我今年23歲，我母親因為十幾年前她妹妹婚姻問題氣出了毛病，之後一直喫藥，不喫藥睡不著。在我們當地的精神病醫院拿葯，小時候還跟她去過，我那時一點沒覺得不正常。從小不在我身邊，沒怎麼管過我，從來不關心我，但只要見面就會吵架，總是罵我，罵得豬狗不如，我真是有時候覺得我在她眼裡就是個畜生！她也總是跟我爸爸吵架，說爸爸這不好那不好，沒用，或是因為錢。雖然我們家不富裕，但是沒有窮到叮噹響，和很多我身邊的朋友比，我的物質條件都在她們之上了。她抱怨我們家每一個人，都對不起她，小時候罵我姐姐和我，用刀砍過我姐姐，後來我姐結婚纔好點，姐姐曾經還跟她下跪求她不要再和爸爸吵架了。一直以來我和她見面就是吵，我做任何一件事都會被她說被她罵，什麼都是不對的。從小到大沒在她嘴裡聽過任何我好的話，高中之後她有時候經常回家（父母在外面開店做生意）總是打牌不管我。只有爸爸關心我喫沒喫飯，有時候爸爸會為了我吵她。後來每次我和我母親吵架我爸都說我長大了要懂事不要理她畢竟她是你媽！我真的覺得很委屈，我爸爸為什麼會娶她，她為什麼要生我，從初中開始我就幻想要怎麼死掉，怎麼不知不覺的死掉，就像從來沒存在過，每次和她吵架後都會這樣想，近兩年來我覺得自己真的快崩潰了，恨不得把她殺了再自殺！有次被她氣的衝到外面就要跳河，被親戚攔下來了，我真的覺得自己過得好丟人，每次在家罵我特別大聲，周圍的人都聽得到，每當這個時候我真的好想死。從小到大沒做過任何出格的事，學習成績不是很好，現在大學畢業也有了當地一份很不錯的工作，收入也不錯。我真的不知道該怎麼辦，每次吵架都是為了雞毛蒜皮的小事，我買任何東西她都會說不好，然後開始罵，平時不講話還好，講話就容易爭吵。她有時候自己氣的要崩潰我也快瘋了，她說她要把我殺了，以前她罵我不做聲，現在不管別人聽不聽得到我也會還嘴，真的快被逼瘋了！小時候她要拿刀砍我我嚇得手裡的熱水瓶都摔碎了，跑到房間，她衝過來拿刀比劃，當時嚇得拚命的哭，平常生活中我算是很正常的人了，雖然對很多事情很悲觀，我也想個正常年輕人一樣，每次只要在家就容易爆發戰爭。近一年工作後親戚總是問我的個人問題，給我介紹對象，我每次都說我不想結婚，他們就笑，我是認真的，我為什麼結婚！我不想過這種日子，我會不會變得和她一樣！現在最大的願望就是搬出去，但爸爸絕對不會同意，從小到大沒在外留宿過，十點鐘之前必須回家！在學校的時候我覺得自己是個正常不過的女生，也喜歡過男生，都是暗戀！碰到追求我的從來都是委婉的拒絕，高中和喜歡的男生在一起，算是初戀吧，我們手都沒拉過，都是發簡訊，兩個人在一起相處也很少，完全的柏拉圖。之後一直到現在我從來沒有談過戀愛，也害怕談戀愛，我只想要存錢買房子，買個60左右的一個人住，我爸爸問我的時候我也是這麼說，我不想結婚不想活的這麼痛苦，有時候想我有房子幹嘛，還不如拿著錢去外面，一直想要過漂流的生活，因為爸爸我都忍了，他有時候會說我老了以後就去福利院，你去過自己的生活不要管我，聽到他說這些我真的好心痛！但是我真的好想逃出這個家，這個房子，再不離開，總有一天我會瘋的！剛剛和她又吵了一架，我對她說我真的想去死，要是我死了都是你逼的，她氣的刷自己的嘴，說她嘴賤，就不該說我不該管我！她覺得自己什麼都是為了我好！真是可笑，我上學她連我學校叫什麼名字在哪個班都不知道，有這麼關心自己孩子的母親嗎！！！因為是女生爸爸也不方便，連第一次來月經都是爸爸給我送的姨媽巾到學校的，我真的不知道她哪裡對我好，她是個自私的人，她只愛她自己！有時候想死都覺得丟人，被別人知道我自殺了我爸要怎麼活，我朋友同事會怎麼笑話我，因為在他們眼裡我表現得自己家庭很幸福。

如果一個人會影響我的生活，影響我身邊的一切或者是我所堅持的道路，在不需要他的情況下，我會跟他斷絕關係。在需要他的情況下，我會尋找新的依靠並且遠離他。如果找不到新的依靠，我就會把他的東西奪過來並且讓他永無翻身之地。無論這個人是誰，我都會這麼做，因為這就是我的人生觀。

人活在世上，自己的感受是最重要的——必須快樂。如果你覺得乞討也開心，那麼你一定要讓自己開心下去。如果你覺得被人誤解也沒什麼不開心的，那麼就不用在意。

可能我的人生觀別人接受不了，我一直覺得真正純粹的快樂是沒有任何底線的。舉個例子，如果我是一個以殺人為樂的人，並且不會因為坐牢或者通緝，別人的謾罵而感到不快樂，我一定會殺人。

搬出去住會好很多，我媽媽也是這樣，尤其初中時候真的希望她趕快死掉，爸爸就是那種老實人，覺得畢竟生了我，要照顧好她。。。這種家庭和感受，真的是有經歷過才明白，現在因為可以自己經濟獨立，自己一個人生活，感覺好很多，但她給我帶來的影響很大很多，直到現在，我其實都覺得我也許就不配擁有一個體面幸福的人生和伴侶，很多時候真的是自卑到骨子裡，現在和父母生活在兩個城市，兩年也不想回去看她一次，我很害怕和討厭見她，彷彿一巴掌把我扇醒，告訴我，什麼纔是我真正的人生！！！我多麼多麼希望有一個體面而可以溝通的媽媽！！我現在雖然通過自己的努力，買了房子，住在裡面，但，我從來不覺得那是家，而爸媽那裡，也不覺得是家，這種感覺，好像，就是，我只是也只有自己而已！～不知道你會不會也有這種感覺！
我媽媽也是這病10多年了，這種情況真的很麻煩，自己想追求自己的生活，然後又受到媽媽的限制，她時好時壞的病情讓人難以哭笑。 有時我真的想放棄她。而那些沒有親身體會的人們，都會不斷的說:那是你媽！ 真的很為難。 一面是自己的未來， 一面是自己的生母！

我母親和你媽媽差不多 她是還有不許有人碰她東西否則會罵人然後把東西用洗衣粉或者香皂洗。還喜歡盯著想很久
從我出生，我的母親就是精神病患者，我父親很晚才娶妻，估計我母親是那種極端偏執的人，不然也不會變成這樣，我覺得我就挺偏執的，想變得中和但總是不理想，總是被朋友覺得我好像真人秀的賣慘一樣。其實我小時候挺愛笑愛玩的，也不清楚到底從什麼時候變得敏感多疑。我父親還要照顧無知還經常犯病的母親，本身也對料理孩子這件事無所事從，此前我曾經擁有過一個姐姐不過得病夭折了。於是我過了滿月就被養在大伯家，大伯母很好。周圍的人待我都非常好，可是我還是總是不經意的察言觀色，觀察每個人的臉色，解讀他們的不開心。小時候我總是很要強，功課各種活動總是不落他人，但中學一學了理科就覺得自己是世界最笨的人，後來唯一的理想-考上好大學也沒實現，從那一天我每天都陷入自我懷疑的怪圈，大概沒人比我更加討厭自己。身邊的親戚多了鄙夷與調侃，有時不經意間聽到他們的話，我又笑自己玻璃心的可怕，匆匆離去。我努力工作可總是事與願違。總是用力過猛。不懂該怎麼與自己，與他人與社會環境相處。我希望有一天我可以用自己的力量讓我的父親過上好的生活，不再因為沒能力被人看不起。儘管我們此前也沒有多少親情，可是人生總是血濃於水。時間可以檢驗。我如今還是沒有戀愛，一次次的相親耗近了我對於美好生活的期待。每天都讓我相親，覺得你這個家庭，沒什麼好期待了。找個長期飯票。原來的我也有過理想，有過心儀七年的男孩，可是七年來，我的自卑沒讓我最終說出口直到他有了女朋友陪伴左右。我的父親已經古稀之年，我想有點時間陪他。可是有時我偶爾也會想起我只是個二十多歲的姑娘，喜歡漂亮衣服，也想去過一次旅行，而不是看別人空間裏的圖片或網上的圖片。有的時候為自己的平凡委屈，為自己的無能氣餒。不過，生活還是要繼續，儘管我的母親從來不知道世界上有我，不論我怎麼叫她，這種感覺比陌生人還疏離可怕。那個怯懦的自己總是在摸索幸福。
你說得情況和我媽媽差不多，要怎麼可以聯繫你我想請教你一些問題。
深有同感！理解你
同感 希望從沒存在過的死掉 死掉之後也千萬別有人碰屍體 想拿刀砍了她 但不想馬上自殺 因為不想死在一起 太噁心 家裡人同樣是催談朋友 可是他們傻逼麼 這種人的存在 還怕她不搞出多少事來嗎 我多少好盆友全部被她攪到友盡 噁心的存在 我也想賺錢自己出去住 房買不起 租房也是好的

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