對於這種情況，如果面對現實情況，你離婚弊大於利，解決辦法也不是只有離婚一條路。

幾年前有一項離婚原因的統計，其中男性出軌佔了50%，近年來男女的出軌率都在慢慢攀升。

在大家的認知里，對於出軌這件事，從來都是：「都出軌了，還說什麼，離婚，必須離！」

但是根據思姐諮詢以來，大部分的人都不會在第一時間選擇離婚。

因為身在其中，才知道進退兩難，糾結、矛盾，惶惶不可終日。

要麼忍？要麼滾？哪裡那麼容易？即使能勇敢離婚的也是攢夠了失望或者經過了內心很多折磨以後才做出的選擇。

那些想離婚的，左手邊看見孩子嗷嗷待哺，右手邊老人風燭殘年，夫妻之間又是多年的感情和巨大的沉沒成本，帶著對未來不確定的恐懼，大部分人選擇了退縮。

是啊，想原諒，對方跟第三者的種種揮之不去，回不去的從前，整天提心吊，他是不是又出軌了？他是不是還沒斷三？沒有信任的婚姻何以為繼？

至此，來找思姐的，大部分都會有這樣都訴求：

「丈夫出軌了，如何挽救我的婚姻？」

「出軌的男人到底能不能原諒？」

「老公出軌，離婚（原諒）後的女人後來都怎麼樣了？」

……

婚姻遭遇出軌，就如愛情中的生老病死，對每個人來說都是一場巨大都考驗，是不是真的就只有忍，忍不了就只有滾？

思姐覺得不是。

你可以選一個，也可以一個都不選，還可以兩個都選！

首先明確有點，婚姻是兩個人的。你的選擇也需要建立在對方的態度和顧忌的前提上，不要妄圖去把控自己把控不了的事情。

很多人這時候都會只想著什麼都按照自己的想法來：

比如，你覺得你忍了，他就能像以前那樣對你，婚姻一切如初；

比如，要他凈身出戶，還心懷愧疚，給孩子像沒離婚那樣的愛；

比如，任何以後可能出現的風險都要防範，想要十全十美的計劃；

比如，自己並不想離婚，卻用離婚去懲罰他，讓他求原諒

……

我總是說一句話，千萬別在出軌這件事上去挑戰人性，綜合我見過的上千案例來說，以上的這些概率真的不大。

逼的太狠，有可能得不償失。

所以任何選擇，都要根據自己的實際情況來分析，做出當時最有利的選擇。

如何對自己才是最好？穩定下自己的情緒，保護好自己的利益。

這是我一直都在重複的一個點，對方想出軌，是他的自由，他也有權利去這麼做，這是個人自由，只是你們的三觀不同，在婚姻這場選擇前，你選擇錯了，真的沒有這麼多憑什麼，品行出現問題，也是他自己的決定，接受這些東西，你早晚都要面對。

01

兩個選一個，怎麼選？

很多妻子身在其中被情緒綁架，想男人給個痛快：要麼離婚，要麼回歸。

最怕就是鈍刀子割肉，天天煎熬，不知道怎麼辦？

總原則：看對方的態度和婚姻利益，根據自己的實際情況，充分衡量「忍」和「滾」給自己帶來的利弊。

根據總結，一般多數人剛出軌或者說第一次出軌，都會對妻子有愧疚。但是隨著時間的推移，愧疚感會減少。主要表現在妻子知道攤牌後，鬧了幾天就輕易原諒。觸碰這種原則性錯誤，依然被大方原諒，界限感就弱了，很容易再犯。

具體來說一般會有以下三種情況：

（1）出軌不想離婚的

多數男人出軌是不想離婚的，他們大多會在被妻子發現後上演下跪、道歉、求原諒的三步戲；信誓旦旦的說自己是一時衝動，會斷小三。

如果妻子輕易相信，然後又輕易原諒，他反而會更理所應當，0和1尚且有區別，1和100的區別心理感受極低。

那遇到這種我們怎麼辦？

不相信，不原諒，不要聽他說什麼，要看他做什麼。

出軌的人很容易出現這種情況：撒謊、兩頭騙。

如果此時你並沒有實錘證據，他完全可以臉不紅心不跳的跟你說，甚至是發毒誓說沒有對不起你，只愛你和孩子。

然後轉身就去了小三那裡說跟妻子早就沒有感情。

如果你沒有離婚的打算，在攤牌的時候，可以要求讓對方簽署婚內協議——把財產（房產、公司、股權等等）都過在你的名下。

這不僅僅是對出軌的懲罰，更多是對自己和孩子利益的保障。具體的婚內協議如何簽可以諮詢律師，也可以去看看思姐法律科普文章。

攤牌之前也要考慮好，他可能不簽怎麼辦？不僅離婚這件事要考慮，而且還要有能制約對方的牌。

這部分的內容，我有在如何去攤牌的文章中寫，具體要做哪些準備。

如果你能接受離婚，他也不願意簽署婚內協議，這時候就可以拿出事先準備好的對自己最有利的離婚協議。

當然也可以二者一起拿出來，讓他選，他如果不想離婚，大概率都會簽婚內。

但是有一點，哪怕對方簽了婚內協議，也不代表就高枕無憂了。還是要讓自己有能力，不管是精神還是經濟，都請保持獨立。否則，你始終都會恐懼未來，不敢面對。

（2）出軌想離婚或者逼離

這種佔比低一點，思姐群里有一部分。能回家逼離的，幾乎都是腦子一熱，跟小三處在激情期。

腦瘋期的男人幾乎會覺得遇到了真愛，為了所謂的真愛，哪怕眾叛親離，哪怕凈身出戶都要孤獨一擲。

這個時候，最佳方案肯定是出軌者凈身出戶，果斷離婚，風險最低。

但是這個時候能夠接受離婚的妻子往往很少。越是對方想離婚，另一方越是不甘心，越是「損失厭惡」條件反射想讓丈夫回歸，因此大部分都會錯失最佳獲取利益的機會。

如果你不想離婚，或暫時接受不了離婚，請沉住氣，對方可能會用起訴離婚來威脅你，告訴你：「起訴的話你可能還拿不到這麼多利益。」

先別管，在你沒有想好之前，不要跪舔，也不要撕破臉，可以讓對方給自己一些時間，冷靜思考。

雖然有錯失利益的風險，但是也好過盲目去追，人財盡失，很多姐妹都會在情緒穩定之後，後悔沒有第一時間離婚，畢竟利益是實在的東西，所以思姐在這還是建議能拿到最大利益，讓他「滾」為上策。

（3）不離婚也不求原諒，沉默、冷暴力逃避

這種情況不少見，可能連對方自己也沒想好要怎麼辦？能拖著就拖著，於是拖著拖著就變成了三人行。有些甚至會說兩個都愛，兩個都捨不得之類的話。

實則對妻子沒感情，但是為了利益，兩邊都維持。

畢竟誰會願意為了一個價值不高的小三，讓自己辛苦掙來的財產被分走一半，還可能有身敗名裂的風險。

這時候被出軌就需要冷靜的衡量究竟是「忍」的利益大，還是「離婚」對自己更有利，又或者是自由和開心更重要？

所謂知己知彼，百戰不殆。

不知道對方要幹什麼的時候，敵不動，你也別動。

被出軌就只有一個終極原則：對自己有利。破鏡終難重圓，既然家已經不是從前的家了，那麼請保證好自己的利益。

02

兩個都不選，怎麼辦？

很多人不懂這個概念，其實就是不原諒，不離婚，保持婚內單身。

這部分人，有的人經濟能力不足以離婚，有的人還沒戒斷依賴，有的人單純是在爭取利益。

但是不管是怎麼樣，都必須要有離婚的能力，路不能走歪，一旦重新燃起希望，最後失望的依然是你自己。

至於如何去相處，請參考思姐的三字經，不關注他們任何，也不抱怨，不指責任何，只關注自己。

暫時做不到的，也可以考慮先分居。

群里很多姐妹都覺得，看不見的時候，不容易被對方的一舉一動影響，可以集中注意力做自己的事情。

分居也可以把孩子留給他，讓他也嘗嘗帶孩子的辛苦。現在的隱忍是為了更自由的將來，所以做好奮鬥的心理準備，一切重新開始。

保持自己的節奏，在一次又一次打敗情緒反覆以後，你一定會變得更強大，我們可以一直不離婚，但是我們必須有離婚的能力，離婚還是不離婚，你可以說了算，才叫抓住主動權。

03

兩個都選，怎麼做？

兩個都選，很多人不理解，怎麼樣才是先忍再滾？

「忍」的目的其實是為了後面更順利、更體面的「滾」。

也是我們常說的逆襲，雖然很難，但是依然有不少人可以做到。

女人一旦拋棄戀愛腦，就會變得無所畏懼，思姐這裡的例子比比皆是。

有的姑娘在前期忍的同時，搞清楚了男人的財務，搞清楚了男人的事業瓶頸，搞清楚了男人的資源，搞清楚了男人的禁忌，搞清楚了小三的背景。

在自己變得強大的時候，一擊即中。

在沒有搞清楚這些之前，表現弱勢，捨不得他，捨不得孩子，捨不得這些年的感情。

在相對弱勢的妻子面前，對方自信心爆棚，看著孩子的面，大部分人都選擇餓了相信。

更何況，有些人覺得孩子需要保姆一樣的媽媽，他也需要保姆一樣的妻子，哪怕是做門臉，自己也不虧，他只需要坐享齊人之福就好了。

生活有時候真的狗血過了電視劇，當你目標明確的時候，請積蓄自己的力量，鍛煉自己單飛的能力，這會是你一輩子最寶貴的東西。

這個男人靠不住，你也只能依靠自己。

有的姐妹可能會說我們不如小三年輕漂亮了，事實是多數小三其實都不如原配。

讓自己保持青春活力，調整好情緒，堅持鍛煉，早睡早起，完全可以。多讀書，充實自己的精神世界，要做的事情太多太多了。

2020年，不管是銀幕上，還是現實生活中，帶娃，搞事業、知性又獨立的女人也越來越多，重點她們不但不怕離婚，哪怕離婚也可以過的很好。

別人可以，你不試又如何知道自己不可以？

寫在最後，出現原則性錯誤，婚姻無法回到從前，滾也好，忍也罷，都會是另一種方式生活。

不管是哪一種，最重要的核心，依然是成長。

希望這篇文能讓正在遭遇出軌的姐妹們看到，少走彎路，少踩坑。

經年哲思：老公出軌怎麼辦？80+篇乾貨文章，看完了，你就知道怎麼做了！?

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一個父親出軌，母親因隱忍而情緒不穩定的家庭，孩子會幸福嗎？

萬一哪天你情緒崩潰，跟孩子說，要不是為了你，我一定跟你爸爸離婚。

孩子又會作何感想？

當一個母親無法在自己的丈夫身上獲取情感需求的時候，這個情感需求就會轉入孩子身上，那麼孩子是否能夠承受的住呢？

他的性格就一定會如你所想，不離婚，家庭完整，他就健康嗎？

這些都是未知。

所以最終的癥結，不在於要不要給孩子一個健全的家庭，而在於孩子的成長環境，以及母親的心態。

這才是決定他性格的關鍵。

所以這個理由其實仔細想一想，也經不起推敲，或許只是因為你懼怕離婚這件事，而把孩子推出來，給自己一個正當的理由，好讓自己不去面對他出軌，擺脫婚姻這個假舒適圈這件事。

離還是不離，真的是個問題。

被出軌後，我們腦海中冒出來最多的問題大概也就是婚姻是否該繼續吧？

其實，不只是被出軌，婚姻中婆媳矛盾、育兒衝突，我們一次次爭吵，憤怒的時候恨不得對方立刻消失，多少次為了孩子我們硬生生隱忍維持婚姻，可是，多少次我們會問自己：

我們應該為了孩子勉強維持這段婚姻嗎？

勉強維持真的對孩子更好嗎？

我可以犧牲自己，但是上帝啊，請告訴我，對孩子來說，我怎樣選擇才是對的？

諺語說：寧拆一座橋，不拆一樁婚。自古以來，我們的價值觀中都更傾向於維持婚姻。但隨著這些年思想更開放，自媒體如天女散花般開放，為了取悅女性觀眾，也不乏各種強調女人遇到委屈就要離開的論調。

比如有一篇勸人離婚的心靈雞湯，自稱林心如母親愛養花，前夫有一次把煙蒂扔進花盆，林母便毅然決然與其離婚。

結局當然是她找到一個無比愛她，給她買好多花的男人，從此過上了幸福快樂的生活。

勸人不離婚的文章則沒有那麼溫情，更像是驚悚片情節：孩子性格孤僻、被校園霸凌，成人後被社會歧視，相親被冷落，因為大家不願意找單親家庭孩子作為伴侶。

也有很多來訪者問：他好像悔過了，我該為了孩子繼續和他在一起嗎？

有的已經決定：我這一輩子就這樣了，但我不能讓孩子童年不幸，所以，我要打好婚姻守衛戰。

被出軌後，該不該離婚？是否應該為了孩子勉強維持婚姻？離婚對孩子影響有多大？

我們無法直接告訴你答案。

因為每一段婚姻都有它獨特之處，片面的告訴別人勇敢離婚或是為了孩子不離，都太武斷、也很不負責任。

我們可以告訴你的是，根據中外心理學相關研究，離婚本身絕不是導致孩子出現問題的原因，撫養人的情緒、父母間的衝突才是讓孩子出現困擾的根本原因。

01

離婚率逐年攀升已成事實

隨著時代的發展，女性經濟能力的逐步提升，思想逐步解放，社會對離婚這件事越來越包容，我們的直觀感受是到身邊離婚人群越來越多。那麼，這種直觀感受是否理性，能否找到數據支持呢？

從2010年開始，到2010年，中國粗離婚率（crude divorce rate，年度離婚數與總人口之比）呈逐年上漲趨勢。

對比下圖會發現，在英美等國家離婚率開始逐年下降的同時，中國卻仍然保持上漲態勢。

再看看離結率，根據民政部發布的數據，2018年全國結婚登記人數1010.8萬對，離婚登記人數為380萬對。2018年離婚/結婚率為38%。

這是什麼概念？3對伴侶結合的同時，至少1對離婚。並且，2010年離婚/結婚率才為21%，短短8年時間，離結率增長17%。

數據證明，無論離婚有何種影響，專家們是否建議勉強維持，離婚的普遍是既定事實，並且離婚率應該仍會呈上升趨勢。

02

離婚是人們趨利避害的選擇

一項調查法院200件申請離婚案件的研究顯示，性格不合、缺乏家庭觀念、婚前缺乏了解、家庭暴力、外遇等是離婚的幾大原因。如下圖：

圖片來源：《80後離婚問題實證研究》

上海社科院的一項調查發現，目前婚外情，已經成為中國人離婚的主要原因就是外遇，佔比40%，其次是性格不合，佔比38%，第三是一方不盡家庭義務，佔比16%，剩下的性生活不和諧、經濟原因、親屬原因、賭博等原因加一起僅佔比6%。如下圖：

但是，婚外情、性格不合等婚姻中的常見矛盾因素並不是現在這個年代獨有的，人的本性如此，過去這些矛盾也並不鮮見。為什麼以前人們不因此離婚，現在卻「小題大做」呢？

經濟學家認為，婚姻的經濟學意義在於可以降低生活成本，如果一個社會規則的制定結果是離婚比結婚收益更大，整個社會終將向收益最大化的方向發展。

社會交換論則認為，趨利避害是人類行為的基本原則，人們傾向於擴大收益，縮小代價或傾向於擴大滿意度、減少不滿意度。

女性的日趨獨立、經濟能力的日漸提升，時代進步導致網路等人際交往方式的豐富，讓女性對婚姻有更平等的訴求，對生活方式有更多的選擇。如果在婚內被背叛、被家暴、被無視，或許許多人不再願意隱忍委屈一生，也更大概率會獲得父母的經濟、人力支持。

說到底，選擇的過程就是權衡，每個人都在用腳丈量哪條路對自己更有利。

03

橫向比較的離異影響並不客觀

美國婚姻心理學家Paul Amato（保羅·阿馬托）發現，孩子會複製父母的情感模式。也就是說，如果父母是離異，孩子可能也會習得這一模式。

並且，父母在孩子年齡越小時離婚，對他造成的影響越大：

孩子6歲內遭遇父母離婚，未來在婚姻中的孤獨率是90%；孩子12歲內遭遇父母離婚，未來在婚姻中的孤獨率是54%；孩子18歲內遭遇父母離婚，未來在婚姻中的孤獨率是27%。

乍看之下，似乎離婚對孩子的影響很大，但保羅·阿馬托的研究是典型的量化研究，用數字說話，看似科學規範，但結果簡單機械。

這種研究往往把離異家庭孩子去與其他孩子橫向對比，而非是否離異的縱向對比，或與同樣處於衝突家庭的孩子進行對比，所以得出的結論並不客觀、科學。這部分充滿衝突的家庭無論離婚與否，都會給孩子帶來情緒障礙之類深遠的影響。

離異子女這群孩子的抽取本身就有特異性。這種橫向對比缺少對研究對象進行過程性、縱向的解剖，呈現的動態感、進程感維度明顯不足。

20 世紀70 年代以後，關於離婚對孩子影響的研究逐漸開始注重質性研究，有研究表明，生活在父母關係緊張 家庭的孩子比生活在離婚家庭的孩子，發生問題的比率更高。

另外，也有許多研究聲稱離異孩子違法犯罪概率更高。上海社會科學院社會學研究所研究員徐安琪對這些報告或研究進行再次分析後指出，這些報告或研究所做的統計往往混淆了離異單親家庭和父母一方喪偶、父母服刑等其他類型的單親家庭，而且把一些違法的越軌行為也納入到了犯罪中，因此嚴重誇大了父母離婚與青少年子女犯罪的關係，實際上只有6%~10%的青少年犯罪是來自父母離婚家庭。

事實上，有許多孩子在父母離婚後，情緒障礙等問題反而得到緩解。《奇葩說》選手董婧就在節目中說過，父母離婚反而讓自己獲得了平靜的生活，給她帶來傷害的不是離婚，而是離婚前不斷的衝突。

04

勉強維持的衝突型婚姻

美國兒童心理學研究專家Robert Emery通過研究發現，當父母婚姻出現嚴重問題，卻選擇仍然維持婚姻，孩子也會出現離異家庭孩子相似的問題。

因為婚姻出現問題後，勢必矛盾衝突不斷，家庭氛圍壓抑緊張。一方面，父母因為注意力被爭吵佔據，無法給予孩子應有的關注與關愛，另一方面，孩子也會將父母的矛盾衝突歸咎於自己，進而影響自尊的健康發展。

有一部美劇，講述了一對夫妻帶著生病的女兒去醫院，女兒情況剛穩定，兩人就開始互相指責吵鬧。他們認為女兒的病情是因為兩人的離婚，檢查後卻發現女兒生病是因為多年前吞食了一塊積木。女兒說：你們離婚是對的，我希望你們離婚。我難過的不是你們離婚，而是你們吵架。

她說，那時候父母在家中吵架，她便躲在公主帳篷中，心情難受的時候啃被子、啃玩具，也正是那時誤食了積木。

05

離婚本身是中性事件，不是洪水猛獸

即使當代發達國家，仍有許多媒體將離婚視作負性事件，甚至不乏社會學者認為離婚是社會不穩定因素，呼籲將離婚程序複雜化、加大離婚申請的難度等。

這種論調將離婚視作洪水猛獸，將單親家庭的子女污名化，在社會不斷發展、觀念不斷解放、離婚率逐年攀升的今天，不僅無助於降低離婚率，反而會對單親家庭子女造成輿論壓力及身心傷害。

事實是：無論是否離異，對孩子造成不良影響的不是離婚本身，而是矛盾衝突與缺少關愛。

所以，如果你的婚姻可以通過努力減少矛盾爭吵，那麼有一個完整家庭對於孩子來說當然是件好事。但是如果矛盾衝突無法停止，那麼不如各自離開。

不管是為了父母還是為了子女，我們更需要的是發展性思維：如何幫助他們在離婚後共同平靜友好的合作育兒。

離開過後，父母需要謹記兩點：

一是不要在孩子面前詆毀對方，不要讓孩子成為你的情緒垃圾桶。不管父母在大人的世界如何渣，對另一方多麼殘忍，孩子都還是愛父母的，即使表面順從其中一方去詆毀出軌方或過錯方，潛意識中仍然有愛。所以在理性的恨與潛意識的愛中，他們會掙扎矛盾，會引起內心的衝突，從而有激發心理問題的可能。

二是不管是婚姻內存在矛盾衝突還是面對離婚事件，都要及時告訴孩子「父母間的衝突是父母兩人的問題，不是因為你，你沒有做錯什麼。」即使父母這樣說，孩子仍然會經常自我懷疑、自我歸責甚至自我厭惡，所以，父母需要不斷重複告訴他這個事實。

著名甜心模特米蘭達可兒與精靈王子離婚後，雙方便共同撫養兒子，兩人經常一起帶孩子玩耍，不管搬到哪裡，兩人住所也距離很近，以便互相照看孩子。

物質需求、父母情感都有保障，還不需要忍受家中爭吵衝突，誰會說小開花因為單親而會有什麼問題呢？

最重要的是，不管你離還是不離都要始終相信：你或孩子的人生都不會因此而被判定輸贏。

參考文獻:

1.《80後離婚問題實證研究_以上海某法院200件申請離婚案為例_潘庸魯》

2.《當代中國青年父母離婚對子女發展的影響——基於CFPS+2010-2014的經驗研究》

3.《父母離婚對孩子的影響——20世紀50年代以來美國學界研究的五個階段》

林深見鹿：70+篇乾貨文章告訴你：老公出軌如何去做！?

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如果你自己是想要離婚的，但只是為了孩子，所以一直忍著，那麼沒有必要繼續，因為一個有愛的單親家庭肯定是要比不幸福的正常家庭來的更好的，孩子需要的是愛而不是一個形式上的完整。

在諮詢工作中，部分來訪者會因為父母的一句話「我是為了你而沒有離婚的」而愧疚一輩子。

或許你的內心會覺得自己為了孩子而忍耐是對孩子的愛，但是對於孩子來說，這或許是一份傷害。

畢竟，如果你連自己都照顧不好，你都沒法讓自己幸福，你怎麼可能給別人帶來幸福呢？

愛人先愛己呀~~~

你老公的反覆出軌這件事情，自己已經有足夠的理由可以和對方離婚了，畢竟出軌是原則性的問題。

而至於要不要真的離婚，還是先考慮自己，如果你離開他之後，能夠維持自己獨立的生活，也能夠照顧好自己，那麼離婚肯定是更好的選擇，如果自己在經濟上或者情感上很依賴對方，那麼自己需要考慮的東西就更多了。

祝好~

看你對他多依賴了。

你知道五常理事國嗎？

你知道為什麼是這五個國家嗎？因為這幾個國家都有核武器。

你知道為什麼現在中國這麼硬氣嗎？

因為我們強大了。

所以離不離開他，完全取決於你自己。

家裡沒有愛的家庭比單親家庭更傷害孩子。

除非你倆你能一直在孩子面前演戲。

也許為了孩子，你才不該忍。

忍這個字，看上去說這個人很隱忍，他非常的大度，他善解人意。其實呢，每件事情都有正反面，忍的反面，就是爆發。

沒有人可以忍耐一輩子的，忍會帶來各種情緒上的問題。你老公出軌了，還是好幾個，這種遭受侮辱的事情，沒有哪個女人可以真的接受。

之所以看到市面上很多女人接受了，原諒了，無非是自己沒法離婚，可能是自己實力不具備，或者是考慮到孩子的影響，作為女人，總是做那個委屈求全的人。

一時忍下來了，風平浪靜了，卻是在掩蓋平靜下的狂風暴雨。

你會覺得自己受委屈了，為了這個家，犧牲了自己的感受與利益，而男人傷害了自己，並沒有付出什麼代價，你會將這種怨氣帶入此後的生活中。

男人保持n人行，你沒法離開婚姻，還要在家看孩子，你說氣不氣，他要表現良好一點也罷，如果他還一副不管家裡的樣子，你說恨不恨。

好嗎，男人斷掉了外面的關係，回歸家庭了，日子就能好過了嗎？

你都說了你在忍著，說明你心裡那口氣就沒出出去，你有不滿，有不舒服，但你都無法發泄。為什麼很多疾病都是情緒來的，很多忍了一輩子的女人，最後各種癌症襲來。

他一旦有什麼事沒做到你心裡去，你就不會高興，你就會有怨氣：「我都忍著原諒你的過錯了，你怎麼就不能表現好一點！」「我為這個家付出了一切，你居然這麼對我！」

你知道一個母親的情緒穩定，在一個家庭里有多重要嗎？

你不高興，你憤怒，這些情緒你都會以各種方式爆發出去，比如冷戰，冷暴力，比如將這股不滿發泄在你的孩子身上，比如對男人各種指責責罵，在這樣一種家庭氛圍下，在看到父母之間的不愛，孩子能健康成長嗎？

孩子無論多大，他是有感知能力的，他是很敏感的，能夠知曉父母之間大概發生了什麼。別拿孩子當借口，我有接觸過很多的單親家庭里，孩子健康快樂的成長，比那些生活在糟糕家庭里的孩子，優秀多了。因為他的單親給了他足夠的愛，並沒有讓他覺得有所缺失。

很多女人無法離婚，其實更多的原因是在於自己，自己沒能力離開，或者是經濟不獨立，自己無法撫養孩子，或者是對男人還有很強的依賴，並不想離開。

也正是你的這份忍耐，讓男人覺得你離不開他，所以他才敢出軌那麼多次，絲毫無所顧忌。在一段關係中，從來不提倡有忍耐這個詞，因為忍，代表著軟弱無能，代表著你無法離開他，你沒有更好的選擇，只能委屈在這樣一段糟糕的關係里。

而所有的忍，都會變成一種攻擊，要麼自我攻擊，要麼攻擊向周邊的人。所以這是一種很不良的情緒。

對此，我想你需要首先接納情緒，接受當下發生的一切。他出軌了，你就不需要再把他當做你的丈夫看待了，他沒有資格了。

其次，你需要培養你在婚內的單身力，以及離婚能力。跟他的相處里，遵循朋友相處之道，把他當做養娃合伙人，對於孩子有需要的地方，找他幫忙付出即可，這裡你需要修鍊一些嘴甜心冷的技巧，當然這個前提是，你要放下對他的愛。

這點至關重要，只要你對他還有愛，那就還有期待，也就無法從深潭中爬出來。放下對他的感情與依賴，把人生的重心放在自己身上。

我知道有很多的女人，為了家庭，付出了自己的一切，早就把自己弄丟了。想想看，你有多久沒有照鏡子好好看看自己了，你有多久沒去做自己想做的那些嘗試了，你有多久沒跟三五好友出去放鬆休閑了。

把那些單身時的生活狀態找回來吧！

你可以安排好自己的時間與生活，我們的目標就是提升自己，讓自己具備獨立能力，成為經濟、情感、思想獨立的女性，這樣我們才有選擇權，對嗎？

為了更好的戒掉感情，就要跟他回到朋友的位置上，平時生活里保持客氣禮貌，有疏遠感，這也有利於戒掉內心的依賴。

只有先放下了，內心裡的刺才能拔掉，你的那些忍耐，那些不良情緒，也才可以消散。

最終，我們要讓自己的利益最大化，在婚內讓自己強大起來，不再做那隻弱小的螞蟻。

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