①

「先生，有個人有急事找您，他已在客廳裏等了4個小時了。」

「讓他再等等吧，既然他已等了4個小時，就說明他的事不急。」

②

和甲方開會，不知不覺到了中午，甲方問：「你們喫肯德基嗎？」

沒想到甲方還會請我們喫飯，我們立刻說：「喫！」

甲方說：「那你們自己點吧，我們喫麥當勞。」

③

老公：「如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊！」

老婆：「如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家。」

④

「那個...那個我們去逛會街呀...」

男朋友有氣無力的說道：「不去...」我想了一下，

說道：「那我們去看電影，喫點飯呀！」

男朋友說道：「不去...」

我無奈的說道：「難得學校今天放假，你是想在賓館裡一直這樣抱著我嗎？」

男朋友說道：「老子特麼交了全天的房費，進來不到五分鐘你就想走...」

⑤

一哥們給我打電話說：對不起啊，昨天喝醉了在你家耍酒瘋了。

我說：哦，沒事！但是你要給我解釋一下，你昨天把我的松鼠從窗戶扔下去，還大喊，去吧皮卡丘！是怎麼回事？

哥們：.........

⑥

全國男生的統-話術：你是第一個讓我這樣的人。

全國兄弟的統一話術：我第一次見我兄弟對一 個女生這麼好~

⑦

一家人去看話劇，買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，一工作人員過來，

說：「你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……」

⑧

到市裡辦事兒，還是到經常去的麵館喫麪。

一個陌生的男人，忙裡忙外的招呼客人，結帳。

我問道：「幾個月沒來，換老闆了？」

男人只是輕嗯了一聲。

我又說：「可是面的味道沒變，跟原來的一樣啊！」

男人靦腆的說道：「老闆娘沒換。」我去故事挺多啊。

來源：今日頭條

作者：環環

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　、問:有一個人只剩一顆牙了，為什麼喫東西還會塞牙？

　　答:因為他喫的是藕~

1、辦公室裏，一女同事突然說：哇！！！好香啊，誰家在做回鍋肉？

她後座的一個男同事：不好意思，剛剛我打了個嗝。。。

2、酒店前臺一對情侶卿卿我我，甜言蜜語。男：「親愛的，我好愛你~」

女：「我也是！而且我的愛是你的兩倍！」

男：「哇！那我就又是你的三倍呢！」

哼！可笑的人類！設男女愛意分別為x與y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。

3、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎著新買的貂皮包和我一起走在路上。

我指了指她的包，她驕傲的說：新買的！

我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多！

我說：你包裏的手機都TMD響了半天啦，你聾啊？！

4、一天在地鐵上，看見一男的想和一美女搭訕。

男：「美女，你長得好漂亮啊！」

女：「恩，謝謝。」

男：「美女，你是做什麼的？」

美女淡定地答：「我坐地鐵的！」

5、加油站女營業員：「先生，請問幾號？」

顧客：「8號」。

女營業員：「不是問你今天幾號」

顧客：「那你問的是哪一天呢？」

女營業員：「我是問你加什麼油」

顧客：「汽油」

女營業員：「幾號的汽油啊」

顧客：「就今天的吧」

女營業員：「你特麼的SB嗎？」

顧客：「不是啊，你問這個幹什麼呢？和加油有關係嗎？」

6、那天坐公交車，看見一帥哥(姐很久沒見過那麼靚的帥哥了)不由得心花怒放！

遂想辦法搭訕，可一時想不到合適的藉口，只好含羞望著帥哥。

只見那帥哥的臉由白漸漸變得通紅，終於，侷促地站起身來：「阿姨，那個，要不你坐這兒吧！」

1、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。我這暴脾氣，一個都快養不起了，還想要二胎？

跟我磨磨唧唧半天，我終於控制不住體內的洪荒之力，對她說：你確定真的想要？

老婆：是的，真想要。我捧著她的臉，四目對視，我深情的叫了一聲「媽！」

2、年底了，打電話給客戶要工程款，說好這禮拜給錢的。下午接到客戶電話讓我到公司去，我開心地去了。到他辦公室他跟我說：年底沒有錢了，貨款沒收到，過了年再跟我清賬，讓你過來就是當面跟你打個招呼。電話裏說不禮貌。我。。。

3、有個人抽煙得病死了，來到天國見到上帝。

他說：「哦，上帝，我是那麼虔誠地愛您，怎麼我抽煙得病死掉這種事您不給我一點提示呢？」

上帝說：「我給了你多少次提示啊，你沒發現你常常找不到你的打火機嗎？」

4、經理叫我去辦公室，桌上擺著一塑料罐毛豆，我認出這罐毛豆是我的。

我：「經理，這不是我的毛豆嗎？」

經理：「昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在車上等會，然後塞給我一罐毛豆，非說是珍藏多年的冬蟲夏草！那個，心意我領了，毛豆還給你！」我。。

5、一次和老公走在路上，突然路邊竄出來一條狗，汪汪的直衝我們叫。 我也就給它回個汪汪汪，小狗竟然被我嚇住了。 老公說：「你就跟那個小狗似的。」 我很生氣，大聲地回他：「我能跟狗比嗎！」 想想不對，又說：「狗能和我比嗎？」 想想還是不對：「我和狗不能比……」我還閉嘴吧

6、上班時收到老婆簡訊：喫什麼食物能減肥？ 我上網查了一下回答：1.玉米；2.山楂；3.蘋果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙發上喘氣，問她怎麼了？ 她說：「一根玉米兩顆山楂不在話下，三個蘋果也還行，四個地瓜撐死我了。」

7、兒子跟在老公後面說：「我要看小豬佩奇！」老公：「我已經把小豬佩奇卸載了，不能看了。」

兒子執意要看，老公：「小豬佩奇一家人被人喫了！不能看了！佩奇做成烤乳豬，佩奇爸爸被做成回鍋肉，佩奇媽媽被做成紅燒肉，只剩下蘇西的羊腿了。你晚上要想喫的話，我回去給你解凍一下。。。」我和兒子。。

8、今天上街遇到一個女孩，她對我說：哥，能借我10塊錢嗎？我幾天沒喫飯了。

我看她模樣不耐於是慈悲心縱然躍出，深情地對她說：妹子，你跟哥走，有飯喫有衣穿！

妹子當時就感動得哭了：哥，我只是騙點錢，你怎麼還搶人啊？你。。。你能放手嗎？我害怕。

來源：幽默大王

作者：憨憨

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1、

東漢有個太守叫羊續，是個很清廉的人。他剛到南陽上任，下屬給他送了一條大魚，他百般推辭不掉，只能把他掛在堂前，以顯清正。從此，其他下屬再也不好意思送比那條更小的魚了。

2、

那天在家發獃呢，突然飛來一隻小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩「憤怒的小鳥」吧，可是，不對礙…上帝覺得我是豬？？？

3、

「聽說你有很深的制服情結。」「是啊，一見制服就熱血沸騰，心神不寧。」「哦，這是從什麼時候開始的呢？」「從擺地攤那年開始吧。」

4、

一隻烏鴉口渴了，看到瓶子裏有半瓶水，它想到了向瓶子裏投石子，就找到一塊石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…

5、

父親問在風景區當保安的兒子:「聽說你們那裡的山很高，你說說看，到底有多高？」兒子想了下說：「有次，我們組織打籃球，籃球從山上滾到了山溝，經理特地派了兩個保安，打著揹包、帶著乾糧下山去檢籃球了。」

6、

玉帝：「哪位愛卿給朕形容一下那孫猴子？」太白金星：「一身黃毛，很是能打，總之一句話，很黃很暴力。」

7、

「你說西藏那種高原上蚊子多不多？」

「應該很少吧。」

「為什麼啊？」

「因為去過的人都喊那邊缺癢礙。」

8、

a：「你是一個很好奇的人」

b：「為什麼這麼說？」

a：「你看你又問了」。

9、

兩室友吵架，一個憤怒的說：「當心老子把你的臉當拖把用。」

另一個淡定的說：「你會後悔的。」

「擦，我後悔個毛啊？」

「因為角落裡你會拖不到的。」

10、

一次駕校學開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往裡看，什麼也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看。。。

來源:耐笑網

作者:噠噠

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