你有想過離開這個世界嘛？
看到這個問題後我覺得不應該再以「小孩子別瞎想」、「小小年紀懂啥呢」之類的話語去搪塞，能發出這樣的問題不論年紀大小都說明這個人心智開始成長了。
我在十幾歲的年紀時曾多次想要離開這個世界，讀書時碰到同學欺凌的我從開始的忍氣吞聲可同學們卻像是對我欺負上了癮，勒索我的零花錢搶我的零食或者隨意的臭罵我，到後來我憤起反抗可結果是打一架後對方的家長跑到學校倒打一耙說我欺負他的孩子，而我的父母聽說後不論對錯永遠是先教訓我一頓，再後來我又開始了忍氣吞聲…
初中時我的性格開始越來越孤僻，排斥讀書排斥同學排斥父母排斥老師，我形成了自己的一個邏輯，因為要讀書我才會去學校被同學欺負，要想不被任意欺凌就得和欺負我的人打架，而老師永遠都是站在我的對立面去主觀認為錯全在我（我被欺負的事情老師從來不知道，自然我和同學打架也永遠成了我先挑的事），而我的父母永遠都是不論對錯絕對是自己孩子有錯在先的那種，上來一頓臭罵回家還得挨打，所以我開始厭惡這個世界！
說那會兒想離開這個世界的理由我能說出一大堆，可是我依然活著！等我成年了我開始理解了父母，也感受到了父愛母愛，可是童年的回憶對我永遠是有刺痛感的。
可你得嘗試說服自己，為自己而活！我知道沒有多少人真正做的到為自己而活，那麼儘可能的去發現去培養自己的興趣愛好，從而在想不通的時候去活在自己的愛好中，沉浸自己！
我是如何走出童年的陰霾而擁抱美好的生活的呢？就是讀書，我努力讀書，拼了命的讀書，不是因為喜歡讀書，僅僅是為了考一個好成績，因為我發現所有的癥結點都在我的成績不好上，結果在我成績越來越好後，無論是同學老師還是父母，都開始對我越來越友好！為誰而活其實是個相對概念，表面上為了得到他人的讚賞與認可，可內心裡自己得到的愉悅，所以這不能說是為他人而活；因為成績越來越好我順利的考上了大學，大一大二我十分排斥讀書和考試，因為我厭惡了！當把自己置身於空虛之中，才是讓自己真正思考的開始，大二下我開始了閱讀，開始了泡圖書館，開始了上網瀏覽他人觀點，開始了自己知識的積累，突然有一天發現自己慢慢的變優秀，發現知識面越來越寬，發現這個世界儘管有很多的骯髒和惡臭，但我身在黑暗心有光明，我開始理解這個世界的運轉，開始理解人際交往的真情與虛假！
在到現在，我讀研了，儘管我仍然會被無數的事情困擾，比如畢業，比如學業，比如科研，比如未來的就業等等，我也會時常鬱悶，但我不再有離開這個世界的想法，我鬱悶的時候喜歡一個人躲在安靜的角落裡去理清頭緒，去讀書，然後自己慢慢的出來
所以，我們不再隨便的想要離開這個世界，因為我開始發現我們到底為什麼而活，開始主動承擔父母與家庭肩膀上的責任，開始有了自己的興趣愛好，開始理解這個世界的運轉邏輯
突然回憶起童年被欺凌的經歷，所以有些激動而不知所言！但是望題主可以從我的經歷中取得一點點可能對你有幫助的東西吧。
不記得什麼時候有看過一篇文章，上面說這個世界上大多數人都在某個時間有過輕生的念頭。
所以我覺得突然有這個念頭很正常，包括我自己，大概是在高中那時候，有一段時間特別憤青，就是那種看啥啥不順眼的狀態吧。
既然題主問了這個問題，說自己也已經意識到了，所以不要太在意這個，做人還是要向前看，畢竟這個世界雖然沒有我們想的那麼好，但是其實也沒有那麼壞，甚至壞到你想離開的程度！
世界這麼精彩為什麼要離開？如果你找不到人生的意義，就多出去走走，多讀幾本書，試著去改變自己。我也曾迷失過，後來愛上了閱讀，從此人生就改變了，比起知識的海洋人真是太渺小了，有時候你以為自己看清了世界的全貌，殊不知只是管中窺豹。不要妄自菲薄，不要好高騖遠，希望你能找到屬於自己生命的意義。
我害怕死亡只是新的開始……
沒有啊，世界很殘酷，也很有趣……
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