如果有一天你死了，會不會寫遺書？
如果我知道我將要離世，我會寫下遺書的，大概很長，給每一個我認為重要的人寫因為有些話再不說這一生都沒有機會了
不會，希望所有人把我忘了
男朋友猝死的第三天，給自己登記的器官捐贈，聯繫了律師諮詢遺囑怎麼立。後來想想，我只有爸媽，沒有結婚，沒有孩子沒有兄弟姐妹，沒有人爭奪貸款的房子。於是，就在日記本上寫了封信。寫下了我和他的故事，記下了銀行卡的密碼。如果，我熬過去了，如果以後我還有家庭。萬一我走在前面，我所有的還是交給爸媽。我的父母是公平的人，讓他們老無所依不是我本意，但是他日若是他們離去，會替我轉交給我的愛人和孩子。
會，書寫中，
會吧
自殺的話會寫遺書 讓父母不要自責 他們已經做的很好了 我很愛他們 他們也帶給了我很多的快樂和很美好的物質生活 但是我活的好累 我對這個世界很失望 既然總是要死的 還不如不去面對那些困難 不去面對那些醜陋的事情 在自己最美好的年紀死掉 最起碼遺像上的照片還是滿臉的膠原蛋白
之前聽到過很多子女自殺之後父母很痛苦的事情 其實我覺得那並不是子女所希望的 父母真的沒有做什麼事情虧待我們 也不是教育上的失職 只是我們自己太累了 是真的想父母能幸福快樂的活下去 雖然這聽起來有點冷血和殘忍 但是真的是想父母不要為我們的死亡而難過 有時候覺得活著會比死亡更難受一點 所以死亡更可能是一種解脫 但是自己又覺得自己死掉也是一種對父母的不負責任 也想過自己死後那樣善良那樣愛我們的父母可能會走不出這個陰影 所以才會寫遺書叫父母不要自責 不要傷心 善良的人到死亡也在考慮別人的感受就是這樣吧
如果是非自殺的話 我想 我可能沒有時間寫遺書
這個問題，哈哈哈，
我寫了好幾封，後來的日子裡時不時的從抽屜或者房間的某個角落冒出一封以前寫的遺書 這個感覺簡直了
死了怎麼寫？只能是自殺纔有可能寫遺書，死是一種未知的意外
懶得寫，也沒什麼好寫的。想說的話活著時已經說過了。
沒必要死時多此一舉。
要不「沒什麼事的話，我先掛了？」
會寫的，「不搶救，不插管，不開刀，不進墓地，火化後不留骨灰，順其自然吧，」簡單離開！不要為了我傷害了親人和朋友！
這得分情況討論。
第一，如果你是因為意外事件死亡的，根本就沒有時間寫遺書，呱唧一聲直接去世，哪裡能寫遺書哦！
第二，如果你是自然老死的，壽終正寢那種，兒女滿堂，名下還有幾十棟房子，那肯定得寫遺書啊，不然等你走後，一大羣兒女就跟養蠱一樣，打到最後一個蠱王出來，你死不瞑目啊！
當然，如果你是自然老死，兒女滿堂，但是窮哈哈那種，還是不用遺書了，有寫遺書這勁頭，跟家人多聊兩句，趁著還有時間，跟他們好好說話，說完了上路也安心。
第三種，如果你是自殺的，肯定得寫遺書，交代清楚你是為什麼而死，寫清楚你微信支付密碼支付寶密碼銀行卡密碼，有點錢留給家人，也算是留個念想吧！
當然如果是孤苦伶仃的，啥都不用寫了，寫了也沒人看，有什麼錢之類的還沒花光的就捐了吧，也算是為自己積點德，對國家做出最後一點貢獻。
不會。
反正就一個人孤獨終老，寫了也沒人知道。
分享中島美嘉的單曲《僕が死のうと思ったのは (曾經我也想過一了百了)》: http://music.163.com/song/26830207/?userid=1954209547 (來自@網易雲音樂)
除了遺體捐獻我什麼都不會留下吧。
會的吧寫個遺書錄個視頻放小破站 點擊量應該挺高的哦
沒什麼好寫的，直接死就完了
2019.11.21
會的，這是我前段時間寫的第一封，可能第一次寫沒什麼經驗吧，感覺有很多事情都沒說出來，不過無所謂，有些事情說不說都只是讓別人徒增煩惱罷了。遺書如下：
我很抱歉，我選擇了這種方式來告訴你們，我想過很多次我的遺書是如何寫道的。沒想到是在這裡！我真的很累了，我感覺每天連呼吸都是艱難的，我不知道明天會是怎樣，又是那麼糟糕的一天嗎？每天都在強顏歡笑，告訴自己明天會好起來的，可是明天它總是如此漫長，我已經有段時間晚上睡不著覺了，也知道熬夜對身體不好，可是睡不著覺比死還要難受，頭也很疼，感覺快要炸了，我真的很難受，我知道自己和以前不一樣了，可是我也沒有辦法，沒人能懂得我的痛苦，只會覺得我禁不起挫折，心靈比較脆弱，道理我都懂，可是我一次一次安慰過自己了，也想放過自己，可它真的很艱難。一次一次的把它埋在心裡，裝作沒關係的樣子，可是它已經冒出來一朵小芽，並且現在已經枝繁葉茂了。我不知道何時它會佔領我整個心底，我只知那天到來我是面帶微笑地離開。你們不要傷心，我一直在期盼那天來臨，我可以解脫這個世界了。雖然我真的很自私，對不起很多人，我會在死後捐獻我的器官，希望能有人代替我活著，幫助想要活在這個世上的人。我沒有遠離，只是我不再是我了。想要捐獻我的遺體，可是我怕冷，我不想死後也不快樂，可能最後捐出也不一定吧。我遇到什麼了嗎？好像也沒有遇到什麼大風大浪，也沒喫過什麼大苦，只是人生的路有些坎坷而已，不想再走了。父母不算優秀，也給了我很多美好的回憶，朋友不多，都能聚在一起，該喫的我都喫了，喝的我也沒少喝，喜歡過人，雖然他不喜歡我，但他過得好就可以了，沒有對象，也少了一個人痛苦。這一生也沒什麼好遺憾的了。活在這人世間的些許載，可嘆道眾生皆苦！我沒有你們那麼厲害，可以熬過這剩下的幾十載。可能我太理想主義了，是被社會淘汰的一批人。希望來生我能像鳥一樣自由。我也想等一等，我也想撐一撐，我還有很多事情都沒做好，想給每個人都安排的好好的，可惜太難太難了，我連讓自己快樂都不能了。我也知道我敏感多疑自卑，知道我性格乖張，不喜表達自己真正的想法，知道我會為了一點小事就心情愉悅，知道我會為了別人的一句話難過很久，知道我經歷了許多許多不開心的事情，受了很多委屈，知道我經常唉聲嘆氣，深夜裡默默流著眼淚，知道我明明不喜歡，卻不好意思說出口，被迫接受自己不喜歡的事物，知道我每天都戴著微笑的面具，知道我每天都過得很累，所以我決定放過自己了。我有很多後悔的事情，但那天來臨的時刻，我做出那個決定，我不會後悔。我曾多次幻想過那個故事的結局是怎樣結束的，我想尋找一個兩全其美的辦法，可以不連累旁人，我一直期待著那天來臨，我想能夠手寫我的結束語，可惜字醜怕生者睹物思人。只能用打字這種蒼白無力的詞來告訴大家了。最後的最後，我會很開心，自己終於能有勇氣結束這一切了。記住我是開心的走啦！謝謝很多人啦，希望某天我走後你們能覺得認識我也很開心，我就很滿足了！這一世，生而為人，我很抱歉！打擾了！很多人會說堅持一下再等一等，明天會更好。道理我都懂，其實這個決定不是臨時起意的，這個想法已經在我腦海里想過無數回了，我十一二歲就自殺過一回，割腕，可笑的是我用的是一個不快的剪刀，傷口大概兩釐米，只割破了我的皮肉，沒有流很多血，現在傷口已經看不清疤了，修復的很好！當時也忘記是因為什麼事情，從小我就覺得自己不幸福，沒有自信，我的家庭跟大部分人家庭差不多，父母對我都挺好的，只是有些觀點不同，可能我是家裡最小的一個，從小養成了討好別人的習慣，討好家裡人，討好朋友，我覺得還好，並不累，一起開心就好了，我想要的很簡單，只是我所喜歡的人都快快樂樂的。但是長大點，我發現我越來越討厭自己了，討厭自己這種性格，我不能讓每個人都開心，有些人並不會把你當回事，總是在打擊你。不知道自己一直這樣做對不對，感覺自己好像錯了，而且錯的一敗塗地！以前我看到街上的乞丐，要麼年紀大的人幹苦力，我都會幫助她們，但是現在的我不會了，乞丐有的也是假的，我自己都是一個深陷沼澤的人了，又有什麼資格幫助別人呢？又有誰來幫助我呢？看到那些可憐的人，只感慨道眾生皆苦！我真的很害怕，我越來越變成了那個我曾經討厭的人了，其實我以前也不是這樣的人，我曾經也熱愛生活熱愛生命，我也有理想有抱負有所愛的人。可是現在我是一個有病的人，我病了，還是沒得救的那種。我不是一個愛生病的人，我也不喜歡喫藥，葯很苦很苦。可是我能怎麼辦，我只覺得死亡是我唯一的解脫，我每天很累，可我就睡不著，睡不著就會亂想，我才21，你們覺得很年輕，可我覺得我活的夠了，明明每天都不開心，卻還要在家人朋友面前假裝自己很好。昨天我睡了三個小時，早上心臟砰砰砰的跳，胸口特別悶，呼吸都要大口吸氣吐氣，頭漲的頭都感覺很暈。我不知道自己還能堅持多久，我努力了十年，我沒有什麼好後悔的了，我多活了十年，十年裏好的壞的都有，我已經很知足了！可能很多人會覺得我很矯情很彆扭，不必為了而這些自殺，你不是我，我也變不成你。我只能選擇我認為最好的方式！最後祝你們平安！
這是我某天夜裡有感而發的，我知道它很悲涼，很暗黑，不為人道。但這真的是我當時所感所想，我希望大家看到就當做玩笑一樣，看過就忘了，我不希望有些和我一樣的人，看到這個而選擇做出決定，我會覺得自己像劊子手一樣，我不殺伯仁，伯仁卻因我而死。我會一輩子了內疚的，真的我會很害怕的，謝謝了！
2019.12.20
三四個月過去了，雖然這個想法有時候還會冒出來，但是比前面淡了很多，因為考慮到很多因素，有很多沒有完成的事情，很多現實問題吧，人這一生也不能光為自己而活，光是父母這一點，已經讓我不能率性而為了。雖然我一直覺得人還是自私一點比較好，畢竟人生不過數十載，還是隨心些好。但是有些事情還是很難做到的。
其實我到現在還是很迷茫，可能這就是成長吧，看不清自己的未來，逃避現實，慢慢接受長大的自己。雖然過程很累，每個人都會遇到不同的境遇，但是我希望我可以有勇氣闖一闖，我也想在世間找到我存在的價值。嘗試一下販賣黃昏的感覺！
我本身就是愛逃避且性格軟弱的人，我知道我性格有很大的問題，這也是我為什麼在這裡的原因。出了什麼差錯，我總是從自身找原因，一直都很不自信。我也知道有很多愛我的人，但我現在還沒有想再去穩固我們之間的關係，很抱歉，我還是有些累，所以我歇歇再走啊！要等我呀！
努力！
堅持！
加油！
2020.2020.10.30
不知道最近為什麼又感覺很累，上班讓我覺得厭煩，覺得每天都過得很虛假。越來變得不像自己了，為什麼越長大越覺得每天都喘不過氣，有時候我想可是是我太作了吧，不適合待在這個世界上。我的性格真的讓我好討厭，有什麼不喜歡都不講出來，只會埋在心裡，有時候想都是一起上班的，為什麼讓我去做那些呢，玩的好我可以幫你，但是我不喜歡別人用命令的語氣吩咐我，突然發現談戀愛也很累，每天躲躲藏藏的，跟偷情一樣的，跟朋友家人同事都不能說，感覺自己跟騙子一樣的，好害怕哪天我同事發現了，會覺得我是一個騙子，每天說自己單身，卻談戀愛好久了也不說出來。這人太有心機了，然後幾個人偷偷的在背地裡議論我，有時候腦子裡一想到這些，我就覺得喘不過來氣，我不曉得為什麼有時候玩的挺好的，背地裡卻要在那裡說，為什麼每個人都戴著一副虛假的面具，每天都當面一套，背後一套。不累的嗎？很多時候感覺自己看到的和說的不一樣，不敢和別人交流太多，怕自己被別人套了話，每天真的只想在那裡待著，做個工具人，其實有時候特別想對我對象很好，可是覺得我們好像在一起不合適，我每天都在喫醋，很嫉妒他的前任，總覺得他忘不了以前的種種，覺得我比不上她，有時候想到她們以前那麼甜蜜，做了很多事情，我嫉妒的發瘋，我好不開心，尤其是他還給她備註太太，我真的好難過，有時候他講他喜歡我，我都害怕他心裡還有她，我好沒有安全感，我怕他不喜歡我，所以有時候就想作一作，引起他的注意，這樣的我讓我真的很討厭，我喜歡他和我聊天，有一次他跟我拍照他中午喫的什麼，我覺得特別開心，因為他在和我分享他的日常點滴，我覺得他好像喜歡我了，其實他是喜歡我的，但是我覺得自己也沒有什麼值得他喜歡，其實我有時候想頭腦一熱，他結婚也挺好的，可是我害怕，我怕我們以後如果離婚了怎麼辦，他結婚後覺得我很煩怎麼辦，和我在一起不開心，我也不知道他抽煙嚼檳榔我能一直接受嗎，萬一哪天我實在受不了了，我爸媽也不同意我們在一起怎麼辦，在一起同事會議論我們，在背後說我們，這都是我害怕的，我不喜歡和朋友談戀愛，就是朋友永遠是朋友，戀人卻不是永遠的，而且我不知道我能不能一直堅持，如果我哪天實在受不了，我真的就堅持不住了，但是我怕我的父母沒人照顧他們，有時候我想能不能走了，還能給他們賠點保險錢也好，但是這樣也不好，騙別人錢嘛。其實我確實想過和你結婚的，生個女兒，因為你喜歡，可是我怕我哪天會堅持不住，帶給你的傷害很大，可是我真的覺得好累呀，這些我也沒辦法給你說，因為你喜歡我笑，我猜你也不知道我有這種想法，因為每個人都說我好像沒有煩惱的樣子，其實我只是隱藏起來了，不想讓你們發現我這樣子，因為這個樣子真的很醜陋。以前我說過活到三十歲就挺好的，其實我到三十歲真的挺好的，走的時候還是美美的，我真的也再不想耽誤你，我腦子想了無數遍我是怎麼走的，有時候真想直接一刀子就結束了，走了以後我的器官捐獻給別人，別人也替我活著，這樣挺好的。真的好累呀，我好像想歇一歇。
2020.11.14
突然一下情緒崩了，好像也沒發生什麼事，可是感覺自己很煩，感覺對什麼都煩，不想說話，想自己一個人靜靜，可是一個人的時候就會胡思亂想，我也不知道怎麼辦了，我覺得太累了，我不想堅持了，也沒有誰會在意我，我找不到自己存在的理由，也沒有人需要我，和人相處讓我感到疲倦，有時候想作一作，卻發現沒人可以讓你作，又不是隻有你一個人累，每個人也都會遇到很多事的，只能說自己不夠強大，心靈比較脆弱。不知道自己腦子在想什麼，我現在真的太亂了，我希望所有人都不要理我，想一個人躲在角落哭一下。很想一刀就這樣結束，但是我還有父母，我不知道以後她們老了怎麼辦，我要存點錢給她們養老，不然以後靠我姐她會很累的，過一天累一天，如果哪天我真的走了，我希望我愛的人都不要難過，這是我一直以來的想法。我做這個決定希望某個人可以原諒我，不是和你在一起不開心，只是因為前面某些原因，我一直都有這樣的想法，我不是不想理你，只是對你心存愧疚，感覺你多愛我一分，以後就會多痛苦一分，還不如現在一拍兩散。我不知道自己還能堅持多久，如果以後結婚生孩子我又是這樣子，真的我不能耽誤任何人。而且我累了，在一起每天也要想好多，這是我性格的問題，我就適合一個人孤孤單單吧。就這樣吧，我累了……
人總歸是要死的吧，只是不知道是什麼時候而已，如果是突然意外死亡的，估計都沒啥時間寫遺書了。如果是慢性病，我想我肯定會寫些什麼的，留下點回憶給重要的人，告訴他們我對他們的愛和不捨，還有對他們以後面對沒有我的日子給點建議，希望他們不要自責不要內疚，開心的活著。
不會。沒有皇位要傳，寫他幹啥。
那要看怎麼死，猝死肯定來不及，得了某些一天兩天死不了的也許會寫。不過回顧一生，似乎也沒什麼好寫的，來過活過，死過，沒了。
會。前提是我知道自己將死。
我想要告訴我的媽媽我的爸爸我的弟弟我去了另一個快樂的世界 讓他們不要擔心 告訴他們我活的很好 告訴他們我有多愛他們
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