謝邀。

文字背後儘是真相。

但凡寫下長文提問的人，他們其實是有一個機會在寫完一篇文字，提交之前，頓悟到答案的。即使不能頓悟，反覆讀自己的文字，也能慢慢發現問題所在。文字在這裡，總是有機會發現不對勁兒，突顯癥結，慢慢找到解決方案。

回到姐姐，媽媽，弟弟這裡。

說白了，你提到的教育，或者說你認為其實也是自私的教育，卻希望養得她善良，哈，很矛盾吧，惡果哪能結善因。不現實，現在意識到沒有?

到底哪部分出了問題?

孩子的每一次跟美好相悖的舉動，都是在提醒父母，你們做錯了，你們對我不好，請你們早日醒來吧。

比如你多次提到的善良:什麼樣的人才會善良，從小物質不缺，精神富足，身體健康，被人真正愛過內心充沛感十足的人，才會善良啊。

類似於我內心有一個大寶藏，富得流油，你想要什麼，拿走吧，反正我多得是，即使我沒有了，很快有人給我的，我不擔心。或者說我見慣了善良，見慣了寶藏，我不稀罕，我想自私，但是日濡目染，我習慣性得善良了。這樣的人才有更大的概率善良啊！這才是更合理可預期的心理變化路程。

看看你的文字里女兒到底經歷了什麼?

a.七個多月離開你，三歲多回到身邊。

b.三歲後弱視+散光

c.保胎三個月，把她關在門外，任她哭鬧不給開門，理由是她對你來說是危險可怕的。

d.六歲後，越來越頑劣，經常有人批評。

e.姥爺不讓她碰弟弟，批評你不管她，奶奶生氣甩開她，這個時候，媽媽在哪裡?在做什麼？

f.注意這裡，攝影師都讓她抱弟弟，因為他們司空見慣，二孩家庭姐弟親密是最自然不過的事情了？而你們都不讓她抱，怕什麼，她就這樣不值得你們信任?洪水猛獸一般?

抱歉，我寫不下去了。太讓人難過。

g.這個十歲的孩子，慣常聽姥姥奶奶的話，因為她知道他們就那樣，無論是重視弟弟，還是批評他，老人家一個。但是你是媽媽啊，本來是一個可以最愛孩子，時時支持她欣賞她，靜待她綻放美好，做她後盾的人。她經歷了十年折騰失望後，不得不說，愛媽媽淡一點兒，不聽媽媽的話會輕鬆。孤獨得讓人心都碎了。

而媽媽你呢？

這個孩子沒有太大問題，即使媽媽認為很嚴重，那是你的認知局限性太大。說明你的育兒經廢材了，並不適合她。或者你會反駁我，我就是這樣長大的，我很不錯，弟弟也養得不錯，朋友的孩子也不錯。可能是你們運氣好，

好啦，我們說點兒正經的，什麼是愛?

類似於上醫治未病，中醫治欲病，下醫治已病。真正養一個孩子，父母做好你天然需要做的，孩子會自然成長得非常好。即使當前有讓人頭疼的表現，也有的是法子解決轉化。

孩子成長，愛與"教育"有四種組合。

愛是什麼，尊重其獨一無二，讓她做自己。

"教育"這裡帶引號，是因為教育根本上是言傳身教，而身教重於言傳。父母是溫和穩定有愛的，孩子很難會冷血無情暴躁易怒。父母本身有局限性，用你的現有教育框架去框制孩子，會扼殺她的活力和靈性。倒不如，給足了愛，父母做好你自己，孩子自然會成長得很好。人天然喜歡愛與美好啊，無為有時候比為需要更高的智慧和悟性。

這是最後一段了。

1.孩子要父母帶著，這是天性需求。無論是信任還是用心程度，誰也替代不了父母。老人家多數是給口吃喝保證安全，顧得了社交大運動戶外運動閱讀尊重個體的太少了。也許客觀情況，七個月的時候，她被拋棄了一次。

回來身邊，本來是磨合感情增加鏈接培養默契的最好時機，你似乎把很多東西都錯過了。你為她做了什麼?

近視+高散後你有沒有去查真正原因嗎，是體質遺傳，還是心情不好導致的（肝主眼，孩子肯定是脾氣火爆，看姥爺在醫院對她如此粗暴可以窺見生態），還是飲食缺失給孩子帶開如此大的不便，心疼死了，還不加倍愛護。

abcdefg上面提到的很多情形需要媽媽相信孩子維護孩子啊，媽媽護崽，這是本能。我們養孩子，不是為了用模版養個乖巧懂事的淑女。我們是要以自己對生活的花樣熱愛，人生的打怪經驗來示範給她，生活可以很美好，探索世界遇到了困惑自然有媽媽點撥解疑，遇到天塌的問題媽媽來給你頂帶你解決。

作為孩子在這個世界最天然的鏈接，父母，我們會為你撐起一片美好的天空，哪怕是姥爺奶奶來苛責指責你，媽媽都會來安慰你，會讓以後那些情形消失。

三個月的保胎，你又親手推開她，生生拋棄。

我有時候想，媽媽天然親近孩子，愛不夠，孩子也天然親近媽媽，這是正常互動邏輯。

當你覺得孩子一無是處危險可怕難以駕馭，說明你把媽媽弄丟了，你只是作為一個袖手旁觀者一個強勢定製者出現在她身邊了。

你錯過了三歲之前的陪伴，需要你出現撐腰時你不在，她的痛點你沒有安撫過，她必須維持一個好姐姐的形象才夠安全現在你會和弟弟身邊，她用恨意表達求關注讓你不耐煩嫌棄。沒有給夠愛和尊重，無視需求定製一個乖巧懂事，你哪裡來的這麼大的勇氣呢。

嗯，其實我看得出你很愛你的大女兒，她應該也知道吧，我不知道如何教育你的大女兒，畢竟你的大女兒你自己更了解一些。我只是想跟你講一下我的故事。

我在18歲前也是家裡的獨生女，我媽媽還不如你，她是懷孕了一段時間在我從外地放暑假回來她才告訴我她懷孕了，可能是個弟弟，可想而知我的心情，會有多麼震撼和難過。

我甚至不是很願意跟她聊這個弟弟，鄰居和親戚都跟我說以後要賺錢養弟弟，我都是翻白眼，或者說我才不會，也讓我媽媽傷心過。

但是後來，我弟弟出生後她的處理很好，至少在我看來很好，她從來不會因為我弟弟的事來怪我，就算是我欺負弟弟，她也不會。當然我也不會真的欺負他，畢竟我都成年了，有獨立的思維也有自己忙的事，在家的時間也不多。

我媽只會因為她看不慣我的事說我，但從來不會因為我弟弟的事說我或怪我，她一直在教導我弟弟要喜歡姐姐，要愛姐姐，要對姐姐好。而在我面前，會跟我說我弟弟的好和萌，也會告訴我他有多喜歡我。

我在外地讀書和工作，我弟弟大概在一歲多一點開始認識我之後，就非常愛我，每次我要離開他去外地，他就會非常難過，哭，要我不要走。到了再大一點，他會在我走的時候不去看我，或者不出現在我走的那一天的視線里，這樣他就不會給我看到他難過的一面，他非常的傲嬌和成熟。

同時，我對於他來說，是讓他驕傲的存在，只要是我說的話，他一定會聽，他或許不會聽我爸媽的話，但是一定會聽我的話，我對他而言就是聖旨，我每次回家他就非常非常高興，看到人就跟別人說這是我姐姐。

真的我爸媽和我都不知道他會這樣愛我，他們的做法讓我知道我是最重要的，也讓我弟弟知道我有多好，他也很愛我，家庭從來沒有因為加了個弟弟吵過架。

所以是不是，家長沒有真正的讓孩子放心呢，你現在的不信任她其實也是讓你的兩個孩子都產生距離。讚美才能讓孩子更自信更好，而批評只會讓自己更憎恨自己和家長。

因為我在沒出來讀書沒有弟弟之前，我經常被父母打罵，真的不是個好孩子，經常違背他們，成績也不好，可越是這樣我就越不想做好，有很強打逆反心理，但是現在不會，也許是我長大了，也許我的父母也發現了我的優點，他們不再打我罵我，而是跟我分享弟弟的趣事，分享他們的趣事，所以我們是充滿愛的家庭，對於我的改變，我也不再消極不再是叛逆的孩子，甚至在工作上和生活上獨立，成為了讓我媽驕傲的孩子。

我家大寶和二寶相差八歲半，兩個都是女孩，她們之間的關係，貌似很和睦，有時候會在一起玩，有時候會鬧脾氣，當然也有很多時候會互相攀比著鬧騰，甚至是同時生病......

我家現在的狀況可以算是二孩家庭最輕鬆的狀態：大寶今年升初中，被我送到私立中學去住校了，學校很負責任，大寶也很適應；二寶上了幼兒園中班，已經完美的適應了幼兒園的生活，同時在外邊還有兩個非常好的特長班。

基本上，我就是一個已經從養育兩個孩子的混亂局面中掙脫出來的人，我並不覺得，自己曾經很好的駕馭過過往的生活，我只是熬過了那樣一段艱難的育兒時光，終於走到了現在的風平浪靜。

我知道我有些情況處理得特別好，當然，這也與孩子接受的學校教育和自身成長有關，我是在我們的互動之中，把握方向和尺度、並且隨機應變的人。

首先，我是一個真實的媽媽。我讓孩子看到的我，是一個真實、真誠、有愛好、有夢想、有委屈、有脾氣的我，首先是一個活生生的人，然後才是媽媽。我會跟孩子生氣，甚至會打孩子，因為我能夠確定，她們需要有所畏懼，才能更好的適應社會，今天在家裡挨的打，會幫她們將來避開更多傷害。我會有些小題大做、虛張聲勢的懲罰，這些是因為我知道她們需要被懲罰，以便牢記生活的規則。我也會很直接的表達我對她們的喜愛，會說「我好喜歡你、我好羨慕你.....」這樣的肉麻話，她們都需要聽到來自於家長的讚賞，希望自己是獨一無二的小孩。我會在孩子得意忘形的時候潑點涼水，提醒她們適可而止，注意細節存在的風險。我也會跟孩子抱怨自己的不開心，要求她們來哄我、謙讓我，而不是憋在心裡保持長時間的低氣壓，讓孩子無所適從。

其次，我努力要做的，是幫助她們活成真實的自己，盡情盡興，並且為社會所接納。我希望孩子遵守生活的規則，保持良好的教養，同時也不失去自我、委屈求全；會用規則保護自己，善待他人，同時也能夠善用規則，不成為規則的奴隸。對於規矩老實的大寶，我願意她偶爾嘗試跳出陳規，嘗試一下新鮮的事物，她可以打遊戲、聊QQ、網購、看直播，然後大大方方的跟我談感受，我會告訴她「我雖然不明白你為什麼覺得高興，但是我還是很願意看你這樣高興」。對於調皮任性的二寶，我會縱容她的活潑好動、愛好廣泛，也會嚴肅認真的告誡她注意安全，以及適當顧及他人的感受。

最後，我要做的，是讓她們彼此相親相愛，互相尊重、互相欣賞，愛護對方、和尊重彼此的不同。我為她們製造互相陪伴的機會，而不是勉強大寶遷就二寶；我要求二寶跟大寶分享，同時也經常為大寶尋找機會跟家長獨處。大寶是二寶的第三位家長，是二寶的小媽媽，也是二寶的小老師，她在二寶面前是有一定的權威感的；大寶是我的女兒，我會盡量努力的愛她，而不是把她當成二寶的小保姆，處處要求大寶遷就二寶，那樣固然會讓我更省力，但卻容易引起兩個孩子之間的隔閡。我會一直記得，二寶是為了陪伴大寶而來，她應該是大寶的忠粉，是大寶的支持者，是大寶的可靠親人，因此，我會注意在每一個細節上，盡量不讓二寶成為大寶競爭者和掠奪者，畢竟，二寶確實分走了很多父母、祖父母們的關注。

大寶長大了，越來越多的關注外面的世界，她想嘗試、想掌控，我都願意支持她，這是對待大寶和二寶最大的區別，二寶由於太過活潑好動，很多努力還是需要被禁止的。我給大寶的零花錢挺多的，上小學的時候差不多每月200元，現在住校每周200元，她除了吃飯，剩下的還不少，會買衣服、化妝品、小玩具、花式文具等等，然後堆得滿屋子都是，我只是簡單整理整理，幾乎是隨她去了，這是她自己的錢、自己的臉、自己的家，讓她自己做主去吧。我承認，在我對大寶的縱容之中，確實也有我自己懶惰的原因，縱容我自己的懶惰，是我的自我接納，而且真正的給了孩子一個寬容接納的空間。大寶一度非常熱衷於家庭倫理劇，我會常常跟她探討人物的心理歷程；最近幾年她對學醫非常感興趣，也經常看醫學題材的電視劇，我會和她一起分析劇情，探討學術細節，討論倫理難題，研究感情線索，分辨人物行為、性格是否妥當，也會順便對她未來的職業發展加以討論，給她一些可行的建議，同時也告訴她「有些年輕的盲目，是一定要自己去嘗試體驗的，因為沒有體驗的人生太乏味了」。

大寶曾經問我，媽媽可以是她的朋友嗎？我這樣說「我在很多時候可以像朋友一樣跟你平等交往，但是我不一定能像你的朋友那樣好玩；我比你的朋友們更有經驗，能在你處於困境的時候給你提供有力的支持，而且我會對你負責，給你提供一些指導性意見，同時縱容你試錯，這些都是你的朋友做不到的，所以媽媽不能成為真正的朋友，媽媽就是媽媽」。