關於育兒問題，真的是不止一次和我公公拌嘴，我婆婆和我媽好一點，一些問題說給她們聽，她們也能明白，但是我公公！！！！！！完全沒有底線，沒有選擇！！！！！！比如，孩子感冒，外面很冷，孩子說出去玩就帶走，攔都攔不住，除非打一架！再比如，孩子咳嗽需要忌口，孩子要喫糖，他就買給她，喫冰激凌，也買，喫零食，也買，在外面喫完回來，但是我女兒回來就會告訴我，喫糖了喫冰激凌了喫薯片了喫薯條了等等！（年底三歲，還比較小）再再比如，孩子要踩著她爺爺的臉，跳過來跳過去，孩子要從飄窗往牀上跳，孩子要從衣櫃的隔板跳下來，她爺爺都言聽計從地配合她！再再再比如，孩子的維生素d3和Dha已經喫過了，一天只能喫一次，她想再喫，她爺爺竟然就要給她拿！因為我都放在高處，孩子夠不到，她爺爺就幫她拿！我說那是葯！！！總之，我女兒的話在她爺爺那裡就是聖旨，我和我老公因為這件事，跟他說過無數次，有一次把他說煩了，他摔門走了，好幾天沒來我家，我聽我婆婆說，我公公在家和她說不知道怎麼看孩子了！我說那他不知道怎麼看，我們告訴他，他能聽也行啊，他又不聽，他又說不知道怎麼看孩子，他想怎麼樣？

一次又一次地沒有底線沒有原則的寵孩子，跟他說了一次又一次無果，現在我真的不知道怎麼辦了！

我不能不讓他來我家吧？我女兒想跟著爺爺出去玩，我也不好次次都攔著不讓走吧？我該怎麼辦呀？

有時候我實在受不了就回孃家住幾天，真是去躲清靜了，受不了我公公這個人！

路過的陌生人幫我支個招吧

哈哈，一個這麼可愛的爺爺！

我看他是很有原則很有底線的啊！他的原則就是「愛」！

孩子為什麼要爺爺？爺爺那邊有愛！

育兒的具體問題方面具體想辦法吧。看了很多答案都很棒！

有這樣的爺爺，心存感激還來不及呢！

告訴孩子，什麼該做什麼不該做。

盡量不直接和孩子爺爺衝突，老人不易。

把葯放好！！！

零食，不買。

然後，放心，爺爺會看好孩子的，讓孩子多運動，也不是壞事。

慢慢來吧……

我們家這個爺爺就比較固執，而且全家人誰說話他都聽不進去，跟他講道理講不通的，我老公就說我公公是個不講理的人……主要是我真不用他幫我帶孩子，而且在我最需要幫忙的時候，他並不來幫忙，天天在外面玩得可歡了，只有自己無聊沒事的時候，才來找孩子排解一下他的無聊，孩子八個月生病住院的時候，他就去了一次，待了十來分鐘，我帶著老大老二早上喫不上飯的時候，我婆婆讓他來給我們送個飯，他才會來，次數屈指可數，我帶著老大老二去游泳，本來我婆婆來陪我去，他在店裡，然後他讓我婆婆回店裡，他說他來陪我們，來了不到兩分鐘，就說你自己弄兩個孩子可以吧，我有事先走了……就是這麼一個不靠譜而且固執己見不聽勸的老人！我自己帶寶寶的時候覺得孩子挺好帶的，只要爺爺來了，孩子就會有各種各樣無理的要求，我不滿足她的事，全都找爺爺……

作為孩子的母親，有義務也有權利教育自己的孩子，我的態度是必須制止。都說隔輩親那是真的親啊，我家就有這樣的爺孫倆，舉個例子，我兒子喜歡喫甜食，爺爺為孫子是這樣安排的，炸饅頭片粘白糖，炒花生米拌白糖，西紅柿粘白糖，各種糖果零食就更不用說了，只要大孫子喫的開心，爺爺就開心。可以想像如果放任自流會被寵到什麼程度，所以必須擺事實講道理，畢竟孩子自己的，必須得管，老的小的都得管。

哈哈，爺爺就是這個樣子的，無限寵溺，我覺得總比不喜歡孫子打孫子強吧。育兒本來就是父母的責任，小一點的時候就把孩子帶在身邊，盯牢一點，不該喫的糖果冰淇淋你委婉地攔下來，告訴公公對孩子牙齒不好。等孩子大一點就給孩子立規矩定原則，我家寶寶不到4歲開始就知道每天只能喫一次零食，4歲會看鐘以後就記住了下午2點以後才能喫零食。有一次我不同意孩子喫蛋糕，爸爸帶他去買了一個，告訴孩子不要跟媽媽講，他義正嚴辭地告訴爸爸不能騙媽媽，喫完蛋糕回來就告訴我了，我沒有批評他喫蛋糕，而是表揚他誠實。和孩子立規矩，比跟家裡的老人立規矩更重要，全家人育兒方法一致固然好，但是沒被爺爺奶奶無限寵溺過的小孩童年也是有點缺失的，不是嗎？前提當然還是父母得是主要養育人，爺爺奶奶只是偶爾來寵一下。

我覺得讓孩子從小就接觸複雜一點兒的環境挺好的，畢竟世界就是這樣運行的。

1，把葯收好，不要讓爺爺接觸到。

2，家裡不買零食，告訴孩子零食喫了不長高。因為爺爺是長輩，管不著，但孩子可以管，一次一次的跟孩子說，孩子會記住的。孩子以後還會告訴爺爺，不能喫，喫了長不高，會變笨。

3，孩子從飄窗跳，從衣櫃跳，制止孩子，告訴孩子不能跳，危險，會摔。對爺爺說清楚，如果孩子受傷，一家人都會難受的。

4，跟爺爺育兒方式不同，還是要接受。可以跟丈夫統一戰線。你是媽媽，所以如果爺爺來你家，就要跟著你的來。

5，一些不痛不癢的事情，睜一隻眼閉一隻眼，孩子遲早要和其他人接觸，孩子長大還會有朋友，朋友是好是壞，你根本就控制不了。

媽媽放寬心，家庭和睦對孩子的影響最大，所以抓大放小，只要家庭和睦，你儘力了，一些無法控制的細節就讓它過去吧。

父母育兒和祖輩育兒有一個本質的區別：

就是父母尚且年輕，是孩子成長的第一責任人，在孩子小的時候，普遍願意為了孩子的未來而嚴格約束孩子，哪怕現在孩子不樂意，這是典型的「先喫苦，後享福」。而且，父母與孩子是最親近的，這點不會因為嚴格管教而改變。祖輩的關係就要疏遠一層了。

而祖輩，他們已經老去，時日無多，再剩下的日子裡，他們整個人的心態都是佛系，放鬆，享樂，而非奮鬥和努力。嚴格管教孩子未來帶來的好處他們等不到了，他們只想要眼前的天倫之樂，孩子喜歡他，圍著他，爺爺爺爺的叫，滿足孩子的要求，孩子回以幸福的微笑，他們也覺得幸福。幸福一天少一天了。

當然，我說的只是普遍現象，個例一定有，槓精勿擾。

說這麼多，就是告訴你兩點，1是這情有可原，可以理解，2是你並沒有辦法改變他們。

我特別理解你，我們家姥姥更過分，寵孩子和你一樣一樣的，終於把孩子弄病了，要去醫院了，要灌藥打針了，她就跑了，回孃家了。一是知道自己把孩子弄病了不願意麵對我們，更重要的，是帶生病的孩子辛苦。是的，她只寵孩子，不帶孩子。

現在，磕磕碰碰的，孩子也大了，也沒缺胳膊少腿的。其實，每個家庭都有每個家庭的苦，你這真沒啥。聽我給你兩個建議吧：

1、把心放寬。理解老人，孩子有一個被寵愛的祖輩關係其實挺好的，幸福感和安全感都會得到更好的發展。另外自己也要學習更多的科普知識。例如：感冒是由於病毒入侵，和天氣冷刮大風沒有關係，勤洗手，少摳鼻就能預防絕大多數感冒。再例如：咳嗽是神經中樞的排異反映，喫糖，喫薯片，本事就有一個大病到加重生到痊癒的過程，喫冰激凌都不會有影響。知道了這些知識，很多老觀念拋棄掉，你也就沒那麼焦慮了。

2、但如果爺爺的行為真的影響到孩子的健康和學習了，比如過量攝入糖和鹽，比如不上課出去玩之類的，直截了當明正言順的和爺爺說，哪怕撕破臉。他們老了，其實是弱者，生氣也只能耍耍小孩脾氣。如果你不需要他們帶孩子，你可以很硬氣。當然如果你需要他們帶，針沒兩頭尖，甘蔗沒兩頭甜，你就得忍著了。

老人帶娃靠的是經驗，而年輕人帶娃用的是書本，雖然理念不同，但都是為了寶寶好。如果因為理念不同起摩擦，可以按照以下原則來處理，基本上這些矛盾就能夠輕鬆化解。

1.先對老人帶娃心懷感恩之心

現在很多老人為了讓兒子兒媳能夠安心上班，忍著生活習慣的不適和對老家的依戀，不遠千里來到城市帶孫輩，首先就應該受到感激和尊重。娃爸娃媽可以設身處地想一想，如果你的兒子長大，你會心甘情願地放棄退休後的休閑娛樂，專心給兒子帶娃嗎?

有了感恩之心，就不會有吹毛求疵，老人的不妥行為就可容忍，一切矛盾就都好商量了。

2.跟老人提前說明底線，底線之內堅決不允許，底線之外分工合作

其實在帶娃問題上，很多時候都是娃爸娃媽看到老人哪點不對，就開始提意見，老人覺得自己的做事方式受質疑，心裡自然不開心。可以在孩子出生前就跟老人說一下自己的底線，比如不過早把尿，喝水不加糖等等。

自己心裡也要有個底，底線之內態度堅決，底線以外的，如果對孩子沒有大礙就睜一隻眼閉一隻眼，如果不妥就再另行商議。

3.遇到分歧，先肯定老人貢獻，再提意見

誰都喜歡聽好話。在提建議時先肯定一下老人的貢獻「媽你看你把孩子帶的這麼好，要是能注意一下......就更好了」，這樣老人會更容易接受你的意見。

不要以為這樣做是忍氣吞聲。想想孩子她帶的時間更多，如果她氣順了不是對孩子更好嗎?你所做的一切都是為了孩子。

遇到固執的老人聽不進意見，可以找家裡相對開明的另一半，或者其他權威人士。

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