離婚後引產三個月的孩子，怎麼才能走出來？
因為兩個人矛盾導致兩家人矛盾，婚姻繼續不下去了。前夫有情緒暴躁不穩定，在懷孕期間辱罵我，打我耳光，推倒我到地上，掐我脖子。我實在沒辦法了，選擇了離婚引產。我感覺深深的愧疚，這是我第一個孩子，健康，已經有人形了。每天我一想到我的孩子就哭。我恨自己沒能力，恨自己保不住自己的孩子。恨自己不夠強大。引產的時候我清楚的感覺到我生出來了他，在我兩腿之間，我卻一眼都不敢看他。我精神上特別想留住他。但是理智上告訴我不允許。我目前忘不了我的孩子，感覺一輩子都忘不了，總想記住他，總想紀念他。他的生日忌日我都清楚記得，我的寶寶我的孩子整整三個月。傷心，心痛總是控制不住。我也想快點走出來，但是我不想忘記我的孩子。
時間是一味良藥，苦口啊！治癒你的傷也讓你看清世間的惡，讓你變強大，強大到再發生同樣的事情你不會打掉孩子。強大之後的女人根本不擔心生了孩子會掉價，她也有信心能撫養孩子。
睡不著來知乎看看，我的寶寶18w+5胎膜早破流產了。本來想保胎但見紅不止，醫生做了分泌物檢測說懷疑高位破水，不建議保胎，在醫院裡哭了兩天才接受了事實，第二天下午去醫生辦公室簽字同意引產。吃米非才第三次半夜就開始宮縮了。我永遠忘不了寶寶陪伴我在這個世界上的最後的日子。我也是離婚後引產，今年9月份離婚，10月份第一天也就是70國慶，我們爆發爭吵他動手打了我，我搬了出去，沒過多久開始腹痛但沒見紅，後來過了一兩天開始有褐色分泌物，緊接著成為紅色的分泌物，住院保胎沒有效果，出血不止。做了檢測醫生說羊水破了一個小洞，沒法繼續保胎了。我就這樣失去了他。不想再打字寫出那些痛苦的回憶了。我的寶貝他有一個好聽的名字，教做友一。出院已經快一周了，我好想他，好想好想…不知道他去了哪裡，會不會難受，會不會不開心，會不會也想我…睡不著
儘可能的給自己找事情做，忙碌起來。最好是拚命賺錢，然後去旅遊，去散心，去做做任何你想做或者想做而不敢做的，去經歷不一樣的。心境開闊了，就會慢慢放下，以後遇到對的人，就會好了。 遇不到對的人，你也成為了更好的自己，有什麼理由不多愛自己一點呢？
時間可以讓你慢慢走出來！
匿名吧，我這幾天也在糾結要不要打掉肚子里的孩子然後離婚。我和現在的老公是二婚，和前夫有個女兒，前夫一而再再而三的賭博導致離婚，離婚時女兒1歲半，對生父有些許印象。離婚後女兒我父母給我帶著，因我工作在市區，娘家在郊區，每日上下班通勤時間加起來3個多小時感覺很疲憊，所以工作日遍借住親戚家。女兒2歲半時我認識了現在的老公，他陪我帶孩子出去玩，逗孩子開心，給孩子買禮物，帶我回去見他父母，他父母對孩子也很好，聽孩子叫他們爺爺奶奶爸爸我覺得自己有家了，女兒3歲半時便嫁給了現在的老公。因結婚前就跟老公說過我孩子要帶在身邊的，老公說他父母也知道的，便沒有再和公婆提及我想把孩子帶身邊的想法，這便成了日後導火索。結婚後不久要決定孩子在哪上幼兒園了，我便跟老公說讓他跟公婆提一下我要把女兒戶口遷過來，我老公讓我自己去跟公婆說，我說我不好意思說，之後老公便開始搪塞說要麼先把孩子放郊區上幼兒園，我不同意，一切的不愉快開始了。後來是我和我媽通視頻時我媽說了句什麼時候遷戶口我公聽見了才帶我去派出所遷了戶口。為了讓我女兒儘快適應新環境，便把女兒帶來公婆這裡長住，我女兒很皮那時候也不要睡午覺，我公婆怕耽誤我和我老公造娃（我現在老公沒孩子）所以讓我女兒單獨睡一屋，之前也沒一人睡過，而且總有晚上做夢會哭的問題，導致我公白天晚上都睡不好，便在我媽面前抱怨被我女兒騙了原來那麼皮，也不知道我要把孩子接過來，以後不睡午覺不送幼兒園。我媽一氣之下把我女兒接回去了，幼兒園給重新報了郊區，再也不想我女兒去公婆家了。我公就覺得他給我帶孩子說還說不得了嗎，覺得我媽不對氣的心臟不舒服住了幾天醫院，他之前心臟也裝過支架。隔閡就這麼出現了，之後偶爾也接我女兒到公婆這住些日子，一起出去旅遊，有開心也有不開心，開心是我女兒覺得開心，不開心是因為我發現我公的一些育兒經驗我不太喜歡。我仍舊周末回去工作日回公婆這，一直也沒懷孕，我和老公的爭吵也頻繁起來，他覺得我不把心思放他這裡，我覺得他根本不懂我有多麼想我女兒，有次都準備好離婚了，遭到雙方父母反對，我也反思了下我自己，確實陪伴老公少了，公婆也表示等有小孩了會把現在房子置換掉，幫我想辦法能照顧到我女兒。現懷孕快三個月了，公婆反悔了，第一覺得大房子換兩套小房子不划算，會損失很多稅費，換到郊區買大房子他們也不願意，說要麼借錢湊首付到郊區買套小的兩房的，我說錢怎麼還，我老公說做兼職還，我說你本來兼職是計劃養小寶的，現在要還債孩子還養不養了，到時候還不出還要我背債咯？如果維持現狀，那我就是郊區一個娃市區一個娃，我再婚是想給我女兒一個家，結果倒是給了你一個孩子，我還是什麼都沒變還增加了一個娃，我圖什麼啊，我要是離婚我可以天天回去陪我女兒，可以靠自己到郊區給我女兒換套學區房，可以買輛二手小車上個外拍帶我女兒出去玩，想去哪去哪，不用問你去不去要不要帶你爸媽，大不了就是辛苦點每天3小時上下班，說不定還能打個報告把工作換回去（國企福利很好不敢辭職）。而且我一點也不愛我肚子里的孩子，覺得就是為了我老公懷的，並不是我很想要的，我甚至都渴望胎停自然流產，孕反的我難受，我那麼辛苦就為了給老公家生個孩子自己再回去帶孩子嗎？真的很想離婚，不知道怎麼辦
說的不夠客觀，你做了什麼，事情起因是什麼造成了這樣的結果？
看到這裡心裡太難受了，做試管兩次終於有了自己的第一個寶寶，其中的艱難無需多言。可是四維檢查出來多處畸形，萬般心痛無奈做了引產，今天空月子第六天，我也不知道怎麼才能走出來。
加油！你做的非常正確！養好身體不要生病努力賺錢生活開心點！
我在懷寶寶七個月的時候去過一次醫院，對，準備引產，但是忍住了沒捨得！現在特別後悔，寧可不生也不要讓孩子在世上受罪！一歲不到就成了單親小孩，跟著媽媽生活艱難，還有個不負責任的爸！
離異後有個孩子牽扯真的太複雜太難了！特別有個渣的沒底線的前夫！
我留下了孩子，不知道未來會如何。
我的情況跟你差不多，不過前夫是在我懷孕期間對我惡語相向加冷暴力，剛剛跟前夫離婚，住院第一天，準備接下來的引產手術，孩子15周，很心痛，不知道接下來會怎樣……
不要自責了，遵從自己的內心，一切不愉快的都會過去！交給時間！
到今天都感覺自己在做夢 不過我比你好一點 我沒結婚
推薦閱讀：
