我想聽聽，抑鬱的時候你是怎麼做的？
感謝邀請。
首先，我並沒有走出來，但是我也沒想過那麼輕易去死。沒錯，不是不死，是別輕易去死。
我努力試過了市面上存在的交友軟體，我覺得大部分的抑鬱源自於孤獨，但是誰會對一個網上的陌生人那麼多的耐心呢。
我會努力輕鬆幽默的打開話題，但往往聊幾句之後就會忍不住感覺情緒低落。無所適從。
我試過天天喝酒，但是講真，除了第二天起牀的頭痛，和不敢喝太多怕回不去的小心翼翼，沒有開心的感覺。
所以我訂了年後的車票，辭了現在的工作，我並沒有打算去死，只是覺得中國好多地方我還沒去過，我還沒看過。
也許能找到一個地方，讓我看春暖花開，或者遇到一個對的人，陪我四季如春，再或者找到一個適合躺下的牀，走不動了就好好休息。
總之，每個人都會有低谷，我沒辦法感同身受，甚至我還沒處理好自己的心情。只是別那麼輕易地放棄生命，哪怕真的堅持不住，也拋開一切勇敢一次，嘗試自己想做的。
祝你開心，陌生人。
千萬不要一個人呆著，我就是這樣的。先努力去找你，變成這樣的原因。找到問題出現在哪後去想辦法解決。一個人越想越想不通，越想越崩潰，跟我閨蜜講的時候，就感覺好像並不是什麼值得我崩潰流淚的大問題了。
我有一個學期晚上偶爾崩潰，沒有跟任何人說，白天還是像正常一樣，可身邊的同學朋友都說我這個學期獃獃的，聊天聊到一半老是愛發獃走神，我閨蜜和我一起喫飯感覺很壓抑，像沒有靈魂一樣。然後放了寒假，我晚上崩潰流淚的次數增多了，越發不可控制，每次發作都十分痛苦，不知道什麼時候是個頭。可結束後還是像平常一樣，該笑笑，該鬧鬧，我也不知道這是不是抑鬱症，可能是有那麼一點點吧。
當時我就想，這樣下去不是辦法，於是我去網上查了很多很多，我覺得可能只是我的性格比較抑抑鬱鬱，我不希望我得抑鬱症，那段時間我對抑鬱症這個名詞很敏感。因為這種情緒對我影響太大了，最後我還是去查了抑鬱症的癥狀，除了自殘之類的，幾乎條條符合，我流著淚看，看完平復好心情，又流淚，又平復心情，又流淚，反反覆復，那一次是崩潰時間最長的一次。那一次我對自己說，這是最後一次（現在回過頭想想還真是最後一次）。我把抑鬱症表現出來的那些癥狀銘記於心，跟上面反著做，時間長了就慢慢好起來了。開學後（當時還在慢慢改變，但我假裝自己好了，慢慢的就真的好了）我跟閨蜜說了這件事，她就說她也覺得有一點，說，上個學期和我喫飯很壓抑，平常和我的時候我也總是獃獃的像沒有靈魂一樣。但現在我好了，很開心，那一次真的是最後一次。
沒有過不去的坎，加油，願快樂常伴你左右?
準備下樓買喫的，看到這個問題，還是要答了再走。
能問出來這個問題，你心裡一定挺難受的吧。
我當時恨不得找遍全網找到一個方法能走出來，但是想想，真要是那麼簡單找到的話，會有這麼多人被抑鬱困擾麼。
（為什麼不喫藥：喫過兩年，副作用扛不住了，肝腎體能都受損。）
現在的我沒有走出來，但是在努力找一種和黑狗（抑鬱）和平相處的方法。
說一下我在抑鬱時候的做法方法。
第一、讓自己行為和情緒暫時穩定下來。
第二、把自己情緒梳理清楚，找到自洽方式。（重要）
第三、維持穩定的行為和情緒。
拆解如下：
第一、讓自己行為和情緒暫時穩定下來。
抑鬱發作的時候，我睡不著，起不來，無法交流，無法思想。偶爾想哭，時長想跳樓，經常想自殘。
這個時候首先讓自己行為穩定下來，別去做過激的事情。
我的方法可能比較low，就看抖音，看微博視頻，就看那種很短、不需要思考、又有極其爆炸效果的東西。超過30秒我都看不下去。
看的時候也沒什麼歡樂，但是至少我能穩定，目光能被短視頻吸引。不起牀不喫東西，但是我也不會總要蠢蠢欲動拿刀片。
這樣做的目的就是讓自己不用動腦子，但是行為可以被吸引。
把自己想像成一個殭屍，或者一個呆瓜，把自己目光和注意力吸引住，ok，至少穩定下來了。
你想想哄小孩，是不是拿一個特別能吸引視線的東西。
對，就是自己哄自己。給不正常的自己打一針鎮定劑。
人安靜了，注意力被轉移走了，就可以稍微清醒一點。
我之前實在控制不住的時候，曾經半夜刷短視頻到凌晨三點，終於覺得，哦，我穩定了一點，可以下牀去解決一下生理需求了。
所以這是第一步，先讓自己穩定。
不穩定是無法思考的。
第二、把自己情緒梳理清楚，找到自洽點。（重要）
人穩定了，這只是暫緩之際。明天我可能繼續這個鬼樣子，就跟麻醉劑一樣，治標不治本。
趁著自己穩定了，有思考能力了，來做最重要的：梳理自己，做到自洽。
這是我自己很長一段時間自己悟出來的。
我討厭虛偽，可是很長一段時間我信奉社會殘忍鐵律：你必須壓抑自己，體面的做一個外人眼裡很優秀的人，不能做一個被抑鬱打到一事無成的人。
但我做這些的時候，總免不了要虛偽。討厭虛偽又必須虛偽，自相矛盾。
矛盾久了，會讓我情緒負擔更重，抑鬱更嚴重。抑鬱越嚴重，我越想要裝作正常裝一個體麪人。
無解的死循環。
想像一個場景，我面對客戶，談吐自若、自信滿滿，精英白領，在線簽單。
下班回家之後，和朋友吐槽：今天那傻x客戶，問的都什麼問題啊，差點給我問懵了，還好我反應快，給圓過去了。
很常見的吧，面對領導可以小拍馬屁，面對同事表面微笑。
以前這是我引以為豪的，我可以應對不同場合做出臨場反應，但是時間久了我發現這對我慢慢
積累了壓力。就像每天飯裏放一點砒霜，我毫無知覺，時間久了發病還不知道問題在哪。
首先我自己和自己是矛盾的，我承認需要多個面孔，但是這對我是壓力，即使我承認這是社會所必須的，這還是我的壓力。
我以為我已經達到了自洽，我接受了就是自洽，但是後來我發現，我只是知道，但這並不是我所喜歡的。
我理解的自洽是，不會產生危害，而這種所謂「自洽」，只是我對於社會規則迫不得已的認可，該有的壓力一點沒少。
我喫了芒果會過敏，可我不喫就餓死了，所以我告訴自己沒辦法我必須喫，所以我喫了，那就不會過敏了嗎？
過敏依然在，壓力依然在。
而這些壓力在我正常狀態下，不會對我造成太多困擾，但是一旦抑鬱發作了，我的承受能力、抗壓能力、思維都很差的時候，這些需要我耗費自身精力去維持的事情，就變得極其嚴重。
我有100分精力，保持多面孔迎合社會需要20分精力，我還有80分精力，運轉無障礙。
抑鬱一來，一下子拿走了我70分精力，這時候再需要20分維持，我只有10分，然後就死機了。
那為什麼抑鬱需要70分精力？這裡就有日常壓力積累的，每個20分剩下1分，最終匯聚的越來越大，內存告急。
為瞭解決自相矛盾，我的做法是，放棄所謂自洽，放棄對社會規則的融合。
做不到對客戶侃侃而談，我就閉嘴當隱形人，迫不得已說，我就直說幾句維持最低限度。
討厭同事，我就不理他，幹嘛要做所謂合格職場人。
領導討人厭，我就不拍馬屁，你又不能隨意開除我，開除了我就再找一個東家。
發現核心了嗎？有點放棄治療了。這個治療不是治療抑鬱，而是放棄迎合社會了。
然後找到自己喜歡的點，比如我喜歡真誠、坦率。找一個有這個特性的人：魯迅。
哈哈沒開玩笑，我看魯迅的書發現他真的好真誠坦率。
去試著做真誠的坦率的自己。
開心就笑，不開心可以說可以和朋友吐槽，不要怕朋友會離你而去，你好了會報答ta對吧。
可以偽裝，坦率的偽裝。
狀態好了還是會拍拍領導馬屁，然後不避諱。
心情好了還是會和同事保持微笑，心情不好就直接說：你做的怎麼這麼次啊。
讓自己真誠一點，真誠的笑、真誠的哭、真誠的記仇、真誠的偽裝。
我在偽裝自己，不避諱告訴你，不怕露餡，我不是完美人設，我是我自己。
這是我矛盾和糾結的點，找到這一個突破口之後，我就按照這個模型去執行。
服務員翻我白眼，我也翻他，討厭，我就不說謝謝。
就是這麼簡單。
第三、維持穩定的行為和情緒。
我自己的抑鬱其實反反覆復，有時候邏輯自洽也無法維持很久，然後我就想了一個辦法。
心情好一些，舒暢的時候，做一件事情，比如聽一首歌看一本書，然後把書的內容、歌曲旋律一同記住。
經常在狀態好的時候去聽，然後等我哪一天狀態差了，我再回頭去聽這首歌，看這本書，去找到當時狀態好的時候的情形，去回想，那時候是怎樣的。
有點讀存檔的意思，回到那個時候去汲取能量。
以上就是我的方法。
這是我抑鬱時候，去讓自己平復，和抑鬱相處的一個模式。
不是單一存在，而是不斷重複，因為我自己狀態也會不斷反覆的。
現在這個相處模式，我其實也不知道是不是完全穩定，但是能讓我稍微安穩，去做一個正常人。
正常人不是說社會規則下優秀的人，而是我覺得我最舒服的狀態，不會自己擰巴矛盾到影響生活的人。
這段時間其實我挺擔心，最後的我，是不是要麼喫藥喫垮了身體，要麼實在控制不住自己選擇自殺或者變成精神病。
我不怕死，但是也不想被迫掛掉，如果選擇死，至少是我無遺憾而不是被抑鬱折磨致死吧。
其實我慫了，可能永遠不能戰勝抑鬱，但是我們還是可以找方法和他和平共處。
打不過就靠攏，對吧。
以上是我抑鬱時候做的，希望對你有幫助，祝你開心呀。
（我終於要去喫東西了）
我認為，之所以會抑鬱，起因是你遇到一件事或一系列的事情，這些事對你造成了非常大的打擊。比如一個小朋友畫了一幅畫給媽媽看，媽媽說「這畫也太差了」，比如你父母對你的辱罵/暴力/甚至侵害，比如你男朋友或女朋友出軌/和你分手。你難以接受，卻不得不被迫接受。被迫意味著無力，你沒法反抗，意味著你是弱者，是失敗者。因為你沒法創造價值，所以你認為媽媽不會愛你；因為你沒有價值，所以父母才會這麼對你，才能毫不考慮你的感受，所以你認為他們不愛你；因為你沒有價值或不夠好，所以他/她才會出軌，才會和你分手，哪怕你這麼愛他/她。這些和你關係最為親密的人都在否定你，你認為自己肯定不配被愛，所有人都不會愛你，不會愛真實的你（我認為，但凡這個時候有個關係親密的人能支持你，你也不會抑鬱，特別是一段健康/親密的家庭關係）。於是，你失去和他人的鏈接，開始遊離在人類社會邊緣，一方面因為脫離羣體感到孤獨/不安/恐懼，另一方面又害怕靠近羣體，害怕再次傷害和否定。你的自我否定/自我懷疑情緒不斷發酵，開始認為自己的人生毫無意義（對羣體的意義），於是你放逐自己，直至自我終結。
簡單總結下上面的邏輯順序：遭受打擊（失去親密關係）——脫離羣體（孤單/不安/恐懼，即沒有安全感和歸屬感）——自我否定（認為是自己的錯，認為自己沒有價值）——自我放逐（遊離在社會邊緣，負面情緒不斷放大）——自我終結（認為自己的人生沒有意義）
根據有關理論和相關話題下的各類經歷，我大致總結下對抗抑鬱的一些辦法：
一是提高自我認知，重新審視自我。我為什麼會抑鬱？我遭受了什麼打擊？它對我造成了什麼影響？我當時的感受是什麼？我應該這麼感受嗎？是我的過錯嗎？現在的我如果再經歷一次這樣的事情，我會怎麼處理？這些問題我基本都是圍繞起因提的，也只是部分。有些問題可能一下子回答不了，你可以通過他人引導（心理諮詢）和學習相關知識來解決。很多相對專業的答主的回答都是和提高自我認知有關。
二是建立和他人的鏈接，重新獲取歸屬感和安全感。事實上我認為單靠自我提升是很難邁出困境的，我們必須依靠他人作為這個世界的錨點，不然還是會迷失自己。很多有走出抑鬱經驗的答主的回答通常和這塊有關，比如一段新的戀愛關係，一隻貓，重新被接納的父母等等。要注意的是，或許你通過某個人走出了抑鬱，但你不能只指望那一個人，你必須儘快建立其他鏈接（親密關係）。因為一個鏈接（親密關係）有時並不可靠，他也可能突然離開，不管是主動還是被動。還有一個比較值得提的是，當大家聚在一起回答這個問題時，我們已經在建立和他人的鏈接了，大家在這互相支持/互相安慰，儘管作用有限，但我們確實在這找到了一定的歸屬感和安全感。如果大家再進一步，建立互助社羣，我認為效果會更好。
最後，希望大家能早日走出抑鬱，健康生活。
另外，如果想加入互助社羣，但沒人組織的話，也可以私信我。人數夠8人的話，我就牽頭組建，不過人數最多不會超過15人。
- 聽輕音樂，一般會聽明朗輕快的曲調。人是很容易受周圍環境影響的高等生物，明快的曲調，可以起到反抑鬱的效果。
- 做家務，通過體力的消耗，達到宣洩的效果，將注意力從一件不開心的事轉移出去。
- 做運動，也是通過體力的消耗，達到宣洩的效果，將注意力從一件不開心的事轉移到運動這件事。
- 試著練習冥想，有一些專門教人冥想的app可以嘗試。
- 打遊戲或者看電影，也是為了轉移注意力。
- 看一些勵志的書籍，或者名人傳記，從中可以得到一些啟示。
相信自己，一切都會慢慢變好，現在經歷的所有苦難，都是為了使自己變得更加強大。否極過後，終將泰來。
推薦閱讀：
