很討厭日常社交

這樣很累，真的很累。在生活中難免會與人交往，如果處處都要在意別人的感受，會給自己心裏面造成不快，心裡想的比較多，也不利於自己身心愉悅。如果稍微在意別人，會給人留下有禮貌，體諒別人的印象，但總是在意別人的感受，懷疑自己，杞人憂天，會讓人覺得和這個人相處會沒有樂趣。

有時候發生一些事我也會把錯事都往自己身上推，覺得是自己的錯，但其實可能別人也不在意，並不覺得有什麼，只是我們想多了，還是自己想做什麼就做什麼吧，想說的話就直接說出來，不用顧慮那麼多，你會發現，展現一個自信，瀟灑的自己會覺得很好。

我也是這樣的，這是我的解決辦法

一，給自己找事做，能佔用自己全部注意力的那種

二，把生活安排的充實一點，跑步打球，做兼職，自習課學習技能，學習樂器，學習廚藝，事情多了你就不會一直記得一件事情了

三，自信一點。相信自己這世界不是圍著你轉的，怎麼可能別人都是因為你不開心的呢。這是嬰兒的全能理論，自我和世界沒有分開，所以會把世界當作是和自己有關的事，再加上不自信。你要相信都是大人了，別人也有他們的生活，他們的生活不是隻有你。再說了，你不開心關我什麼事，就算是我導致的，我又不是故意的。而且別人就算不開心了，過一會兒也就忘了。放輕鬆~

其實我第一看到的是「討厭日常社交」這幾個字，因此我覺得可以以此為出發點去理解你的苦惱。

可以看出你對自己的社交是有所期待的，因此你會很在意身別人的一些反應，繼而也提升了自己對於社交對象的標準。日常社交中不免存在一些不太符合你的標準的社交對象，他們可能使你有些反感，從而對日常社交有了不好的印象。這可能也強化了你對於已有社交的珍重，最終纔有了問題描述中的反應。當然這只是個人猜測。

接著，你對自己思維上的問題已經有了認識：別人不開心都歸因為自己、放大了消極情緒的影響面（「杞人憂天很久」）。可能曾經交往中的一些負面情況，讓你經常選擇性的提取一些消極信息。

事實上，思維也是可以鍛煉了。已經認識到了問題，就朝著自己認為對的地方改變吧，時間久了，情緒穩定了，歸因與認識就不會再是一個過分自責的狀態了。社交態度也會變得更平和的。

太在意和自我懷疑，你的這種狀態就是玻璃心，太彌感又小心習翳，無謂擔心，神經兮兮。

對應解決，不在意和自我肯定，鈍感力，整天處在這樣的狀態活得很累。你要學會放鬆，把懸掛的心和驚繃的神經放鬆下來。

你要弄清你這樣的情形是因為什麼事情？值得你這樣嗎？你的擔心有用嗎？如果不值得，沒用，甚至是不必要的一方情願，那你這純粹是自我折磨，需要當頭棒喝，立即停止，不要再自作多情。

如果你擔心的確是值得的，重要的，那你要從情緒焦慮上升到考慮解決問題，這纔是理智的做法。如果事件你無能為力，那你力求尋求幫助，只能這樣。

文中人物信息均已經過修飾。

小萍很討厭過節。過節代表著會有一堆親戚聚在一起，對他們這些小輩評頭論足。她特別討厭大阿姨和姨丈，當他們看到小萍，總是可以挑出一堆毛病，包含：不會打扮、太胖、太醜….小萍雖然不喜歡他們的批評，但長期下來，小萍也忍不住開始懷疑自己是不是真的很醜、很糟糕，「否則他們怎麼會這樣說我呢？」；最後，小萍對自己越來越沒自信，也越來越討厭鏡中的自己。

偉文覺得自己老闆常常有意無意地貶損他，小至桌子太亂，大至工作沒達到老闆的標淮，甚至連自己的穿著打扮、自己帶便當或喫外食….都會成為老闆批評他或貶損他的材料，好像任何事情，都是老闆用來證明他「不夠好」的線索。

妮妮跟男友的關係狀況非常差，男友時常會用輕蔑、無情的態度對待妮妮，甚至大聲咆哮、罵她髒話、叫她滾開。面對男友無情的嘲弄、辱罵與動輒對她暴怒的情緒，妮妮覺得自己好糟糕，好像是自己很差勁、才會招致男友如此的對待。男友辱罵她時，甚至會讓妮妮覺得：「會讓他這麼生氣，都是我的錯！」

生活在關係中，我們很在乎別人對我們的看法、對我們的態度；當面對別人的負面態度時，我們也時常因而受困：「他會這麼對我，是不是我的問題？」

但真相是：「你以為的，不是你以為」。

你以為是因為你不夠好，所以他這麼對你；

你以為如果你達到他的標淮、滿足他的需求，他就會用你想要的方式對你。

事實上我相信，身處在一個主觀的世界中，你所認識的任何人，他們都會用他們自己獨特的方式去理解你、對待你。也就是說：

別人對待你的方式，取決於他們自己是怎樣的人，而並非因為你是怎樣的人。

所以，你發現有些人對你很和善，但有些人對你說話很尖銳；有些人很愛跟你比較，但有些人很願意幫助你。如果你將所有被別人負面對待的方式與別人的負面情緒，都歸因在自己身上，那將讓你無所適從、非常苦痛。你將承擔一些並非你需要承擔的情緒責任，因而掙扎、憂鬱、惶惶不安。

要怎麼做到不去承擔別人的情緒責任？

重點在於「建立自我界限」。

如有適當的自我界限，你會瞭解別人的情緒、行為跟你並沒有關係，也不會如此容易被影響、甚至懷疑自己。

或許你會問：「我真的不用承擔任何責任嗎？這樣會不會變成自我感覺良好？會不會我真的特別容易引發別人某些情緒？」

實際上，這並非要你「把錯都怪在別人身上」；面對你自己出現的感受、想法、行為，或是你對別人行為的反應方式等，這仍然是你必須要負擔的責任。

唯有劃清人我界限，將不需要自己承擔的責任還給對方，把自己的心力與注意力回到自己應該負的責任，也就是：自己的情緒、感受、想法與行為，瞭解自己的行為動機。為自己的感受、情緒、行為負起責任，如此能夠更瞭解自己、強化自尊心，也減少把心力放在沒有幫助的事情上，更能促進心理健康，不再容易隨著別人的情緒、行為而起舞。

當然啦，每個人的情況都是不一樣的，這裡只是簡單的概括一下，如果你還有什麼疑惑，可以隨時私信我們。

謝邀.

適當尊重他人感受,是情商高和禮貌的表現.但太大意別人的感覺,則不同了,也不好了.

那往往是自我不確定的表現,敏感,而很多的敏感本來就來源於不自信.找到不自信的根源吧.或者找有責任心的水平還可以的心理諮詢師交談也是很好的.比自我摸索強多了..因為自我摸索的路,太黑,太長,也容易走偏.

別人開不開心,有時候,不一定是我們的原因,有時候,可能是她的生活中出現了什麼狀況,不是老是懷疑自己和自責.自責無助於問題,且習慣自責的人更容易抑鬱,且讓周圍人察覺後,感知也不好.

末了,不多說了,祝你早日走出

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