迴避型依戀和焦慮型依戀註定相愛相殺嗎？ 購買該鹽選專欄查看完整 20 篇內容
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迴避型和焦慮型 兩者之間有著巨大的吸引力
同樣吸引力有多大 殺傷力就有多大
剛在一起的時候他不會表現出來迴避
我也沒有表現焦慮 我們兩個超級甜的
後來在一起快兩個月的時候
他開始表現出來了迴避 忽冷忽熱
這感覺太死亡了 令人焦慮上頭心態爆炸
然後結果是什麼
就是你越焦慮 越想解決問題 跟他談談
他就越迴避 越冷漠 越不耐煩
這簡直就是個死循環好嘛
今天我們就先來以焦慮的角度寫這個問題
是不是有一種
他好像喜歡你 又好像不喜歡你的感覺
說他不喜歡你吧
他會撒嬌 會在乎一些細節
說他喜歡你吧
他想要離你遠點 不在乎你的情緒
於是作為焦慮的你輾轉反側吃不好睡不好
天天一顆心都掛在迴避身上
你想不明白你們倆之間明明啥都沒發生
咋就搞成現在這樣了呢
你眼裡需要解決的問題 在他那似乎啥都不是
你很焦灼 想要跟他溝通
他不樂意 你就更焦慮
你開始反思是不是自己一些地方沒做好
於是 反思結束的你
也許長篇大論的寫了個小作文發給對方
可是他不領情 覺得你有病一樣
為什麼要把這些說出來
他好像離你更遠了
他覺得你每天的叮囑很煩
不喜歡你問他在幹嘛
他覺得兩個人在一起很讓他崩潰
還不如一個人的好
好像他根本不需要別人關心也不想關心別人
知道了他是迴避型的你 總想做些什麼
試圖改善目前的狀況
但是一點用都沒有 好像還更糟糕了些
你也很崩潰 可是又捨不得斷絕關係
如果你認定了眼前這個人
無論如何都想繼續愛下去
那就繼續看下去 如果沒有認定
就不要繼續看了
在這段關係里 作為焦慮 你覺得你很受傷
你覺得你已經付出很多了 你儘力了
那讓我來告訴你 迴避並不比你好過多少
這本來就是一個傷敵一千自損八百的事情
別覺得你自己賊猛 想著去改造迴避
這是不可能的做到的事情
這段感情里 如果你想好好經營
那麼需要先成長起來的人是你自己
你要麼學會和自己的焦慮共存
要麼學會擺脫焦慮
乾貨！！！！
1、去留意他的情緒，他的行為和反應只是他感到了焦慮，不是針對我。他迴避是因為他就是這個操作，不是我的錯，我不要內疚。
2、他抗拒回應我的時候，說明他很痛苦，我不該在這時候繼續表達，要另尋時機。
3、他需要離開我的時候，我就給他足夠的空間和機會，讓他可以自我修復，同時我必須能在這時候可以調節好自己的負面情緒。
4、要以一種平靜溫和的方式和他交流，這是一種只看到對方的交流方式，少表達自己的情緒，尤其是負面情緒。
5、面對情感衝突時，他對我的責罵疏遠冷漠，其實真正的情緒是恐懼，我要第一時間安撫他。
6、我要有耐心。我需要始終清醒穩定的存在，不離不棄。他想一些有的沒的的時候，我就清晰明確的解釋，耐心的解釋說清楚。
清晰明確，冷靜理智的，表明我的真相和真愛。
哪怕他反覆反覆試探來試探去，我也一直耐心的等待和陪伴。
7、他話少，不太會安慰人，我要理解。
8、要是想展現了解他，不要高聲拿大喇叭宣揚，我在哪哪哪讀了你是什麼樣的人，我可了解你了。最好的了解就是認同他的行為，而高級的認同就是默契。
9、在關係里，時刻營造一種，安全，放鬆，安全的氛圍。氛圍是最終的通關秘籍。
要做的就是，不要苦大仇深的，覺得前路漫漫，坎坷重重，他悲觀，那我就樂觀。我四兩撥千斤，沒有過不去的坎，不要把事情嚴重化，不要亂轉牛角尖。不要動不動就上價值，上升到原則問題。不要把吵架當成娛樂。不要情緒總是簡諧波式大幅震蕩。
10、我要給他無條件的愛，沒條件，沒期待，僅僅因為我愛他，我就快樂。（無條件的愛≠無底線的跪舔）
11、不要企圖改造他，沒人能改造別人。我不能改造任何人，而是要學會怎樣去接納他真實的樣子。
12、建立鬆弛而堅定的界限。
13、他不想給別人添麻煩，也無力在自己痛苦的時候，還去安慰我，滿足我的需求，我要自己解決自己的問題。
記住 上述這些 你可以選擇不這麼做
但是一但你這麼做了
請抱著你是為了你自己才這麼去做的心態做
不要覺得你是為了他
這樣心裡會產生不滿
久而生冤 反倒不好
把初心定為 你愛他你就開心
這樣你會事半功倍 加油
關於如何調整自己的焦慮可以看我的另一篇回答https://www.zhihu.com/answer/1427120791
當我內心足夠強大。
你指責我，我感受到你的受傷；你討好我，我看到你需要認可；你超理智，我體會到你的脆弱和害怕；你打岔，我懂得你如此渴望被看到。
當我內心足夠強大。
我不再防衛，所有力量，在我們之間自由流動，委屈、沮喪、內疚、悲傷、憤怒、痛苦……當它們自由流淌，我在悲傷里感到溫暖，在憤怒里發現力量，在痛苦裡看到希望。
當我內心足夠強大。
我不再攻擊。我知道，當我不再傷害自己，便沒有人可以傷害我。我放下武器，敞開心。當我的心柔軟起來，便在愛和慈悲里與你明亮而溫暖的相遇。
2020.4.20更新—————
那些痛苦焦慮的問題，只有自己自救。
我不是為對方而活的，對方也不是為你
我而活的，我們是在一起分享愛。
並不是一對難兄難弟，一起逼對方做自己都做不到的事。
2020.5.5更新—————
大家一定要拎得清
要懂得自省 自己發覺並改正自己的小毛病
同時 也不要過分自省 不要大包大攬
不要把對方的過錯也自己攬過來
誰的錯就是誰的錯
不要去當什麼聖母白蓮花
活的清醒明白的人才能過好生活
對於自己的原則和底限不要妥協
喪失自我的愛不叫愛 那叫討好
一個人一味妥協不懂自愛
那麼別人也不會愛你
——————5.31更新
1.不要時常發問 迴避面對一些問題的時候 他是真的不知道該怎麼回答
2.說話不要用命令的語氣 這會讓對方很抵觸
看過200個私信，總結一下相愛相殺的過程，你看下你是不是這樣，然後我來解釋為什麼。
①故事的開始
「慕強」的迴避，會被焦慮型人格身上的「光環」吸引。
焦慮型人格，多多少少有一定程度的表現欲。起源於他們從小得不到穩定的安全感，他們需要從外界獲得認可，去確認自己的存在。因此，他們學習去關注別人，聯結和影響別人，於是形成一些積極、快樂、熱情、有影響力的謎之光環，讓喜歡待在角落的迴避，眼前一亮。
迴避心想，這不就是我苦苦尋覓的理想情人嗎？
可事實上，相處下來之後，迴避發現，焦慮的那些光環，居然外強中乾。
焦慮居然那麼粘人，他們的內心居然那麼糾結無助。焦慮整日為了自己無度索取，卻無法讓迴避獲得任何有價值的啟發，無法幫迴避帶來任何成長，滿足迴避的任何需求。
這令迴避很失望，於是逐漸抽離。
②主動權轉移
當迴避抽離，安全型的人根本不會往心裡去，你走你的，慢走不送。
可在這個過程中，焦慮對迴避，居然情不知所起而一往情深。
迴避身上的冷靜、獨立、距離感，居然帶給焦慮一種謎之「安定感」，這深深地吸引著焦慮，(因為他們的內在總是動蕩不安)。他們感到迴避就像大山大湖，而他是在山腳下奔跑的小孩子，終於有了依靠和歸宿。同時，迴避的神秘，又讓焦慮產生一些自虐快感的崇拜。於是這個迴避在焦慮眼中，越來越特別，直到淪陷。
很遺憾，迴避可不想做你的大山大湖。
於是感情的主動權，逐漸從焦慮手裡，滑到了迴避手中。
這個過程的長短，取決於焦慮自身段位，能夠維持光環多久，長則半年，少則數日。
如果焦慮面對的是安全型，在焦慮按捺不住，表達好感之後，安全型要麼斬釘截鐵拒絕，要麼相處一下試試看。
可迴避的不溝通，不主動，不拒絕，各種曖昧，讓焦慮遠了不行，近了不是，六神無主，魂魄不安。可是又割捨不下。焦慮開始使用本能，討好，追逐，耍寶，想方設法引起對方注意，就像上了發條的機器人一樣，停不下來。
因為迴避不溝通，所以焦慮不明白，迴避身上，那沉靜可靠的表象，就跟焦慮的光環一樣，也是外強中乾。他們看似獨立堅強，然而內心也是個缺愛的孩子，也在渴盼著女王殿下或者李慕白師兄的引領。
對於焦慮的依靠，眷戀，索取，迴避感到無可奈何，感到麻煩，感到疲憊，他們避之不及。
你曾是他們心中的男神女神，此刻已被拉下神壇，他們覺得，原來你也不過如此。
③推拉和冷暴力
這時候，焦慮最恐懼的事情——被拋棄被拒絕——這個按鈕被啟動了。漫長的推拉和冷暴力開始了。為了證明自己，他們百度知乎各種學習如何與迴避相處，不惜上刀山下火海，嘗試各種辦法挽回迴避。
可悲劇的是，焦慮越這麼做，迴避越要遠離。
④兩個人的悲劇之處
迴避和焦慮都是不安全依戀，也就是成長過程中，在人格穩定之前，對於〔無條件的愛〕沒有得到充分滿足。
他們其實都需要能包容自己的伴侶。
焦慮希望伴侶讓著他。
焦慮對親密關係的想法是，我面對世界已經努力在撐了，難道在你面前就不能省省心，——不去做個優秀的人嗎？就不能撒嬌任性一直被包容嗎？
迴避希望伴侶理解他，不要讓他太累。
迴避對親密關係的想法是，我面對世界已經努力在撐了，難道在你面前就不能省省心，——少點麻煩，不要讓我那麼累嗎？
但是他們都不太懂得如何表達內心的需求。即便懂了，在衝動那一刻，他們會受本能(多年形成的模式)驅動，做出對關係不利的行為決策。
焦慮可能會開始攻擊對方或者攻擊自己，做出一些衝動又莽撞的事，說一些自己回頭都後悔的話。迴避冷暴力應對一切，或者說出一些很傷人的話，把焦慮推遠。問題越來越大，得不到處理和解決。
迴避型的悲哀在於
他要的，是真正的強者，是一個比他更上進，顏值，才華，事業，鈔票，都不斷飆升的強者。——因為強者，才會有愉快的生活，強者，才不會麻煩到迴避，迴避最討厭的，就是沉重的壓力。同時這個人，還能看見迴避(不願表達的)內在需要，幫助他修補原生家庭沒有滿足的，愛的聯結。
迴避小時候常需要壓抑，才能得到認可，他們內心有「不被看見」的創傷，他們希望「被看見」。但是，他們已經建立了「我不需要感情，我不需要關係」的防禦模式，他希望自己的努力，被看見，被尊重認可，被滿足。但他們又不知道如何去表達需要，能夠得到對方的理解。所以他會被那些熱情明亮有光環的人吸引，來照亮自己渴望被看見的部分。
可是安全型的強者，根本看不上迴避型的性格，別說引領，更別說耐心和包容。可能一感受到相處的問題就撤退了。
最後，常常能跟迴避走到一起的，多數是焦慮型。但是焦慮型說得多做的少，總是說要看見對方，實際焦點都在自己身上。迴避很快就感到失望，並對親密關係越來越不抱有任何期待與幻想。
焦慮型的悲哀在於
他要的是一個比他內在更有力量，更自信的伴侶。他要的是一個與他堅定的站在一起，一個不會背叛和拋棄他的人。
焦慮小時候也被忽視，他們選擇用討好的策略引起關注，他們過渡依賴外界認可。他們的內在虛弱不安，缺乏框架，期待表揚，所以他會在看似安寧、理性、冷靜的迴避身上，感受到力量。最重要的是，他覺得迴避是個比起其他焦慮，都更讓他感到"穩定"的人，一個讓他感到安全的人。
可是事實上迴避內心也沒有表現出的那麼穩定。恰恰相反，他心裡藏著一個颱風的漩渦，有摧毀一切的黑暗力量。當焦慮做不到自己的承諾的樣子，迴避不會去解決問題，他會一邊假裝不需要關注，一邊在心裡討厭焦慮。
焦慮常常被迴避控制著自己的情緒，那過山車式的相處，讓焦慮神魂顛倒，也痛苦不堪。
只有安全型，才可以給焦慮需要的穩定感。然而可悲的是，焦慮又覺得安全型，很無趣很乏味。或者不知道如何與安全型相處才能感到愛情的活力。
焦慮內在不安的波動頻率，似乎只有跟迴避能夠謎之連接，儘管他們的相處充滿了荊棘與坎坷。
焦慮和迴避，他們總是彼此吸引，他們總是陰差陽錯。
他們先在彼此身上發現了嚮往之處，也終究會像照鏡子一樣，鏡映出自己不願面對的缺陷和無力感，然後品嘗痛苦。
說白了，兩個人愛上的，都是幻想中的樣子。兩個人終究不是他們內心真正想要的那個人。他們甚至不是他們表現出來的自己。
! 除非，他們能夠從上帝視角，搞清楚這個輪迴的桎梏。並且願意去成長和改變，打碎這個模式，重構出升級版的自己。否則，痛苦只會重複和繼續。
對於那些感到自己陷入「一步錯步步錯」的苦悶中的朋友們，我想對您說:
記住這兩句話:
1.我們與愛人的關係, 是自己與自己關係的外部投射。沒有遇到迴避的焦慮，不知道自己原來這樣恐懼被拒絕。沒有遇到焦慮的迴避，也不會意識到原來自己對維繫關係的責任和壓力有很多恐懼。如果沒有遇到彼此，你就不會有機會真正成長。
2. 無論一段感情是順利還是坎坷，我們的目的不是為了贏，也不是為了「得到他的心」。你的愛人，他存在的終極意義，是指引你通往自己的靈魂。
⑤ 關於分手後，焦慮想要挽回迴避
我的建議，不要挽回。
死纏爛打，不是因為你愛他，而是因為你愛自己，你不甘心，你不敢面對〔失去〕。
如果迴避提出分手，那一定是深思熟慮的結果。此時你的挽回行動，都會變成他的負擔。
如果你說你還愛他，那麼你最大的溫柔，就是放手讓他走。如果你愛他，可不可以放他走，讓他靜一靜?
不要挽回，不要糾纏。不要讓他感到累，感到煩。就是因為有了這些感受，他才想逃離你啊。
他跟這麼焦慮的你在一起，真的太累了，太煩了。當你焦慮發作，歇斯底里的時候，他也許根本聽不到你的聲音，他聽到的只有自己內心的聲音:我沒有能力解決我們的問題，我沒有能力讓你快樂，我儘力了，我放棄了。
此刻，請你不要吵不要鬧，給彼此體面的尊嚴。當斷則斷，不拖泥帶水。
很多人挽回，很大的動機是【不習慣】。就像突然戒煙的人，生理心理都很痛苦。
所以拚命想讓對方回來，說到底，是為了自己好受。
可是如果你愛他，你想挽回的動機，不應該是得到他，而是希望他過的好。
這意味著你需要【承擔責任】，讓他回來，你可以承諾讓他過的好嗎？
而此刻痛苦的你，連讓自己過的好的能力都失去了。
自己都過不好，讓對方回來拯救你嗎？這種挽回是自私的，他即便回來，還會再次離開。
寫給所有焦慮:為什麼你對他念念不忘？
原諒我說點狠話。因為迴避帶給焦慮的神秘感，是危險而令人沉醉的，包含著無法親近的渴盼，求之不得的不甘。
這種牽腸掛肚，悵然若失，讓你感覺像走在鋼絲上，搖搖晃晃，高低起伏。
你的生活如同一潭死水被盤活，你似乎體驗到一種痛苦，也伴隨著一種"活力"，你日思夜想，把注意力全都放在對方的身上。就這樣，你失去了自我。可是，偏偏就這樣，你才感覺到自己活著。
在迴避面前，你無法佔有，也無處遁形。用心良苦的挽留，掩藏不住你如同伸手乞討的乞丐，端著碗碟去乞求一點關注和溫度。你在卑微中尋找一絲絲存在感，一種虛偽的尊嚴和光榮。
走到這一步，你對他的愛，不是真愛，而是缺愛。
你只是無法面對【失去】，
無法接受你被拒絕了，被pass了這個事實，
無法承認你們不合適，
無法獨立，無法回到原來的生活，
無法一個人勇敢的，從廢墟里，重新種出花園。
如果你的愛，不是出於自愛，如果你的行動是以【匱乏】為動機，而不是以自愛為動機，你就像被巫師用"低自尊"下了蠱的王子/公主，無法清醒過來。
好的挽回就是不挽回。
複合，絕不是靠哀求和糾纏。
你放不下他，唯一能做的，也只有斷聯，自我成長，然後用一個與從前不一樣的你去〔吸引〕。
我想，那時的你，已經成長了，你更優秀了，你更自信了。吸引不到他，還能吸引到別人。
你也會覺得，他對你真的沒那麼重要了。
這也是迴避的遺憾之處吧，他們真的沒有耐心和力量，去陪伴一個人成長的全部過程。換句話說，沒有足夠的能量去負責到底。
因為他們也很脆弱，需要跟已經完成自我成長的人，也就是他們欽慕的強者在一起。他們很不喜歡麻煩，也很不喜歡壓力。
可是話說回來，這世界上，誰能對我們負責到底呢？也許只有父母對孩子，才有這樣的動力。而愛情當中，誰也沒有義務，像父母一樣無條件的包容對方。
但悲劇的核心就在於，無論迴避還是焦慮，對父母的愛都是有遺憾有缺失的，所以渴望愛人能夠滿足自己潛意識的期待。
這個「期待」，就是通往地獄的路。
不對他的愛給予過高的期待，不期待他來滿足你的安全感，真的做到了這點，我們才可以說，自己是〔獨立而完整的〕。獨立而完整，自己給自己安全感，是自信的土壤，是吸引力的基石。
而兩個人在一起，應該是夥伴，是老師，是彼此的鏡子。而不是你逃我追，你近我推，這樣關於控制的戰爭、遊戲或賭局。
所以，讓他去往他想要的地方，祝他幸福。
他也許終將錯過未來更好的你。
感謝他的不娶/嫁之恩。
當然你也許也會錯過更好的他。
但那有什麼關係呢，你們在這個時間，這個地點，發生了這一段故事。然後你們都會有新的故事。
分手後，不要攻擊他，詆毀他。
請感謝靈魂的相遇。
他和別人不一樣
他接近你時，是因為懂得欣賞你，
他推開你時，是在保護自己，也是在保護你，
他不愛你時，卻幫你成為了一個更好的人。
好多評論說這個回答寫的不錯，
因為都是痛的領悟。
歡迎關個注@lolook ，擅長回答〔不安全依戀〕〔人生方向設計〕〔自我重構〕〔情緒管理〕方面的問題。北京線下面基，可在公眾號里加我的群。備註知友，見面有伴手禮。
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如果你是迴避或者焦慮，想要改變不安全依戀模式，這裡有些方法，希望能幫到你
lolook：心理學裡依戀理論中，對於具有多種不安全型依戀的混合型的人有哪些治療方法？先天為焦慮型，後天形成迴避型？?www.zhihu.com
祝好。
他們是一對「懸索橋戀人」。
兩人跑貨，沒想到在高速路上出了車禍，一個女人突然衝上高速，撞向他們的車子，死了。
他突然想到，自己曾看過高速撞人的新聞，法律上行人是不允許走上高速路的，因此他們無需負刑事責任，頂多是做一些民事賠償。
但他不願放棄和暗戀的人亡命天涯的機會。
眼前有一座懸索橋正緩緩架起……
於是，他欺騙對方，處理屍體，跟他逃離這個魔幻之地。
懸索橋戀人，是指兩個人在遇到危機時會產生強烈的依戀，彼此扶持度過搖晃的懸索橋，只是一旦危機解除，兩人也會分道揚鑣，因而這種依戀的長度取決於懸索橋的長度。
（一）
下午三點，齊鵬為了殺時間，百無聊賴地從抽屜中取出撲克玩丁勾釣魚。這遊戲考驗耐心，但更大程度上是看命，唯一用不到的就是腦子，像他的工作。
「鵬鵬，媽媽剛煲好的魚湯，喝一碗。」
齊鵬不滿地注視著母親，看她風風火火地闖進辦公室，兀自在一旁盛湯，遞過來。
「快點兒！」
「你能不能別上班時間往我這兒跑？」齊鵬接過勺子。
「怎麼不能來，這礦工會就是以前媽媽上班的地方，媽媽來一輩子了呀，誰不認識的？」
「還鵬鵬呢，我都 30 多了……」齊鵬扶住額頭，無可奈何地嘆了口氣。「好歹你叫我大鵬吧……」
「啊你這時候知道你 30 了，別人都把你傳得多難聽你沒聽到？」
「多難聽？」
齊鵬轉過臉直視母親的眼睛，他知道別人說他什麼，他想聽母親親口說出來。母親臉上一陣青一陣白，繞到另一側去開窗，大概是為了把不適的氣氛放出去。
「你不悶的？」
「你給我關上，我嫌冷。」
「一會兒你就穿這身啊？」母親打量著齊鵬。
「這身怎麼了？我這牛仔外套可是舶來品，幾百大洋呢，懂嗎你？」
「行吧，隨你吧。」母親搖搖手，「我跟你講這小姑娘我看過了，長相、工作、家庭背景沒有一樣配不上你的，你還要求什麼？」
齊鵬不想說話，自己站起來關窗戶，探身時正看到周和平在樓下噴水池那裡跟一個孩子撈草蝦。
「我知道了，你趕緊走吧。」
「魚湯你一定喝掉。」
「你也就會煲魚湯了，小時候考試煲魚湯，長大了相親也煲魚湯，這魚湯補哪？補尾巴？」齊鵬推著母親往辦公室門外走。
「補腰啊……什麼都不懂！別推了我自己走了呀！」
前腳打發母親離開，後腳齊鵬就拎著魚湯下了樓。周和平和齊鵬小學、初中一共六年同學，之後周和平去上了高中技校，分到機電隊上班，齊鵬高中畢業以後就被母親安排到工會做檔案，整日無所事事這麼多年。
「你在這幹嘛呢？」齊鵬笑道。
「陪他玩唄……」周和平走了幾步，離孩子遠一點，點了根煙。
「誰的？你的？」齊鵬半開玩笑地問。
「我哪來的？我侄子。」
「那誰知道，你不是結過婚嗎？」
周和平皺了皺眉，沒有接話，齊鵬也意識到自己說錯，立刻賠笑道：
「魚湯喝點？我媽剛煲好的，還熱著。」
「你媽給你煲的我喝什麼……」
「這麼多年你喝少了？」
齊鵬一邊說一邊擰開保溫瓶，把濃白的魚湯倒進蓋子里。周和平不再客氣，接過去咕嘟咕嘟喝掉，齊鵬的眼睛跟著周和平的喉結上下滾動。
因為常年做體力活，周和平的肌肉十分結實，雖然天氣很冷，但他的兩鬢仍被汗水濡濕了，可以看到青白色的頭皮，頭上甚至冒著白氣，好像他不斷向外散發著的過剩的男人氣。
「你臉上的傷什麼時候能好？」齊鵬問，忍住沒有伸出手去。
「不知道，快了吧。」周和平又點了根紅雙喜。
「少抽點吧。」齊鵬吸吸鼻子，把手抄進口袋裡。
「你單薄，沒事上去吧。」
「大侄子，你要不要喝魚湯呀？」齊鵬彷彿沒聽到周和平的話，轉向撈蝦的孩子。
「他才沒工夫理你。」周和平一仰頭朝天上吐了團煙。
「你工作怎麼辦？」周和平打了他們機電隊的隊長，人家不肯罷休，給他下崗處分。
「打算跑貨車了，運煤，我小叔帶我走了兩趟，還行。」
「賺錢嗎？」
「還行吧，就是累點兒。」周和平把煙屁股丟到地上，用鞋底碾一碾。
「那我跟你一塊兒。」齊鵬望向周和平。
「你閑瘋了？你幹不了這個。」周和平想也沒想就說。
「你就帶我跑一趟，就一趟，我這班上得無聊死了，渾身難受，我權當旅遊了。」
當天齊鵬故意回家很晚，沒想到母親還沒有睡，在等著他，母親一直跟到齊鵬卧室，抵住門訓斥：「你今天實在太不地道了！」
「你讓我去我去了，還有什麼不地道？」齊鵬躺到床上，雙手托住在後腦勺靠著。
「遲到那麼久，人姑娘都等睡著了，臨了還讓姑娘結賬，你沒錢啊？」
「沒錢，有也不想給她花。」
「就算不喜歡，男人也要有男人的樣子，你看看你！」
齊鵬看著母親氣惱的樣子，心中竄起一股無名火，他坐直身子喊道：
「我看我不像個男人行了吧？你不就想說這個嗎？！」
父親過世早，齊鵬被母親帶大，小時候愛跟女孩玩，有人喊他「二刈子」，他問什麼是「二刈子」，那人說就是「人妖」，他又問什麼是「人妖」，那人說就是「不男不女」。從那之後，齊鵬對性別這回事就變得十分敏感，無論誰提起，他都會覺得神經刺痛，瞬間變成一個齜牙咧嘴不可靠近的瘋人。後來母親逼迫他一定要找一個男生做朋友，當時只有周和平願意跟他玩。
「唉，怪我……」母親一邊轉身離開一邊嘆氣，「我這要下去了怎麼跟你爸交代……沒法交代……」
「用不著你交代，等我死了我自己會跟他交代！」
齊鵬望著母親的背影，忽然感到心很空，他很後悔自己說出這麼重的話，想馬上追過去抱住母親跟她說聲對不起，但他只是走到門邊，把門重重地摔上了。
第二天齊鵬留下一張紙條，就請假跟著周和平去跑貨，沒想到回家的那天晚上出了車禍，一個女人突然衝上高速，撞向他們的車子。在準備把女人抬上車子送去醫院的時候，她忽然開始吐血，腥黑的血不斷從她嘴邊湧出來，在皎潔的月光下冒著熱氣。慌亂中女人拉住周和平說了什麼，齊鵬沒有聽清，只聽到血泡在她口中咕嚕咕嚕爆裂的聲音。
周和平輕輕地把女人重新放好，用手示意齊鵬也停下，他的動作因為猶豫而變得十分緩慢。
「怎麼了？」齊鵬問。
「別動她了。」周和平低聲說。
「怎麼了？」齊鵬不明白。
「她要死。」周和平扭過頭來看著齊鵬，確保齊鵬明白了這句話的意思。
「那不救她我們怎麼辦？我們撞死人了啊……」
周和平沒有說話，不知道是在思考，還是在等待這個女人的生命徹底消失。
齊鵬焦灼地四下察看，怕有什麼車子路過看見他們，在這幾乎靜止的幾分鐘里他漸漸恢復了理智，並前所未有的清醒過來，他想到自己曾看過高速撞人的新聞，他記得法律上行人是不允許走上高速路的，因此他們無需負刑事責任，頂多是做一些民事賠償。
此刻，在他眼前有一座懸索橋正緩緩架起，他想他或許可以帶著周和平走上去，並且永遠走下去。
（二）
周和平覺得自己的腦袋是木麻的，他已經無法就對錯作出正常判斷，也無法對之後的事情進行思考，他只是從女人眼中讀出了對死的熱望，他沒有資格阻止這場死亡的實現。
「那我們走。」齊鵬一把扯住周和平的派克服，不由分說將他拉上車。
「去哪？」周和平回望躺在地上的女人，眼底一陣擔憂。
「反正不能留在這裡被抓。」齊鵬把周和平推上副駕駛，自己則坐上駕駛位，發動引擎駛下高速。
周和平覺得齊鵬看上去像換了一個人，成熟且充滿精力。他接住齊鵬丟過來的毛巾，用礦泉水浸濕，擦拭乾在手上的血跡。
「你在想什麼？」齊鵬分出一隻眼睛看向周和平。
「這麼冷的天，她只穿了一條裙子……」周和平的身體抖得很明顯。
「她不會冷了。」 齊鵬用力把毛巾從周和平手中扯出來丟到后座上，然後按住他的手，試圖制止不斷從那裡傳來的顫慄。
「我們得回去，不能丟她在那兒……」周和平忽然神色緊張地說。
「你不要想了，死人就她一個，活人除了我們還多的是，很可能現在已經有人把她帶走了。」齊鵬踩下油門。
「不行……你掉頭！」
周和平拉住方向盤，兩人互相推搡，貨車在公路上左右搖擺。
「我們回不去了！」 齊鵬剎車停下來，喘著大氣：「我們只有逃了，你明白嗎？能明白嗎？」
「我們沒有犯法！是她自己衝上來的！我們跑了就是認了！」周和平激動地大喊，誇張地做手勢，他覺得自己的身體很呱噪，像在煮一壺開水，無法沉靜下來。
齊鵬凝視著周和平，停了一會才說：「我看過了，那一段路沒有攝像頭，你覺得有人信你的話嗎？很快就會有警察找上來，這車也要儘快處理掉，你想坐牢嗎？還是你賠得起一條命的錢？」
「那我們到底去哪？」
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塌陷區：失落的煤黑色人生
石尹 光線傳媒簽約作家，作詞人。
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鐵汁呀，這是當然的啦！
正所謂，自己缺什麼的，就希望有什麼。
迴避型依戀正是缺少，焦慮型依戀那種對於愛的表達，而自己經常隱藏壓抑內心，不敢表現自己。
所以，見了焦慮型依戀這種活潑可愛，蹦蹦跳跳的小仙女，肯定會深深的淪陷，走不動道了。
所以，當兩個人在一起後。
剛開始的時候，畫風唯美，兩個相處融洽。
可隨著關係不斷深入，就感覺有點不對了。
焦慮型依戀，會一邊用力付出，一邊怨念叢生：
我那麼努力對你好，滿足你的要求，為什麼你就不能良心發現，給我對等的回報？為什麼你就是不懂我、不認同我？
而迴避型的人非常不希望暴露自己，他可能表現的很焦慮，或者會有一些厭煩，而他的核心需要是希望被尊重，希望自己在別人眼裡是有價值的。
所以，迴避型的人和矛盾焦慮型的人正好在所有地方都像針尖對麥芒一樣有了衝突，他們最初彼此吸引，但一旦在一起以後，彼此排斥的地方也都會出現。
迴避型的人吸引矛盾焦慮型的人是他的「穩重」，好像一切都很淡定，其實不是淡定而是麻木，看上去好像什麼都順著對方，實際上是為了迴避衝突。
焦慮型的人也會很吸引迴避型的人，因為前者是活潑的，他能夠像個小孩一樣，自然地表達他的情緒，有什麼說什麼，這是迴避型的人夢寐以求想擁有的品質。
這就是你們當初彼此吸引，現在又矛盾重重。
那這一切，真的無解嗎？
也不盡然，只要雙方想要努力去改善這段關係，也有可能避免兩敗俱傷的結局的。
接下來，還是直接上乾貨。
迴避型依戀該怎麼做？
1、讓對方知道，你是迴避型依戀
敲黑板，劃重點。
如果他真的愛你，那會跟你一塊去解決問題。
並且，你的很多反常舉動，對方也能夠理解，不會困惑。
摸清處了你的迴避模式，就會清楚怎麼跟你交流。
避免做出一些，傷害這段感情卻不知的事情。
你自己也要同時做出努力，這樣才能維持一段長久的戀愛。
兩個人想辦法，總比一個人對面對要強，能夠起到輔助治癒自己的作用。
2、學會主動暴露自己的脆弱（劃重點）
這些建立在，對方知道你是迴避型依戀，並且愛你的情況下，才能做出的事情。
很多迴避型依戀的人，覺得自己有個沒有心的人。
或者你對象，也曾經跟你討論過類似的事情，跟你在一塊總感覺沒有辦法走進你的內心。
因為，你內心最深的恐懼就是被攻擊和貶低。
就像身處叢林，手無寸鐵，被群狼包圍。
為了維持絕對的安全，就必須壓縮與他人的鏈接，尤其是情感層面的深層鏈接，躲進安全的保護殼裡。
也就是切斷了跟對方的鏈接。
所以，你一定要勇敢暴露自己原生家庭的痛苦，告訴另一半你內心的想法，合理化迴避的原因。
主動與對方建立鏈接。
3、適度依賴對方，沒關係的
一個適當麻煩別人的人不是索取和貪婪，而是敢於示弱。
示弱不代表無能，而是勇敢，勇敢地深入關係。
我知道，你已經習慣性了一個人獨立生存，不願意去麻煩別人。
可你現在已經有了另一半了，適度的依賴下對方，主動提出要求，希望對方幫你做一些事情，沒有關係的。
畢竟，你們是情侶。
但你要記住，一定要禮尚往來，對方為了你做了一些事情，你要做出一些回饋，這樣你們的關係肯定會越來越親密。
在過生日，或者是重要節日，就讓他去準備，不要覺得太浪費了。
這些都是情侶應該做的事情，對方在為你準備這些的時候，是非常高興的。
試著依賴對方，那是很美妙的體驗，也是改變的一大進步。
4、學會識別對方的感受
你可以當成一個小遊戲，情侶之間才能玩的。
觀察對方的面部表情，然後做出判斷，再去求證對方，看看你的說的到底對不對。
當另一半對你表達負面情緒的時候，不要嘗試逃避，可以先深吸一口氣，嘗試傾聽。
這時候，你可能覺得不舒服，甚至想要否認、逃離，千萬不要這樣做。
你可以先理解下對方的說話的內容，讓對方注意到你的認真。
5、嘗試表達自己的情緒
一定要注意區分，想法和情緒的區別。
比如：
我想....認為...我覺得....這些是想法
我感到憤怒、生氣、難受這些是情緒，也是你當時的感受。
學著嘗試表達出來。
剛開始可能覺得不太適應，覺得做不到。
多嘗試幾次，就會覺得表達自己的情緒，也沒有這麼可怕么。
堅持下去， 你會越來越熟練。
關於表達情緒，【非暴力溝通】一本書講解的更加詳細。
非暴力溝通，跟迴避型依戀相處必備書籍淘寶￥ 24.50去購買?6、多尋找對方的優點
在即將步入戀情的時候，你會本能的故意放大對方的缺點，藉此來排斥對方，疏遠對方。
這樣，你們倆就不會在一起，從而也不會產生將來萬一會失戀的痛苦。
所以，從開始談戀愛的哪一天起，你就是意識到你的這些想法，畢竟，知道自己的想法，才是改變自己的想法。
那你就可以不斷告訴自己：
每個人都有缺點，我能容忍別人的缺點，為什麼不能容忍對方的缺點呢？ 況且，很多缺點，都是被我放大的，真實情況沒有那麼糟。
做到這一步之後，然後再去列出對方的優點。
多去觀察對方，很容易能夠做到。
最好，沒事就多拿出你寫的那些優點看看，從而達到強化的目的。
7、把戀愛放在第一位
我知道你想要做出一番事業，覺得一個人也挺好的。
可你要清楚，你做出的所有努力，只不是為了保護自己的脆弱罷了。
現在你已經長大了，要認識到，所有人都會面對失敗的。
如果沒有心愛的人，那所有的成功又有什麼意義呢？
就算你自己是個普通人，也是可以獲得愛和尊重的。
學著接納自己不完美，接納自己的做不好一些事情。
治癒創傷，才是獲得幸福的第一步。
我看到很多回答，已經破罐子破摔了，決定一輩子單身。
這太偏激了。
就算你擁有了數不盡的金錢，沒有與別人建立鏈接，你終將忍受孤獨。
作為伴侶的，焦慮型依戀該怎麼做？
1、承認自己存在問題
解決問題的第一步，就是直接面對。
你要知道，每個人都渴望被人認同，但每個人的價值，不是由別人來決定的。
所以，你要為了成為更好的自己，而改變。
2、學會接受自己的不完美
在這個世界上，沒有人十全十美的，身上或多或少都會有一些缺點。
你看到別人的完美，不過是表面現象而已。
我們都具備自己的人格，自己的價值，有些人喜歡我們，有些人則不，但最終對我們負責的只有我們自己。
你可以拿出兩張白紙。
第一張紙，左邊寫你的優點，右邊寫你的缺點。 第二張紙，左邊寫你當前的自己，右邊寫你想成為的樣子。
這樣一羅列，就能夠客觀的看待自己了。
發現，自己也沒有想像中的那麼差嘛。
3、永遠取悅自己
這個怎麼都不會過時，人生苦短，我們來到這個世界上不容易。
當你越來愛自己的時候，根據馬太效應，別人也會越來越愛你。
不管再愛一個人，不要丟失了自己。否則，你給對方的，就不再是愛，而是佔有，最後，彼此都會傷痕纍纍，痛苦分手。
4、至少有個興趣愛好
這個被人說爛了，但真的有用。
你想一下，如果你男朋友工作很忙，沒有時間理你。
那你要執意纏著對方的話，對方肯定會煩你。
有個興趣愛好的話，就不一樣了。
你可以去玩自己的，不會去打擾對方。
兩個人都不會徒生煩惱。
相愛先殺，也可能不是最終的結局。
關鍵在於，你能做些什麼。
所有的改變，都不簡單。
逃避問題，固然很爽。
可出來混，總是要還的。
希望大家不要自暴自棄，多看看我寫的文章，實踐起來鴨~
大我是@心理諮詢師小楊，曾是迴避型依戀，就是所謂涼薄之人，沒有辦法跟其他人和這個世界建立鏈接，通過學習心理學得以自愈，逐漸找到自我價值感。
想要了解迴避型依戀，大家可以看下我寫的文章。
真的有迴避型依戀嗎？個人覺得那不就是渣嗎？。
對於迴避型依戀人格怎麼看?
可以改變迴避型依戀嗎？
迴避型依戀和焦慮型依戀註定相愛相殺嗎？
女友是迴避型依戀，跟我提了分手，還能挽回嗎？
可以聊一聊與迴避型依戀另一半相處時需要注意了雷區嗎？
先貼上這些，還有一些，可以進入我的主頁慢慢看。
不幸地告訴你們，就我的經驗來看，確實是。
焦慮型和迴避型往往最容易互相吸引，Ta們一見彼此就容易產生心動的感覺，而如果你扔個安全型的給Ta們，Ta們只會覺得「感覺不對」。
可一旦焦慮型和迴避型在一起了，Ta們又往往會讓彼此都變得越來越糟糕，焦慮型更焦慮，迴避型更迴避，並因此分手。
所以，Ta們確實是相愛相殺。
那Ta們為什麼這麼容易相愛呢？
這就需要拆分成兩個問題了，為什麼焦慮型為什麼會喜歡迴避型？
以及，為什麼迴避型會喜歡焦慮型？
不過，在討論這些具體問題之前，我們得先定義下什麼是焦慮型什麼是迴避型。這裡我不採取太冗長的定義，採取認知角度的定義：
焦慮型，是指內在不合理信念為「我不值得被愛」的一類人。
而迴避型，則是指內在不合理信念為「我不夠有能力/價值」的一類人。
當Ta們沒有談戀愛的時候，焦慮型由於對自己可能被愛的堅決不自信，Ta們渴望愛又怕受傷害，所以表現出來是容易曖昧，但不容易進入真正的親密關係。
而迴避型，則是由於時刻懷疑自己的能力，所以各種積極學習工作賺錢，期望通過努力獲得自己想像中的不會因為自己價值不足而被拋棄的愛情。
當Ta們相遇了，迴避型只會瞄焦慮型一眼，然後就繼續努力忙自己的事，因為Ta們會始終覺得「現在」不是戀愛時機，以後會更好。
而焦慮型則會嘗試試探迴避型對自己的態度，反覆試探後發現Ta一直跟自己保持著距離，所以焦慮型放心了，這個人離自己這麼遠，短時間內不可能建立起親密關係，自己也就不會由於被拋棄而受傷。
而且這個人對異性這麼疏遠，如果跟Ta在一起，那Ta以後由於喜歡別人而拋棄我的可能性也會更低了，所以焦慮型反而會更輕鬆自在且主動地去跟迴避型曖昧。
焦慮型這一堅持，迴避型也心動了，Ta會把焦慮型這種長時間熱臉貼冷屁股的曖昧舉動，理解為對Ta特有能力或價值的欣賞（沒錯，就是這樣自戀），於是迴避型會開始在焦慮型面前展示自己的能力和價值。
焦慮型是不了解Ta這些內心戲的，只覺得是自己融化了冰山，所以會更積極主動。
迴避型獲得了更多「認可」（曖昧舉動）後，會認為面前這個人是這個世界上最懂得欣賞自己的人了，於是也開始變得主動起來，把自己積攢多年的對自己未來理想戀人的愛一股腦全倒到焦慮型這裡。
感情到這裡，焦慮型覺得自己卧薪嘗膽終於苦盡甘來，迴避型覺得自己晨雞暮鍾終遇伯樂，兩個人就相愛了。
那接著，就該相殺了。
一般，是迴避型先開始殺的焦慮型，因為迴避型認為焦慮型是欣賞自己的能力才跟自己在一起的，那Ta應該是也會渴望擁有能力，所以迴避型會拉著焦慮型搞個人提升。
再加上迴避型對完美愛情的想像——兩個人一起努力對抗生活的磨難，所以Ta會對焦慮型不足的能力過分嚴苛，不允許焦慮型有脆弱、有負面情緒的一面。
結果，迴避型的改造願望，在焦慮型這裡，等同於「現在的你不夠好」，等同於「你不變好我就會拋棄你」，於是焦慮型體驗到了焦慮，然後開始帶著焦慮和不滿去跟迴避型互動。
同時，迴避型把精力收回到工作學習上也讓焦慮型特別沒有安全感，所以焦慮型會通過作、鬧、試探確定迴避型到底還愛不愛自己。
焦慮型的這些行為，帶給迴避型的這些體驗，都會讓迴避型判定——眼前的這個人不是我要找的優秀隊友，於是迴避型會更加迴避疏遠。
迴避型一疏遠，焦慮型就更焦慮了，要麼暴露脆弱去道歉哀求，要麼反向形成表現得特彆強大地去攻擊指責，結果讓迴避型越來越迴避，直至分手。
相殺結束。
為什麼焦慮型和迴避型會相愛呢？
因為Ta們內心都有缺口，同時Ta們都誤以為對方，就是那個能夠填補自己內在缺口的人。
焦慮型以為迴避型的穩定意味著永遠不會離開自己，而迴避型以為焦慮型的情緒起伏和主動，是因為欣賞自己的能力。
焦慮型學不會獨處，迴避型學不會自我欣賞，所以焦慮型期望永遠都陪伴，迴避型期望永遠被仰望。
那Ta們又是因為什麼而相殺呢？
同樣，也是因為Ta們內心都有問題沒有解決。
由於自己內在世界不穩定，所以Ta們體驗到的外部世界是動蕩不安的。因此，Ta們把保持穩定不變的責任強加到了伴侶頭上，Ta們會對伴侶會有過於刻板的要求，一旦伴侶有所改變，對Ta們來說就是無法接受的災難。
迴避型無法接受焦慮型不崇拜、認可並模仿自己，焦慮型無法接受迴避型有任何可能想放棄感情的念頭，對彼此的要求越高，自然，關係就會結束得越快。
相關回答：
如何和迴避型依戀的戀人相處？?www.zhihu.com
怎樣擺脫焦慮型依戀？?www.zhihu.com如何正確面對焦慮型依戀？?www.zhihu.com
以上，希望能幫到你。
我是 @宏桑，一個心理諮詢師。
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