你見過最有趣的段子是什麼？
1、一天正在上數學課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
2、今天去超市買速凍餃子， 促銷MM熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧……唉!盛情難卻啊，喫了一個 ，咀嚼時促銷MM一直盯著我，待我喫完，她認真地問：熟了麼？熟了我就撈起來了……我嘞了個去的……
3、上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛計程車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。」師傅說：「嗯，知道了！」
結果走著走著發現後面的計程車不見了，我問師傅：「後面的計程車呢？」
只見師傅嚴肅的說：「放心吧，已經甩掉了！」
悄咪的～更一下～
1.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道:「沒長眼啊，去死吧。」然後橙子就死了。因為菌讓橙死，橙不得不死。
2.男：木蘭，我喜歡你。木蘭：wc，你知道我是女的了？！男：wc，你是女的？！
3.「你知道一個玻璃從二十樓掉了下來代表它想要跟你說什麼？」
它跟你說晚安。
因為，它碎了。
4.小明和小紅相約在後山碰頭，後來他們都得了腦震蕩。
5.兩粒藥丸在公路上跑得越來越快，越來越快！
有人問：「你們為什麼要跑那麼快？」
他倆高呼道：「葯不能停！」
6.那些曾經把我擊倒的人們，謝謝你們，躺著真舒服。
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- 研究表明把漢字順序打亂也不影響閱讀，比如這段文字你閱讀起來毫無壓力， 因為我根本沒打亂。
- 這個天氣挺尬的，不開空調又熱，開的話還得去買一臺。
- 我太難了，我上輩子一定是道數學題。
- 大家好我是月老，想擁有對象，請給我轉賬50，並備註喜歡的人的名字。我會讓你知道，什麼叫，神仙也幫不了你。
- 一個人走夜路，周圍特別黑，我又那麼美……好害怕別人看不到。
- 我告訴大傢什麼叫半途而
- 失敗是成功之母，那成功之父是誰呢？給我轉賬十元，你就是成功支付。
- 運動是一種享受，但我不愛運動，因為我不是那種貪圖享受的人。
- 你看「拜拜」這兩個字，像不像四根串。
- 最近好多電影上映了，想跟男朋友去看電影，大家有好的男朋友推薦給我。
- 拋個硬幣，如果摔碎了今天就不喫宵夜了。
- 人如果沒有夢想，那和無憂無慮有什麼區別。
- 如果我以後老了怎麼辦，那些廣場舞看起來好難啊。
- 今晚出來方便嗎？不了，我家有廁所。
- 唯一對我說過「別走好嗎」的人，是我的體育老師：「別走好嗎？跑起來！快快快！」
- 皮卡丘站起來變成了皮卡兵
- 喝蜂蜜水時突然想笑，真是蜜汁好笑。
- 等了好久的快遞，終於到了，現在放在自提櫃裏，我故意不去拿，沒別的意思，就是想讓快遞也嘗嘗等我的滋味。
- 只因為在人海中多看了你一眼，便覺得浪費了我一秒時間。
- 你一定有魔法吧，不然我為什麼這麼想打你。
- 你的脖子真可愛，頂著一個豬腦袋。
- 你給我一巴掌，那麼我就會還你一巴掌；你給我一拳，那麼我就會還你一拳；你給我一刀，那麼老哥，我可能會死。
- 剛剛去看病，醫生說我胃不太好，沒想到我的胃竟然開口說話了：「第一，我不叫胃，我叫楚雨蕁。」
- 最近老聽到神祕的叮噹聲，經走近科學節目組調查，原來是我窮的叮噹響。
- 我才十幾歲，愛情可以晚點到，但是外賣不行。
- 別人發空間好想談戀愛，一星期收穫了愛情。我發空間好想談戀愛，三年後我還在發。
- 每次出去逛街，都有很多人給我發小廣告。唉，這就是我，美得令人發紙。
- 已經很少的男人能勾起我的興趣了，你是第5827個。
- 喜歡一個人太累了，所以我喜歡了十個。
- 在網路上，你可能很喜歡我。但是你只要走進我的生活，多接觸我，多瞭解我，你就會發現：我這個人在現實中，也確實招人喜歡。
- 人生有得必有失，我一個朋友嫁了一個很有錢的老公，但她卻因此失去了煩惱。
- 聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了，嚇死我了。
- 判斷一個人的品味好壞，你就跟ta談戀愛。如果他肯，說明品味還可以。
- 昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上。我實在想不通，我到底哪裡不如我的包。
- 剛剛一輛勞斯萊斯從我身邊開過，濺了我一身水，當時我就握緊拳頭暗暗發誓，等我有錢了，一定要買一套屬於自己的雨衣。
- 其實真正的有錢人是很低調的，外表是看不出來的。就拿我來說，雖然我經常騎個破自行車上街，但誰又會知道其實我家裡還有一輛電動車。
- 一隻未成年的小龍被爸爸揍了一頓，因為它偷看成龍電影。
- 最近在使用增高葯，效果還挺明顯的，高了兩三釐米，就是一粒一粒的放在鞋裡面有點硌腳。
- 「高！實在是高！」朋友一邊鼓掌，一邊對你的髮際線說。
- 我去醫院面試，發現地上有紙片，就隨手撿起來放進了垃圾桶，這個行為被面試官看到了，我就被錄取了。現在我是醫院的清潔工了。
- 小時候看山村老屍成了我的童年陰影，於是乎我剛剛壯著膽子又看了一次。現在好了，變成我成年陰影了。
- 如果你姓吳，你的脾氣很不好，別人一和你說話你就煩，那麼你就是吳易煩。
- 溫馨提示：玩手機時間不宜過長，傷害很大。最好30分鐘就能讓眼睛休息下，把視線投向窗外，想一想自己為什麼這麼窮。
- 從小我就有一個夢想：戴著墨鏡，開著蘭博基尼，衣錦還鄉。經過三十年的努力，我終於實現了夢想的一半：擁有了墨鏡。
- 你家也太窮了吧，想去你家，你居然和我說門都沒有。
- 每當別人跟我說：「你就不能站在我的角度想想？」可是我站在你那邊把360度角都想了個遍，還是我對。
- 面試官：「你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？」我脫口而出：「45！」面試官：「這也差太遠了吧。」我：「你就說快不快吧！」
- 我已經不是那個花500塊都要考慮很久的小女孩了，我最近花五塊都得深思熟慮。
- 當年我背井離鄉，鄉親們再也沒喝上一口井水。
- 之前有個朋友找我借錢去整容，整的挺成功的，我再也認不出是誰借了我的錢。
- 只要能用錢解決的問題，我一個也解決不了。
- 我有一個朋友的腳很臭，有一次被毒蛇咬了一口，搶救了整整六個小時，毒蛇才脫離生命危險。
- 半夜發現家裡有小偷，呆在牀上不敢動，我也很期待他在我家裡搜出點錢來。
- 小時候不愛喫飯，導致現在個矮。現在是愛喫飯了，導致又胖又矮。
- 不吹不黑，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
- 如果你覺得你泡得到我，大可以試試，我會讓你知道什麼叫心想事成。
- 大晚上，還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這麼晚了都還在喫，我又有什麼理由不喫。
- 大家好我是小王，現在認我做爹，你就是小王子！
- 女人也許會背叛你，兄弟也許會欺騙你，可是數學不會。數學不會就是不會！
- 公交車上看見一對小情侶摟在一起，年紀都不大，應該只有16歲，這樣的情景讓我想起16歲那年的我，也是在公交車上，也是這樣看著別的情侶在親熱。
- 朋友問我，你會因為年紀大了而隨便找個人結婚嗎？開玩笑，隨便找就能找到嗎？
- 這個月能不能賺10萬，就看今天能不能賺99999了。
- 闖紅燈，交警指著我們大喊，餵你們幾個！我回頭比了三個手指回答：三個！
- 熊剪掉指甲變成能
- 我每晚都對自己說：熬夜會死。事實證明，我是真的不怕死。
這個我必須來說一說了
就幾天前，我朋友剛給我講了個超級高級，超級有學問的段子
話不多說，上圖
那真，，，剎一下沒看懂很正常
下面我就來跟你們解釋一下吧
孟德爾定律全名叫孟德爾遺傳定律（所以這是要幹什麼都清楚了撒 ）
平面幾何是xy坐標系，立體幾何是xyz坐標系，指多了第三者（暗示她有男朋友）
軸心國中的義大利在二戰中幾乎沒給德國幫上任何忙（表明自己可以做一個若有若無的第三者）
拿破崙時代還沒有飛機（我沒有這種經驗）
列克辛頓是美國獨立戰爭的第一槍（我們可以做第一次嘗試）
自給性消費相對的是商業「性」消費（來一炮可以，但要給錢）
農村包圍城市是毛澤東為代表提出的（我有毛爺爺——也就是錢）
安培定則全名右手螺旋定則，右手呈現握住柱狀物體的動作（可以用手服務嗎?）
乙醇制乙烯時溫度計必須插進水裡（不行， 一定要插進水裡……羞羞，懂的都懂）
祕魯西海岸東南信風持續三個月被稱為厄爾尼諾事件，是一種極其危險的自然現象（我現在在危險期）
正確熄滅酒精燈的姿勢是給它戴上酒精燈帽（我可以戴套）
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補充一個新段子
懂的都懂
1.醫院的走廊，有一羣人在等待尿檢，每人手裡都端著自己的尿樣。護士叫一姓名為王尚舉的患者，所有患者卻莫名其妙的把手裡拿的尿樣舉高了一點。
護士又喊:王尚舉!患者又都舉高了一點。護士還喊:王尚舉!急得患者還在往上舉高尿樣，都快要舉到頭頂了。
這時的王尚舉，才意識到護士是在叫自己，便大聲答:到！在場所有的患者都把尿倒頭上了。
2. 男知妻與領導不軌 怒找領導妻 領導妻氣極：咱們上牀報復他倆事畢領導妻：我還氣 再報復一次 一連三次 男跪倒趴下告饒：求求你了 我已經原諒他們了。
3.我在一家精神病院做義工。那天從醫院出來，坐上回家的公交，車上太擠不小心踩一妹子的腳了，我忙說抱歉抱歉。
妹子不依不饒:你TM有病吧?
我也火了:你TM纔有病呢!
妹子猖狂啊:我看你就是從精神病院裏出來的!
我腦子一懵:你居然跟蹤我???
4.去游泳，從泳池梯子上岸的時候，一個女人也要上岸，我手腳利索，先爬上去了，然後聽見那女人說:就不懂的紳士風度，搶什麼搶?
後來，游泳要上岸的時候，又碰到那女人過來了，這次我讓她先上。她:「你咋不先上?是不是想從後面看我屁股?」
5.出差坐火車，好不容易等到廁所。
進去沒多久，就聽一個人邊敲門邊喊:「哥們快點!我要大便。」
我果斷回答:「哥的大便誰也不給，想要自己拉去!」
6.一醫院新來的護士妹子，打針的技術活差，護士長就讓她給一個熟睡的病人打吊針。
護士妹子打了一針，偏了;看病人沒醒，便悄悄拔出針來重打。結果一針又一針，不知不覺從頭已經打到了腳。
就在妹子香汗淋漓，想找地方再打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道:你真當我睡死?從頭扎到腳。
第二天剛上班，護士妹子就被叫到了院長辦公室。院長激動的握住了護士的手:謝謝!太謝謝了!你居然把已六年的植物人扎醒了。
7. 火車上如何禮貌拒絕換座位
女:換個坐唄?
我:怎麼了???
女:我想跟我男朋友坐一塊買票的時候沒調好座位
我:可我也想跟你男朋友坐一塊。
8.記得之前看一對情侶吵架。
女生吵架，男生就在一旁溫柔的笑。女生就不像男生一把抱住笑的說連個架都不會吵那怎麼辦?過了幾天我和女朋友吵架。我也學習那個男人一樣在旁邊笑。結果我女朋友衝上來朝我臉就是一巴掌，還有逼臉笑。
都是我自己從網上看的，具體出處已經忘記了，侵刪
1、貓因生活所迫在狐狸開的髮廊坐檯!
一天，老鼠來到髮廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從!
老鼠大怒道：「當初追老子追得死去活來，現在送上門來還假正經!」
2、某司機開車路過女兒國某村莊。
看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。
那女子見狀，慌忙大叫：「快來人啊，快來人啊。」
司機聽後連忙跳上車去，駕車潛逃!
女子一看司機嚇跑了，憤怒的喊道：「膽小鬼，老孃只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣!」
3、兩隻麻雀坐在一棵樹上吹牛!
大麻雀對小麻雀說：「我可厲害了!什麼動作我都可以做得出來，像俯衝啊，盤旋呀,什麼高難度的動作我不會呀?」
小麻雀不服，恰好樹下有一個女屠夫正在切肉，於是小麻雀就對大麻雀說：「你不是厲害嗎?有本事從屠夫手中弄塊肉上來!」
大麻雀二話不說一個俯衝飛到桌上叼了一塊肉就要飛上樹，可一下子被屠夫抓了個正著!
屠夫非常生氣便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀實在看不過去了，一下子飛下去沖著屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。
大麻雀拚命飛上樹來，小麻雀說：「這下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!」
大麻雀說：「誰要你救我呀?我正準備脫光了衣服跟他幹呢!」
4、小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!
小強說：「我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!」
下面人頓時巨汗。。。
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