想變得善良但又害怕別人得寸進尺,要怎麼調整心態?
那就變得善良且有鋒芒。
我覺得首先你要自己心裡有一個度,就是你要有一個自己的原則。
其實人善良無可厚非,而且你要明白你的善良是為了自己的心理滿足,不是為了得到別人的感謝,我覺得這個初衷要有,如果你一開始動機有了利益的驅動性,我覺得就會不單純,那樣就不是真正的善良。
然後為什麼大多數善良的人都怕別人得寸進尺?這主要是因為很少有人會願意一直無條件付出,社會總是人與人的交往,如果得不到適當的回應,確實會受打擊,可這只是一方面的,最怕的就是別人把你的善良變成了理所應當,然後得寸進尺,這樣是最得不償失的。因為你說你不繼續做吧,他會覺得你假惺惺,不善良,更有甚者,還會背後詆毀你;你繼續做吧,當然還要更加不遺餘力,喫力不討好,誰都不願意。所以就陷入了兩難。而且人有時候是有一種心理的,旁觀者心裡,在你陷入掙扎的時候,沒有太多人願意幫你解釋的,多一事不如少一事。
所以,我覺得度就很重要,你要讓別人知道,這個事情你本沒有義務去做,你做是對他好,你要讓他明白這個事情本不應該由你去做,你是在幫助他。最好呢,是間歇性停止一下,變相提醒一下,這是你自己的事情,但至於中間話語怎麼說,要自己斟酌。如果一開始出現苗頭不太對的時候,也要勇敢說拒絕,不要一味的去應承,拒絕自己不想做的事情也是一種權利和能力。
其實說到這裡,發現自己的善良就已經不那麼單純了。但終歸,如果你真的想純粹善良,好多問題你也就不考慮了。
我覺得最好的方式是,在保護好自己的前提下,適當的善良,不拘於自己,不懼於他人。
正確的善良都是帶刺的。
中國有一句話:人善被人欺。這句話完全曲解了善良的本意。
比如,工作中總有一些人,把不是自己的工作推給別人,等到工作完成,又去積極邀功。於是我們覺得自己做了善事還受了委屈,真是「人善被人欺」。結果自己受了氣,和同事也因為自己所謂的「善良」有了隔閡。
如果能明白善良是在有原則、充分尊重自己的前提下才去做,結果就會好很多。不是自己的工作就有充分的理由不接,理直氣壯,有理有據。如果對方太忙,自己情況也允許,此時伸出援手,這是纔是善良。
能說「不」是自己對自己的尊重,而後,別人才會尊重你。否則你就是職場被欺凌的對象。
一定要清楚,善良不是迎合,不是以委屈自己來達成「善良」。
所以,不必有太多的擔心,只要在「善良」時能有原則,尊重自己的感受,敢於說不,就沒有太多問題。
沒什麼好猶豫的,先善良起來再說。一定會有人得寸進尺,不要給他再一次的得寸進尺的機會就是,我們不能因為這樣小部分人的存在,就忽略了很多會感恩你的善良的大部分的人,更不能違背自己的本心。
守住自己的底線,和他人保持距離,少接觸三觀不正,低情商的人。
退一步蹬鼻子上臉,忍一時乳腺增生,再退一下,暖巢囊腫
要看你能不【能做到拒絕別人】的不合理要求,不被別人的負面評價帶著走。以及能不【能識別那些不知感恩的人】。
善良是可以的,友善待人是很好的性格。只要不軟弱或者變成捨己為人捨生取義這種,視對方的利益超過自己就可以。
1.付出後看看對方回報。比起聽到的口頭誇誇重要的是看對方給你什麼行動反饋。(會更要求你去幫他做事/因為不好意思而拒絕你繼續幫他做事/回饋給你行動or物質幫助)
2.不要主動總去幫別人能自己做好日常事。有些集體任務主動做過頭就會被默認成你的單人任務了。
3.能明白你的利益是最重要的。你要做的善良是善待他人不是拯救蒼生,所以有不損害他人利益前提下的私心很正常,不是值得指責的。
3.能拒絕別人而不感到壓力。你沒義務去幫【不知感恩的人】做好每一件事,他們的稱讚和評價對你毫無用處,反而是綁架神器。
友善其實一個很好的生存模式,一旦遇到幾個正常人就很容易帶動成和睦大家庭那種最理想的生活氛圍,所以即使遇到過糟糕的事情,你和善良也都是沒有過錯的!
frighting!
沒有霹靂手段,怎懷菩薩心腸
保持原則
如果真的想變得善良,調整的不應該是心態,而應該是底線
善良是相對的,這意味著你可以選擇對誰、什麼時候保持善良。
這個問題的關鍵在於,要區分目標和行動之間的區別。
比如你要變成的善良,這是你的目標;而且比如避免別人得寸進尺,避免別人道德綁架等,實際上是行動過程中遇到的問題。
就像我們上學考試一樣,我們的目的是拿第一名,但是中間我們的學習過程可以在學校學、也可以曠課學或者根本不學,只要你能拿到第一名就行。
同樣,善良也是一樣的,你要目標是變得善良;至於過程當中是不是要時刻保持善良,要看是不是達成善良的目標。
比如國家監獄、警察、軍隊,這些都是殺傷別人存在的,可是你並不能說他們是不善良的。因為他們的目標為了整體的善良。