一直沒有人回答，我想是因為大家都無法釋懷。其實昨晚就看到了邀請，但是看到的一瞬間心情就down了，悲從中來。如上一個答主說的，因為回憶複述的過程太過於痛苦，恕我無法傾訴了。目前已經過了悲痛欲絕，覺得自己活著對不起父母、在浪費社會資源的抑鬱症時期了。已經能不在每分每秒都想起讓我難過的過往了，但還是會在看到一些文字，讀到一些書，聽到一些民謠的時候，忽然像是被錘了一下的頓痛。已經能比較好的欺騙自己了，但依舊不能雲淡風輕的聊起過往，曾為同班同學，現就讀於中央音樂學院、中國音樂學院、天津音樂學院、西安音樂學院、山藝山師、上師、中央民族大學等學校的同學問起，我也只能是答兩句：「當時文化課成績不夠嘛。啊？有天津音樂學院的藝考合格證又如何呢，文化課不夠一切都是無用功，白費。」「16歲一個人住北京一年忙藝考一點都不厲害我甚至不想提起，這並不值得誇耀，我只是在浪費父母的錢而已，中央民族大學的複試沒過呢。最後啊？去了一個縣城三本。至於什麼學校什麼地方，說了你也不知道啦。」

這樣看起來你也覺得沒什麼，覺得我好矯情啊，但其實，經歷過的人會知道事情不是這樣簡單的幾句話就能概括和結束的。

已經不會再自怨自艾了，坦然接受「人各有命，富貴在天。」的意義。比如今年藝考的學弟，第二天下午就是中央音樂學院的考試，當晚還在熬夜和我們一起喫雞。我們都有點困了，然後順口問他「你不緊張啊？」他說：「不會啊，沒問題的，我是你們那屆XX的那個專業。」當時我就明白是我多慮了。已經不會再義憤填膺了。說不羨慕是假的，內心深處還是很渴望，但不會再去嫉妒和憤恨了。因為我深深知道我父母已經盡了他們全部的努力。我亦然。也許世事自有安排。至少我們都有過一段現如今回憶起來都會心疼和流淚的拼盡全力、孤注一擲、萬分努力，卻毫無價值的時光。我需要時刻保持清醒，因為怕只怕只能感動自己。

世事豈能盡如人意呢？我們也只能盡人事聽天命而已。慢慢走出父母過濾後的真善美，走遠看過外面世界的黑暗，接觸各種各樣的人之後，也就不會再輕易地受到傷害和沉重的打擊了，每一次創傷在修復後都在讓我的心臟承受能力變強。雖然我極有可能在成長的道路上一病不起，但依舊一瘸一拐的前進著，堅持相信著，不懈努力著。也越來越能明白「不忘初心，方得始終。」的重要性。

季業說「如果天空是黑暗的，那就摸黑生存；如果發出聲音是危險的，那就保持沉默；如果自覺無力發光的，那就蜷伏於牆角。但不要習慣了黑暗，就為黑暗辯護，不要為自己的苟且而得意；不要嘲諷那些比自己更勇敢熱情的人們。我可以卑微如塵土，不可扭曲如蛆蟲。」雖然我生活在沼澤之中，看過很多骯髒不堪，但我依舊嚮往美好，堅持知趣，儘力善良。

最後

這世界很美好，值得我為之奮鬥。

我只同意後半句 。
謝邀。沒有釋懷，所以不想回憶了，就不回答了，不好意思。

不知道最近的少年之名你們看了沒？

裡面有個小哥哥真的好戳我的心啊，沒想到他居然退賽了啊啊啊啊啊

可能有些小姐妹已經知道我說的是誰了

沒錯，就是他，我親愛的凡宇小哥哥。

我敢說，只要他繼續參賽，絕對是c位的有利爭奪者。

聲音也太有辨識度了趴。知道他退賽，我心裡

嗚嗚嗚，為什麼要這樣對待一個這麼有才華的小哥哥

就是因為與前公司的合約問題，才一直帶了面具，就算是導師讓他取下來，依然被打了馬賽克

啊啊啊啊心疼

凡宇前公司你沒有心

你知不知道他現在已經24歲了！沒準以後都。。。

真的被氣哭了唉

不過這個小哥哥的團體舞臺很優秀哦，個人solo舞臺簡直是王炸！（雖然還是帶著面具）

雖然互聯網沒有記憶，但我想他是除了蔡徐坤之外第二個給我留下深刻印象的偶像了。

他的隊友也很優秀，一個鄭人予，一個李在溪，都是寶藏男孩子

有些事是無法釋懷，只是算了！

畢竟生活得繼續！

非要讓幾個渣，毀我一生嘛！

我只知道，天道好輪迴，蒼天饒過誰！

畢竟身邊有太多因果報應了！

做人只要問心無愧，乾淨就好！

人品這張名片是要用一輩子！

沒法釋懷！

最後還說是我的錯。

罷了，誰都要活下去，是我的錯就是我的錯吧。

是謂「人性」…不可解、終不可解。

完全釋懷是不可能的 頂多就是無所謂了

他會一直封存我心底

可能他不是我最愛的那一個 但一定是最難忘的

我們相愛過，也僅僅是我們相愛過。

我已為人妻，他另有所愛。說不清誰傷誰的更重，就像兩隻刺蝟擁抱一樣，他疼我也疼。

突然很想喫2016年的西瓜了

我覺得，人生有時生無可戀。我覺得一切皆可失去，我覺得不想要任何掌控力，我覺得不可能再有愛，有追求的激情，死心塌地的付出。

我覺得這一切可能因為她沒理睬我，我甚至覺得，就因為她不理睬，而我又念念難忘的鬼使神才，沒完沒休，這一些我的怪異應該是因為我幼年時，想要喫奶，可是卻無人理睬我，我始終在哇哇大哭，還是孤獨寂寞。所以我纔有了現在這樣的心態。哭並難過，並哇哇哇。然而應該是在內心裡，並未展現於她眼前。所以並不想讓她知道。假如未來會有彩虹，那現在應該就是最綿延不絕的陰雨天。然而我的天氣預報，沒有晴天。彩虹只有在夢裡相見吧。

當然有時很恨她能挑起我的情慾，但是前提應該是我有了情慾。所以我該恨的應該是自己，似乎應該感謝一點，她讓我認識了自己。人世間的這種面對，纔是奇妙的事情，名字我只是我，你只是你。可是一旦深愛，就是翻倍的自己。

所以我只能這樣認為，要是重來一次，還是這樣的故事，或者事故。因為我無法重來時，滿懷勇氣，那樣懦弱。因為那個哇哇哭的孩子還在心裡呢，我並不會脫離，也無從逃脫。

要不然你來拉我的手吧，假如這樣我會成為另一個自己呢。你可知道我隨時為你等待著呢。等待著對面敞開心扉呢。

你若離去，我真的不知道怎麼追回的。當你離去，沒有聲息，我真的無所適從了。

我覺得，這就是原因。

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