腰痛啊，小時候我皮包骨，經常腰痛，我給大人說我腰痛（那時我又十分內向），結果大人來一句：娃娃兒哪裡有腰！

從此，我不敢開口再問，什麼事都憋在心裡。

為了讓自己變強（變得有用），我一直把腰身挺得筆直（哪怕再痛，也忍著。），為了不讓自己表現出痛苦，就讓自己一直面無表情。也是因為這樣，導致我性格十分要強、理智、嚴肅。別人看著我都怕我（我還記得我有一次跑步後回去的路上，遇到一個妹子，她走在前面，我走在她後面，走著走著，我發現，她開始慌張地跑起來了，還時不時地回頭看我一眼 ）。

後來在一羣人聊到性格的時候，我插嘴問了下我屬於什麼性格，結果都說我「傲！」那時，我才知道，原來我很傲。

脾虛，我也不知道會不會牽連到腎虛，反正我現在是油性皮膚，渾身皮膚都出油，洗衣服的時候，都能看到桶裏的油，要洗六次才能洗乾淨。更別說臉上了，一上午要用紙巾擦拭三次纔行，不然油就會浸進眼睛，眼睛會疼得要命，經常在休息時間時就跑進洗手間洗臉，還是閉著眼睛去的，也因為這樣，有人說我故意躲著他/她，我真的欲哭無淚。

牙齒：

我牙齒全部是亂的，下牙兩顆門牙更是擠出來一顆，我一直以為那顆擠出來的是齙牙，後來有一次我閑的無事（當時剛好了解了一些牙齒的知識），就數牙齒，才發現那竟然是我的門牙。

因為牙齒是亂的，上牙兩邊大牙出來的兩顆小牙（虎牙到大牙那兩顆）都側過來擠在一起，像是一個碎裂的大牙一樣。也是因為這四顆牙，導致我說話說不清楚，因為會壓著我的舌頭（合上牙的時候，我舌頭要往回縮一點，久而久之就習慣了，反而沒有察覺到。），這也是我從小不怎麼說話的原因。

我小時候說話怎麼都說不清楚，一開口就是說不清楚話（我很懊惱，一開始以為是因為我不會怎麼喜歡四川話，後來又用不標準的普通話，結果還是不行。），久而久之說話就十分的快，但沒有平、翹、前鼻音、後鼻音的區別（所以，我建議那些說話不清楚的，最好自己檢查一下自己的牙齒。）。我也是後來為了練習普通話，我拿著手機，每天都大聲朗讀各種新聞和小說，自行糾正發音，我才發現，我舌頭在變音的時候，會打牙齒，嘴巴要張開很大才能讓舌頭有活動空間，但下巴必須要往右斜一點。所以，說久了牙巴就非常的痠痛。不過，經過我將近一年的練習，總算有效果，現在說話也不會出現沒有音色變化了。

後來，我就找原因，為什麼我的牙是亂的。我回想了過往的所有，我總結了兩個原因，最終確認是其中一個。

兩個原因，一個是盆骨前傾，因為盆骨前傾導致脾虛，脾虛也會讓牙齒錯亂，所以，一般有盆骨前傾的牙齒都有些亂，但那也只是有些亂，不可能像我這樣亂得一塌糊塗。

還有一個是在我不記事的時候，那時候家裡正在修房子，修的是平房，頂上蓋的是預製板，預製板中間有縫隙是用磚頭填上。那時候，我小，不知道怎麼的，就跑到了樓上，然後就掉進了預製板那個裝磚頭的空隙中。沒錯，當時我只有一顆頭在那掛著，整個身板懸掛著，掛了多久我也不知道，反正我沒有絲毫記憶。

那個時候我三歲都不到，毫無疑問牙牀裡面的嫩牙全被傷到了。至於我為什麼知道，也是後來從大人那裡知道的。

同時，我真的很無力，我攤上一個超級渣男爹，不顧家不顧兒，成天出去打牌、喝酒，還到處漂，每次發火了就回來吵架。那時候，如果能照顧我一下下，我也不會牙全亂了。

目前，我盆骨前傾用拉伸動作拉伸回來了，用了一年多的時間才慢慢拉伸回來。

漏斗胸也可以去骨科開刀用鎚子把凹進去的胸骨打出來。

但這個牙，我一直無法確定還能不能恢復。詢問過很多人，我都不敢確定，那些說牙套能恢復的，我不敢確定啊，因為怎麼看，我大牙也往前移出來了一些，如果按照現在大牙的排序，我的嘴肯定會凸起來。我現在也不敢喫一些肉，喫了就塞牙，難受的一批，要用牙籤挑半天。

別問我為什麼不去治療，因為我沒錢！

最近幾年也在想辦法賺錢，可是太傲的性格，真的不適合和別人相處，因為就算我不去招惹人，也有人看我不舒服，從而產生矛盾。

所以，知道我為什麼想要重新投胎轉世了吧！

不後悔，我享受著每一頓飯，珍惜我學過的知識，感恩我的家人，懺悔我的罪過，原諒著自己，著眼於當下，期待著明天。

雖歲月並不完美，所擁有的確是最好，願饋贈予世人美好，已報育我之恩。

愚者徒傷悲，智者自解脫。

不後悔啊，至少經歷過，開心過

這個問題在我腦子裡停留了三秒鐘，笑了笑準備退出又點回來停留了六秒鐘，這真是一個很有趣的問題哈哈哈哈

首先我的回答是:不後悔

說說我的家庭吧，我從小就是無憂無慮的長大，家人也不重男輕女，給予了我很多的關懷和愛。爸媽從小對我家教非常的嚴，以至於我在學校遲到了或者做錯什麼事情了都會被父母嚴厲的教訓一頓，動不動就查手機，每天都問我跟一些什麼人接觸，不讓我隨便和同學出去玩，她們不希望我學壞，我特別討厭她們的這種行為，甚至後悔自己為什麼會來到這個家庭。

後來，我上初中了爸媽依舊管我管得我很嚴，初三那會算不上壓力很大，但就是很煩躁很失落，媽媽依舊在我耳邊說我這不認真那不認真的我煩透了，很大力的把門鎖上在房間裏想靜會，不料又被拉出去複習，各種我聽膩的道理一直在我耳邊循環。我終於忍不住了啪的一聲走出了家門，去了圖書館。我的電話瘋狂的響，我只想靜靜，別煩我了好不好。一個多小時候我受不了這電話一直響，我回到家哭著喊出了她們做法令我煩躁，我認為她們沒有理解我只會在我耳邊說那些破道理，我真後悔來到這個世界上。爸媽看了看我沒說話，我意識到自己的話有點過了，傷了他們的心。

初三下學期，成績還是不理想，可我很想考上一所普高，卻被班主任瘋狂洗腦讓我隨便找個職中讀算了，那段時間我真的太難了，一邊狠狠的寫題一邊聽著班主任給我們說的中專大專啥的，讓我們放棄中考直接把志願填了，我感到很氣憤，因為我不甘心。回到家，我也沒說過話，難道我這輩子就這樣了嗎... 媽媽看到我滿臉失落的樣子問我:怎麼 學校遇到什麼事了?瞅你這張臉像是別人欠你五百萬一樣。我說媽你就不能消停會讓我靜靜嗎?!

最後，媽媽還是知道這件事了，她二話不說的打電話給我的班主任很憤怒的對著電話說

:「我的女兒想考上普高這是她自己的決定，而我們做家長的都沒有因為她成績差而讓她放棄中考，何況你是她班主任你應該指導她怎麼舒緩心情而不是給她洗腦懂了嗎」

我在旁邊簡直懵了，我看了看我媽感到非常詫異，隨後我媽過來拍了拍我的肩膀說了句:「咱別怕，中考嘛，好好考 沖就完了，我的女兒最棒，考不上也沒關係但不要認輸，輸了也沒關係，我寧願你是一個在不順遂的時刻可以接受失敗的人。」 我低頭笑了笑突然間覺得好像什麼都值得了。

中考那天，我意外的緊張，媽媽給了我一個紅包寓意著我能如願以償的考上普高。那天太陽格外的毒辣，她站在外面喊破嗓子的為我加油。

慢慢的我發現她真是讓我感到生在這個世界上不後悔的人，一個偉大的媽媽，這麼多年了，你真的太辛苦了。

所以別再糾結有沒有後悔來到這個世界上，好的一併期待，壞的一律包容，生活裏的小幸運與一萬點傷害，愛與被愛，溫和致敬，娓娓道來。

無論你經歷了什麼困難什麼挫折什麼意外，我都希望你能接受它們，接受失敗，接受不如意，接受付出得不到回報，接受背叛，接受無法挽救，接受現實的殘酷，接受不被人理解。但打死都不要後悔，不投降，不改變信念，打死不畏懼，不退縮，不迷失自己。始終相信會有好事發生，相信認真善良會有好運氣，相信愛與被愛會在春天出現，你很值得。