些太多不為人知的辛酸。

我跟你有同樣得經歷，26歲爸爸離開了我，現在已經三年多了，馬上過年了，每天做夢都會夢到他，夢裡我是把他忘在醫院了，他並沒有走，在夢裡我們還說了話。哎希望他在那邊可以重生，可以快樂，不要掛念我吧

我今年27了，爸爸走的第四個年頭，也總是會一個人偷偷流淚，總是刻意的去迴避這個詞，總會莫名的戳中淚點，剛開始我以為時間久了就會好點，但隨著時間越久年齡越大，越能體會到爸爸的苦，有時也會感覺身上的擔子很重，有時也會一瞬間的突然淚崩，但是每次總在我想要放棄的時候感覺爸爸的手就在我的肩膀上。想哭就哭，想笑就笑，我想，他們會在天上看著我們的，加油陌生的朋友。

我也好想我爸爸！就是夜深人靜的時候很想他！

我爸已經去世快整整5年了，到現在說出來我都難以相信，最近一直在想，如果我爸爸還在，那我家會是什麼樣子，也許就不會從小康家庭變成現在，不止我家，整個一大家，總感覺少了點什麼，我真的非常想念我爸，從小他就對我特別的好，雖然總是打我罵我，但我就是和他特別的親，去世前兩年他一直在外地忙，也不經常回家，突發心梗的時候在家裡，送去醫院的幾天我都沒有見到他，現在想起來真的太后悔了。大過年的發生這種事，這兩年真的太想念他了。嗯，現在想他想的睡不著，世界上怎麼會有這麼又帥又好的爸爸，我真的好愛他，就是他不知道而已。

我爸爸去世兩年了，兩年，我還是走不出來，每天還要想辦法哄奶奶和媽媽開心，其實我心裡也好難，我也不願告訴別人爸爸離開我的消息，因為我覺得他一直在我身邊，總是夜深人靜的好想他，好想好想。我們連最後的告別都沒有，他一句話都沒有留給我。兩年，不知道自己一個人夜裡哭了多少次。但是我知道我在想他的時候他一定在想我

加油題主，我也很想念去年11月去世的父親，寫這評論，就是凌晨四點起牀夢見爸爸，感覺好真實的還在，可是醒來後的現實，想到永遠都見不到的父親，又哭了。可能這個痛是其他都彌補不了，只能好好安慰自己，多珍惜與身邊親人，朋友的緣分。

半夜看到這個話題，內心有點沉重……父親去世距今也快八年了，那年我十二歲。想他了就給他寫封信，然後把信燒了或是撕碎了任隨風飄揚，後來因為各種繁重的學習，生活以及時間的流逝，他在生活中的缺席我也漸漸習慣了。我也不知道該說什麼了，好久沒喊一聲爸爸了。

爸爸，我愛你。

我也想念

父親今年7月份走的突發性心肌梗塞大一下學期還沒放假他就走了他一輩子省喫儉用醫院一次也沒去過那些天他自己感覺到了心臟有問題也就是問問身邊的人該買些什麼葯後來躺下就再也沒有起來

早晨我收到母親的電話說給我買好了車票讓我回家假也給我請好了我就知道事情很嚴重口頭上問了問母親僅僅簡單的說我父親住院了想見見我

登機的時候我在擺渡車上就哭了出來忍不住的那種

後來一個假期給我父親處理後事安撫我母親白天依然和以前一樣快快樂樂高高興興晚上一個人獨處的時候就想哭不敢和其他人提起只要一回想起來就會忍不住眼淚

我也知道我是個男人了要堅強我就是家裡的頂樑柱到真正事情發生在自己身上才能親身感受到那些痛苦無助甚至絕望

真希望能笑著回憶父親的那天快點到來。

父親去世4年多了，現在依然不敢看他的照片，不能回憶過去，也盡量不看與之相關的容易感動的話題，不敢去想起他，因為我會忍不住的哭泣……不是不愛他，也並不是忘記他，只是依然不能承受。打下這段話，我又哭了，祝好。

我爸4.19號去世了，我讀大三現在21歲，接到電話的那一刻感覺在做夢，4.18號還跟我爸打過電話，他是心梗突然離世以前都沒有什麼徵兆，他65了，真的難以接受，完全不敢想他，一想他就要流淚，這麼多天沒見到他了，想想以後都不會見到他真的很難受，真的難受死了

這種缺憾只要一想就讓我喘不過氣來，從那一天起，我就再也沒有父親了，我總是忘記這件事情，總是覺得父親還在家裡，但是反應過來之後心裡就會很空。只有在夜深人靜的時候才會難過的睡不著，一個人默默地流淚，這種痛苦好像誰都理解不了一樣，我也不希望別人知道這份痛苦。還有雖然這份痛苦很重但也不希望它消失，我需要這份痛苦讓我緩解內心的空。