想引導，先去具備基礎條件：你得比對方高一階。金錢、事業、能力，總之必須有一樣要高階。在許多這些條件中，請先有錢。

如果你跟她條件相當，沒什麼可歌可頌的，談兩天愛後不虐你算念你情懷了，想引導，你這塊鐵本身得硬！當老師得有資本，沒資本光靠愛情能頂一時，難撐。

成熟是指人性包容，這些要靠視野、學識系統、教養、思維高度、人生閱歷等來綜合打磨，要麼看透了世間百態，才能包容人性缺憾；要麼沐浴了大愛光輝，才能寬容人性黑暗。成熟來源於一個人的心理空間有多大，而這個空間有多大，取決於能看透人世間真相的程度有多深，看透才有接納一說，看不透何談接納。但真正的成熟之人，在尋常百姓之中很少，都是邊成長邊成熟，熟了的都是歲月打磨的，多半早被別人收了。所以找個有潛質能成熟的更現實。

至於引導。

簡單說，對與錯的做法。對的鼓勵肯定認同，強化。錯的，絕不姑息，並且要示範出正確做法。

不能靠指責讓她去改，因為會嚇跑。要有正確的溝通技巧，跟常人道理能講的通的，在這裡可能得需要別的溝通方式，比如用她的方式來讓她體驗，難受了才有反省一說。比如拉出點空間，等一等再來引導。比如直接說明白錯的行為帶來的感受和傷害的結果和影響，絕不妥協行動前後一致.....此處省略很多字。

世間沒有相同的兩片葉子，也就意味著每一個迴避都不同，程度深淺也不同。怎麼引導，除了必要的理論要懂，也要結合實踐去探索。最重要的一點，自己要心如明鏡。

知己知彼而後再動。

不用想，這個話題下面，一定會存在著對於迴避型依戀的大量吐槽。

內心存在積怨，我都能夠理解。

但凡被迴避型依戀傷過的人，都不想來第二次，簡直太痛苦了。

還是希望你們能夠遇到一個安全型的戀人叭~

接下來，我們來看看題主的問題。

1、所謂的成熟就是「完美伴侶「。

能夠呼之即來揮之即去，不會吵也不會鬧。

在需要安慰的時候，及時出現。

在不需要安慰的時候，悄悄走開。

怎麼打，怎麼罵都不會走。

能夠一輩子忠於對方，保證永遠不會出軌。

一心一意企盼著伴侶臨幸，惟對方命馬首是瞻，全心全意為伴侶奉獻。

ta們的內心特別渴望無條件的愛。

所以ta們經常容易情緒化，喜歡不斷提分手，測試伴侶的忠誠度以及自己是否值得被愛。

如果你成功通過了，那麼還好。

如果你被ta們影響了，說了很多的狠話，那麼對於這段關係，實際上是致命的打擊。

ta們會想：

「看吧，果然跟我預測的一樣，你就是不喜歡我，不然你怎麼會走。」

這是一種極其「病態」的心理。

你被ta打了左臉，還要笑嘻嘻的伸出去右臉，讓ta打。

試問，沒有強大的內心，誰能夠做得到呢？

不僅這樣，你還要問對方手疼不疼，而且要幫ta吹一吹。

用耐心與陪伴跟對方相處，給予對方一定的空間。

而不是整天粘著對方，一定要對方愛自己。

給對方的感覺：

我想要聯繫你，但我沒去聯繫你，並且讓你儘可能的不會有壓力。

而不是，硬生生的忍著不聯繫，給你無形中的壓力。

沒有幾千年的道行，就別想著跟迴避型人士相處了。

（能看到這的朋友都非常優秀，你們真的是想要為進入親密關係做出努力，我也想請你幫個忙，如果這篇回答對 你有所啟發，請給我點個贊，你收穫了感悟，我也會因你的認可更努力創作來回報你呀~）

2、所謂的引導就是「潛意識帶領」。

面對依戀的態度就是迴避。

理解這個，下面的就簡單了。

什麼是帶領呢？

打個栗子：

有點像兩個人走路，你走在前面，起到帶領的作用，讓對方下意識踩著你的腳印走。

並且讓對方覺得這是安全的，不會擔心你會停下，也不會擔心你會把ta帶跑偏。

只要你不往前走，對方就沒有辦法走路了，達到一種讓ta依賴你的地步。

把你當成一個安全基地，在你身邊就能夠感覺到安全。

你能夠無條件接納與認可對方，不需要理由，也不需要原因。

當然了，作為對方伴侶，你需要有足夠強的安全感，不需要對方為你的安全感承擔責任。

你要清楚，迴避型依戀一旦開啟迴避模式，已經被產生了深深的恐懼感，所以也不可能為別人承擔什麼了。

所以，跟迴避型人士相處，一定會有一段痛苦的路要自己走。

你不知道要走多久，還要提防著後邊的人，會不會跑。

這段路一定是孤獨的，不被理解的。

走過了這段路之後，你會發現在身後的人，可以與你並肩前行了。

一旦依戀建立好了，對方這輩子就會認定你了，你甚至會覺得對方有點粘人。

在你遇到困難的時候，對方也能夠幫你扛了。

明星中，典型的迴避型依戀，就是孫儷了。

幸虧遇到了鄧超，九年了愛情依然不減，並且沒有任何緋聞。

不過，能夠走到這一步的，可謂是少數。

大部分人，都是芸芸眾生，沒有那麼多的精力去治癒迴避型人士。

你遇到的那個人，

如果，ta對自我認知不清楚，真受不了了，放手也真的沒關係的。

如果，ta能夠意識到自己的迴避模式，那麼還有救。

各位被迴避型折磨的小可愛：

這不是你的錯，也不是對方的錯。

只能說，你們倆沒有緣分，就放過彼此叭。

你沒有必要為了任何人而活著，同樣對方也是。

我 @心理諮詢師小楊 曾經也是迴避型依戀，通過學習心理學得以自愈。

寫了很多關於迴避型依戀的文章，大家自取！

對於迴避型依戀人格怎麼看?

可以改變迴避型依戀嗎？

迴避型依戀和焦慮型依戀註定相愛相殺嗎？

女友是迴避型依戀，跟我提了分手，還能挽回嗎？

可以聊一聊與迴避型依戀另一半相處時需要注意了雷區嗎？

先貼上這些，還有一些，可以進入我的主頁慢慢看。

沒有共情能力；不知道如何去愛；忽冷忽熱，有的還很雙標；矛盾爆發時，極度自私，拒絕溝通。

就這幾點，需要多成熟的一個男人，才能引導。

希望各位迴避小姐姐們來打我的臉。

她們認為的就是有問題的

她們希望男朋友優秀但是又聽她們的話

可能嗎？你要一個比你強的人聽你的話？

還有，強者身邊不缺異性

迴避型受得了男朋友身邊有好多追求者么？

這本身不就是矛盾的嗎？

還引導，引導啥啊？

直說了不聽

委婉的說不當回事

你說咋談？

而且這種慕強思想

本質上不就是斯德哥爾摩綜合征的完美提現嗎？

說白了就是抖M唄，然後要找一個又一個S

希望有個極其牛逼的S瘋狂調教自己帶自己飛

這個s不行就換下一個

....這想法太可怕了

而且最牛皮的一點

只要身邊有男生對迴避型送禮物或者是伸出橄欖枝

只要這個男的不要太丑，不要太糟糕

正常長相正常身材

那麼都會被她列入備胎名單

然後就是鐵打的一號流水的二號

還有，迴避型很擅長逃避責任和甩鍋

其實吧，如果真要甩鍋和逃避責任

天底下所有的男人都可以直接把女人上了懷孕了然後拔吊無情

為什麼有越來越多的迴避型一直在給自己找借口說「我就是迴避型，我就是怎麼怎麼樣」

合著迴避型是你傷害別人合理性的借口嗎？

如果不是迴避型，你的行為和做法和渣女，田園女權有什麼區別呢？

拜託，為什麼現在有越來越多的男舔狗

田園女權瘋狂洗腦

「男人就是該對女人好」然後男舔狗一個又一個，一個又一個的接盤俠

我真的巴不得現在所有的男人都為了自己而活

還有一個很搞笑的觀點

迴避型一直說「那我要你有什麼用」

你要說這種話

那請問，別人要你這個迴避型，除了解決慾望，有什麼用？

從你這裡得到除了肉體歡愉之外，還有什麼東西嗎？

而且肉體只能從你這裡得？全天下這麼多女人，哪個女人不是一對胸一個陰道？

真的很不要臉好嗎

不喜歡別人就直說「看不上你」然後讓別人滾蛋就行了

別在那裡明明看不上別人還要吊著

完了還要說自己是個好女孩，都是別人逼你和他一起的

真特么的

並不認為這樣的男的會迷戀上迴避型。研究迴避小半年，總結出來，在得知對方是迴避並且經歷過迴避發作還不離開的，基本自身也是有一些問題的。

很多人說自己做了測試是安全型，我只能說，那些測試做著就圖一樂，要想準確的知道還是得跟心理諮詢師溝通聊過，他們給你做的評估會更準確。

愛情是流動的，有互動的，迴避動不動就冷暴力，沉默，這樣顯然是不利於兩個人的情感健康。

如果迴避本人想走出來，建議去做心理諮詢，並且跟原生家庭成員一起，因為大多數迴避的形成來自於原生家庭。原生家庭播的種要另一個與你八竿子打不著只是戀愛不久的戀人來處理這個已經發芽結果了20年，30年的惡果，不現實。人家也沒必要惹一身臟。

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