先說背景,2015年,我老婆年初的時候失業,在家,從此我們開始了培育下一代的任務。之後懷孕,先期是我老婆他媽媽幫忙照顧他,一切都還好。後來我老爸過來(當時可能玩兒和照顧孕婦都有這個考慮哈),兩人一如既往相處ok,當然時間比較短。

後來,生小孩,她母親再過來照顧他們兩個,總體來說我們一家人相處也算融洽哈。後來,他媽回去了,改成我父親帶小孩。可能我的父親不太會照料剛剛生產的產婦?(那時候我老婆生小孩可能兩個月左右),他總是希望我老婆能夠適當(確實是適當哈)幹些活,認為這樣有助於產後恢復,我老婆當時身體狀態卻一直一般般,基本上能不幹就不幹,我就承擔起了一些家務,例如每天拖地,洗碗。但是我的父親因為比較疼我的原因,乾脆不希望我干太多的活,於是就開始了和我老婆較勁。因為我老婆基本上不碰冷水那段時間,所以他們中午吃完飯的碗基本都是我爸洗,又一次我爸就專門把所有的碗都洗了,單獨把我老婆的碗留下來,放在桌子上不管。

我老婆覺得很委屈,回來就和我說了這件事情,也就從那時候開始,我覺得我對我爸的態度變得很一般。其實因為題主那段時間工作很忙,本身照料家裡的時間就比較少,一般洗碗,拖地後,基本上就啥也不管了,只知道打遊戲,或者陪老婆,和父親的溝通極少。這樣就再次讓我父親覺得他自己很委屈。

不滿一直在累積,有一天,因為寶寶晚上哭鬧的很厲害,我們兩個一直在卧室哄寶寶。我父親可能當天喝酒比較多,一開始在沙發上睡著,後來可能被吵醒了,顯得極其暴躁,跑到我們的卧室門口堵著門開始罵我老婆,什麼尼瑪X,你個傻X,廢物連照顧小孩都不會等等。。。就我們兩個當時的感覺是,他可能會進來打了我老婆。

可能我當時情緒非常非常低落,說了一句我到現在都還後悔的話,「哎,我們這次回去以後,你就不用過來了,我們自己帶小孩吧」(我們原打算3周後一起回老家),我父親之後什麼都沒說,第二天白天6:00坐大巴去了我表哥家(離我家140公里)。之後我們好勸歹勸,總算把他勸回來,最後一起回的老家。

經過這一次,我們回老家後,基本上我老婆都是在娘家住的,當然因為兩家不遠,時不時會帶小孩給他爺爺看,因為我爸確實很喜歡小孩。之後6月份,我老婆自己帶著小孩回到我們家,開始了我們兩個人帶小孩的工作。簡單評述非常幸福,而且開心,當然,很累,尤其小孩中間生過一次病,但確實讓我們覺得自己帶小孩很好,而我的收入又完全能夠養家還房貸,確實不錯。

但到了16年11月,我爸可能確實比較想小孩了,說他回過來,過年後再回去。我老婆就很不樂意了,覺得我們自己帶小孩挺好的,而且兒媳婦和公公兩個人長期在一起也不好,所以她就去找工作了。和我爸交接完後,改成了我爸一個人在家帶小孩。我們兩個晚上回來以後會洗碗,帶小孩洗澡,拖地,清理衛生, 但都是吃現成飯,對於一個完全不會做飯,卻自己做了半年飯的我來說,感覺還是不錯的,但我老婆和我爸的關係卻真心很一般。

17年大年三十,我們一家吃團圓飯,但我爸習慣喂小孩之前,先用嘴抿一下食物,或者自己咬碎了再喂。我們之前已經多次和他說過這樣搞不好,不衛生,小孩很容易的口腔皰疹,但我爸覺得別人的小孩都是這樣過來的,為什麼我們的不行,所以有時候會這樣,有時候不會這樣。這一次,我老婆可能比較生氣,所以一直在說,說了最起碼有20秒這個問題,期間我爸的臉色越變越差,我給我老婆使眼色任然沒什麼用,接著我爸就又爆發了,摔了筷子,又罵了一遍髒話,摔門出去了。之後我溫柔的批評我老婆之後,一起和我爸道歉,總算過年正常的過了。

之後大家再次相敬如賓,期間我老婆他父親過來幫忙帶了一個月的小孩,因為他不會做飯,而且也不太會帶小孩,所以就請了一個保姆,這樣我們也被解放了,感覺生活很幸福,就是經濟壓力稍微有一點點,但因為我老婆也工作了,所以還好。

後來她父親需要回去辦理退休手續(主要也是嫌我們這裡太熱了),就回了老家,再次改成我父親過來。但因為我父親和保姆相處既不融洽,期間有幾次給保姆甩臉色,所以我們最後辭掉了保姆,再次改成我們自己帶小孩。

後來我老婆覺得為了和我爸關係好一些,每個月給我爸2000塊錢生活費。(在此之前都是我爸管吃管喝,但因為我爸喜歡下館子,我們基本每周都會出去吃兩次左右,都是我們請我爸,美其名曰犒勞)

但我爸隔幾天就會發一些抱怨的話,在我奶奶家的大群里(裡面有叔叔伯伯、哥哥姐姐弟弟妹妹)或者樓下鄰居那裡發牢騷、怨言,說什麼老人看小孩累的半死,父母什麼都不幹云云。

PS:因為我老婆的工作是託人情找的,而且現在也確實很有發展潛力,很難再自己帶小孩了回來,這樣我們應當如何改善彼此關係哈。


別讓你爸參與帶孩子
我覺得你還是別讓你父親帶小孩了。他就是這個家庭矛盾不斷的根源。你們既然能請保姆就請個保姆吧,你父親願意住你家就住著,但是孩子的一切不要他插手,他不願意住可以回老家,你們給生活費。你媳婦脾氣挺好的,我這樣脾氣的人,我公公若無端多次那樣辱罵我,那麼這個家有他沒我,絕對不會再同時待一個屋檐下。再一個,老人嚼食後喂孩子一般年輕的母親是絕對接受不了的。


謝邀看完題主的描述,你父親和你,還有你老婆矛盾的點就在觀念的不同上從一開始的產後,到後來的帶孩子,再到後來過年喂飯這些事情上來看,你父親的觀念和你們的觀念是存在矛盾的對於長輩,我覺得他們接受不了的事情就不要強加給他們了,現在我認為做好的做法是和你父親好好聊一聊,孩子不用他來帶了,你們自己帶或者找保姆,雖然累一點,經濟壓力大一點,但總比現在的情況長此以往發展下去,你們的矛盾會變得更嚴重,你可以試試和你父親好好說一下。


所有的矛盾焦點都在你爸身上,最好的方式就是少接觸。否則就只好順著你爸,忍耐了。在群里說什麼,可比當著面罵髒話好很多倍了。「你老婆人不錯,這樣的狀況還能住一起,佩服」

謝邀。這個問題覺得溝通溝通下會好一點,首先得肯定你爸的付出,然後雙方要做些約定,例如:一,在外面,你們兩夫妻得給你爸面子,做錯了也不要當面說。二,教育孩子還得只能有一個人做主導,不是你們就是你爸,不然意見相左的時候讓孩子聽誰的?鬧起來更是讓孩子學到壞榜樣。

好好商量,希望你爸能理解你們。

我只想說,太像我樓上的鄰居了


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