兩地分居（異地婚姻）出軌，女方大錯特錯，但該不該一個人承擔所有的錯？

異地11年，婚前3年，婚後8年，現在繼續異地著。女方小碩畢業，到家鄉的省會城市工作定居（兩人共同定的城市），事業編。女方一人在省會城市工作生活，加帶孩子（婆婆會幫襯多半年）。男在距離2000公里外，4.5線偏遠的小城市，跟家人做生意，時好時壞（多家人幫襯），男方一年回來一次，女方夏天帶著孩子去一次。
兩人大學同學，有一定的感情基礎。女方孤獨寂寞出軌網友，被發現，一個月後離婚。男方要求凈身出戶，所有財產歸男方所有，孩子撫養權歸男方，女方答應，但女方要求跟孩子住到18歲，培養孩子長大成人。
孩子出生後，其實兩人溝通過，女方希望男方能回到定居省會城市找工作發展，一家人在一起。男方也回來了，但6個月邊打遊戲邊找工作，無果，家裡親戚好心又喊回4.5線小城市，幫忙打理親戚生意。繼續異地。
兩人都是好人，男方勤勞、肯吃苦、善良，但缺乏計劃性，愛生悶氣，不懂得與女方溝通。女方溫柔、心底柔軟，缺乏安全感，爛好人，孤獨、感覺無依靠，出軌網友。
男方指責女方：我在外掙錢，辛苦勞累，不捨得吃不舍穿，一心掙錢養家！你缺到外面需求慰籍，出軌網友！男方家人也覺得：你在家吃喝不愁，身在福中不知福！要求高！

女方解釋到：我一人在大城市打拚，人生地不熟，無依靠，再加一個孩子，每天沉寂在孤獨、無助中。跟你傾訴，你說每天想那麼多幹嘛！有多無助，你體會過嗎！我原生家庭良好，小時候就不愁吃喝。長大後，讀大學讀碩士，我現在也完全靠自己可以生存。為什麼婚姻就是吃喝？！
後女方承認錯誤，努力挽回，男方說不容忍女方背叛出軌，不原諒。現實遠比電視劇狗血幾百倍，兩個好人的婚姻，落得如此不堪。
女方需求，男方的陪伴、家人的陪伴，相信兩個人能在這個省會城市，一起打拚努力，能過上好日子。也不欣賞男方只考慮金錢的積累，不考慮人脈、資源、能力的積累，男方40歲回到這個大城市，一個人都不認識，怎麼獨擋一面？也不太喜歡那個4.5線小城市。
男方需求，發家致富的機會不多，能掙錢最重要（真實情況是，早些年收入好些，這幾年勉強維持），女方你太理想化，說什麼都書面化，你得聽我的，我是一家之主。
異地婚姻出軌，女方固然大錯特錯，但男方真的一點錯誤都沒有嗎？女方是造成離婚的全部理由嗎？為什麼婚內，男方兩地分居，對女方的傷害就視而不見？！為什麼男方不能選擇在定居的大城市，和女方一起打拚？！女方說過孤獨無助，男方還一意孤行的兩地分居，造成的孤獨無助寂寞，到底是誰的錯？
不問財產問題，只問婚姻破裂原因、責任問題？
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一個人生活的感受
很想把這些寫下來，不是因為矯情，也不是因為推卸責任，而是這些感受是實實在在存在的，每天都困擾著我。最重要的是，也沒有人聽我說。所以只能在知乎寫下這麼多。
本人是小鎮女青年，爸爸地級市局機關公務員，媽媽商業參編事業單位，家有相差無幾的弟弟一枚，小時候生活雖不富裕，但父母照顧有佳，耳濡目染體制關係便利，也多少受益些（掏錢上的高中）。18歲離家，到外地上大學、研究生，研究生畢業後，隨工作定居家鄉省會城市。

自己總結，性格溫良敦厚、多善良多敏感，計劃性強，上進心強。心揣夢想，專升本、上研究生、到大城市工作（由於衡量自身優勢，北上廣沒有自信打拚，所以選了家鄉省會城市）。
男方是大專同學，善良、算是勤勞吧，他也參加了專升本考試，但是沒有上本科，是故意不上的，他想體諒家人的辛苦，不願花家裡的錢。男方家是農村的，家裡親戚多數是做生意的小富裕，家族沒有靠自己讀書畢業找到好工作的典範。不是故意強調是農村的，公公婆婆人都特別好，特別婆婆知書達理，一個農村婆婆，真的比很多城市婆婆好太多了，只是前夫的眼見受農村家庭的局限太大。即使工作、做生意，沒有規劃好的自己的道路。可能確實，做生意商機很難把握，但是想回到大省會工作、做生意，一家人在一起，從一開始就要處處留心了，格外留意，但是真真的沒在男方身上發現，一切隨遇而安。男方不愛操心，上面還有3個姐姐照顧，現在的生意，也是其中一個姐姐照顧的，他們一起生活在一個城市（2000公里外，一個4.5線小城市）。
有人說為什麼男方不出軌？你該！想說，如果我有三個姐姐在一起，我心裡也不會這麼孤單無助，當然也確實男方人品也敦厚善良。
有人說，為什麼你不跟去男方那裡？研二的時候考上了那裡的國稅局，但思考再三沒有去，主要離家鄉太遠。現在所在的省會城市，又是家鄉，又離雙方父母都近，又剛被評國家中心發展城市，發展勢頭強勁。工作單位雖然一般，但是事業單位，工作穩定，所以過去是下策。
所有的無助，都是從工作開始的。
小鎮女青年來到大城市打拚。爸媽所有的心思都在弟弟工作、結婚身上。女青年自己隨意找工作、隨意結婚。單位很一般，是個半靠關係、半靠實幹的環境，但多數同事還是靠關係進來的，記得那時一個領導，在新人進來之前，就把每個人三大姑七大姨的領導關係摸清了。在一個女青年心智完全沒成熟，心理環境沒有轉變過來，真是赤裸裸的拷打，那時女青年也自卑，對自己沒有信心，可以獨立解決遇到的問題。
那時記憶最深的是，一天下班後，一個人走到十字街頭，看到車水馬龍，自己突然從身體里抽離出去，不知何去何從，覺得很悲涼。最怕過節，聽見同事們說爸媽給我做什麼了，真羨慕。一個人，真的很孤單，很長時間竟然無人說話，語言能力都退化了很多，那時沒有結婚，只覺得苦，無助感不強。
後來懷孕，一個人暈倒在單位，同事陪著坐著120，去了醫院。也不覺得苦，只是希望男方能多多回家，能陪伴。
後來孩子出生，50多天的時候，發現了血管瘤，只有婆婆在身邊，確診的時候，崩潰了，沒見過這種病，偌大一個城市，不認識一個醫生，不知道去哪裡看病，剛坐完月子的我，拿著孩子的B超單子，婆婆在家看著孩子，我一個醫院一個醫院的跑。醫生了很多方案，有做手術的、有打針的，不知道要相信誰。每天看著剛1個月那麼可愛的孩子，我卻不知道怎麼辦，每天以淚洗面。
那時特別希望男方回來，能陪著我，商量著，一起給孩子看病。但是，他老闆姐姐不同意，原因是快過年了生意忙。一個給超市糖果散裝供貨的生意，呵呵……

記得那時，一個人不知道孩子病情怎麼發展時，害怕的坐在床上大哭（從小到大，都沒有那樣哭過），整個人都崩潰了，突然有種衝動想從樓上跳下去。後來我爸媽感覺我撐不住了，就過來陪我，陪孩子看病。終於熬過那段驚心動魄的日子。
後來過年了，他回來了，孩子也經過一階段的治療，病情也明朗了。孩子的姑姑也來看望孩子了，很感激，但我覺得還是雪中送炭更實在一些。希望自己扛不住時，最親的人能和我一起抗。——後來的事情，在下面回答中。

作者本人

———————補助問題信息

那一年，他放棄了生意回來了，結果是，找了6個月的工作，邊打遊戲，邊找工作，我幫他發很多簡歷，可是什麼也沒找到，周圍市場生意也沒有留心。他老闆姐姐心疼他，又給他叫了回去，又幫忙打理生意了。呵呵……

想想自己剛畢業找工作時，一日冬天，清晨從學校出來，連跑幾個學校，無縫插針式參加4場招聘，晚上回去的時候連公交車都沒了，自己頂著雪花，走回了學校。呵呵，確實性格不大一樣吧……

經歷孩子那次生病，我也變化了，開始信基督了（我是D元啊，竟然信God了，這種無助感根本無以言表，只有經歷過才能體會到）也開始形成自己解決問題的思維了。後來一般問題自己解決上，真是遇到了解決不了的麻煩，第一個想起求助的是我爸媽。

其實特別感謝婆婆，我兩一起生活了好多年，後來孩子頭疼腦熱，心裡無助害怕，也每次都哭，但和婆婆的結合，可以分擔我一些壓力。雖然和婆婆也有不適，但真的特別感激她，最不堪的時候，她都陪伴著我。

後來工作上也遇到過難題，也有孩子上什麼幼兒園，以後上什麼小學的壓力、焦慮，可是呢，他連我們附近最好的幼兒園和小學都不知道。跟他分享，他總是說：想那麼多幹嘛？累不累！

跟他姐姐閑聊時說起，回：不要和別人攀比！（她自己初中未滿，都知道要孩子掏錢上著當地最好的小學、初中，我兒時最好幼兒園、最好小學、最好初中一路過來，為什麼我現在就想一想，我孩子上好學校，為什麼就是攀比了，就是要求多了）呵呵……

十年的婚前、婚後、生孩兩地分居，一步一步，就到了這個地步。那時我每天都焦慮、無助，覺得自己生活是個死結，無解。希望他回來，但回來他又找不到事做。也和他溝通不了。每天都不快樂。一個想紮根的城市，只有自己一個點發展，肯定不行的！

失望就是這樣一點一點的積累起來的，中間還有他再給他老闆姐姐工作中，一些難以理解，壓抑正常勞動者權益的一些事情。不以表述。（有年冬天，他被困在庫房裡，成月的出不來，不能洗澡，沒有正常社交。為什麼？原因是，他怕他老闆姐姐姐夫不高興，因為出來必定開車，費油！我是又心疼他，又氣憤，TM這是什麼年代了，還當長工？！我們都是上過大學的人啊，可以靠自己生活啊。而且，還是過去學做生意的，就學到這樣解決問題的能力）如此費解事情，特別多。

失望真是這樣一點一點積累起來的。

後來，我網上聊天，排解壓力，恰好有個人可以陪伴，後來，經受不住，做了錯事，有一絲逃避的快樂，所以我做錯了。

其實孩子爸爸是好人，是個很善良的人。可是，結婚時，你從來也沒告訴我要分居這麼多年啊？你從來也沒告訴，自己能這麼難來到這個城市啊？

如果有一天，他看到了這些，他可能還會說：都是些陳芝麻爛穀子的事情，你翻出了講有意義嗎？！你背叛我，你罪該萬死！活該你現在沒有地方住！憑什麼我要忍受這莫大恥辱。

雪崩的時候，沒有一片雪花是無辜的。

謝謝你的邀請。

看到你發的這個，心裡真的不是滋味。

雪崩的時候，沒有一片雪是無辜的。你承認了自己的過錯。也說出你們的問題不是一天就來的，是多少年的積累造成的。

你也發現了他的問題，你也知道他的問題，他也知道你們的問題，可是夫妻是需要經常的溝通的，需要在一起的，哪怕就是天翻地覆的吵架，那也是在一起，可是他卻不在你的身邊。

人都是好人，誰不是好人。

你他都是好人，可是你們的婚姻出了這麼大的問題，他都無動於衷，而你也在讓你的婚姻生活就這樣痛苦的下去。你給他說過這個事情，可是他卻不去解決這個問題。

你們都有錯。

你錯在，在婚姻存續期間你出軌。

他錯在，他還沒有長大，他沒有去承擔他該承擔的很多責任。或者說他也不是一個有趣的人。（我的例子：我姐在家沒有照顧好3歲的孩子，我爸就真的在她的背上錘了幾下，是很重的那種。）他們家長輩真的也有責任。難道他們就不知道這小夫妻分得久了話會出問題，他父母就沒有真正的和你們二人聊過么？（我和我媳婦也吵架，這個問題很大，雙方父母會見面說，他們都直來直去說這個事情，他們不會藏著掖著，因為他們希望我們兩人過的好。）

好人不用在對的地方，那它至少是個壞人。

不要再去想這些問題了，孩子長大了，都給他說清楚，現在只需要在你能見到孩子的時候多多的關愛。讓他健康的成長，至於對錯都留給時間吧，讓時間去說吧。

好好的從這個失敗的婚姻中走出去，切記切記，就算真的過不下去，也不要在婚姻存續期間做對不起家的事情。

抬頭看，往前走。

不要一直想上個婚姻中的誰對誰錯，跳出去，整理好自己，做好孩子來你這裡的一切準備，假如你還想這個問題。那你還是在走他們只看到問題，不說解決辦法的人一樣。和你這位一樣。

郭德綱說過一句話：永遠不要站在不明所以勸你善良的那些人身邊，說不定這雷劈死誰。可能是我！

寫的有點亂，見諒！

這個問題的特別現實，生活中有有太多太多夫妻，因工作關係，或者外地打工，婚姻出現了紅燈，導致婚姻破裂，絕境離婚。

現在，網路聊天信息發達，因上網聊天，出軌，感情轉移，不只是分隔兩地夫妻，在一起生活的夫妻，也因為聊天工具導致離婚很多。

因為不在一起，雙方都有寂寞空虛感，通過聊天工具，或者外界方式填補空虛寂寞，為什麼把聊天機會讓給別人，大家想過嗎？夫妻之間缺少溝通，缺少語言交流，吃飯看手機，睡覺抱著手機，久而久之把感情移別在網路上。

分別異地的夫妻要通過網路最直接交流感情，每天除了工作時間外，網路視頻是最好加深感情方式，每天不管你在忙，再累，實在多，也要記得往家裡打電話，假期時，帶著家人一起出去旅遊，婚姻需要儀式感，對方的生日，你們的節假日，情人節，都要給對驚喜，讓對方感覺到彼此心裡得重要性。記住，不要把網路聊天機會讓給別人，要留給自己的老婆或者老公。

希望我的分析能夠幫助到你，祝福你們。

主訴：

夫妻長期異地生活，女方因為孤苦寂寞出軌網友，兩人離婚，女方凈身出戶，但是婚姻的失敗是不是該由女方一個人來承擔？

診斷建議：

美國著名婚戀情感專家埃絲特.佩瑞爾有一場關於《重新認識出軌》的演講，她說：

每一次出軌都會重新定義一段感情，每一對情侶對出軌的後果都要自己來決定。不忠的事情自古就有，以後也不會完全杜絕，愛欲兩難的局面不會被黑白、善惡、受害人背叛者這樣簡單的答案化解，感情中的背叛有很多種形式，我們背叛自己的伴侶也帶著很多情緒，蔑視、怠慢、冷漠、暴力，生理上的只是一種。換句話說，被出軌事件傷害的一方不一定就是婚姻中的受害者。

你們的婚姻早就有很多問題，你長期遭受怠慢和冷漠，那是你們雙方共同造成的，而你出軌只是背叛的一種形式，直接造成了你們婚姻的破裂，卻由你來承擔所有的後果，在我看來，這是不公平的。

我離婚之前，有一次，我們和一對朋友夫婦一起吃飯，朋友丈夫始終認為男人最重要的是打拚，讓女人不用上班，給孩子最好的物質條件。他滔滔不絕地說著他們作為男人的夢想，坐他左邊的前夫把頭點得快要斷了，是是是是是。右邊的朋友妻子幾次努力想插上話，剛一張嘴，她愛人就用手攔下她，然後用更大的聲音繼續滔滔不絕，嘗試了幾次，她確定是插不上話了，無奈地坐在邊上翻著白眼。

我笑著聽他說完，我說：陳哥，你說的一點都沒有錯！咱也不是靠幻想生活的人，過日子，都要穿衣吃飯，物質條件確實重要。但我說說我的想法哈，其實就兩點。首先，物質條件這個是不是唯一的，可替代的？錢，你能賺，我能賺，別人也能賺。那麼你就不是唯一的，不可替代的。其次，你有沒有想過，我可能需要的不是錢？我是不是真的要錢？我在乎的是不是錢？你給的東西可能根本不是我想要的。

中國男人表達自己對於家庭的責任、忠誠的方式確實是簡單的、粗糙的，但是女人的情感需求又是細膩的、複雜的、多樣的，這確實是一種很難溝通的矛盾，他無法理解她，她也無法認同他。

但是，我最想說的是，你做錯了一件事情，但是你是一個好女人，你是一個最正常的女人，所要求的只是一個正常女人所渴望得到的。