2月初生的孩子，當時著急給孩子辦社保，本來想讓孩子上我家那邊的戶口（跟我老公姓），但由於疫情我們沒法回老家讓孩子上我們家戶口，只能上老公家這邊（公婆直接去代辦的），這件事當時我們也沒注意跟我爸溝通，他覺得我們這種大事都不跟他說，已經半年沒接我和我老公的電話了。

這件事其實說開話長，我是獨生女，老公還有個弟弟，我是南方人，老公北方人，我們在bj認識的，提親的時候，我媽提出要求以後有一個孩子要跟我姓，如果一胎男孩那就二胎跟我姓，如果一胎女孩那就一胎跟我姓，我爸當時說的是跟不跟我姓他都無所謂，公婆的意思是姓什麼都是他們孫子，我們自己決定，還有一個要求就是讓我們以後去我家那邊發展，但我結婚我爸媽沒給嫁妝，沒要求男方買車買房，彩禮讓男方隨便給（給了3萬），我家那邊也沒辦酒沒通知親朋好友（我爸嫌男方給的彩禮少沒面子），我在婆家結婚我爸媽也沒去（我媽想去我怕他折騰，我爸完全不想去），後續我們買房裝修也都沒跟雙方父母要過錢。

其實那會我和我老公都處於怕雙方家長不同意的基礎上，完全沒有細想我媽說的孩子跟我姓的問題，這意味著我要生兩個，我們兩家都不是有錢人家，公婆家條件很差，我家稍微好點，但由於某種原因，我其實從大三開始就一直兼職打工補貼我家（我爸不怎麼給我媽生活費，他外面賺的錢別人說兩句好話就不要了），其實我家裡是沒什麼存款的，也可能因為我是女孩，所以不用給我留點什麼金錢上的補貼吧。考慮到以後我們要贍養四個沒有養老金沒有保險的父母，我們壓力還是很大的，生兩個孩子，真的有點喫力，但我們並不知道為自己爭取，就這樣兩方大人自己談妥了。

客觀的說一下我家的情況，我老家jx的，小學二年級我爸就去了sz打工，我大學放假回家去了sz纔跟他生活在一起，我在老家跟我奶奶生活，我媽並不經常在家照顧我，我過年纔看到我爸，我奶奶重男輕女，這裡就不說了，小時候的記憶就是喫飯喫的好好的我爸突然把椅子丟過來砸到我腰上，從小就很怕他，到大學的時候回家他也是喫飯好好的突然把碗摔了，瞪著眼睛罵你下一秒就要隨便拿什麼砸你一樣，上一秒還和別人說話說的好好的下一秒突然對你大喊要衝過來打你一樣，導致我只要回答他的問題我就不由自主的流眼淚，我真的害怕，我怕椅子砸我。

因為大家庭都是重男輕女，我奶奶只有一個孫子，我爸又是老大，基本上他的弟弟們有事情都會讓我幫忙，讓我出錢出力，我幫上忙了他兄弟不滿意打電話罵我我爸說我活該，不會做人，不知道跟他兄弟姐妹搞好關係，說我沒本事管別人的事就不要管，我無能為力就說靠不到我一點，沒用的東西。這些事說起來太傷心了，最過分的是我媽三次生病住院，他還罵罵咧咧的說我媽麻煩，活該，在醫院給我媽甩臉子，醫藥費就更不可能出了，生活費都不拿回家的人，指望他什麼。但是他在外面，說難聽一點就是tiangou，被「朋友」騙去套現信用卡，朋友跑了，他還錢，被「朋友」騙去做裝修不給錢，屁顛屁顛的幫別人忙上忙下，沒錢了跟我要，跟我媽要，拿我們的錢貼補他虧損的裝修，別人給10萬的預算他要做出13萬的裝修，剩下3萬就是我跟我媽貼補的。因為他跟我要錢，我曾經被別人戲謔說我是他的提款機，沒錢的時候賣血換錢給我媽，賣了700，給我媽500，剩下200一個月生活費，那是2011年，在bj

曾經我媽問過他為什麼不去結算，簡直就不能開這個口，一問就朝我們發火，根本沒法溝通這些，只要問他的事家裡幾天不得消停，經常冷暴力我媽，十天半月不說話。

扯回來，這次因為孩子上戶口沒跟他商量，已經大半年美接我和我老公電話了，我其實不太想跟他來往太多，以後盡到自己的責任就行，但是不知道為什麼，不接我電話讓我感覺受到了非常大的傷害。我經常整晚整晚的睡不著覺，我不知道自己到底做錯了什麼罪大惡極的事情，因為他，我都30了只要跟別人說點正經的話久止不住的發抖流眼淚，內心非常害怕，30了回家看到他只要他瞪我我就害怕有椅子朝我飛過來。我以前還得過焦慮症，很嚴重的那種，當然這些家裡都不知道。

最最讓我難受的是，我媽是向著我爸的，以前我爸不給她錢還有找她吵架的時候，她一天能給我打十幾個電話，一遍又一遍的跟我說沒錢了活不下去了日子沒法過了死了算了，最後就是我給她打錢或者在電話這頭跟她一起痛哭。她忘記了這麼些年我爸是怎麼樣瞧不上她的，嫌她沒文化（好笑我媽小學但我爸也就高中），嫌她家裡不會收拾，嫌她不跟自己兄弟姐妹走的親密，我媽膽結石痛的走不動路我爸都沒管她讓她自己做公交去醫院，更別提在醫院裡說她，照顧兩天後來醫院都不去了。

我媽說讓我把孩子姓改成我的或者再生一個跟我姓我爸就會理我，我真的不明白為什麼我爸那麼對她她還想著我爸。

說實話孩子名字也上完戶口了，我不想再改了，也不想生二胎，沒精力，我也是tiangou，還想著緩和跟我家裡的關係，我真的不知道我爸到底怎麼想的，我在他眼裡到底算什麼，這些年這些傷害逗走過來了，但是這次不接我電話我真的，非常難過，整個人受到了打擊，我不知道以後要怎麼面對他，不知道未來要怎麼相處，不知道是該委屈自己妥協再生一個還是要少聯繫，我感覺我好像做不到，我真的很想知道他有沒有把我當成自己的孩子，有沒有愛過我，我到底要怎麼辦？能不能給我一個能夠說服我的理由，不管是做出什麼決定，我需要一個理由。

謝謝你們。

這種家人電話不接就不接，耳根清凈，你有什麼損失麼？自己的小家顧好了就好了，該盡的義務盡到了就行了，還想咋滴啊？不該管的別管，晾著他們，讓要他們知道，現在你是主要勞動力，你的娃你做主

謝邀，不過我實話說中間那一大堆我都沒看我直接跳到最重要的部分去了——不就是孩子跟誰姓的問題麼。

解決方案簡單啊，如果想緩和和家人的關係就直接和老公說希望孩子能改姓，下一個再跟他姓。當然這方法我不推薦啊，我覺得根本沒必要嘛（下面會有解釋為啥沒必要）。

如果覺得麻煩，不想改姓，或者不想再生一個跟老公的姓，那不聯繫父母就不聯繫唄。沒準哪天他們緩過勁兒來了就自動聯繫你了呢。

也沒準哪天你突然想生第二個了，自然就有另外一個孩子來獲得冠姓權了呢。

不用糾結你爸媽愛不愛你這個問題，愛肯定是愛，對你也肯定比對世上任何一個其他女孩子或者男孩子都更上心——但這世上沒有無緣無故的愛，沒有毫無條件的愛。你爸媽對你的愛就是建立在你能傳宗接代的條件上。

當然，絕大部分的爸媽愛孩子僅僅是建立在血緣關係的條件上，說白了就是愛自己，愛屋及烏愛有自己一般染色體的孩子罷了，你這個不就是多一個條件嗎？這也正常嘛。大部分情侶之間的愛還是建立在顏值上呢，更膚淺呢，所以糾結這事兒沒用，不用糾結。

當然，也不用想著改變你父母——因為能改變你父母的只有他們自己，你是萬萬改變不了他們的，坦然接受就好。別嘴牛角尖，沒啥不妥的！人無法選擇自己的父母和子女，不就是在這件事兒上你不走運抽到差牌了麼，放心沒事兒的我，老天是公平的，讓你在這件事上你虧了，以後會在你人生的其他地方給你補回來。

沒必要為這事兒哭天抹淚兒。反正要是我就不改孩子的姓了——畢竟我要和我老公生活一輩子，可不是和我父母生活一輩子，我寧可得罪我父母，我也不想得罪我老公。要不我一天天活得多憋屈啊，畢竟父母一年見一次，老公可是抬頭不見低頭見。父母嘛，得罪了就得罪了唄，反正就像我沒辦法選擇他們一樣，他們也沒辦法再生一個出來！他們也一樣被動，最後還不是得選擇有他們一半染色體的我。所以這事兒上我佔先手啊，有啥好哭的。我反倒會覺得我佔便宜了呢。所以我站不更我孩子的名兒坐不改我孩子的姓兒，咱們看誰能耗過誰。

題主你得這麼想纔是正解。咱都這麼大一個人了，咱都都孩子媽了，凡事得辯證地看，多看對自己有利的地方，別鑽那牛角尖兒。

姐姐你有斯德哥爾摩綜合症吧。就一個女兒還這麼作死的折騰你你還搭理他幹嘛。愛之視若珍寶 惡之棄如敝履，你說你自己算個啥。

莫說他不愛你，我家有個堂姐夫是很愛他女兒的，天天寶貝長寶貝短的，初一了還沒事親親了。女兒避嫌了不再親他他還難過的很。

一開始他家一堆債務家都不回住老丈人家，後來在他老丈人的運作下他自己資產豐厚了起來，就這樣還說過沒兒子就把資產給侄子的話，我那個傻堂姐流產死胎沒數回甚至不惜羊水穿刺才生了個兒子。

我說這個故事就是告訴你，哪怕你爹就你一個女兒，哪怕他也愛你，可很大可能你在她心裡啥也不是，就是個得聽話得養老的的人。

我要是有個這樣的爹一定會讓他有多遠滾多遠，最好滾到火星上去還替國家省點航天經費呢

謝謝邀請。

長你幾歲，叫你一聲妹子，你長點心吧。你和你父親接受的教育不同，環境不同，你是不能理解你的父親的。

也許你是女孩，也許你的教育及環境太高，你真的不瞭解傳統的觀點有多壓人。

我是北方人，生長在據說女性權利最高的東北，我說幾個身邊的事，你聽聽。

我表姐夫，家裡七代單傳，到我表姐夫這個，就是一個女兒。因為我表姐夫是醫院院長，自然要帶頭計劃生育。女兒培養的極其優秀，年級前三是常事。我表姐和表姐夫都是博士後，家裡年收百萬不是問題，別墅豪車啥都有，在這個小城市也算是數一數二的人物之一。過年表姐夫從來不敢回家。每次回老家，老父親也不肯說話，就是吧嗒吧嗒掉眼淚。這些年二胎放寬了，兩個人開始要孩子，什麼方法都試過了，偏方藥物喫了一大堆，我懷疑我表姐夫的博士後是不是研究不孕不育的。就是沒有。我表姐後來也放棄了，明裡暗裡的說，你找個小三吧，你找個代孕吧，你去生一個傳你們家的香火吧。我表姐夫就咬牙挺著。去年去泰國旅遊，一頭扎進海里，差點沒死裡面，借著酒勁，就想死在海里。被人打昏了，救上來了，回來以後發現抑鬱了，現在還治療呢。

什麼丁克，什麼男女都一樣，你聽聽就算了，多看看身邊的。你看結婚的，男方父母都是笑的，女方父母都是掉眼淚的。結婚以後，跟公婆住一起的有多少，但是有多少說閑話的？跟岳父岳母住一起的有多少，又有多少說閑話的？妹紙，言語如刀，刀刀傷人啊。丁克好，一起玩了二十來年，男的有房有車事業有成，找個20多的黃花大閨女，生個孩子一家人其樂融融。女的怎麼辦？40多了，有幾個能有蕭亞軒那個經濟條件和外貌條件的？找個50~60的對付過日子給人家養孩子嗎?

我父親，國家一級大法官，作為50後，不可謂文化不高，對我們也從不要求什麼，婚嫁自由。父親也從未說過重男輕女，總是笑著說，啥都好，啥都好。父親一次開庭途中突發腦溢血，當時我弟妹懷孕9個月了。做了B超，找了人知道是男孩。父親被推進去搶救，同時一起進去的有三個人，都是一模一樣的癥狀，另外兩個都沒有下來手術臺。只有父親，手術成功了。在ICU，父親整整躺了近一個月，弟妹把孩子生下來，母親把孩子抱給父親，父親奇蹟一般的抱了抱孩子，看了看寶寶的小JJ，長出一口氣，笑著離世了。聽醫生說，父親很重，能堅持到現在近乎醫學奇蹟。你知道人得多大的執念才能和死亡抗爭？

這兩個是文化高的，我再說兩個文化低的，我堂伯父，農村人，十六歲結婚，到三十六都沒有孩子，堂伯母因為這個哭的眼淚都夠一個人的。20年了，放棄了，正好隔壁村有家超生一個小姑娘，不想要了，堂伯父抱回來，視如己出。你說怪不怪，轉過年來，堂伯母就懷孕了，到年末就生了一個大胖小子。兒女雙全，堂伯父認為兒子是女兒帶來的，可能對女兒比對兒子還要好一點。本來堂伯父打算如果兩個孩子看對了眼，就結婚算了。後來沒成，但是也都各自成家過的很好。自從有了兒子，以前抽煙喝酒打麻將的堂伯父把這些都忌了。跟著工地去背沙子，做小工。從樓上摔下來把腿都摔斷了，也樂此不疲。哪裡活多往哪裡去，哪裡賺錢往哪裡去。家裡翻了大平臺，買了車。

我親姑，農村的，生了幾個姑娘都沒有兒子，姑父在農村幹活是數一數二的，就是5個姑娘沒有兒子，五個姑娘也都是很孝順，結婚成家以後湊錢給爹媽買了樓，逢年過節輪流去。在村裡也是人人稱讚。但是，農村沒有兒子，那是要被戳一輩子脊樑骨的。有多難過，可想而知。有些時候，一些事情還得我父親出面去解決一些事，父親過世以後，一些事情，都是我去處理了。娘親舅大你知道嗎？

農村尚且如此，有個幾百萬小家底的市裡就更不用說，沒事多去走走，看看。你父親這些年，真的很難。長輩的壓力，親戚朋友的嘲笑，我聽說，南方對於這個，比東北更看重。3萬塊，在我們這裡不是嫁女兒，而是倒插門了。你母親為什麼提出一個孩子跟你父親姓？你有想過你母親的壓力有多大嗎？你父親不是心裡覺得可有可無的，你父親是淚在心裡哭不出來的。三萬塊，農村買兩頭牛吧。彩禮不僅僅是一種身份，還是一個顏面。你就沒聽閑話別人議論你是不是有什麼毛病嫁不出去還是未婚先孕不得不嫁？

不要拿你的眼光去看你的父親，你沒有承受你父親遭受的痛苦，你沒有權利剝奪你父親的權利，何況是你們早就說好的。

不是機關單位，多生幾個，有個男孩冠上父親的姓，你看看你父親啥反應。多了我就不說了，寫了好多，手都酸了。

女權當立，我雙手贊成。但是這不是一代人兩代人就能轉變的。人，總是要活在別人眼睛裡的。

在農村，老人過世，兒媳可以上前，女兒要背對棺材的。

這幾天的新聞，有時我在想，如果來女士二婚後生的是兒子，這個男人還會為了大兒子的結婚房子把來女士殺了嗎？

不接就不接嘛，正好少幾個負擔，順便把所謂叔叔姑姑一併拉黑。

等原生父母滿60周歲，按月打點補貼，履行贍養義務。

按「傳統」你出嫁從夫，以夫家利益為重，不理幾個叔叔姑姑無理要求天經地義。

至於二孩、冠姓權，誰想要誰出價購買。不願意就閉嘴。

好好過自家小日子，別被某斯德哥爾摩拖下水，作到後面離婚收場他們也不會心疼你，大概率反而繼續作踐你。

生命是自己的，你經由他們而來但並不從屬於他們。他們要作死，你勸不住就別管別介入。

你最愛的該是自己，而且現在的第一順位親人是先生與孩子。為了兩個第二順位的原生親人的愚昧讓自己不幸還犧牲第一順位親人……趁事沒大，把孩子喂滿一歲協議離婚吧。反正最後也要離婚，別耽擱男方。

熟人裏兩相差十幾個月的親姐妹外孫女都上小學了，做外公的還在催三胎生個外孫。一家四口都反對，已經快兩年沒飛去見外公了。不知道這老男人有啥毛病，先不提如果還是女胎的終止妊娠。就算如願生個男孩，對人一家四口有啥好？家庭收入減少開支增加還得繳納一大筆社會撫養費，只能停了女兒們的興趣縮減喫食減少接送……甚至要求女兒接力帶娃。

噢，人只是催，拿不出啥補貼。人自己還有個兒子呢。反正催又不花錢。

我一向不贊成遠嫁，但是你這個遠嫁不香嗎？多好呀！不接拉到，好好過自己的日子

呃，你後面寫的一大堆其實根本就沒什麼意義，你要知道跟誰姓這點纔是重點。

你應該是浙江福建一帶的吧，這邊的人對這個非常重視。有時候女方家為了一個族譜上（非戶口）獲得孩子的一半「姓氏權」（找到合適的形容詞）也能夠出房子出車子，不要彩禮。

這種現象在我們這裡很普遍，也會成為很多男女分手的原因。

還有一點，長輩是要面子的，你不聲不響就把所有事情做了，等於你沒有把他放在眼裡。我們這一輩感覺沒什麼問題，但畢竟是長輩，他們那套老的觀念是無法改變的。而且姓和戶口這些事是大事，也是婚嫁條件中的重要部分。

我以前也難以理解，至於嗎！也會跟他對抗。但現在我年紀也越來越大，開始也能理解我父親有時候生氣的一些點到底是什麼。

在成長過程中，你傷害了他可能你也不知道，他傷害了你他或許也不知道。但這不能混為一談。我看過一句父親的話：我的女兒隨時都能放下我，我可能要到死才能放下她。

其實生活就是這樣，大大小小，各種矛盾只是站在了對立面，我很難說清楚那種感覺，但事實就是這樣，在某一天你會忽然理解。

我覺得你還是抽個時間跟你爸爸好好說，好好道歉吧。

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