一邊是結婚七年不愛的老公，一邊是第一個喜歡的男生，該放棄這婚姻來選擇自己愛的男人嗎？

捲入婚外情的3種人，我想給你們提10條建議

@婚姻指南

我是一個情感諮詢師，在過去5年聽過一萬多個情感故事。

我一年360來天都在工作、一天工作14小時以上，說一萬個是往少了說。說我聽過一萬多個故事是因為，這個數據足夠大——足夠大的數據，可靠性、規律性、普遍性就更強，基於這個事實得出的判斷和總結，參考性就會更高

在這一萬多個故事裡，失戀走不出來、婚姻里爭吵得不到解決、婆媳矛盾無處喊冤、以及一些誇張點到小說都不敢那麼寫的狗血故事，人間百態，應有盡有。

但是，在各種類型的故事中，婚外情的故事，至少佔到了這一萬個中的三分之一。當然，婚外情諮詢的比例很高有兩個原因，其一是因為這個事情更私密、更需要保密，不像別的失戀離婚，你可以向任何人傾訴，但婚外情，你還是會擔心被人熟人知道，所以選擇一個陌生人比較穩妥；其二，婚外情帶來的痛苦和糾結，是要遠大於任何一種別的情感痛苦的。我想從我聽過的幾千個關於婚外情的案例中，總結出一些建議，供那些已經陷入婚外情、或者在婚外情邊緣試探的人參考。在標題里，我說的「參與婚外情的3種人」，指婚內出軌者、婚內被出軌者、插足別人婚姻的未婚人士。第1-3條，是給插足者的建議；第4-6條，是給婚內出軌者的建議；第7—9條，是給婚內被出軌者的；第10條，是給所有人的。

1、不要抱僥倖心理，其實你真的不重要很多人插足別人的婚姻，一開始確實也會有道德壓力，抱著猶豫的心態。可是逐漸發現對方好像是真的很愛自己，然後慢慢就覺得「去他娘的道德」——我不顧世俗，我只要愛。我不想講道德，不想講「假如別人插足你的婚姻你會怎麼樣」這類似的話，因為我發現，這個世界上能做到「己所不欲勿施於人」「換位思考」的人，是鳳毛麟角的——我對你沒有這種期待。我只談利弊，因為婚外情是否會害了別人，你不關心，但它確實會害了你。你想戀愛，無外乎是感受到了他覺得你很重要，但其實呢，你真的沒那麼重要——網上有個題，問那些出軌的人，在父母、老婆（老公）、情人、孩子、自己這五個人中，必須要弄死一個，你會弄死誰？很顯然，在幾乎所有人的選擇中，情人是最開始被劃掉的那一個。他可能會跟你講甜言蜜語，會告訴你他多麼愛你，甚至會給你錢、給你很多貴重的東西、陪伴你。但是，一旦要做選擇，你無疑會是被放棄的那一個。當然，有些被「愛情」沖昏頭腦的人，他可能會選擇你——當他真正的選擇你的時候，更大的災難才剛剛開始，下一條說。

2、他喜歡的是婚外情這個遊戲、是「情人」這個角色，而不是你這個人就像人們喜歡旅遊，但不會有人把旅遊景點當家。人們在婚姻里感覺到沉悶，想出來走走，沒有你，也會有別人。他需要的是那種曖昧的感覺、是戀愛的感覺，而不是真的要跟你過一輩子。就像一個人喜歡在山上搞野炊，覺得其樂無窮，但在山上搞野炊不可能是生活，搞一次兩次覺得挺新鮮，但不可能天天活在野外吧。一旦愛好成了職業，很多人才發現自己原來並不愛自己的愛好，愛好只能是愛好，只能是茶餘飯後玩耍的東西。

假如他為了你離婚了，跟你組成夫妻，你又會變成他老婆——生活的瑣碎又開始了，他又會開始尋找別的情人了。

所以，這裡有個邏輯矛盾——如果他不想跟你真正結婚，只是玩玩而已，那麼結束的時候，你一定會很難過；假如他真的要跟你結婚，那麼當你的角色從「情人」變成「老婆」，你不就走他老婆的老路了嗎？（男性讀者自動切換一下角色）

3、婚外情本身就帶著原罪的，破壞性極強

婚外情好的時候，就比任何一種別的感情都好，因為它給人一種偷竊的快感，就像小時父母給你買水果你不愛吃，你就是要去偷人家的果子，你享受的是那種刺激。

假如事情敗露，你就是罪人。提起褲子就走人、翻臉不認人的人多了去了，因為到頭來，大家都要自保——這玩意兒跟違反犯罪一樣，大家約著一起去打架，可是當警察來了，大家都各跑各的。你指望從事非法事情的人跟你講兄弟感情，你是在開玩笑嗎，還是小說看多了。假如你遇到一些比較極端的人，發現你破壞了她的婚姻，她甚至都會殺了你，你連命都保不住——這類似的事情你知道得少，不代表不存在。大多數多第三者的報復，都是毀滅性的，假如你在小地方，你可能一輩子都抬不起頭。婚外情的愛情，絕大多數都是泡沫，完全經不起現實的敲打——道理很簡單，假如經得起現實的敲打，幹嘛還偷偷摸摸的呢？嗯，前面這三條，是寫給插足者的，在現在這種自媒體爆棚的時代，任何不體面、違反道德的事，一旦事情敗露，可能會世人皆知——為了那點歡愉，不值得。下面這3條，是寫給婚內出軌者的。

4、不要給自己找借口，任何原因都不是出軌的借口跟大家對出軌的理解不同，加上我們文化里非常非常糟糕的一點——「受害者有罪論」，人們總是以為，老公出軌，是因為老婆有問題，或者老婆出軌，那肯定是老公對她不好等等。其實不是，很多出軌的人，他們的另一半對他都挺好，他只是在平淡的婚姻里找不到激情，想要尋找激情而已。假如出軌的理由是因為另一半不夠好的話，那麼全世界的結婚的人，都可能會出軌，都有非常正當的理由出軌。人是永遠自恰的——人們無論做什麼，都會找證據支撐自己的行為、讓自己的行為看起來是正當的。我見過最搞笑的借口是，有個男的，他出軌了。我問他為什麼出軌，他說他老婆在十年前罵了他媽媽一句，讓他耿耿於懷——大多數出軌的理由都很可笑。不要給自己找借口，出軌不對，指的是出軌這個行為就不對，跟殺人不對一樣，殺人這個行為就是錯的，跟理由沒有關係。

5、人生沒有回頭路，很多事做錯了就沒有辦法回頭出軌就是道德上的殺人，這是沒有回頭路的。很多出軌的人，他們都是有孩子的。假如某天你的事情敗露了，全家老小都知道了，你該怎麼面對孩子？如果感情真的有問題、處不下去了，離婚就是了。你看王菲跟李亞鵬，過不下去就離婚，然後自己該幹嘛幹嘛，要談戀愛就光明正大地談。你沒有做錯事，在孩子面前，兩個人還能做朋友。但是假如你出軌了，對方還怎麼跟你做朋友，在孩子面前怎麼可能不尷尬？不要殺人、不要吸毒、不要出軌，道德不是用來批評別人的，道德是用來約束自己的。就像法律首先不是用來懲罰別人的，法律首先是用來約束自己、保護好人的。

約束自己，就是對自己的保護。

要想保護自己，你就得站在道理的那一邊。

6、不要覺得你能掌控，你掌控個屁很多人很自信，覺得自己能把握得了，反正就是玩玩而已，及時行樂，享受一秒是一秒。

可是人的感情是沒法控制的，就像燒火一樣，剛點燃的時候你當然覺得自己能控制，可是房子都燒起來了，你還控制個屁啊。

當然，我講的控制，不是說你能控制到不被人知道。就算你可以控制到人不知鬼不覺，但婚外情早晚有一天是要結束的啊，結束的時候，你又得面臨一場失戀。搞婚外情就像提前消費，刷爆信用卡，你消費的時候倒是很爽，可是等你還債的時候，你就悔不當初了——我就不多解釋了，反正搞過婚外情的自然懂這個比喻。上面這3條，是寫給婚內出軌者的，希望你們儘快丟掉幻想，成年人快樂的方式不只是有搞婚外情，不要指望婚外情能解救空虛的你。下面這3條，是寫給被出軌者、婚外情的受害者的。

7、不要說你原諒，你原諒不了很多人搞婚外情，被發現了，就會認錯、表示斷絕來往、甚至還會獻殷勤，更有甚者，還痛哭流涕、下跪認錯——這都是表演。你要相信，這個世界上，99%的人都不會打心底認錯的，就像你看每次企業、明星們做錯了事、公開道歉，他們首先要向網友道歉——一看這種說法，很顯然就不覺得自己有錯。你做錯了事，你應該向受害者道歉，而不是網友。向網友道歉的意思，是希望網友放過他，僅此而已。我特別喜歡一句話，「那些犯罪的人，他們沒有後悔當初犯下的錯誤，他們只是後悔被抓住了而已」——出軌者的道歉，也是這樣。而且，你即便原諒了，以後你想起來就噁心，想起他跟別人翻雲覆雨，你心裡就難受，然後你還會找各種機會挖苦他、折磨他。等他被懲罰到一定程度，他就會覺得自己沒錯，反而責怪你「又來了」「老提過去的事有意思嗎你」「做不到原諒當初就不要說原諒」——反倒成你的錯了。

8、關心一下法律，被出軌後記得尋求律師幫助現在整個中國，出軌泛濫，有個很大的原因，就是公民的法律意識淡薄，以及法律對出軌缺乏懲罰。在現有的法律中，出軌只屬於道德譴責的範疇，在實際離婚的時候，影響不大。但2021年1月1日起，《民法典》開始施行之後，無過錯會多分財產、無過錯方可以主張離婚損害賠償。所以，記得搜集證據、要冷靜對待，面對對方出軌，你要明白，自己接下來要打一場漫長的仗，衝動、砸鍋摔碗、拳打腳踢、哇哇大哭解決不了問題，通過法律的途徑給他好好上一課，才是正確的。

9、被出軌後，一定要離婚有一方出軌後的婚姻，是不可能再真正和好如初的，因為——人們對出軌的認知，有著非常嚴重的雙重標準。出軌的人，會覺得出軌不算什麼事兒，而被出軌的人，會覺得出軌簡直比砍他幾刀還難受。有意思的是，我見過好多那種雙方都出軌的夫妻，他們都覺得自己出軌是可以理解的，是事出有因，而對方的出軌則是不可原諒的、對自己形成了深深的傷害——笑死老子了。但沒辦法，這就是人性。所以，不是出軌的人不值得原諒，而是你的原諒人家根本不當回事，人家根本不覺得自己做錯了什麼事，即便是他覺得自己錯了，他也會覺得那沒什麼大不了的，還怪你小題大做。一定要離婚，不離你就是自己折磨自己。好了，以上就是給跟婚外情有關的3種人的9條建議，下面我想再說一條，這條是給所有人的。

10、婚外情沒有結果，結的果都是苦果我以前經常引用偉人的一句話，叫「發展才是硬道理」。正常的戀愛，是有發展的——兩個人在一起、同居、結婚、生小孩、一起努力、等孩子長大……它不斷有發展，不斷有盼頭。但是，婚外情，它只開花，不結果。大部分進入婚外情的人，心裡是有數的，「我知道我們不可能，早晚是要分的」，一開始它也像正常戀愛那樣甜蜜，甚至更甜蜜，但隨著時間的推進，慢慢接近尾聲。婚外情結束後，給人留下的就是更空虛、更難以釋懷的苦難，不像正常戀愛，會留下戀愛資產，會有美好回憶，但婚外情結束，人們回憶起來都會覺得很噁心——它本來就有毒，結束的時候毒性才開始發作。所以，我想對那些已婚者說，你進入婚外情，不是因為你遇到了愛情，不是因為你的另一半有毛病，而是你的生活很空虛、你的事業沒進展、你的工作很無聊，你想去找刺激、找個東西來讓自己開心，僅此而已。搞婚外情是對生活的逃避，但這種逃避跟任何一種逃避都一樣，只會讓生活變得更糟糕。就像你不想工作，然後去玩遊戲、刷短視頻，你玩得越多、玩得越久，你不僅不會得到真正的幸福和快樂，反而會把你推向更空虛、更黑暗、更壓抑的境地。直面生活吧，把心思放在個人的發展上，比如花時間去讀書、去精進你的某項技能、去經營你的事業、去好好陪伴教導孩子、去更愛你的另一半，你可以從這些事情中，找到更持久、更穩定的快樂。逃避生活，去搞婚外情，跟吃喝嫖賭是一樣的，它只會讓你原本就已經墮落的生活更墮落。

愛和不愛本身很感性，現在婚姻癢的時限都已經提前到4-5年的前提下，你們還能在一起生活7年，也實屬不易。

婚外情當中遇到真愛的概率，有沒有，當然有。

在我的諮詢中，為了所謂的真愛彼此離婚重組家庭的案例也有。真正很相愛，彼此剋制，彼此遙望的也有。但是這些真的都是小概率。

絕大部分的女性婚外情還是婚內情感上缺乏滋養，內心孤獨和對性的需求。

但男人和女人在婚外情上，生理和心理之間是有差異的。

男人剛開始想得到你的時候，會付出很多，追到一個女人總是要有些付出的。

可是隨著感情的深入，男人的付出一般就會越來越少，而女人恰好相反，女人會隨著沉沒成本的增加，越來越離不開，要求也會越來越多。

這個時候矛盾就會凸顯出來。

所以，我大膽猜測一下你和婚外的男人在一起的時間並沒有很長。

因為痛苦，還沒來得及體驗。

婚外情有太多的不確定性，女人之所以會陷入的前提，是她內心堅信遇到了愛情，她沒辦法面對兩人僅僅只是炮友關係。

女人想要離婚去飛蛾撲火，希望從另一個男人那裡得到更高的情緒價值，但其實絕大部分男人本身就是一個很無趣的人，把希望寄托在不同的男人身上，真的太容易失望了。

可女人很難明白，依賴一旦產生更難戒除，除非是真正的傷透心，失望攢夠了，才可能會離開。

很多過來諮詢的女性，其實都是在這種關係當中反反覆復。

想斷又很難斷，想不依賴婚外男人的情緒，但是男人一邀約又不知覺的陷入了進去。

想自己真正獨立，但是發現還是很害怕孤獨；

想回到婚姻，但發現婚姻里還是溝通不了；

想認真思考自己的人生方向，發現人到中年，能夠安身立命的東西也不多；

想真正的成長，但又缺乏毅力和耐力。

事業上很有成就的女性，在情感上會有很強烈的依賴。而情感上的依賴，又往往會毀掉女性的事業。

因為一旦形成依賴，而對方又不能完全接納這種依賴，不能給予你很好的回應的時候，你會難受和情緒的反覆，然後影響到你的日常工作和事業。

所以，愛上一個人，你不僅需要有獨當一面的能力，還要有接納一個人一生的勇氣，這很不容易。

希望對您有所幫助，加油！

當婚姻遇上真愛，真的是狹路相逢，勇者勝嗎？

怎麼我就覺得這就不是一道感情題，是一道經濟題。

不用急著反駁我，我還有真有類似這樣的案例，大家看看：

小西和阿雨相親認識，結婚5年，有個孩子。

兩人都有體面的工作，郎才女貌，在外人看來很幸福的一家人。

前段時間，小西找到了我，她很糾結，讓我幫幫她。

小西：老師，我現在真的很痛苦，很糾結，我不知道自己應該怎麼辦才好？

我：是什麼事情讓你這麼糾結？

小西：一個是不愛的丈夫，一個是自己第一次心動喜歡的男人。

婚姻與真愛，我到底應該怎麼選？

我：具體情況是怎麼樣的？

小西：我跟老公是相親認識的。他比我大3歲，是個技術男，話不多，但是很體貼人。沒有心動的感覺，各方面條件我倆都比較匹配。

後面就開始接觸，相處很愉快，說不上喜歡，也談不上討厭。

正如大家預期的那樣，我們結婚了。

婚後搬進了我倆自己的房子里。

他大概也是想擁有獨立的空間，也免得跟父母住一起，產生一些矛盾，讓彼此都不快吧。

我：丈夫很體貼，也有了自己的小窩，日子很幸福。

小西：我可能也是這麼想的，一輩子這樣過下去也挺好的。

只是事情從來都不會一帆風順吧。

我：中間發生了什麼事情呢？

小西：進入婚姻，很多事情都會發生改變。

比如，以前單身的時候，我喜歡房間整潔，東西都要在它們自己的位置上。

但是，婚後的生活，讓我比較崩潰。

房間永遠都整理不幹凈，東西永遠都不在自己的位置上。

以前閉著眼睛都能拿到的東西，現在情況是，上一秒還在桌上，下一秒你都不知道去哪了。

我：是的，婚姻是一門學問。是兩個毫不想乾的人組合成一個家庭。

要讓自己從「我」轉變成「我們」。

你們有不同的個性，不同的想法，需要的是雙方的理解，包容。

婚姻是個大熔爐，婚姻中的雙方都需要不斷的鍛造，才有可能越來越好。

小西：更讓我失望的是，孩子出生後，跟婆婆的相處。

每次只要跟婆婆發生矛盾，老公都會站在婆婆那邊，說我的不是。

有時候因為一點小事，他都可以直接冷戰一星期。

後來，慢慢地我們在家也不交流了。他開始加班時間越來越多，回家越來越晚。

我真的好累，好失望。為什麼每次發生矛盾，都變成了我的錯？

為什麼他可以當作什麼都沒有發生而逃避問題？

我真的有那麼討厭嗎？讓他情願加班都不願早點回家。

我：你有告訴過老公，你需要他的體諒，理解嗎？

小西：這還用說嗎？他是我老公，不是本來就應該要站在我這邊，體諒我？

我：你知道在婚姻里，我們常犯一個錯誤。

那就是，我們總以為對方應該知道我們的想法。

但是，實際上，你不說出自己的想法，自己的需求，他又怎麼能知道，你需要他怎麼做？

小西：嗯，我真沒有想過。

老公的逃避問題，不溝通，讓我遇到了第一個讓自己心動的男人。

就是那種你對愛情所有的幻想，都可以得到滿足。

吃飯逛街看電影，我們無話不談。

我感受最深的就是，他能體諒我所有的不容易。

每當因為家事傷心，難過的時候，他都會陪著我，開導我。

彷彿他就是我的依靠，讓我的心有地方安放。

他的理解，體諒，放我很放鬆，我覺得很幸福。

可是，相處時間越長，我就越感覺自己離不開他了。

老師，婚姻，真愛，到底應該怎麼選？

我：為什麼這麼不開心的婚姻，也可以維持5年呢？

小西：因為他事業穩步上升，工資上交，承擔大部分的家庭經濟壓力。

很愛孩子，脾氣好，不吵架雖然喜歡逃避.....

我：你是在婚內滿足物質經濟需求，婚外滿足內在感情需求。

現在的情況是，你需要作出一個什麼需求更重要的利弊權衡。

作為諮詢師，我們不做道德批判，但是我們客觀分析。

你覺得你不愛老公，得不到情感上的滿足。

而老公是用責任感和足夠的經濟付出來表達自己的感情，忽略了你對情感里親密感、儀式感浪漫感的需要。

但是你也從來沒有提出或者引導過。

而情人呢？完全滿足情緒價值。

然後呢？有些什麼更高價值的體現，還有這個情人未婚已婚？工作能力？社會地位?....跟你的可發展性？

還有你的經濟能力？抗壓能力（流言蜚語，社會輿論）？

綜合這些因素來考慮，是挖掘、發展你和老公之間的激情、親密感更容易，風險更小。還是承擔婚外情的時間沖淡情緒價值，沒有足夠的承諾和經濟保證的風險更小？

是不是我說了，這本質上是一道經濟題？

小西：他（情人）目前單身，工作能力也一般，收入暫時是沒有我好。

我：如果是這樣，那你可以跟情人說自己準備凈身出戶，而且單位輿論不太好，所以你打算辭職，然後跟他在一起。

這麼說的目的主要是看看情人的反應。

看看你這個猶豫過要不要為之拋夫棄子的「真愛」，到底對你有多愛。

按照我的建議，小西已經回去準備了。

前幾天她又來找我了，只是這次看上去更失落。

小西：老師，我按照你教的方法跟情人坦白了。

你知道當你說讓我去試的時候，我心裡還在笑你，居然用這種辦法來試他。

他肯定會毫不猶豫的答應跟我在一起啊，他很早就說過想跟我結婚，我們是真愛。

誰知，還沒幾天呢，就被啪啪的打臉了。

那天我跟他說了之後，他開始還安慰我說，沒有關係，他會照顧我的。

然後又說他公司有事要加班，吃完飯就匆匆的走了。

接下來我再找他，總是各種借口，不是工作很忙就是臨時有事走不開。

後來就直接失聯了，我根本找不到他。

我忽然就覺得自己非常的可笑，差點就把自己推入了深淵。

之前我還算了下最差的情況，如果我真的失業在家，他根本就負擔不起我，說不定他都要我負擔，想起這些就覺得很恐怖。

另外，我發現自己真要跨出那一步的時候，需要面對的流言蜚語根本就無法想像，太難了。

我也終於看清了這個男人的花言巧語，知道他對我都不是真心的，看我失業就跑得比兔子還快。

我：那你清楚自己對物質穩定的依賴有多大了吧？

另外，你應該也知道向外需求情感的風險和不可靠性有多大了。

小西：是的，物質穩定對我來說是很重要的。我不想降低自己的物質需求來將就這段關係。

我也清楚的知道了向外需求情感價值的風險太大了，不可靠性也很大了。

我覺得自己還是需要跟老公好好重新培養感情。我需要怎麼做呢？

我：其實，要找回浪漫的感覺也不難，主要是你要引導好你老公。

既然老公喜歡逃避問題，那麼你就要主動一些去溝通。

用上我教你的非暴力溝通，把你自己的所思所想都跟老公好好的溝通。

過了幾天小西又來跟我反饋情況，這次我看到她臉上的笑容了。

小西：老師，我按照你的指導與老公深入的交談了一次。

我事先把自己想要說的問題全部都列出來了，然後一個個問題的交換意見。

我發現老公不再像之前一樣的逃避問題，他言語之間還有表露出歉意。

這次的交談雖然還有一些問題，沒有達成共識，但是我們都確定可以暫時先擱置，等找到方法再交流。

這天我們談到了很晚，你知道接下來就發生了很美妙的事情，老公居然主動跟我親熱了。這可是這一年多以來的頭一次，太開心了。

我突然意識到，激情會慢慢變淡，但是我們也可以重新製造出浪漫，就像戀愛時一樣，主動追求。