我曾經和有個朋友鬧過矛盾,這個朋友剛好是我和我老公的媒人,也是我同學,她比我小兩歲,先嫁到我婆屋那裡。她比我還先認識我公公婆,和我公公婆婆關係也很好,後來她把我介紹給我老公了。我經常和她提起對我婆婆的不滿,我說我婆婆說話很難聽,她卻總是幫我婆婆說話,說我婆婆心直口快,我後來覺得這個朋友很偏心,不理解我,就和她很久沒有說話。後來有一次,她告訴我,說我婆婆在她面前說我壞話,她幫我說了話,她對我婆婆說我,是個老實人,大腦不會轉彎,讓我婆婆不要拿我和那些很有心思的女人比,說我是個沒有心眼的人。而且這話還是這個朋友轉告給我的,剛好我以前說話也得罪過這朋友,請問這個朋友這樣在我婆婆面前說我,還轉告給我,是真心的在幫我說話嗎?我咋感覺她認為我和婆婆鬧矛盾,是我的問題,竟然沒有說我婆婆的錯,還在我婆婆面前說我是個老實人,大腦不會轉彎?大腦不會轉彎是不是形容一個人很笨呀?我該生氣嗎?她說她幫我說話,我咋感覺她是叫我婆婆別和我一般見識呀。讓而且這還是她後來和我關係好了後,自己轉告給我的,說她在我婆婆面前幫我說了話,我感覺她是借她幫我說話的話題諷刺我呀?好像在她眼裡,我不僅和她合不來,也和婆婆合不來,都像是我的錯一樣。請問她在婆婆面前說我是個老實人,大腦不會轉彎,讓婆婆不要拿我和那些很有心思的人比,說我是個沒有心眼的人,是罵人的話嗎?一般人聽到別人這樣評價自己會生氣嗎?


你這朋友對你是真心好,她對你的評價完全正確。

不解釋了,解釋你也不明白。

你是那種人不壞但拎不清的,相處起來挺累的。


我覺得你可能真的大腦不會轉彎。


那讓她說你什麼呢?

難道對婆婆說你壞話,對你說你婆婆壞話?

是跟你們倆同仇敵愾了,但也增加你倆的矛盾了,回家彼此看著鼻子不是鼻子臉不是臉了,沒準還得再干一仗。

她如果這樣做,在你們倆面前做了那個好人,你就覺得她真的好了?

她對你婆婆說你心眼實在,是讓你婆婆對你的話就聽表面意思,就事論事,不要有過多聯想。

她對你說你婆婆心直口快,是讓你不要誤會婆婆的本意,有時候說話不中聽,但可能出發點是好的。

這都是在幫你們調節矛盾,想你們和平相處。

但可惜,你沒有她說的那麼實在。

否則你不會在心裡七扭八拗的覺得她在罵你,在幫你婆婆。

是你拎不清。

所以呀,果然人際交往最忌諱交淺言深。

她把你當真朋友,想你好,卻管多了。

不過呢,她可能也確實不會勸人,直接對不滿的人說對方的好,肯定引起反感。順著話說,肯定一部分內容,比如雖然對事情有異議,但認可情緒,然後再提出自己的觀點,更容易讓人接受。

出發點是好的,操作出現點瑕疵,又遇上個拎不清的。

但人哪有十全十美的呢,心裡是為朋友好的,已經很不容易了。只不過可能這個朋友並沒有把自己當朋友,也沒拎清自己的位置,管太多了。


大腦不會轉彎是好話,很好很好的話。

她真的幫你說話也幫你在潤滑關係,而且也在幫你調和矛盾!要是我有這樣的朋友肯定會緊緊抓住,天賜的好友

我都懷疑是鉤魚貼了,怎麼有人連話都聽不懂的?


樓主,我覺得首先你沒有必要改變你的性格 。千人千面,老實本分一點挺好的。另外,你不要在你這個朋友面前說你婆婆壞話了。說了也沒用反而會添堵。你這個朋友是絕對不會幫你和你婆婆任何一個人說話的。因為她一旦說了就會得罪兩邊人。其實最終,可能還是你跟你婆婆關係親近。你這個朋友算是比較好的了,她沒有激化你們的矛盾,也不偏袒任意一方。

我就是這種,鄰居跑來說兒媳或者婆婆壞話的,通常都是聽聽就過了,絕對不會添油加醋隨聲附和。因為人家內部矛盾我不好插話。所以就有拎不清的人覺得我跟她關係不好,實則不然。這種人就讓他自生自滅。你家的內部矛盾,讓你這個朋友說什麼呢?當裁判嗎?對她有什麼好處呢?

至於她說的那些話。可見她的情商也不是很高。不知道這些話會讓你生氣。她可能是好心,讓你婆婆今後不要耍心眼欺負你。也可能是說你沒心眼,但總也不是壞事。比罵你一肚子壞水好多了對吧。不過我更傾向於前者。


出發點可能是好的,讓你婆婆對你好,但是說話不中聽


首先,假設你朋友真的就是這麼直率,就是想讓你正視自己的問題才這麼說,這樣的朋友千金難買,那你就先自省一下為什麼別人會這麼形容你,也許她說的就是事實,只是你不能接受。其次,如果你這朋友,初心是想幫你調節婆媳矛盾,沒有壞心思,只是說話沒什麼水準,一貫嘴比較臭,心比較善,你說難聽話的時候,人家也是忍著你的,那你就原諒她,別和她計較計較,彼此都是傻憨憨,相煎何太急?再次,你這朋友表面上是幫你,其實是暗諷你沒腦子罵你蠢笨,那你就要考慮是否還應該把這個人當真心朋友了,也許她自配做個點頭之間的熟人。到底是哪種情況呢?你想看透別人,先得看明白自己,否則,永遠也別想明白別人的心思。也就是說,你要麼別計較這種雞毛蒜皮,要麼成為一個有心思的女人。


你朋友對你的評價挺中肯的


我跟我老公談戀愛的時候,跟他媽媽說我沒心計,之後跟我婆婆懟從來沒慫過。

婆婆催婚說我們這邊興雙數歲數結婚,我說可我周歲是單歲啊,我婆婆愣了愣說我們這興虛歲。

結婚了婆婆教我用她新買的海綿拖把怎麼擦玻璃,我說別教我,教xx(我老公)吧。

孩子一歲多的時候她要喂花生松子之類的,我說不行,要是噎著你會急救么,她說不會,就再也沒喂。

反正,我跟外人不一定是有啥說啥的個性,但跟我婆婆就可以有啥說啥,直面矛盾和挑戰。憑什麼,就憑我沒心眼缺心眼呀。

有個故事,說女孩子要結婚了,後媽跟婆婆說女孩什麼活都不會做。女孩子覺得後媽在拖自己後腿,也是朋友一語中的告訴她你後媽這是在給你鋪墊呢,『以後少讓我閨女幹家務活,雖然我是後媽都不捨得讓她在家幹活』。

這就是語言的藝術,說出來的意思和實際的意思就不是一個意思。你朋友的意思是,我這朋友說話就是直,沒有壞心不會算計,傻白甜一個你多擔待多照顧。這一番出來,你家庭矛盾少了,你覺得你吃虧了么?


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