你见过最有趣的段子是什么？
1、一天正在上数学课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯著呢！
2、今天去超市买速冻饺子， 促销MM热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧……唉!盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销MM一直盯著我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了……我嘞了个去的……
3、上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆计程车，我在前面带路，他们几个在后面跟著。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟著我们。」师傅说：「嗯，知道了！」
结果走著走著发现后面的计程车不见了，我问师傅：「后面的计程车呢？」
只见师傅严肃的说：「放心吧，已经甩掉了！」
悄咪的～更一下～
1.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌让橙死，橙不得不死。
2.男：木兰，我喜欢你。木兰：wc，你知道我是女的了？！男：wc，你是女的？！
3.「你知道一个玻璃从二十楼掉了下来代表它想要跟你说什么？」
它跟你说晚安。
因为，它碎了。
4.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
5.两粒药丸在公路上跑得越来越快，越来越快！
有人问：「你们为什么要跑那么快？」
他俩高呼道：「药不能停！」
6.那些曾经把我击倒的人们，谢谢你们，躺著真舒服。
=========================手动分割
- 研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力， 因为我根本没打乱。
- 这个天气挺尬的，不开空调又热，开的话还得去买一台。
- 我太难了，我上辈子一定是道数学题。
- 大家好我是月老，想拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，神仙也帮不了你。
- 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么美……好害怕别人看不到。
- 我告诉大家什么叫半途而
- 失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账十元，你就是成功支付。
- 运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
- 你看「拜拜」这两个字，像不像四根串。
- 最近好多电影上映了，想跟男朋友去看电影，大家有好的男朋友推荐给我。
- 抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃宵夜了。
- 人如果没有梦想，那和无忧无虑有什么区别。
- 如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
- 今晚出来方便吗？不了，我家有厕所。
- 唯一对我说过「别走好吗」的人，是我的体育老师：「别走好吗？跑起来！快快快！」
- 皮卡丘站起来变成了皮卡兵
- 喝蜂蜜水时突然想笑，真是蜜汁好笑。
- 等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
- 只因为在人海中多看了你一眼，便觉得浪费了我一秒时间。
- 你一定有魔法吧，不然我为什么这么想打你。
- 你的脖子真可爱，顶著一个猪脑袋。
- 你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌；你给我一拳，那么我就会还你一拳；你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
- 刚刚去看病，医生说我胃不太好，没想到我的胃竟然开口说话了：「第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。」
- 最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。
- 我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。
- 别人发空间好想谈恋爱，一星期收获了爱情。我发空间好想谈恋爱，三年后我还在发。
- 每次出去逛街，都有很多人给我发小广告。唉，这就是我，美得令人发纸。
- 已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
- 喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
- 在网路上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我，多了解我，你就会发现：我这个人在现实中，也确实招人喜欢。
- 人生有得必有失，我一个朋友嫁了一个很有钱的老公，但她却因此失去了烦恼。
- 听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
- 判断一个人的品味好坏，你就跟ta谈恋爱。如果他肯，说明品味还可以。
- 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上。我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
- 刚刚一辆劳斯莱斯从我身边开过，溅了我一身水，当时我就握紧拳头暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。
- 其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。
- 一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
- 最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
- 「高！实在是高！」朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。
- 我去医院面试，发现地上有纸片，就随手捡起来放进了垃圾桶，这个行为被面试官看到了，我就被录取了。现在我是医院的清洁工了。
- 小时候看山村老尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮著胆子又看了一次。现在好了，变成我成年阴影了。
- 如果你姓吴，你的脾气很不好，别人一和你说话你就烦，那么你就是吴易烦。
- 温馨提示：玩手机时间不宜过长，伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下，把视线投向窗外，想一想自己为什么这么穷。
- 从小我就有一个梦想：戴著墨镜，开著兰博基尼，衣锦还乡。经过三十年的努力，我终于实现了梦想的一半：拥有了墨镜。
- 你家也太穷了吧，想去你家，你居然和我说门都没有。
- 每当别人跟我说：「你就不能站在我的角度想想？」可是我站在你那边把360度角都想了个遍，还是我对。
- 面试官：「你简历上写著说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？」我脱口而出：「45！」面试官：「这也差太远了吧。」我：「你就说快不快吧！」
- 我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
- 当年我背井离乡，乡亲们再也没喝上一口井水。
- 之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
- 只要能用钱解决的问题，我一个也解决不了。
- 我有一个朋友的脚很臭，有一次被毒蛇咬了一口，抢救了整整六个小时，毒蛇才脱离生命危险。
- 半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
- 小时候不爱吃饭，导致现在个矮。现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
- 不吹不黑，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
- 如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
- 大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
- 大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子！
- 女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！
- 公交车上看见一对小情侣搂在一起，年纪都不大，应该只有16岁，这样的情景让我想起16岁那年的我，也是在公交车上，也是这样看著别的情侣在亲热。
- 朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
- 这个月能不能赚10万，就看今天能不能赚99999了。
- 闯红灯，交警指著我们大喊，喂你们几个！我回头比了三个手指回答：三个！
- 熊剪掉指甲变成能
- 我每晚都对自己说：熬夜会死。事实证明，我是真的不怕死。
这个我必须来说一说了
就几天前，我朋友刚给我讲了个超级高级，超级有学问的段子
话不多说，上图
那真，，，刹一下没看懂很正常
下面我就来跟你们解释一下吧
孟德尔定律全名叫孟德尔遗传定律（所以这是要干什么都清楚了撒 ）
平面几何是xy坐标系，立体几何是xyz坐标系，指多了第三者（暗示她有男朋友）
轴心国中的义大利在二战中几乎没给德国帮上任何忙（表明自己可以做一个若有若无的第三者）
拿破仑时代还没有飞机（我没有这种经验）
列克辛顿是美国独立战争的第一枪（我们可以做第一次尝试）
自给性消费相对的是商业「性」消费（来一炮可以，但要给钱）
农村包围城市是毛泽东为代表提出的（我有毛爷爷——也就是钱）
安培定则全名右手螺旋定则，右手呈现握住柱状物体的动作（可以用手服务吗?）
乙醇制乙烯时温度计必须插进水里（不行， 一定要插进水里……羞羞，懂的都懂）
秘鲁西海岸东南信风持续三个月被称为厄尔尼诺事件，是一种极其危险的自然现象（我现在在危险期）
正确熄灭酒精灯的姿势是给它戴上酒精灯帽（我可以戴套）
————————————分割线———————————
补充一个新段子
懂的都懂
1.医院的走廊，有一群人在等待尿检，每人手里都端著自己的尿样。护士叫一姓名为王尚举的患者，所有患者却莫名其妙的把手里拿的尿样举高了一点。
护士又喊:王尚举!患者又都举高了一点。护士还喊:王尚举!急得患者还在往上举高尿样，都快要举到头顶了。
这时的王尚举，才意识到护士是在叫自己，便大声答:到！在场所有的患者都把尿倒头上了。
2. 男知妻与领导不轨 怒找领导妻 领导妻气极：咱们上床报复他俩事毕领导妻：我还气 再报复一次 一连三次 男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了。
3.我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。
妹子不依不饶:你TM有病吧?
我也火了:你TM才有病呢!
妹子猖狂啊:我看你就是从精神病院里出来的!
我脑子一懵:你居然跟踪我???
4.去游泳，从泳池梯子上岸的时候，一个女人也要上岸，我手脚利索，先爬上去了，然后听见那女人说:就不懂的绅士风度，抢什么抢?
后来，游泳要上岸的时候，又碰到那女人过来了，这次我让她先上。她:「你咋不先上?是不是想从后面看我屁股?」
5.出差坐火车，好不容易等到厕所。
进去没多久，就听一个人边敲门边喊:「哥们快点!我要大便。」
我果断回答:「哥的大便谁也不给，想要自己拉去!」
6.一医院新来的护士妹子，打针的技术活差，护士长就让她给一个熟睡的病人打吊针。
护士妹子打了一针，偏了;看病人没醒，便悄悄拔出针来重打。结果一针又一针，不知不觉从头已经打到了脚。
就在妹子香汗淋漓，想找地方再打针时，病人一跃而起，咆哮著骂道:你真当我睡死?从头扎到脚。
第二天刚上班，护士妹子就被叫到了院长办公室。院长激动的握住了护士的手:谢谢!太谢谢了!你居然把已六年的植物人扎醒了。
7. 火车上如何礼貌拒绝换座位
女:换个坐呗?
我:怎么了???
女:我想跟我男朋友坐一块买票的时候没调好座位
我:可我也想跟你男朋友坐一块。
8.记得之前看一对情侣吵架。
女生吵架，男生就在一旁温柔的笑。女生就不像男生一把抱住笑的说连个架都不会吵那怎么办?过了几天我和女朋友吵架。我也学习那个男人一样在旁边笑。结果我女朋友冲上来朝我脸就是一巴掌，还有逼脸笑。
都是我自己从网上看的，具体出处已经忘记了，侵删
1、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台!
一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从!
老鼠大怒道：「当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经!」
2、某司机开车路过女儿国某村庄。
看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见状，慌忙大叫：「快来人啊，快来人啊。」
司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃!
女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：「胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!」
3、两只麻雀坐在一棵树上吹牛!
大麻雀对小麻雀说：「我可厉害了!什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?」
小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：「你不是厉害吗?有本事从屠夫手中弄块肉上来!」
大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正著!
屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲著屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。
大麻雀拚命飞上树来，小麻雀说：「这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!」
大麻雀说：「谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢!」
4、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!
小强说：「我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!」
下面人顿时巨汗。。。
推荐阅读：
