10歲左右，家裡的狗丟了，哭了一夜，天不亮就出去找，滿大街跑。

回到家裡落滿灰塵，空無一人，哭完才發現自己也不是那麼難過，好像只是到了要哭的時候，就哭了

做夢時，夢到非常非常非常非常非常非常不好的事情（這裡就不明說了），哭醒了，心劇痛，揪的那種，特別害怕，醒來後還哭了很久

好像次次哭都挺傷心的，傷心欲絕，但是哭完擦擦眼淚還是要繼續生活的。

特別喜歡喝酒以後哭，痛哭流涕的哭。可以胡說八道，第二天哪怕自己記得很清楚說了什麼，也會笑著說啊，我記不太清楚了，我是這樣說的嗎？

時常崩潰，又必須自愈

成年的卑微之處在於你連崩潰都要看場合，哪怕在外面心已經稀碎了，還是要回家關上門的那一刻才能哭出聲來。我已經習慣了流淚沒有生聲音，無聲的嘶吼。

似乎喝醉了以後的我才是真正的我，可以哭的大聲，可以說話沒有頭緒。小時候討厭自己沒有選擇的權利，現在討厭自己有選擇的權力，更能清晰的知道自己的失去...

我清醒的失去了我所珍愛的一切...

忘了怎麼哭了，是心冷了還是沒心了

太奶奶去世的時候

本人作為一名大一新生，從小跟老媽生活的時間比較多。因為我媽媽是一名高中老師。可以這麼說，在我上大學就是18歲之前，我都是在溫床蜜壇的環境下生活著。自己只需要學習，完全不用擔心什麼生活壓力和人際交往壓力。因為一切東西都是爸媽幫我安排好了。之所以我說我跟我媽媽生活久的原因是什麼呢。因為我媽媽作為女知識分子，她身上有很多東西教會了我，比如說怎麼成長，怎麼適當的參加集體生活，怎麼學習才能讓自己的學習成績比別人要好看等等。但是也有點不好就是，我媽媽畢竟是個女人。我和我媽媽待久後其實也有點媽寶男的傾向，就是內心想女人一樣脆弱，喜歡受別人的支配，不喜歡自己做主。而且我從小就是比較內向，悶悶的話不多。所以別人比較喜歡占我便宜。

這裡說了我的以前的經歷後我說下我哭的最傷心的一次吧。就是第一次談戀愛的時候。我是從大一進去才開始談的戀愛。那是我喜歡的女生是個比我大幾個月的姐姐，是她追的我哈哈哈，女生追男生的例子應該沒有男生追女生的例子多吧。那個時候沒有談戀愛的經驗，總之就是懵里懵懂，稀里糊塗。你也敢信，我那個時候已經18歲了。（母胎單身）因為沒經驗嘛，所以很笨，牽手，親親什麼的都是不敢做。後來我搞對象被我室友發現了，我的室友就打趣和嘲笑我。後來我不懂，腦子一熱就和那個女生提出了分手。明明談的好好的，女生就比較驚訝。但是我總是認著自己的脾氣，沒有考慮女生的感受就提出來了。後來她就直接拉黑我，我們斷絕了音訊。現在大一末了，我想起來就挺想哭，在床上哭吧。基本上都沒有人知道我也是很愛哭的。說白了就是談戀愛而哭。

另外和那些比較內向，靦腆，和同性異性都一樣的男生說說。最好早點獨立，最好不要像我一樣做個乖乖男，聽別人的話而沒有自己的想法。可以去拜個兄弟，但是這種兄弟不要是拉你進黑社會的。這樣可能會帶歪你。總之最好就是早點獨立，早點去社會上看看，見一見形形色色的人。當你這些東西都經歷過了之後你會發現，自己如釋重負，好像成熟了不少。你也會變得堅強，不會這麼愛哭啦。

因為莫名其妙被分手…十年了，至今沒有答案

媽媽說她不要我了

放棄了一件事

但是放棄 不比堅持容易

在那個春天，那個萬物復甦的季節，他走了。

周五放學回家，看到爸媽和哥他們全都回來了，坐在院子里。我的腳步變得沉重，每一步彷彿都可以在水泥地上留下足印。各種猜測湧入腦中，篩選過後，心顫抖了一下，理智與情感互相衝突。

當爸叫了我一下，說吃飯沒，我說說爺爺呢？爺爺走了，那繃緊的淚水肆無忌憚的向外界釋放自我。我走進房間，關上房門，腦海里都是爺爺存在的畫面，我不相信爺爺就這樣一聲不吭的走了。

淚水模糊了視線，我看不到前方的路，想著爺爺應該還有很多話要對我說，還有很多好吃的菜要煮給我帶去學校，想著關於爺爺的一切。

那次過後，我覺得沒有任何事情可以打倒我，沒有任何事情值得我去哭泣，或許真的值得，但我也不會用淚水去面對。

一切安好，請勿挂念。

謝邀 因為前男友和我分手了

我媽不想讓我繼續讀書

被誤解 付出很多得不到理解

生病，治不好的那種，可能還會影響以後工作生活那種。

不記得了，只記得很少哭。，但每次哭都非常傷心！

親人離開了，戀情也告吹了

喝多了，腦子很亂，害怕欺騙

可能不知道最傷心是什麼 ，但是眼睛裡的眼淚就是止不住的向外流，心裡也有點冰涼，感覺想打自己，自己心有能而力不足的難過

他被告了，入傳銷了，被經偵查了

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