生孩子對孩子本身來說是一種恩賜還是負擔？
如題，父母給了孩子生命，孩子應該感恩；但是也有觀點認為父母未經孩子同意便把他帶到這個世界上來，是父母對不起孩子。
我想聽聽大家的想法。
是個漸變的狀態，無法簡單地說是恩賜還是負擔
如果投胎到全球最好的家庭里，當然是恩賜，而投胎到全球最差的家庭里，就是負擔，中間就是漸變的過程
為什麼全世界，幾千年來的基本價值觀，現在會用一種匪夷所思的方式來提問，來質疑？
這到底是怎樣的一代人哦！
是誰造就了這代人，以及這代人的價值觀呢？
我覺得兩種思路都不怎麼對。生孩子是母親個人的選擇，生出來以後孩子就是一個獨立的個體，出生那天便是母親跟孩子第一天認識，孩子不應該為了「被生出來」這個事情感恩父母，而是要看母親如何撫養他，如果母親盡她所能給孩子最好的，給他愛，那麼孩子應該感謝母親給他的愛，因為哪怕是我們認識一個朋友，也要對別人對自己的好報之以李，這是常情。另一個所謂的對不起，這就沒道理了，生命更迭是自然而然的，如果相信有靈魂，那麼媽媽生孩子的時候，不能選擇生的就是「這個孩子」，純屬隨機，虧欠無從談起。
孩子是給父母的恩賜，孩子無限信任父母、愛父母、期待父母、原諒父母，所以要做個好家長，才對得起孩子的愛。
走完一生才知道到底是恩賜還是負擔。如果一個小孩子生下來就患有疾病、殘疾，你覺得他願意來這個世界嗎，如果家裡窮得吃不上飯，他每天挨餓受凍，這能算恩賜嗎？如果他智商很低，生活中處處受欺負，做什麼事情都比別人困難，這能不是負擔嗎？
但如果他生在一個富足、幸福的家庭，身體健康，一生順順利利，過得開心幸福，那麼可以說這是一種恩賜。
但很可惜，大多數的人一生都是痛苦多過於幸福。冬天的寒冷，夏天的炎熱，生病時的痛苦，來大姨媽肚子痛的難受，學習中的困難，工作時候的身不由己，失戀時的傷心，喪失親人時的悲痛，等等等等。很少有哪個時刻你會覺得生活美好，未來充滿希望。
拿我自己來說，小時候腦子經常挨罵，被兄弟姐妹欺負，長大一點學習不好，總是挨批評，被老爸嫌棄，後來小小年紀眼睛近視了，作為學校唯一戴著眼鏡的學生，受了不少嘲笑，偷偷哭了很多次，在後來痛經、鼻炎等一些死不了、治不好的病都出現了，經常覺得身體難受，談戀愛失敗要傷心難過一兩年，工作的身不由己。有時候想吃一次火鍋都要擔心可能上火嘴巴要痛好幾天。
有時候特別想做一個沒有神經系統的生物，也就沒有這麼多感受了。
所以我一直覺得教育孩子最重要的是培養他的自信和樂觀，有一個好的身體，其他都是次要的，遇到事情能豁達面對，積極解決，而不是像我媽那樣，在我痛經的時候告訴我，人來到這個世界上就是來受罪的。
希望所有想生孩子的父母，都能想要怎麼讓自己的孩子過得很好吧。
生孩子是大人的事。養孩子也是大人的事。
孩子的客觀感受是孩子自己的事。
對孩子來說有了感受以後，他已經被生出來了。
恩賜或負擔都是後天加諸他身上，植入到他腦子裡的。
所以恩賜或負擔，這是大人給他的後天影響，是他的客觀感受。
總的來說覺得自己被生出來真是好事，說明大人後天灌輸的價值觀比較正常，覺得自己不如不出生，說明大人養孩子養的不怎麼樣。
大人和孩子是相互聯繫又相互獨立的個體，家庭教育非常重要。
對於有責任心，有愛心，有能力的父母而言，他們生孩子對孩子是一種恩賜，孩子能享受家庭的溫暖，良好的教育，父母的支持和開導。這樣的孩子是很幸運的。
但是有些人對孩子沒什麼責任心也沒什麼愛心，孩子降生在這種家庭，從小生長在惡劣的環境，難道不是痛苦和負擔？
所以說，當父母還是要通過考試，父母經濟能力可以不好，但是對孩子一定要有愛和責任心，要重視孩子的教育。
愛是世界上最美好的東西，人來到世上要受許多苦難，但有愛作為支撐，這個世界就沒那麼不可愛
如果你有信心給孩子一個充滿溫暖樂觀和積極向上的氛圍那就是恩賜 喜上添喜
如果你的各方面條件無法滿足亦或者原家庭充斥著負面情緒（負債 疲憊 家暴 冷暴力 重男/女輕女/男 夫妻不和睦 身體不健康 等等）的條件下 大部分是負擔
我個人是覺得沒錢不要生孩子 特別是打算給孩子報很多興趣班（鋼琴 小提琴 舞蹈 英語 美術 學習等等）的，花了大價錢結果孩子學不好可能還要責怪孩子浪費錢等等，還有學區房之類的等等用錢的地方很多。孩子感冒咳嗽又是另一件事情，請假帶孩子看病又是另一種負擔（因為有些流感不是一天兩天能壓下來的）。也別說父母帶人那麼大年紀不是小孩子能折騰的，加上餵養方式不一致造成的矛盾以及本身原有家庭的矛盾等等
生了孩子就要負責，不求給最好只求給全面關懷愛護少不了；孩子並不是你的手機你的遊戲你的樂子；丟了沒了無所謂；孩子身上的大本分小問題都來源於家庭，這是一門大學問。
如果你能給孩子一定的安全感滿足感幸福感那無疑對孩子本身來說也是一種恩賜ta會對你充滿感激知道以後怎麼回報父母以及對待他們的孩子
如果你只能給孩子錢或者負面情緒不能及時關懷那麼孩子在叛逆期會產生很多的問題，自卑、自負、憤怒、暴力等，看不到前進的方向自然會覺得負擔。
個人意見別噴我
我還小大過年的來都來了
是吧
我更傾向於負擔，不過那又怎樣，老子願意，管他怎麼想
我個人覺得是恩賜，他會感受到世間的美好和愛，還有痛苦
我覺得生孩子和這世界上所有的事一樣，需要辛苦的投入，包括時間、精力、機會，這個過程中也有回報，比如養育過程中特殊的成就感、父母身份給你自己帶來的成長和思維方式的轉變等等。
所以，用恩賜和負擔來講這件事，都太過片面。這就是一個機會，你選擇了它，然後投入，然後根據你的投入來收穫。看你是否喜歡。
另外就是，孩子是獨立的個體，所以這裡的收穫更多是養育的在過程中，很難有世俗意義上的結果。
我是兩個孩子的父親，我覺得是後者。
人生走一遭，其實都很不容易。
孩子一生走的幸不幸福很大程度上取決於原生家庭對他的影響。所以我很反對父母以恩賜的方式看待孩子，相反，把他們帶來這個世界，更多的是責任。
這題我會
我爸又要被我拉出來舉例了
我爸的原生家庭不幸福，我的原生家庭也不幸福
上次我爸打電話過來，被我一通呵斥憋回去了，在那之後的一個星期我都徘徊在自殺的邊緣，他們不知道，我不想嚇到他們，況且，我皈依了佛教，不會真的自殺。
但是我爸卻被我這樣不孝順的行為氣壞了，打電話跟我媽罵我，說白養我這麼多年。
他覺得他生我養我是莫大的恩賜，他簡直是我的造物主。
但我媽卻不信他那一套，冷笑著反唇相譏：「你當年不是還跟你媽說過：你把我生下來就是罪么？怎麼你忘啦？」
沒錯，我這個認為生養孩子對孩子來說就是莫大恩賜的爸爸，他曾跟奶奶叫囂過：你把我生下來就是罪！
所以有些飯圈粉絲你們要努力啊，你們的雙標在我爸比面前簡直不值一提。
（玩笑而已，如果冒犯您到還請海涵，氣不過的話請您在評論區指正，然後等我刪掉它）
說了這麼多原生家庭大家都有點煩，而且原生家庭幸福或者認識不到原生家庭對自己影響的人，真的不理解對於我們這些人來說，走完看見、認識、擺脫、修復這條路有多麼艱辛。
爸爸只看到了我對他瘋狂怒罵，不禮貌的那些時刻，但他不知道的是，我之所以不跟他聯繫，是因為我害怕他打電話過來。
他每次打電話過來，無論說什麼，我都只聽到四個字：他不愛我。
我每次回家都要吵都要鬧，然後被責怪，別人覺得：能夠維持表面的死火山，你為什麼非要激活它然後把那不堪的事實掀給別人看？
所以，去年我就做了一個決定，再也不回那個家了。
同時我也在好好照顧自己、努力工作，想要跟可愛靠譜的男朋友組建一個新的家庭，我想要幸福的生活，不想跟那些有嚴重認知障礙的偏激的人在一起，很累。
所以當老媽問我為什麼不回家，我說：自己在忙。
真正的離開，從來不會告知對方，因為怕被挽留。
當然，不是所有人都像我一樣，有些人可以處理跟父母在一起的問題，我很羨慕。但是很遺憾，我沒有這樣的能力，我一跟那個人講話，我就會想死。而且我曾經考博畢業的幾個關鍵deadline都被他攪亂過：
以前我沒得選，如今以後的人生，我不想有他。
但我努力的讓自己不要恨他，放下怨念，因為這些情緒最終傷害的人是我，我是為了自己放下的。
至於感恩，我不強求這個東西，精力有限，本身還有那麼多缺點要去改了。好好賺錢吃飽飯才最重要，畢竟老爸也是很怕我跟他要錢。
最後，清官難斷家務事，有些人你不能理解這種質疑，我亦不希望你能理解，因為這不是什麼好的體驗，也不是什麼所謂的財富。但是我拒絕任何白痴似的道德綁架，你可以宣傳這種正能量，但是不要強迫別人。
祝好！
都是。
既是盔甲又是軟肋
對我而言，對父母對我都是一種負擔，我寧可沒有被生下來，這些年我經歷的痛苦往往多於快樂，所以我得了抑鬱症，分分鐘都希望自己猝死
看孩子生在什麼樣的家庭，父母爺爺奶奶姥姥姥爺是什麼樣的人。
生孩子對孩子來說沒有感覺。
因為我從來沒見過哪個人說，他知道他從他媽媽肚子里出來時是什麼感覺。
（這裡建議邀請醫學生答一下嬰兒神經系統做出更科學的解釋）
孩子對自己人生的體驗主要還是從成長的過程中來的。父母日後怎麼培養孩子更能影響孩子的成長。我相信絕大多數父母是希望自己的孩子能過的好，並且也儘可能去這麼做的。但是很多父母還是做的不夠好，就算做得到很好，也不能保證孩子的人生就這麼一帆風順。
就我自己而言，我也經常想，如果我沒有來到這個世界上，也許就不用經歷痛苦，不用扛起責任。如果，「我」是一個積極樂觀又聰明的孩子，可能更值得我的父母為那個可愛的「我」付出心血，可能那個可愛的「我」能比我帶給別人更大的價值。但沒有如果啊。我的父母這輩子也就我一個孩子啦。我必須經歷痛苦，必須扛起責任。
而且，這個世界上有很多美好的事，美好的人，他們帶給我快樂。
而且，可能世界上還有很多美好的事，美好的人，只是我還沒發現，沒遇到。如果我現在放棄，就連可能都沒有啦！！
這個要看我們當父母的怎麼教育了。如果還是瘋狂培養成材的模式，長大的孩子肯定不快樂，那就是負擔了。是恩賜還是負擔全看孩子怎麼想，孩子怎麼想就看我們怎麼樣教育了
生個娃，哪那麼多意義，任何生物活著的意義就是繁衍後代，累積突變，不管是基因層面還是社會層面。
要孩子允許才能生？我到哪要這個允許去...
也不用孩子感恩，感什麼恩...這都是本能好嘛...
全部都有，孩子能帶來快樂但是負擔也是存在的
芥川龍之介有一本書，叫《河童》。
裡面是河童，在出生之前，接生婆會沖著子宮對孩子喊：喂！你想不想出生啊！
孩子回答：不！我不想！
為什麼？
因為我老爸是個煙鬼！還暴力！姐姐哥哥不友善！我覺得我來到這個家會痛苦！
好吧，然後懷孕的肚子便會如小河童的願消掉。
大意如此（不要糾結細節啦）。
所以說呢，身為孩子，你現在大概也看清楚自己的家是什麼情況，如果你覺得你自己活著遭罪，世界一片黑暗，沒有人愛，沒有朋友沒有值得挂念的事，沒有人說你不能像還在肚子里的小河童一樣選擇自願消亡。
一邊拼了命地想要活著，一邊抱怨這個世界，說父母對不起自己，多少矛盾的想法啊。
說「幹嘛要把我生出來的人」，只不過是想沒有意識沒有痛苦地死掉，「既然生不是你選擇的，那麼還有主動權的你，為什麼不去死掉？」去啊~
不，你不肯，口口聲聲說父母對不起自己的人，卻從不奮起反抗，終究只是個儒夫。
難道生孩子不痛苦？懷胎十月，陰道撕裂，拉扯大你的錢……
除非，父母真的很愚蠢很愚蠢，行屍走肉地活著，不然，以網上出現的「父母對不起我」的大多數言論，只不過是一群中二病遲來的大齡人士自我中心顧影自憐的自嗨狂歡！
看起來是沒飯吃和有大米飯的區別，實際上是大米飯和鑲了金的大米飯的區別。
叫你們死你們不願意，反抗又不會，只能上上網唧唧歪歪父母對不起自己，那就這樣咯，就是對不起你呀，你繼續拿著被賜予的命，一成不變地自怨自艾去吧。
而對於已經對死無所畏懼的人——死既無所畏懼，生又有何不可。
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