有嗎？有的話在現實生活中也不會輕易的和誰說吧？那就在這裡分享一下，反正誰也不認識誰。

在過去的幾年裡，這種想法會頻繁的閃現。但是今年出現了好轉，甚至完全放棄了這個想法。這種感覺如同打通任督二脈一樣，讓我感到很自在。

那麼，我是怎麼在今年打通內心的任督二脈的呢？個人認為是有一下幾點：

1.重新換回來自己喜歡的專業。

題主可能覺得有點疑惑這一點。怎麼說呢？半年前，我從國際關係專業轉到商學院額人力資源方面的專業。原因是覺得有點失去了對這門專業的熱情，並期望從「理想」回到「現實」中。不幸的是，我來到了地獄。我上了人力資源專業相關的課程，結果那半年我過的異常痛苦，甚至出現了各種心理問題。我逃避人羣，拒絕見心理醫生以及封閉自我。後來又換回國際關係專業，並在今年開始上新的課程後，才覺得整個人完全放鬆了。那我為什麼之前沒有覺得這個專業好呢？因為我這個人會在做一件事的開頭覺得很振奮，但是一旦過了一個時間段，我就覺得好沒趣。比如在學習語言和高中時學物理的時候。剛開始回到這個專業，是因為覺得無路可選。但是在上了專業課以後，發現很多知識和以前我看的書籍，新聞以及文章有一定的聯繫，於是才覺得很自信了。我曾經和校心理諮詢師談論過有關興趣與熱愛的區別。以下是我們的大致對話：

我：「interest和passion是不同的，但是很多時候我會把它們搞混。很多時候我以為我會熱愛一件事，但是到最後才發現是一種一時興趣而已。如同長得漂亮的女人對男人的吸引力一樣。男人欣賞美女的容顏，但是不代表他們會和這樣的女人以後有太多交集，尤其是成熟的男性。因為他們對美女只是興/性趣，他們可能會是炮友或者包養關係。如果男人要找到一輩子的朋友和伴侶，他們會選和他們有共同話題，能理解他們並能夠產生靈魂共鳴的人，而不是長得好看而其他方面一無是處的人。」

她：「但是興趣一個很好的開端。」

我：「我不能否認這一點。因為有興趣，我才會學德語，會喝茶以及參加一些活動和組織。結果呢？我放棄了德語學習，選擇了研究咖啡並買了工具學習，對活動和組織很快失去興趣並找藉口逃避。這只是興趣，是一瞬間的。但是太過於浪費時間了。很多時候，我對一件事感興趣，但是卻無法堅持。雖然有個人毅力的原因，但是更多的是那些所謂的興趣對我產生不了長遠的吸引。而我為了這些所謂的興趣花費了太多時間了。」她：「我明白了。你渴望對一件事情產生熱愛，但是你沒法辦到，所以你有了這種情緒障礙的問題。」我：「是啊，我現在對於任何事情沒有任何波動，因為我對於一切都麻木了，行屍走肉說的就是我。以前有人問我你會自殺嗎，我表面上可能說不會，但是還是會有這樣的想法甚至付出行動。但是現在不會，因為我的靈魂已經死了。所以對於我來說，活著或是死亡，已經沒有區別了。」......

不滿你說，這是大概十幾天前我和她的對話。是不是有點中二的感覺。因為我現在和那時候的感覺完全不一樣了。具體是在上個星期轉變的，更準確的說是昨天和今天的一些事情讓我有了新的想法。

我現在不太會堅持以上的「麻木與靈魂」的說法了。因為我發現我還是對於生活有一定的感覺得。雖然個人情緒方面還是太過於冷靜與冷酷，但是對於我未來從業方面很有幫助。

2.對於某些事情豁然開朗。

我有一個病友，她的狀況不算特別好。有時候我們會在一起聊天，我會開導她，然後說出自己的想法，結果倒是把我自己開導了。當然，她也覺得對於一些事情豁然開朗，並由衷的佩服我的冷靜與理性思維。

但是以前並不是這樣的。以前我的狀況比她稍微強一點，因為我比較理智一點（公共場合和與別人相處方面）。其實那時候我是出於自我保護與自卑的心理，害怕別人討厭我，所以才拚命的壓抑自我，從眾他人。但是她是相反的。她比較自我一些，有時候遇到不滿會直接發泄出來。而因為她的那些行為，讓我逐漸疏遠了她。但是現在我們又混在一起，是因為我們最近在學校偶然遇到，然後才開始有了交集。

她現在狀態比一年前好太多，大概是因為有了信仰的原因。雖然有時有些迷惘，但是總體看起來比以前好太多了。

我們聚在一起的時候，會聊各種各樣的事情。比如婚姻，愛情，自我以及未來。她佩服我能夠解答她內心深處的疑惑，並讓她產生了我很理智和一針見血的感覺。我戲虐的說沒喫過豬肉總看過豬走路嘛。其實我很門清，我只是有了相似的經歷才會一針見血。如果我沒有，對於她來說，我只會是紙上談兵的典型人物。

但是，當我幫她理清思路並找到方法的時候，我自己也有了一些感悟。比如說：

  1. 自殺與否的看法。

起碼在一個星期以前，我認為我是麻木的活著。但是當我們聊到自殺相關的問題後，我突然覺得我不是真的麻木而活，而是我沒有找到自己的未來。於是我大致規劃了一下自己未來的從業方向以及前進路線，發現我還是想要離開這裡，並脫離以前的壓抑生活，尋找本我的回歸。

2.愛情觀。

我以前對愛情的觀唸到現在是完全不同，甚至發生著非常大的改變:

不願意結婚（害怕自己讓人討厭） [公式] 定居法國並選擇契約婚姻（渴望自由） [公式] 可能結婚但不願意生孩子（害怕對孩子不好） [公式] 不確定，但是願意獨自生活並養一貓一狗（不願意被束縛）

這其實也是一系列的心理變化。前三個分別是在確診抑鬱症之前，抑鬱症過程中（有點憂鬱但沒有太痛苦的時候），抑鬱最為嚴重的時候（想死，但是必須被迫活著）。最後一個則是現在的狀態，也是我比較理智的想法。前三個比較悲觀化，甚至有點幼稚。但是最後一個是根據我的未來就業方向所決定的。我的工作性質是每年有超過300天的時間會待在國外，這個職業性質不太適合那種穩定的婚姻生活，再加上我的家庭觀念非常淡薄，所以不願意選擇被束縛。當然，最重要的原因是讓我沒有後顧之憂的專心做自己的工作。而且有了貓狗的陪伴，我可能會更舒服。因為它們不能說話，適合做傾聽者。也可能會發生意外的情況讓我決定結婚，但是我希望可能性為0%。

3.人生觀。

這個可能有點廣泛了。對我來說最重要的是我的視角與思維廣度被無限擴大了。

3.個人思想進度飛快，遠超過以前閱讀以後的感悟與思考。

我也不知道怎麼來說。反正我抑鬱了那麼長時間，卻在今年突然轉變，尤其是這22天的時間裡，我的進度飛快，讓我自己都百思不得其解。

縱觀我以前的思想，是非常幼稚和自我的。大概就是類似於學究派的感覺。但是現在比以前倒是好了很多，理由就是情緒出現障礙，對很多事情能夠保持理性，而不會受到其他方面的影響。具體表現是在上課的時候。很多時候我提出的一些觀點非常新穎，並且會圍繞關鍵點提問。從我們教授和同學的反應可以看出來。比如說：

1.上個星期的東亞關係學課程中，講到了關於二戰美國在日本投擲原子彈這個話題上的時候，老師讓我們假設自己是當時美國總統的建議團，怎麼建議總統使用其他人性的方法來讓日本投降。我當時的第一反應就是拒絕使用其他戰略。我之所以做出此等選擇不是因為所謂的民族主義（中日民族仇恨），而是經過非常冷靜的思考。我的想法是：既然可以用簡單粗暴的方式儘快解決問題，為何要用迂迴且緩慢的方法呢？不過我顧忌有日本學生，選擇了支持其他戰略，並提供了方法。可惜老師覺得方法不太適應於當時的狀況，否認了我的想法。但是我也沒覺得特別的憤怒和難過，因為我本身就是支持原有的方案。

等日本同學下課離開後，我也和我的其他同學談論到了我的觀點，他們沒有異議，甚至還有人支持我的想法。（這個例子看起來貌似有點不符合我的第三點，但是對於我來說，我可以理性快速壓倒感性，冷靜的思考自己的想法並不被影響，就我個人來說，是非常進步的。）2.外交政策課程中討論戰爭起源。下課後我突然有了對於抑鬱症問題的感悟。以前（包括昨天），我個人認為原生家庭和我的母親是我抑鬱症的主要來源。但是現在的觀點是：這不能完全算是主要來源。我現在的想法是：這是從我們的祖先開始的傳統式的教育，其影響是穩固的，畢竟傳了幾千年了。有時候，儘管我們的父母想要去改變現狀，但是未必能改變什麼。歸根到底就是這種傳統思想影響著他們的思維與行為。這種想法也讓我對於婚姻觀有著更為清晰的認識。我不想有小孩甚至單身一輩子的原因就是因為我不覺得我能夠真正的改變自我。我痛恨自己的原生家庭，但是我有了自己的孩子以後，我還是會成為那樣的家長。而我的小孩子，也會重複我的命運，然後就這樣一代一代的惡性循環，成為一個死結。想到這一點我感到非常恐慌。有人說富不過三代。但是有一些家族是過了好幾代，並成了大家族。原因就是他們眼光更為長遠。以前有一部電影，有一個片段是一個美國軍火商人到非洲的某個部落售賣軍火。晚上在部落休息的時候，這個部落的首領送了他兩個妓女陪他過夜。他拒絕了，理由是會感染艾滋病。妓女說，幹嘛一定要擔心十年以後才會發生的事情呢？但是這個人還是堅決的拒絕了這兩個妓女的陪同。這個電影其實從某些方面反應了大家族源遠流長的原因。他們賺錢，並為自己的子女教育與家庭方面做投資。從小他們就請專門的老師教導孩子各種方面的技能，並對他們的禮儀與生活上有非常高的要求，而自律是最為重要的課程。所以很多時候我們羨慕他們怎麼能夠剋制住誘惑，但是對於他們來說這就是一個從小到大養成的習慣，沒有什麼特別的。縱觀一些中考高考狀元的報道和身邊優秀人士的學習方法，發現完全是千篇一律的方法。有時候問那些優秀的人如何學習這門學科/學習方法/哪些書籍推薦，這種感覺就更加明顯。你可能會覺得不耐煩：你們是在敷衍我嗎？還是不願意告訴我優秀的方法？其實他們已經說了，雖然相似度非常高。因為對於他們來說，這些方法是非常簡單而且易於使用的。但是這些方法的背後，可能花了他們幾年甚至十幾年的時間形成的，而大部分方法的形成來源於從小的家庭教育與家長刻意的訓練以及良好的個人影響。而我們想要快速學到，真的非常困難。所以託爾斯泰就說過「幸福的家庭是相似，不幸的家庭原因也是多樣化的」引申到生活的各個方面都是能夠體現出來這個規律的。

貌似說了一些廢話呵呵。但是幾點確實剋制住了我的自殺想法，不是temporary，而是permanent。題主可以尋找自己的passion area，多讀一些書籍。以前我不太相信讀過書融入了骨血中，但是現在當我和別人聊天或是思考的時候，我以前的那些書中的東西瞬間拓寬了我的思維，讓我更加理智而清晰。

最後，送樓主一首毛主席的詩詞：

紅軍不怕遠徵難，萬水千山只等閑。

五嶺逶迤騰細浪，烏蒙磅礴走泥丸。

金沙水拍雲崖暖，大渡橋橫鐵索寒。

更喜岷山千里雪，三軍過後盡開顏。

嗯，有過很多這樣的瞬間。因為我知道，事態並非不可挽回。我只是缺乏努力，缺乏友情。缺乏被愛。而現狀是暫時的，只要我能提升自己，明天太陽會懸在我頭上。

學習成績不好還拖延，一直在逃避去面對這個連一絲溫暖都不給我的世界，這纔是最令我想自殺的。

只要活著就會遇到開心的事，也只有活著才能遇到開心的事，想想就感覺活著好期待呀

3月份

考研失敗,找工作投的簡歷直接在hr那關就被pass。

家裡人天天催,施加巨大壓力。

決定考省考,每天早上7點起牀去複習。

然後室友天天晚上玩遊戲玩到3點,各種吵的我睡不著。

自己也給自己施加了很大的壓力,各種迷茫,找不到出路。

也沒人可以傾訴,壓力越來越大,於是有一天晚上就跑去樓頂打算跳下去。

站在樓頂上,閉上眼,腦子一片空白。

不知道在想什麼,感覺大腦像斷路了一樣。

然後腿就軟了,直接癱坐在樓頂,坐了半個小時頭腦發麻,也不知道是怎麼想的,就靠著下意識走了回去。

肯定想過啊，被侮辱、被網、被冷暴力、沒考好等等，很多原因

至於我怎麼克服的嘛

因為我下定決心，走了之後是要捐獻遺體的，但自殺是不能捐獻的，所以我就打消了自殺的念頭唄

總而言之，有夢想，生活纔有支撐，人就能好好地活，所以希望大家都能找到支撐自己活下去的夢想

最後，附上武漢心理危機諮詢熱線（因為我是武漢的，就先把武漢的熱線放上來了）：

027-85844666

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