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未知的朋友，你好：

很荣幸我的家庭虽然一地鸡毛，但是我的父母却从未让我受苦，若说落魄，人生大概没有落魄的时候！

我想跟你分享一些经历，大学毕业那年，父母并为断掉我的生活费，学校没课我并搬到市区生活，找了两份全职工作，白天我是一家金融公司的前台，负责接待面试和开门，工作清闲月入两千二，这个工资加上我父亲给的生活费够我在市区日常生活，但是我还是再找了一份工作.

白天的工作是早上九点上班，晚上六点下班，中途休息两小时，工作轻松无压力我基本中午都会睡觉.晚上我找了一份在酒吧当前台的工作，晚上六点半上班，晚上不值班最晚一点下班，月工资带奖金4000左右.白天工作的地方离晚上工作的地方走路十五分钟，所以基本可以无缝衔接上.

就这样我开始了两份工作，每个月的收入加上父母给的生活费，我小有存款，我很喜欢这样充实的生活.加上遇到的人都是善良的，这样的工作持续到要回学校写毕业论文.

前后时间差不多三个月，记忆最深的是每次晚上下班晚都要经过的一条小黑路，现在都感觉记忆犹新，也是运气没遇到坏人.但现在想想还是很后怕，但是那段时间却是我心灵最最自由的时光.没有生活压力、没有生存压力、没有来自外界任何的压力，我自在的做著自己想做的事！

回看现在，你说落魄吗？其实算也不算，每个月两万的生活开支，生活依旧很拮据，你说很困难，却也能车厘子自由.你说不困难，但我四年未出去旅行，以前是每年两次，现在四年都不曾去过，却是担心这多余开支.

我不会与人比较，自己挣几分钱就花几分，生活是自己的，过的好不好别人不关心，别人过的再好也不是你的，在知足中慢慢奔跑向前.

落魄是短时间内的物质与外界参照的状态，若你太过看重自然落魄，若你放宽心态则自然知足常乐！

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有次是到DG的一家工厂应聘，辗转坐了几趟公车，花了上午几个小时，到达目的地是个人烟稀少的地方，连面试的欲望也一起稀释了！其实，真正窘迫的是能力水平低，没有自信，经历浅薄（只在工厂流水线打过暑假工），没有拿的出手的作品……连去面试的勇气都没有，你说那样子有多落魄？自信，有能力，经历丰富多彩的同学，早已拿到offer，薪资待遇高，在妈面前又被别人家的孩子比了下去，心里别提有难受了！

整天无所事事，除了心烦还是心烦。工作是不易的，可失业更加的痛苦，呆在家没有事做，十分的难受，不过，我还是挺下来了，人也变得自信了，主要因为找到了自己所爱好的事物，并为之努力著。落魄并不可怕，可怕的是你没有目标，要知道一个小小的目标可以改变你的人生。不要把别人的喜好加在身上，那样只会让你痛苦不堪。我就经历过，那段时间真是难熬，总认为没脸见人，走到哪里都怕被人说，还好，现在没事了。还找到了目标，真的很意外。所以为你的人生定一个目标吧，相信你会走出落魄的时期，找到更好的自我，为梦想努力著。

举步维艰。因为没有工作，就没有了暂时住的地方，广东这个地方，这个时候查暂住证和外来人口很严，只要没有身份证和暂住证，一般都会被抓到拘留所去，拿钱才能放出来（听放出来的人说的），可以说对于我们外来人说，每天都过得心惊胆战的，那种氛围很恐怖，这时白天就不敢出门，只有晚上才敢去看招聘广告，但是这些天只出不进，出门带的几百块也快花完了，现在只有每天吃一顿饭过日子，而且吃得很差，晚上是睡在一座桥下，只要听见狗叫，就马上要躲起来，有时警察晚上也要查证件。

可能就是前两年吧来，刚刚毕自业，没钱没关系，还啥都不懂。不懂得毕业那年考公的优势条件，也没有努力争取校招，傻乎乎的出了学校到处投简历，现在回头看看，只想骂当时的自己一句：傻逼！大冬天的背著个包到处投简历，好不容易面了一家，一个周才休息半天，早上八点半到下午六点半，钱少事多离家远，熬了两个多月受不了了，终于有一天熬不住了辞职了。那一瞬间并没有觉得即将失业的担忧，有的只是压力的瞬间释放！接下来呢，接下来还是得继续找工作啊！但始终感觉不是那么如意，不禁怀疑起自己是否适合这个行业！其实这行并不难，只是苦于没人脉没人带，没人愿意给合适的机会。还好自己平时知道省钱，再苦再难的时候，还不至于落魄街头。

我以前是做生意的，但是一次投资失败，我的一切都到了原点，房子、车子、老婆、孩子都没有了，这几年，一直靠著父母接济，靠他们每个月给的元存活，但是大部分钱都被我拿来买彩票了，有时候没钱吃饭，一天就吃两个馒头，晚上睡觉的时候，经常会饿醒。亲戚朋友都说我没有出息，烂泥扶不上墙！我才是混的最没出息的那个人！将近40岁了，还拿著每个月元的工资，日子过得紧巴巴的，辛亏家里有以前的老房子住，不然我真活不下去！去年的时候，丈母娘生病住院，让我拿一万块钱，我都拿不出来，还是找朋友借的。有时候想想，我这种人活下去的目的和意义到底是什么？迷茫！落魄不可怕，现在没出息不可怕，失去了奋斗的动力才是最可怕的，不奋斗意味著贫穷与你相伴。有句话很现实：不同的人，面对贫穷，都有不一样的态度，关键是个人怎么想，是改变，是沉沦，还是坚守，还是不择手段！

感谢观看！

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没钱治病算是落魄的时候吗

太多落魄的时候了，人生还没起，就已经落落落到不停了，现在又生这病，一面忍受身体的不舒服，还要面对经济的压力，还有一个本事不大嗓门不小的爸，一个把这个家弄的乱七八糟的后妈。亲妈有她的苦衷，不能怪她。

我觉得我现在就很落魄，整个人都很衰。不想传播负能量，可就是正不起来，哎！

活了二十多年了，以前和当下的自己比那真的算不上落魄。

无奈的面对这样的命运，一点精神都提不起来。真有想过把手边的止痛药弄成粉末全部吃掉，我也承认我没勇气那样做。

只要不威胁小命的落魄都是一时的，给自己打打气扛过去，雨过会天晴的！

写的有些乱，请见谅。

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本来这个问题应该是年过半百，经历过大风大浪的中年人答的。但我还是控制不住我的小手，想留一下言。

小女是零一年降生到这个世界上，今年正好十九岁。当时正好是秋天生的，所以名字有秋字。

怎么说呢？从小就和别的孩子不太一样，很早熟，经常会生闷气，经常会羡慕别人，嫉妒别人，会想著自己失忆或者死掉就好了。对，虽然年龄特别小，但就是有这种消极的想法。小学的时候经常胃疼，也吃了很多药进行调理但没什么用。胃疼，是一切的开端。

初中的时候，发生了几件大事。

从单杠上摔下来，腰轻微错位。去治，刚治好。他喵的又从楼梯上摔下来 ，又错了。

之后又摔了两次 ，我们当时都觉得我是不是著了霉运了。颈椎也出现问题了，一直在积极治疗，但还是留的有病根，一到阴天下雨天就疼得厉害。

而且我的身体因为是天生的韧带松，脚踝经常性的扭伤。当时感觉身体都残破了，胃经常性的绞疼。但也算熬过去了，家里也花了不少钱。

我想最落魄的时候应该是我的高中， 完全没有办法上学。只要出去见到太毒的太阳，就晕倒。时不时的会抽搐，身体痉挛。一直在按癫痫治病，但越来越严重。直到有一天，完全没有意识，光著脚在大街上疯跑。最后被家里人找到，连夜送到医院。

最后所有的症状都被判定为抑郁的肢体反应，不是癫痫。然后就开始了长达三年的抑郁治疗。

大约是治了一年半，家里已经有点捉肘见襟了。抑郁类的药要很贵，还不能断。整个人行尸走肉一般。腰疼，关节疼没什么，主要是脑子很不灵光。

母亲的头发没几根黑的，家里面的争吵频率大概是两天一次。每一次都会爆发成摔椅子，摔凳子。

那时候我经常在外面游荡，也不怎么吃东西。就坐在路边，看车来车往。最喜欢的猫猫得了猫癣，然后送给别人养，丢了。

每天都想弄死自己，手上的划痕一道又一道，还跳过河。但我知道我是不想死的，我不想丢掉我的命。

每天就这样纠纠结结，上不成学，干不了工作。身体不行，精神上更不行。家里面已经没法支撑了，那应该是我最落魄的时候。

但无论怎么样，算是熬过去了。主要割腕差点割著血管，我自己包扎的时候，太疼了。我开始放过我自己了。

正赶上高考，虽然是盲考，但好歹考上了一个专科学校。

趁著暑假，我开始锻炼减减身上的肥。然后断掉自己的药，断药的过程很痛苦，我经常感觉自己很无力，感觉断药是天方夜谭。但还是撑过去了。

现在的自己，是一名普通大学生了。我有了朋友，有了室友。虽然高中三年没上，但因为是专科学校，我衔接的很好。

没有人能看出来我糟糕的过去，我有了朋友和室友。家里面的关系也开始缓和，生活物质也可以满足。

现今的我回忆起以前，有很大的释然。

很感谢那个撑过痛苦时光，没放弃的自己

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就是现在吧。

沉迷一段可笑的关系，给这关系加滤镜。

愚蠢得没有底线。

对，迷迷糊糊的，是感觉不到痛苦，

因为深陷漩涡。

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