解決婆媳關係、避免婆媳矛盾最好的辦法就是盡量不要住在一起。不然生活方式不同的確相處起來會非常困難。

家家有本難念的經，解決問題的方式方法也多種多樣。但是大家有沒有想過，婆媳關係能否處理好的關鍵在於誰？

毫無疑問，中間的那個「男人」。一方是生養自己的媽媽，一方是相伴一生的妻子，她們都是生命中最親愛的人。如果中間的工作做好了，大部分婆媳都能和諧相處。

不理她就可以了！

接受並改變自己，分開住也是個好辦法。沒有條件分開住就盡量減少交集。

大家都建議不住一起，這個辦法當然最好，雖然題主沒說具體原因，我想應該暫時不太可行，有些家庭因為兩個人都有工作，帶孩子暫時少不了老人 ，或者房子是婆家出資買的，不讓老人住是沒有道理的，除非老人自己不願住。

折中的辦法就是首先別跟老公吐槽，婆婆即便不好，畢竟是老公的媽，你去吐槽很可能引發老公反感，影響夫妻關係。

婆婆實在比較強勢，喜歡管很多，可以當面應承她，然後私下該怎樣還怎樣，注意尊重她，別當面頂撞是關鍵，但太委屈自己，時間長了也不是辦法，所以這是個折中的辦法，俗稱上有政策下有對策。

她實在有氣，見你態度不錯也不好太過份。而且在老公面前要多說婆婆不容易，這樣婆婆因為看不慣你去你老公那裡告狀，老公聽多了也會煩，不太會放在心裡。反而覺得她確實啰嗦，事情多。婆婆見兒子護著你也不太好為難你。

最後也是最關鍵的，就是經營好和老公的關係，父母都是看孩子臉色行事，如果老公對你好，婆婆也不會怎麼樣。

祝你幸福

嘴巴要甜，不要發飆，自己該做什麼還是做什麼，盡量避開老人家。

當然，經濟要獨立，會賺錢就666。

都不是同一代人，更何況，要不是你老公，你們也沒半毛錢關係。

能處就處；不能，相敬如賓，面子上過得去就OK。

可以很靠譜地告訴你，分開住是上上策！

媳婦一旦和婆婆無法融洽地在一個屋檐下同吃同住，就意味著矛盾已經打了一個死結。

要知道，媳婦和婆婆發生摩擦時，夾在中間最難做的是丈夫，你在為婆婆的問題痛苦不堪的時候，他同樣焦頭爛額

你自以為和丈夫溝通或者吵鬧後能把問題擺平只是一廂情願的想法。

哪怕一時為了顧及你的感受，他暫時委屈了自己的母親似乎你贏了，其實你在自己的婚姻里埋下一顆隱形炸彈

在日後某個時段，這一定會成為指責你的某個借口。

在男人那裡，別和婆婆爭輸贏。最好的法子，保持距離。

要靠婆婆買房，帶孩子么？要靠的話，先想掙錢的事，其他事閉上嘴，低調低調

首先，最簡單直接的方法就是分開住，夫妻生活是需要獨立空間的，是夫妻二人之間生活習慣、精神層面的互相磨合、融入，中間不可有他人。而你的婆婆和老公之間是親子關係，婆婆對於你來說沒有血緣關係，更沒有婚姻的羈絆，在生活習慣、三觀等方面都不可能融合在一起，也不可能被改變。

其次，如果不能分開住，要想處理好婆媳關係，你們二人之間也要「保持距離」。

下面具體來分析講解一下：一說到婆媳關係，就像中國結一樣，帶有濃厚的中國特色。這離不開我們的文化背景和社會背景。

那傳統文化是如何影響我們現代的婆媳關係？

1.三綱五常

比如說咱們傳統文化中就有君為臣綱，父為子綱，夫為妻綱。總體說來就是後者以前者為主，前者做出榜樣，後者要服從。比如：夫為妻綱，就點名夫妻之間要以丈夫為主這麼一個模式。女性地位在過去是非常低的。

2.重男輕女

在過去物質匱乏的年代裡，男性是主要勞動力，家裡添了男丁意味著將來溫飽的希望，所以重男輕女。隨著時代變遷，人們不再擔心吃不飽穿不暖，可是卻留下了重男輕女的思想。

還是有很大一部分人的觀念依然是「一定要生男孩」，托關係去鑒別胎兒性別，導致女孩被墮胎的概率大大高於男孩有些地方特別嚴重。在這樣的一個歷史環境下，我們中國女性的地位，還有自我價值感，容易偏低，不像西方國家，提倡的男女平等。

所以才說婆媳矛盾是中華民族的千古第一大難題，並且是我們中國獨有的。

在我多年的情感諮詢經驗案例中，女性不止為愛情苦惱，苦於婆媳關係處理不好，影響到夫妻關係破裂、心力交瘁的女性也不在少數。

婆媳關係的核心問題就在於，邊界不清，排序錯位，角色混亂。

1.邊界

要想處理好婆媳關係，我們先要弄清楚一個概念，叫邊界。

在美國婚姻家庭治療的流派當中，這個邊界它有一個單詞因為單詞叫boundary，就是人跟人之間相處是有一個邊界的。

邊界它有非常多的類型，比如親密型，疏離型，衝突型等等，邊界的類型有非常非常多種。

在不同的人生階段，我們的邊界也會不一樣。拿跟我們最親近的媽媽舉個例。在小嬰兒6個月以內，他跟媽媽呢，基本上是一種共生的狀態，就是兩個人就好像是融為一體的。

有些小嬰兒雖然聽起來哭聲都是一樣的，但是細心的媽媽就能夠區分寶寶的需求，明白怎麼去愛自己的寶寶。比如：這個哭聲他是因為餓了哦，就馬上給他餵奶。或者他哭這個是因為他拉粑粑拉，我要給他換尿布。

在那個階段共生關係它是必要的，我們人類是非常脆弱的，在生命的初期如果因為如果沒有這麼一個共生關係，沒有媽媽照顧，小嬰兒會死掉。

但是隨著我們的成長，我們跟媽媽的這個邊界會發生變化，轉變成兩個獨立的個體。如果在成年以後，跟媽媽的那個邊界還是處於共生狀態，那這個就非常麻煩了。

我們可以思考一下：作為成年人，你認為最合適的那個邊界，比如幫助應該是什麼樣的一個距離？

.家庭關係序位

那搞清楚了邊界之後，我們再來看看，隨著成長每個人在家庭中有哪些角色變換？

  • 親子關係，第一種是我們作為子女的角色，這是我們的第1個角色。
  • 手足關係，哥哥/弟弟或姐姐/妹妹的角色。
  • 伴侶關係，女朋友男朋友的角色。
  • 夫妻關係，妻子或丈夫的角色。
  • 婆媳關係，一個媳婦或女婿的角色。
  • 除了上面的關係，還有妯娌關係等等。

在家庭裡面，一個人就有這麼多的角色，有這麼多的關係。

而且每一段關係的角色定位不同，需要不同，所以它的遠近不同，親密度又不同。

那你們認為在家庭中，排在第1位的應該是什麼關係？

答案是：

夫妻關係。並且任何其他關係都不得凌駕於夫妻關係之上。

這是為什麼？

因為夫妻關係是這個家庭的根。這一點在國外是非常清晰的，但是在中國很難做到。

因為在中國常見的情況就是：親子關係會凌駕在夫妻關係之上。如果在這個序位上面出現了問題，那麼自然會導致一系列的不良後果。

比如：一個女性從丈夫那裡得到的支持太少了，母親只能夠從孩子的連接上面找到價值感，所以這位媽媽跟兒子的關係就很親密，超過於媽媽跟爸爸的親密，導致父親角色的缺位。

所以，很多時候不是孩子不願意成長，而是母親剝奪了孩子成長的機會。所以我們可以看到很多男生他在家裡面，二三十歲了，還要媽媽給她洗內褲，這就是一個邊界不清的現象。

那媽媽跟兒子的關係過於緊密，甚至是他媽媽做了妻子該做的事情，或者說這個兒子做了爸爸該做的事情，比如陪伴媽媽。

那麼請問這個兒子成家之後，妻子的角色會不會混亂呢？

那答案是顯而易見的——伴侶和原生家庭邊界親密。

如果伴侶跟他原生家庭的邊界過於緊密的，那麼跟伴侶的邊界自然就會疏離。這是一個相對的。

伴侶之間的關係疏離，那自然就達不到親密感。也就是我們說的，夫妻感情就不會特別好。

當伴侶之間的邊界疏離。這就意味著夫妻關係，沒有排在這個家庭的首位，那排在首位的很有可能就是其他關係。

比較常見的就是親子關係排在了首位，可能是丈夫跟媽媽的關係，或者妻子跟孩子的關係，親密於丈夫跟妻子的關係。

在日常生活中，妻子跟婆婆有一些分歧這個是很正常的。比如說在育兒的觀念上面啊，還有生活習慣上面。但是在面對這些分歧的時候，丈夫不作為，完全交給妻子去處理，那麼就會困難很多。

在一個小家庭里，存在這麼多關係。如果家庭中的角色排序錯位了，那麼自然而然角色也會混亂，比如婆婆做了妻子的角色。

如果我們知道了每個角色的邊界，會知道哪些關係應該是排在前面的，哪些是排在後面。也就明白了怎樣的排列順序是對我們整個家庭是最有利的。

那我們再來看看，在婆媳關係上面我們應該怎麼樣做才能夠化解這個中華千古第一大難題呢？

一、丈夫的橋樑作用

因為妻子跟婆婆是沒有血緣關係的，所以最理想的一種狀態是，在婆媳關係中間，丈夫能做好橋樑作用。

夫妻二人各自有各自的功課，是保證夫妻關係在這個家庭當中是最重要的位置，因為這樣對孩子也是最好的。

對孩子最好的愛是什麼？

對孩子最好的愛就是爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，爸爸媽媽都愛我。這能夠給到孩子最大的支持的。

當夫妻站在一條戰線上的時候，夫妻關係放在首位，丈夫他就會有各種各樣的方式，靈活的去處理婆婆跟媳婦之間的一些分歧和矛盾。

這個角色對丈夫的考驗是很大的。當然如果你們夫妻關係好，妻子給丈夫很多的關愛和支持。

她丈夫也就同樣的很愛妻子，也很願意主動去處理這個關係當中的一些分歧。最重要的是夫妻要達成一致。

二、了解婆婆的心理

其實婆婆普遍有一個擔心，就是妻子的出現會搶走兒子對他的愛。所以做妻子的要注意，一定不要去營造出一種你是去搶他兒子的感覺，不要把婆婆就放在對立面。

有些婆婆她是需要很多的情緒價值的，她希望在這個家裡面是有地位的，她付出的這些辛勤勞動可以被看見。

所以所以妻子跟丈夫一起去愛護婆婆，一碗水端平，對自己媽媽怎麼樣，就對婆婆媽怎麼樣。

三、不把婆婆當親媽

那作為妻子來講，最重要的事情就是：

  1. 不要把婆婆當成親媽。
  2. 不要把婆婆當成親媽。
  3. 不要把婆婆當成親媽。

這個重要的事情說三遍。

因為你們本來就是沒有血緣關係，我們可以跟自己的親媽吵一點架，或者耍個賴，偷個懶，第2天仍然可以一起去擼火鍋，因為血濃於水嘛。但是如果妻子跟婆婆在言語中說了一些傷人的話，那這個事彼此會記恨的。

所以就要注意不要把婆婆當親媽，這個意思是在婆婆面前不能像在親媽面前那麼任性，還是要講究一些禮儀規則的。

四、把婆婆當老師

那如果不把婆婆當親媽，那我們把婆婆當成什麼來對待呢？

當成老師是最好的，把婆婆當成一個長輩，她一定會有一些人生的閱歷，生活的經驗，看到婆婆的長處，像對待老師那樣對待他，會是最恰當的一個方式。

五、其他類型婆婆如何相處

1 文化程度不高的婆婆。

這類婆婆，會擔心自己沒有文化會被媳婦看不起。

所以要多給予她們一些尊重，多拉拉家常，多噓寒問暖，都是可以的。

2 時尚型的婆婆。

她思想就比較前衛，能夠跟當下的很多先進的思想接軌，所以她會覺得你們兩個小年輕的事情我不插手太多，你們兩個去做決定。

那麼這樣的婆婆你跟她相處，只要把他當成一個老師去相處，得到他的尊敬，多多誇讚她認同她，基本上就是比較容易相處的。

3 控制欲強的婆婆。

對於小兩口的這個事情干涉的比較多，也就是我們之前所說的邊界不太清晰的，那麼在這種情況下，妻子一定要守住自己的邊界，並且丈夫一定要幫助和配合妻子去完成。

以上，希望能幫助到你，以及更多想處理好婆媳關係的女性。讓每一個小家和大家都更加幸福。

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老人基本沒救。你會和病人相處嗎，會的話可以處。不會的話離得遠遠的，近則怨。

面對固執、思想陳舊的婆婆，題主有哪些不能消化的感受呢？您們之間在生活習慣、消費觀和價值觀上有那麼大的差異，究竟困擾到了您什麼呢？

不知題主是否和婆婆朝夕相處在一起，才會在線求助怎麼辦，當您去詢問怎麼辦時，您一定是試過很多怎麼辦的方法，去企圖讓婆婆成為您想要她成為的那個樣子。

比如可以改變一下她的觀念，讓她不那麼固執的不改變，對嗎？所以在這個事情上，您一定感受到很多的挫敗和不良情緒在裡面。

有一句話說，誰痛苦誰改變，看來當您對這個問題有情緒時，您需要向內看看自己。

我們面對一個不能改變的或者沒有改變慾望的人，我們在幻想她改變什麼呢？

往回收收自己的期待，也許您們的關係也會自然清爽很多，也不會存在婆婆不改變，您會有太多的困惑了。

祝好~

不住一起。

盡量不打交道，讓老公出面。

在她面前適當建立威信，她的地盤她做主，你的地盤你做主。讓她明白你的底線，溫柔而堅定。

你可以慢慢的影響她，對她多點耐心

一樣，我現在也是愁的不行，乾淨的標準不在一個檔次上，東西也不按之前擺放的位置，亂擺，小孩照顧的一言難盡。想分開住，無奈婆婆自己提出來要來，老公也想讓來，不太會拒絕。來了之後，因為生活習慣照顧小孩等問題跟老公說，老公都覺得這都小事，無所謂。

住一塊那給不了你好的建議，不住一塊最好，買東西往自家拿不讓她看到就好啊

這種情況，要麼忍，要麼躲，老人是很難很難改變的。

最好的辦法是分開住，大家平時互不打擾，換句話說眼不見為凈，當然該孝順孝順，大面兒上過得去就好。如果沒有辦法分開，那就只能遷就，盡量減少正面衝突，有問題讓你對象出面協調。

只要不住在一起就好 距離產生美。

你是你，她是她，

不要太在意老人的話，左耳進右耳出

盡量明確自己要什麼，

與婆婆相敬如賓最好

互不干涉，你按你的來，婆婆按他的來

按照自己的習慣安排自己的生活，婆婆的生活習慣不用求同，只要不涉及你的事件，尊重就好，掌控好邊界，不要過多捲入。兩代人，必然不同。我們將來和孩子也是一樣。

堅持自我，同時不要試圖改變婆婆，也反對婆婆的過度干預，放棄 通過雙方理解妥協讓步達成共識的理想，不要問我為什麼知道

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