（為了保護在頭像和名字都打碼了哈，如果圖片有造成什麼好的影響，希望大家給予我提醒）

為什麼我一再強調「溫柔而堅定」呢？

因為在很多父母，比如上面的媽媽，也是有學習過很多的育兒相關的知識，但是在冷處理上的理解，就是放孩子一邊，不理她，這樣做的話，尤其是在情緒管控不足的父母很可能就是「冷處理」變成了「冷暴力」，這種情況最直接的後果就是孩子安全感會慢慢流失，這也是我在工作中經常會遇到的家庭情況。

所以，在遇到孩子這類型的哭鬧行為，父母一定要堅持自己的原則，並且讓孩子明白無理取鬧，並不會因為哭鬧而得到滿足，與此同時，我要以語言和行動讓孩子知道感受到「我不同意無理取鬧，但我依然會愛你，關心你，更不會離你而去」的安全感。

另外還有兩種哭鬧的行為原因，由於時間關係今天就先寫到這裡，後續有時間繼續給大家補充，如果大家覺得夢想的答案寫的還算用心，希望大家可以鼓勵一下，這也是我繼續分享更多有用的育兒乾貨的動力哈

我家孩子三歲半，脾氣也大。我的方法就是立人設。

她喜歡公主，我就叫她公主，給她買公主裙和公主鞋，還有王冠。她發脾氣我就說公主都是溫柔有禮貌的，不愛發脾氣，你是公主嗎？她就會說是 就會平息情緒。然後再針對發脾氣的點，好好詢問她的感受，為什麼發脾氣，尊重她的意見。她一些不違背原則的想法，我都讓她做主，有時候她還會問，我說了算嗎？我會非常堅定的跟她說：算。你看，孩子多渴望被尊重。對孩子一定要言出必行，做不到的事兒別瞎許諾，孩子以後就會不信任你。

以上是原答案

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有人點贊，那我舉幾個例子吧。

昨天早上，孩子不好好刷牙，我就許諾說，寶寶好好刷牙，媽媽晚上帶你一起做麵包（跟一位媽媽學的，不許諾物質獎勵，許諾一些親子活動，那位媽媽說的是，幫媽媽化妝，哈哈）。孩子答應了。然後我就把這事兒忘了。到了晚上9點半，孩子想起來了，要做麵包。我說：今天寶寶想起來的太晚了，我們該睡覺了，要不明天你早點想起來，我們明天再做吧。她急了，說不行。好吧，自己許的諾咬牙也得做呀。我就把麵包機搬出來放地墊上，又是麵粉，牛奶，雞蛋，酵母粉，油，鹽，糖的擺了一排。好久沒做了，又和孩子一起上網搜小高姐，好現學現賣。我讓孩子自己擠牛奶，自己倒麵粉。麵包機開始和面，她就趴在麵包機上蓋看裡面的麵粉上下翻飛，一會兒又站起來跟著麵包機的節奏扭動跳舞。我們玩兒的不亦樂乎，她滿手滿臉滿嘴的麵粉。我又趁機教了憫農的詩，告訴她，粒粒皆辛苦，不能浪費食材。到了十點我就告訴它明天早上麵包機就會做好麵包了，我們可以睡覺了。孩子就滿足的刷牙洗臉上床睡覺了。可憐我這個老母親，等著放黃油，等著發酵，揉面，二次發酵，等到十二點睡著了。。。五點半，我才醒，哈哈。後來我把麵包機搬到廚房去了，孩子早上起來第一件事就問我，媽媽，麵包機怎麼不見了，麵包做好了沒？（後來麵包做好了，之前二次發酵了五個半鐘頭，我怕發過了，裡面放了一點兒小蘇打和乾麵粉，做出來的麵包出奇的好吃，有小蘇打的香味，只是賣相更像饅頭，哈哈）你瞧，孩子記性好的很，容不得半點欺騙。

今天早上，孩子執意要穿她的公主裙子和公主鞋，開始我沒明白為什麼，跟她說今天幼兒園有體操課，老師不讓穿裙子，然後擺了七八件我認為好看的衣服給她挑。但是她特別特別堅持穿有紅心的裙子。還發脾氣。後來我就想了一個中和的辦法 裡面給她穿了一個長t恤，要是不方便老師就幫她把裙子脫掉。後來，孩子跟我說：我今天要照相，要給媽媽送禮物。她還特別穿了公主鞋。我才想起來，今天早上幼兒園有母親節活動。我也很詫異，孩子記得這麼清楚，還這麼重視。我為了配合孩子，也慌亂的化了個妝。如果我當時強勢的堅持我的意見，那是不是會很傷害孩子呢？

不論是哭還是發脾氣，肯定有原因的，大多數都是她的想法沒有被尊重，他們又缺乏表達意願的語言能力，著急。家長們不妨蹲下身，慢慢聽聽孩子的內心。不要總認為孩子的哭鬧和脾氣都是無理取鬧。想想我們自己，發脾氣是不是都是有原因的？當我們的想法不被尊重，是不是會慢慢磨滅我們的熱情？即使他們的要求違背了我們的原則，你必須拒絕，你的方法對了嗎？是冰冷的漠視，對她置之不理她就真的不想去做了嗎？反正我不會。我媽小時候不讓我養動物，我長大了爆髮式的養很多動物。我也永遠記得我養了一排花，我爸弄壞一盆我蹲在那哭，他一氣之下把我所有的花都弄壞了的場面。我後來也超級喜歡養花，一陽台多肉。很多孩子恨不得高考報一個很遠很遠的地方的大學，離家越遠越好，為什麼呢？我不想我的孩子將來翅膀硬了那一天，總想著逃離我。所以，我要做有溫度的母親。

剛看到一個帖子，關於缺愛會對人的影響的。寫的很好。https://www.zhihu.com/question/40315645/answer/621418636

我的孩子不是個好對付的寶寶，我也不是一個吃素的媽。我師妹曾經說過，我閨女走過最長的路，就是媽媽的套路。她要上樓梯讓我抱，nonono，我是絕不會抱的。每層樓都有一個滅火器，我會說，我們比賽吧，看誰先摸到那個滅火器。然後一層一層都讓她贏，自己表示不服，下層一定我贏。這樣，她高高興興就自己上樓了。在她兩歲多的時候，她已經能自己爬五層樓了。今天她穿了公主的鞋，走的累，要讓我抱。我說，今天是母親節呀，你怎麼能讓媽媽在母親節累到呢？她就不說抱了。後來自己嘀咕可是我腳疼。我偷偷樂了，但是還是沒有抱她，只是鼓勵她，我們馬上到家了。跟閨女鬥智斗勇，其樂無窮。你的原則也可以用遊戲堅守。

再分享一個辦法，孩子不聽話，我也有實在沒辦法的時候。我不打孩子，但是，我也沒饒了她。她有非常多痒痒肉的，不聽話我就

撓

她

癢

癢，

哼哼

我的另外一個帖子，我怎麼培養孩子性格的https://www.zhihu.com/question/323751560/answer/679421243

「面對動不動就哭的孩子，爸爸媽媽該怎麼辦？」

調皮淘蛋是孩子的天性，尤其是男孩的天性，他們天生的大腦設置、激素水平，會天然地把攻擊性、競爭性、領袖慾刻錄在基因里。爸爸媽媽們需要了解男孩們的這些特質，在接納情緒的基礎上幫助他們發展出合適的行為，把男孩天然的攻擊性轉化為對運動的熱愛、對弱小的保護。

但是呢，也有那麼一些男孩子特別愛哭！

為什麼男孩愛哭？爸爸媽媽怎麼辦？

2 歲的鬧鬧一直就很愛哭，小時候見到陌生人要哭，到了陌生的地方要哭，天黑了要哭，打雷下雨也要哭！媽媽為了讓他的膽子更大一些，帶他去參加早教班，別的小朋友玩得開開心心，而鬧鬧呢？媽媽一離開他就哭，老師怎麼哄都哄不下來。

我們總會覺得「男兒有淚不輕彈！」 但是，男孩真的要忍著不哭嗎？

不是！神經生物學家、心理學家用數據告訴我們：男孩比女孩更脆弱！

因為男孩的神經系統成熟得比女孩晚，所以他們比女孩更敏感、情緒發展更不成熟；

因為男孩的皮質醇分泌比女孩更多，所以他們的情緒更不穩定；

因為男孩負責自我控制的大腦額葉發育更緩慢，所以他們的自制力更差；

因為男孩的語言發展比女孩平均晚兩年，所以他們更不擅長用語言來表達，也不願向他人坦露自己的情感！

我們因為不了解男孩女孩成長發育的不同特點，往往會責怪他們軟弱、不堅強。這種責怪壓制了男孩子的天性和本能，讓他們從小就得敏感地藏起自己的情緒，不管壓力多大，都不得外泄！

但是，你知道嗎？心理學家告訴我們：哭泣能癒合創傷，是自然的康復過程。孩子哭是為了排除之前所受到的傷害。之後，他才會變得更加堅強和自信。

不是因為家長沒本事，所以孩子在我們面前才更愛哭！恰恰相反，因為我們是他最安全的依靠！因為信任我，所以他才可以在我面前解決他一天積累下來的情緒問題。因為我讓他感到安心，所以他才可以在我面前痛快地哭、放心地療傷！

每個孩子都背著一個情緒背包，媽媽要上班去啦！他往裡面扔進一塊石頭；爺爺不讓看電視，他往裡扔塊石頭；奶奶非讓吃掉一整個大饅頭，他往裡扔塊石頭；朋友不帶他玩，他往裡扔塊石頭；拼圖太難拼不出來，他又往裡扔塊石頭……石頭越來越多，背包越來越重！所以，媽媽下班回家之後、晚上睡覺之前，他已經被這個裝滿石頭的背包壓得喘不過氣來了，一點點小事就會激發起他的療傷機制，大哭一場！

這時，如果孩子沒有別的辦法的話，他只能用天生自帶的自我療愈方法，那就是哭！通過哭，孩子能釋放掉很大程度的壓力，能讓自己重新堅強起來高興起來，背上清空情緒的小背包繼續往前走。

我的看法是脾氣大愛哭的小孩子一定不能慣著，但是也不能粗暴對待讓他感受不到愛。畢竟孩子太小，如果以暴制暴，容易出現兩個極端，要麼很懦弱要麼就很暴躁。脾氣差又感受不到愛的孩子到青春期很有可能變得很極端甚至會用生命來威脅父母。

針對你的這種情況李玫瑾教授有說過處理方法，蒙氏教育也有提及，我把兩個觀點結合起來總結了幾點：

第一，不能滿足孩子無理的要求。隨著孩子年齡越來越大，需求越來越多，對於不合理的要求一定不能滿足。在平時孩子不犯混的時候給孩子表明你的態度是不合理的要求堅決不滿足。

第二，孩子發脾氣哭鬧時，不要馬上去抱去哄。看看是什麼原因，如果是因為餓了或者身體不舒服，等孩子哭一會兒再去抱他安慰他，給他說我愛你同時也告訴他哭是不能解決問題的。（三歲半的孩子是能理解的）

第三，孩子為了滿足他不合理的要求哭鬧。遇到這種情況最好把孩子帶回卧室，如果家裡有兒童房的就把孩子帶回他自己的房間，房間一定是沒有尖銳物不會在孩子犯混打滾時對孩子造成傷害，只需要一個家長陪著孩子（不能是爺爺奶奶或者姥爺姥姥，老人心疼孩子狠不下這個心），千萬不要打罵。不管孩子怎麼哭鬧，都只有一個原則不妥協也不說話就陪著他看著他，即使他磕到了頭也不要管。等孩子哭累了，沒有剛開始鬧得那麼凶了，去擰個熱毛巾讓孩子擦擦眼淚擦擦臉，讓他感受到你對他是有愛的，只是他的要求不合理所以得不到滿足。一定要等孩子哭夠了才開口問他哭夠了沒，還哭不哭，同時表明你的態度是不管他怎麼哭，你都不會答應他的無理要求。孩子知道他沒辦法通過這種方式威脅到你以後就不會這樣了。

第四，平時要多對孩子說我愛你，在孩子有進步或者嘗試新事物時多給孩子說鼓勵性的語言，比如媽媽相信你，你能行，你最棒。爸爸媽媽甚至請來是帶孩子的阿姨都要儘可能的隨時給孩子表達愛。父母不要當著孩子面爭執，也盡量不要當著孩子相互埋怨。要讓孩子知道父母之間是充滿愛並且相互尊重的。如果育兒觀念有不同盡量背著孩子私下溝通，不要出現一人唱白臉一人唱紅臉的局面（假裝都不要，不然孩子會更難管教），讓孩子知道父母對他的愛是一樣的，同樣也讓孩子明白父母對他提出無理要求的態度也是一樣的。平時在帶孩子的過程中，盡量讓他感覺被愛包圍，不管心情再怎麼不好盡量不要把負能量帶回家，在這種家庭環境下成長的孩子會更善良，脾氣也會更溫和沉穩些。

上個禮拜的一天晚上，我在教果果學英語的過程中，因為無意中嘲笑了果果，小傢伙噘著嘴趴到了桌子上，我一看不對勁，趕緊去「關懷安慰」，卻聽到小傢伙趴在桌子上小聲地在念「one, two, three, four, five, ...」一直念到twelve, 小傢伙才抬起頭，滿臉笑容的對我笑，之前的生氣表情完全消失。

我奇怪的問，「 果果，你在幹嘛，為什麼數數？」

果果很認真的對我說，「媽媽，這時候我自己想到的好辦法，每次我生氣的時候，我就自己數數，數到12我就不生氣啦！」

說實話，那一瞬間我特別感動。一個4歲多的孩子，能夠了解自己的情緒，並且想辦法解決它，讓我既感動又心疼。

現在的孩子，沒有我們想像中的那麼脆弱和無理取鬧。

今天，除了果果自己發明的1-12數數法，我們還分享一些我們在家常用的一些小方法，希望能夠對大家有所幫助。

01

Time Out 法

如果大家常看家庭美劇，這個方法不會陌生。

它是如果孩子正在無理取鬧或者大發脾氣，家長可以讓孩子去一個「特設」的冷靜角冷靜幾分鐘，在這個過程中，父母不和孩子說話，孩子也什麼都不能幹，只能乖乖在凳子上坐著。

這個方法我們家最早也使用過，每次果果大發脾氣的時候我就讓她坐在冰箱旁邊的小板凳上，3歲坐3分鐘，3歲半坐3分鐘半...

不過，在果果三歲左右的時候，我們只使用了兩三次就停止了。因為果果是一個特別敏感的孩子，她只要一坐那個冷靜角就哭，很容易被這種無聲的懲罰給嚇到。

到了四歲，有了自己的判斷力，我們開始啟動使用這個冷靜角，但是在我們家，這個角落不單單為孩子設立，對我們家的任何大人都適用。 我因為自己情緒的問題無理地大吼了果果，她也會指著小角落說，「媽媽，去，冷靜角", 然後我就乖乖的去坐個小板凳反思反思...

在使用「Time Out 」的時候，要注意這個方法不要常用，對於特別小的孩子來說，無聲的懲罰很容易震懾到孩子，但是沒有起到疏導作用。對於特別大的孩子，坐幾次就皮了，時間到了該咋樣還是咋樣。

不過，我周圍也有很多媽媽們對Time Out 做了一些改良，他們會把小角落設置的特別舒適和溫暖，裡面放上孩子最喜歡的娃娃和玩具，以及情緒類的繪本，來幫助孩子安靜下來。

02

大聲練聲法

這個方法其實更多的是針對於孩子的不自信，暴躁的一個疏導方法。是我前一陣子在讀到海夫人的關於兒童抽動症的時候看到的，後來變成了我們每天在家練習的一個項目，用來增強果果的自信心，釋放內心的壓力。

它的實操方法是： 每天在家帶著孩子大聲說話表達。比如孩子不自信，就大聲說，「我是最好的，我是最優秀的！」，如果孩子不勇敢，就說，「我很勇敢，我很堅強！", 如果孩子很膽怯，就說，「我不害怕！」。

在說的時候，要帶著孩子站在客廳的位置，不用嗓子喊出來，而是慢慢練習從丹田發出，慢慢聲音會非常洪亮。

剛開始看到這個方法，其實我也是不信的，但是轉念一想，抽動症孩子都能解決發聲問題，我的孩子只是稍微膽小不自信，效果也不會壞到哪裡去。

慢慢的，我驚喜地發現：果果越來越自信，她開始明白，在這個世界上，沒有任何事情是值得膽怯和不可表達的，她也越來越敢於表達了！

03

寫在最後

當孩子情緒來的時候，除了一味地壓制孩子的情緒，讓他們安靜下來，我們更多需要的是：穿越情緒，了解孩子真正想表達的，然後針對性地解決。

如果果，她是特別容易產生挫敗感的孩子，每次發脾氣，要麼是別人會的她不會，要麼是加入不了別人的遊戲，都會輕易地點燃她，所以我們才會有了最後的一個大聲練聲法來培養她的自信心。

其實，孩子大吼大叫，朝我們發脾氣真的不是一件特別壞的事情，在一定程度上，孩子願意表達出來，願意朝我們表達，足以證明孩子信任我們，需要我們的重視和解決。

下一次，當孩子又情緒失控大吵大鬧的時候，我們自己先做到不焦慮，冷靜下來，讓孩子先去表達他的憤怒，然後再採取辦法和措施吧。

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三歲孩子的自我意思已經開始發展，開始有了「我一定要怎樣」的想法。作為家長，一方面要表達「我們理解你有自己的想法」，另一方面要明確原則，原則問題解決不了能有例外，不讓孩子有僥倖心理，慢慢的孩子就會樹立規則意識。

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寶寶發脾氣時怎麼辦

1、置之不理：這是幫助孩子擺脫髮脾氣習慣的最好方法。因為孩子發脾氣的目的是想得到你的注意。你不理他，孩子就會意識到發脾氣沒有什麼用還是少用為好。

不理睬發脾氣的孩子，需要你能沉住氣。

2、了解情況，表示理解

當發現孩子生氣的時候，家長首先要問清楚原因。有時孩子表達不清，需要成人的提示來回想自己生氣的理由，如：「你是不是不舒服?」或「是不是和小朋友吵架了?」

問明情況後，家長對孩子給出的合理理由應表示理解和尊重，如：「我知道你受到了傷害，我們一起來想辦法解決。」但應該拒絕那些任何人都無法相信的借口。在採取約束性措施之前，先讓孩子離開令他生氣的環境，並與孩子進行平和冷靜的交談，這樣能防止孩子憤怒情緒的繼續累積和擴散，還能幫他保全「面子」。

3、轉身離開。對待孩子任性和發脾氣，雖然心裡很著急，但臉上不要過於表露。孩子發脾氣時，你儘管去做你的事。 孩子在自覺沒趣後會自己停止。

4、適當地勸說。如果你還做不到置之不理，你可以對孩子反覆講幾句簡明扼要的話，說明什麼事是不會被允許的，但不要做出任何舉動。你的目的是幫他擺脫困境。

5、.露出笑臉，給予擁抱

溫和的笑臉往往能使孩子的盛怒降溫，減少敵對情緒。家長在了解孩子發怒的原因後，最好緩和一下氣氛，給孩子一個輕鬆溫和的笑臉，這樣有利於隨後進行冷靜的討論，使情況好轉。

有時侯，家長只需要向孩子表達自己的關愛之情就足以使孩子轉怒為喜。走近正在生氣的孩子，給他一個親吻或擁抱，都可以起到鎮靜作用。年齡小一點的孩子喜歡讓大人和他一起玩，所以，如果孩子正在發脾氣，要把玩具摔壞來發泄自己的憤怒，家長就可以告訴孩子自己很喜歡這個玩具，從而阻止他的行為。當孩子正為一大堆家庭作業而煩惱時，家長及時走過去幫助他，用口頭或身體語言對他進行鼓勵，也可以避免他大發脾氣。

6、不要議論他。孩子不再發脾氣時，只要歡迎他能停下來就是了，就像什麼也沒發生過一樣。

家長不能強行壓制，待她心情好轉之後，找個機會向她說明發脾氣的壞處，如果用日常生活中或電視中的反面教材現場說教，效果更好。⑺ 、不要當著孩子的面表現出自己沒辦法，也不要說諸如「再不聽話我揍你」等話語。

7、不要輕易對孩子許諾，特別是做不到的事情，而答應了的一定要做到，這樣你說的每一句話，孩子才可能信任、明白它的分量。

8、家人態度要一致，不能一人一個態度，讓發脾氣的孩子鑽空子。

9、保持耐心。你必須避免自己情緒失控，否則事情會更糟。其實，只要在事發時運用適當的方法，孩子的壞情緒很快就會過去。比如你可以對正在生氣的孩子說:「媽媽知道你很生氣，但生氣不能解決問題—告訴媽媽，你為什麼生氣?」雖然孩子年紀還小，可能聽不太懂你的意思，也不一定會說出他生氣的理由，但是面對如此情緒平和又有耐心的家長，他也許會有樣學樣，慢慢和緩自己的怒氣。

10、轉移孩子的注意力。當你感覺到孩子開始浮躁不安時，先下手為強吧!用他有興趣的事吸引他，讓他暫時忘了原本的不高興。例如，在餐廳里，他可能一直吵著要去玩，這時你可以和他玩個小遊戲，告訴他：「我們用牙籤來排圖案好不好?看誰第一名!」轉移他注意力的方法有很多種，但千萬不要用賄賂的方式，如果給他食物或玩具，嘗過甜頭的他可是會變本加厲的。

11、排除：如果孩子不停地哭鬧，你覺得除了讓步沒有別的選擇了，你可以告訴他如果願意哭就儘管哭好了，但你不喜歡他的哭聲。

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要搞清楚為什麼哭？知道原因就有辦法了啊！

就像離開劑量談毒性都是耍流氓一樣，離開原因談辦法也是耍流氓。

從陪伴時間，陪伴質量，生理，心理，其中家長占絕大部分原因！！！

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我家孩子也三歲多了，有時候鬧脾氣也鬧的凶。分情況處理吧：

1、無理取鬧的哭：例如晚上快睡覺了，非要叫喊著要出門坐地鐵。我先是好好跟他說，說過也不聽解釋的話，就跟他說：「媽媽沒法滿足你這個要求。你難過你就哭吧，哭完媽媽再抱抱。」一般他哭一會覺得沒勁就不會再要求了。.... 之前兩歲多時，他有時無理取鬧起來很厲害的，我就把他抱在床上、關上房間門、讓他哭個夠（我也在房間陪著他）。他哭得差不多了，我就抱抱他、幫他擦臉，安撫好他。這半年沒有這種情況出現了，他知道他鬧得凶、被關在房裡哭鬧、媽媽也不會答應他的無理要求的。

2、能滿足他的情況：例如他現在秩序敏感期，下樓按電梯一定要他來按的，不然要鬧一下。像這種能滿足他要求的情況，就盡量滿足他，他就不鬧了。

總體原則：能滿足他的，盡量滿足他；不能滿足他的，父母要堅持住原則和底線、堅決不縱容他，由他哭去。

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首先先看看這個孩子從小是誰帶大的，如果是爸爸媽媽帶大的，那麼你們是最了解孩子的，而且帶在身邊。三歲半的孩子已經懂些事情了，不再是那個可怕的兩歲小人。孩子哭鬧，脾氣大。可以跟她聊聊是為什麼。當然是在孩子情緒平穩之後，再談剛才為什麼發脾氣。是最近在幼兒園發生什麼事情，還是因為爸爸媽媽對孩子關注不夠，還是因為孩子身體上的不適感。如果孩子是從小愛哭，一直到現在的話。那你的孩子就是個高需求寶寶，需要父母的關注與耐心的陪伴。需要你們花費更多的心思在孩子上。但是這樣的孩子往往也會有高回報。 如果是老一輩帶孩子，孩子更需要你們的關注。

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